Tämä voi olla pitkä / satunnainen / epätavallinen, joten solki ylös.
132 päivää sitten päätin, että haluan parantaa itseäni. Olin kyllästynyt viettämään koko elämäni huoneessani ja tuntemaan olevani masentunut / masentunut, ja jatkuvasti naginutun eri asteista riippuvuuksista. Joten tein jotain siitä.
Ensimmäinen asia, jonka tein, oli lopettaa fapping. Heitti / poisti kaikki pornomateriaalit, jotka minulla oli, ja kutsuin niitä lopettamaan. Se oli helppo osa. Minulla on vielä päiviä, joilla on huonoja kehotuksia, ja huomaan usein olevani fantasioiva. Vaikka myöhäisistä kiireistä lähtien ne ovat yleensä valtiosta riippuvaisia (eli krapuloita tai muita), ja fantasiat ovat ihmisistä, jotka olen todella tavannut ja joihin olen kiinnostunut. Tämä on hyvä. Olen kurkistanut joitain kurkistuksia alastokuvista ja muusta (kukaan ei ole täydellinen), mutta pysäytä itseni ja vetäydyn takaisin. Huomaan tässä kaksi suurinta apua minulle NoFapin suhteen. Kerro itsellesi "En fap". Aina kun sinulla on halu tai näet joitain alastoja (sinun on pakko törmätä seksuaaliseen sisältöön verkossa), muista vain itsellesi, ettet ole henkilö, joka hämmentää. Toiseksi, jos et ole jo tehnyt, mene katsomaan tätä videota: https://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU Jos pääset itsesi hänen ihanteidensa taakse ja hyväksyt, että porno on inhottavaa, loukkaavaa, naisten hyväksikäyttöä, niin et halua katsella sitä. Pidän naisista ihmisinä, enkä tue niitä, jotka hyötyvät ja edistävät tällaista "viihdettä".
Tein joitain muita asioita, jotka eivät välttämättä liity NoFapiin, mutta samalla tavalla. Lopetin kahvin juomisen melkein kokonaan (ts. Potkaisin riippuvuuttani). Käytettiin juoda joka aamu, nyt se on kerran tai kahdesti kuukaudessa. Kahvinkeitin ei enää tottele. Saatat olla yllättynyt siitä, kuinka paljon jotain niin viattomia kuin kahvi vaikuttaa mielialaasi koko päivän, kun kehosi odottaa sitä ja luottaa siihen, että se pysyy "onnellisessa" tilassa. Ei niin hyvä, parempi nyt. Olen yhtä hereillä aamulla (niin kauan kuin nukun tarpeeksi) ja en kaatuu / minulla ole enää päänsärkyä.
Lopetin ruohon tupakoinnin. Tämä oli luultavasti vaikein minulle, paljon vaikeampi kuin lopettaa porno / fapping. Laskin edelleen, koska se on hyvin tilannekohtainen / sosiaalinen asia ja on helppo saada toiset vakuuttamaan sinut "on ok olla vähän", jossa fapping on soolo ja sinun tarvitsee vain pitää kiinni itsestäsi. Tällä oli valtava henkinen vaikutus minuun, mielen selkeydellä ja myös rikkomalla usein rikkakasvien + fap-suhde.
En tuskin juo enää. Kun olen poissa ystävien kanssa, minulla voi olla yksi tai kaksi olutta. En juo enää kotona. Juominen vähemmän = vähemmän krapuloita = vähemmän kiireitä. Hyvää kamaa.
