Hei ihmiset!
No, olen lukenut useiden käyttäjien blogimerkintöjä ja viestejä jo viikkojen ajan. Aluksi en halunnut jakaa tarinaani, ajattelin sen olevan tarpeetonta, koska niitä on jo paljon. Mutta ehkä tarinani voi auttaa muita, jotka ovat uusia tässä tai jotka voivat liittyä siihen. Tai se voi auttaa itseäni. Joten tässä se menee.
Kuten useimmat meistä, aloitin melko nuorena, sanoisin 12 tai 13. Tietysti silloin riitti mahdollisuus nähdä kauniita naisen rintoja. En olisi edes kutsunut sitä pornografiaksi, koska siinä ei ollut seksiä, vain kuvia alastomista tytöistä. Hitaasti se kehittyi, ja voin aivan selkeästi muistaa ensimmäisen hardcore pornovideoni. Sen miettiminen saa minut muistamaan sen katselun tunteen, koska en voi uskoa omia silmiäni! Tyttö, joka oli esillä, muistutti tyttöä, jota rakastin koulussa, mutta ei halunnut tietää mitään minusta. Joten tietysti nyt tiedän, että käytän pornoa paeta omista ongelmistani ja itsehoitoa ahdistusta vastaan, mutta tuolloin se oli vain jotain "kaikki tekivät joka tapauksessa".
Porno, joka ei onnistunut saamaan todellista tyttöä ongelmieni takia, oli lopullinen paratiisi. Nähdessäni ne kauniit tytöt, joiden kaverit tunsin, näytti olevan huonompi kuin minä, ja "nauttimasta siitä" ollessa täysin alistuvia, pelkkä esine näiden ihmisten käsissä julmat. Pornossa ei ollut hylkäämistä, kuka tahansa tyttö voisi olla "minun", ja kun sain oman tietokoneeni laajakaistalla, olin "täysin hallinnassa" noista lapsista. Jos halusin laihaa tyttöä, siellä hän oli, blondi, siellä hän oli, ruskeaverikkö, pullea, siro, pitkä, aasialainen, venäläinen, musta ... tiedät kuinka se on. Mieli on melkein vastakohtien peli, joten mitä vähemmän hallintaa omassa sukupuolielämässäsi on todellisuudessa (tarkoittaen todellisia tyttöjä), sitä enemmän hallintaa aiot etsiä verkon epärealistisessa maailmassa (mikä tarkoittaa eskaloitumista) nöyryytyksen ja alistumisen tyylilajit).
Joten olet masentunut, koska yksikään tyttö ei tarkista sinua, joten sinulla on kosto katsomalla äärimmäistä pornoa. Mutta se ei ole sinun tapasi. Luuletko, että "jos minulla olisi tyttöystävä, en koskaan halua tehdä noita asioita hänelle", mutta sitten taas, miksi sellaiset herättävät minua? Olenko hiipivä? häiriintynyt? Joten häpeä, tunteet, joissa minkäänlaista itsearvostusta ei potkaise, samoin kuin noidankehä. "En voi saada yhtään tyttöä -> Porno -> Masennus, inho -> Tietysti en saa yhtään tyttöä, olen niin matala-ikäinen mato, jolla ei ole mitään parempaa tekemistä kuin katsella asioita, joita vihaan, mutta se herättää minua täysin tuntikausia, melkein joka päivä ... -> Porno taas, uusi korjaus ”.
Vuosien aikana luulin olevani kaksisuuntainen, masentava, jopa skitsofreeninen. Olin myös hirvittävän ylimielinen, koska minun piti piilottaa alhainen itsetuntoni.