Vietän paljon vähemmän aikaa Redditissä / Facebookissa / Twitterissä kuin aiemmin. Näin jonkun lainauksen aiheesta "Saatat saada nippuja ylimääräisiä ääniä ja tykkäyksiä, mutta työtoverisi eivät näe sitä ja he ajattelevat silti sinua olevan idiootti". Ajattelen tätä aina, kun haluan tuhlata aikaa verkossa. Internet on työkalu, ja sitä tulisi kohdella sellaisenaan (IMO). Surffaus tarjoaa saman dopamiinihittin, jonka saa pornon selaamisesta, etsimällä seuraavaa mielenkiintoista viestiä tai hienoa nähtävää. Mitä vähemmän olen verkossa, sitä vähemmän ajattelen online-asioita. Tämä tarkoittaa sitä, että voin olla enemmän läsnä ja "maailmassa" kuin jos ajattelisin jotakin tänä aamuna näkemääni viestiä tai mitä haluan ostaa eBayssa. Läsnäolo on paras ystäväni.
Joten palaa NoFapiin ja miksi tämä kaikki merkitsee (tai ei) sinulle. NoFap-matkan alussa tajusin nopeasti, että pornon poistaminen ei riittänyt. Minulla oli edelleen sama mielentila, löysin muita paheita ja riippuvuutta aiheuttavia käyttäytymismalleja.
Weed oli minulle suurin. Päätin myös leikata kahvia, koska kuten porno ja rikkaruoho, se oli jotain, jota minulla oli himo ja tunsin, että "tarvitsin" säännöllisesti ylläpitää tasaista mielentilaa. Mielestäni kenenkään terveellisen ihmisen ei tarvitse "tarvita" ulkoista ainetta tai käyttäytymistä ollakseen "tyytyväinen" päivään. Tätä varten elämä on. Suhtaudun tämän takaisin pornoon, koska kuten tiedämme, porno on yhtä paljon riippuvuutta aiheuttavaa "huume" kuin rikkaruoho ja kofeiini. Lopetin myös juomisen, koska se oli minulle helppo tapa ottaa muutama drinkki kotona ja sanoa: "No, en tee paljon tänä iltana, miksi en mene tupakoimaan kulhoon ja munaa verkossa hetkeksi ”.
Nyt löydän tekemistä. Kaikki tuottavaa todella. Sosiaalisissa tapahtumissa käyminen, vaikka en olisikaan erityisen kiinnostunut niistä vain lähtemisen ja sosiaalisen toiminnan vuoksi. Tämä on hieno lääke. Aloin harrastaa uudelleen (ja uskoa ihmisiä, kun he sanovat sen olevan maagista), käydä yli 8 mailin pyöräretkillä joka toinen päivä tai vain tehdä 20 minuutin harjoitus / joogavideo kotona. Henkisten hyötyjen saaminen ei vaadi paljon. Luen enemmän, olen saanut valmiiksi useita kirjoja, joiden parissa viime kuukausina olen ”työskennellyt” kuukausien ajan. Muiden henkilökohtaisten projektien saattaminen loppuun. Suhtaudun työhöni paremmin, mikä voi toisinaan olla melko vaativa. Se on mahtava.
Jotkut ihmiset mainitsevat "supervoimia" täällä. Minun ei ole vielä nähnyt niitä. Olen kokenut hitaita ja asteittaisia parannuksia mielentilassa ja sosiaalisuudessa, mutta se on se. Naiset eivät hyppää housuistani alas, en voi yhtäkkiä hypätä metaforisia rakennuksia yhteen sidottuina. Itseni parantaminen on ehdottomasti työtä, mutta se on helpompaa työtä ilman, että nämä asiat painavat minua.
Luulen, että leikkaan sen siinä. Toivottavasti löydät täältä inspiraatiota ja / tai hyödyllisiä vinkkejä. Jos sinulla on kysyttävää, voit lähettää / lähettää minulle sähköpostia, vaikka en (tarkoituksella) ehkä palaa niihin muutaman päivän. Tämä on hieno paikka ja toivotan kaikille onnea, ja toivon voivani auttaa muutamia muita rohkeita sieluja siellä.
LINK - 132 päivän tilaraportti. Älä usko, että minun täytyy olla täällä enää.
by JayWalkerC
ALKUPERÄINEN POST
Hei kaverit. Aion pilata täällä vähän, koska en voi nukkua ja ajatusten saaminen päästäni auttaa. 23M FWIW
Joten hyvä. Kolmetoista päivää alas, koko kesäkuun (ja sen jälkeen!) Ilman PMO: ta. Ollakseni rehellinen, se on ollut melko helppoa. Ei tarkoita, että minulla ei ole ollut kiireitä, mutta tein asiat itselleni hieman helpommaksi poistamalla koko pornoni ja yksinkertaisesti koskematta itseeni. Olen huomannut pienen muutoksen tavassa, jolla käyttäydyn / ajattelen naisia. Ei drastista, mutta jotain huomionarvoista (ajattelen periaatteessa vähemmän paskaa).
Paha. Olen edelleen tässä paska masennuslinjassa, jossa olen ollut kuukausia. Jos mielialani on muuttunut tältä osin, se on ollut marginaalista. En edelleenkään tiedä mitä tehdä itselleni, painostamalla itseäni enkä saavuttanut… En tiedä mitä tässä on. Se on tyhmää, mutta silti täällä ajattelen koko ajan negatiivisesti. Minusta on mitään vaikeaa olla kiinnostunut tai olla aktiivinen, jopa asioista, jotka yleensä mielestäni ovat jännittäviä (ohjelmointi, pelit, tekniikka jne.).
Tosin nämä ovat melko yksin / epäsosiaalisia toimintoja suurimman osan ajasta. Minulla on jopa mukava työ, jolla on ohjelmointi ja työskentely viileällä tekniikalla. Jostain syystä teen sen niin, että se ei ole tarpeeksi hyvä pääni, kuten minun pitäisi silti tehdä muita superkova techie-juttuja yksin koko ajan. Viime aikoina olen kyseenalaistanut, pitäisikö minun vain päästä talon ulkopuolelle ja vittuilla, kun en ole töissä. Haluan olla sosiaalisempi, mutta samalla harrastukseni tuomitsevat sen. Outo ajatusjuuri ehkä joillekin ihmisille, mutta olen ollut "tee se itse" kaveri koko elämäni. Sain työpaikkani hallitsemalla näitä tavaroita yksin. Silti täällä kyseenalaistan kaiken tämän, joten en tiedä mitä tehdä itselleni.
Sitten on ruma. Luulen, että olen alkanut ymmärtää joitain asioita itsestäni. Asiat, joita en ehkä halua myöntää. Toki, minulla on / oli PMO-ongelma, mutta en usko, että se oli ongelma. Minulla on lukuisia riippuvuuksia, joista jokaisella on suhteellinen vetovoima kuin fapping. Muutama viikko sitten työn jälkeen tapasin, poltin rikkaruohoa, join olutta tai tein kaikki kolme. Tai, tai korvaa ne mielettömällä internetyhteydellä tuntikausia. Lopetin räpyttämisen, nyt poltan vain enemmän rikkaruohoa, kun röyhtäisin. Tämä on kiistatta tuottavampaa kuin fapping, koska siivoan ja tavaraa ... mutta se saa mielialani alhaisemmaksi (luulen, että olen outo). Se myös vaikeuttaa minua nukkumaan, ja pääsen silti verkkoon tuntikausia. Kuten vain tunti sitten naapurini halusi rentoutua, niin me teimme, ja täällä olen korkealla eikä pysty nukkumaan. Kuten en nähnyt tämän tulevan tai jotain. Ehkä se on vain käyttötapojani, tupakointi paljon yksin, joten siitä tulee minulle sosiaalinen toiminta. En tiedä. Ehkä se ei ole myöskään ongelma, mutta jotain elämässäni on muutettava, jotta voin pudottaa tämän paskan tunnelman / tunteen / asenteen / negatiivisuuden elämästä. Se on vitun ontavaa.
Anteeksi tekstiseinästä. Sanojen sanaminen auttaa järjestämään ajatuksiani. Tiedän, etten ole täällä yksin, tunnen vain olevani joskus loukussa päässäni.
;