Joten tiedostamattomasti, kun yritin lähestyä todellista tyttöä, tämä oli henkinen prosessi puhuessani hänen kanssaan: "Olet erittäin kaunis (koska porno kohoaa standardisi ja saa sinut arvioimaan ulkonäköä yli kaiken muun), joten minulla ei ole mitään tapaa mahdollisuus kanssasi. Ja vaikka teeskentelen olevani todella mukava kaveri, sinulla ei ole aavistustakaan asioista, joita olen tehnyt muille tytöille (tarkoittaen pornoa), sinä todennäköisesti vihaisit minua. Jos tekisit, siksi minun täytyy teeskennellä olevani erittäin mukavaa, minun on piilotettava itsestäni jotain, jota vihaan, mutta joka hallitsee minua kaikin tavoin. ”
Joten minulla oli vakava masennus, itsemurha-ajatukset uivat mielessäni, vihaa ajatellut vanhempiani kohtaan sen vuoksi, että vietin minut tähän maailmaan, saaden minut ajattelemaan olevani kelvollinen, kun olin itse asiassa pornofriikki, joka ei voinut saada muuta kuin pornoa, jossa kaikki nuo kauniit tytöt hajoaisivat tuntemattomasti. Minulla ei ole mitään ihmisiä vastaan, jotka haluavat harrastaa BDSM: ää, mutta kuten me kaikki tiedämme, ne 18-vuotiaat venäläiset tytöt, joita kohdellaan kondomina, eivät luultavasti ole missään mielihyvässä. On syy, miksi et näe skandinaavisia tyttöjä tällaisessa pornossa, he eivät tarvitse rahaa. Joten suurin osa heistä tulee Itä-Euroopasta tai osavaltioista. Nyt kun muistan nuo viattomat silmät katsellen kameraa (katsellen minua) samalla kun minua nöyryytettiin, jotta koko maailma näkisi ilmaiseksi, en voi välttää kuulemasta hänen ääntään sanoen: "Miksi teet tämän minulle? etkö haluaisi rakastaa minua? "
Totuus äärimmäisestä pornosta on, tiedät, että saat orgasmejasi viattoman tytön kärsimyksistä, joka ehkä halusi mennä yliopistoon, joka olisi voinut olla luokkatoverisi, ystäväsi, tyttöystävä ... mutta päätyi antamaan "julmaa blowjobs ”vanhuksille, jotka näyttävät sekaisin rikollisilta.
Tuhoat kuvan naisellisuudesta itsessäsi. Ja teet sen mielellään. Kuinka et voi vihata itseäsi sen jälkeen?
Menetin siis neitsyisyyteni prostituoituun (minulla oli ollut ED kahdesti todellisten, mutta humalassa olevien tyttöjen kanssa humalassa). En kadu sitä oikeastaan, koska se sai minut menettämään paljon pelkoa seksiä, ja hän oli kallis prostituoitu, joten en tuntenut hänestä inhottavaa. Mutta tietysti olisin antanut mitä tahansa menettää neitsyyteni sille söpölle tytölle, johon rakastin koulua ...
Elämäni oli sotku. Nussin kaikkea yliopistossa, join neljä, viisi päivää viikossa, tupakoin joka päivä savupakkauksen, katselin äärimmäistä pornoa useita kertoja päivässä, tuhosin suhteeni perheen ja ystävien kanssa, minulla oli HOCD, minulla oli raivoja, viha lopetin musiikin säveltämisen, kirjoittamisen, lukemisen ... Tyttöystävän saaminen oli tärkein prioriteettini, mutta halusin pornotähden näköisen tyttöystävän, jokainen oikea tyttö oli ”liian ruma” minulle, ja olin kiimainen koko ajan, vain ajattelin seksistä joka kerta, kun jokin vihje ilmestyy. Olen 23 vuotta vanha.
Huomasin ajattelevani: "Rakastan sitä, kun he tuhoavat heidät".
Ja sitten jotain tapahtui. Se oli monien asioiden yhdistäminen, joka tapahtui elämässäni viime kuukausina. Luin tärkeän filosofin tärkeimmän teoksen (älä halua nimetä sitä, lähetä minulle yksityisviesti, jos haluat tietää), minulla oli psykedeelinen kokemus, menin terapiaan, lomanviettoon ... ja lopulta kompastuin Your Brain On Porn, sai selville uudelleenkäynnistyskokemuksen. Se oli kuuluisa “Päivä 1”.
Olen erittäin iloinen voidessani sanoa, etten ole uusiutunut kerran! Olen ollut muutaman minuutin päässä masturboinnista, mutta se oli aina ilman pornoa. Joten haluan kertoa sinulle uudelleenkäynnistyskokemuksesta nyt:
Päätin, ettei pornoon paluuta ole missään nimessä. Olen keskimäärin hyvännäköinen opiskelija, joka puhuu neljää kieltä, soittaa kolmella soittimella, voi saada ihmisryhmiä kuulemaan tarinoitani ja nauramaan ... En vain voi olla vankina omien perusvaistojieni mukaan. Kuva naisellisuudesta minussa ei voi olla kopio siitä, mitä maailma kertoo minulle (mainos), seksuaaliset makuni eivät voi olla sellaisia, joita pornotuottajat tarjoavat minulle, minua ei voida vähentää laboratorioapinaksi, joka katselee apinaa- pornoa ja itsehoitoa nautintovälineellään samalla kun hän hajoaa itsestään ahdistuksen teini-ikäiseksi. Oletko kuullut myytin masturbaatiosta, joka saa sinut sokeaksi? No, se on totta. Ehkä silmäsi jatkavat toimintaansa, mutta et näe enää.
Ei enempää.
Nyt, kun lähes kahdeksan viikkoa ei ollut PMO: ta, Olen iloinen voidessani sanoa, että olen uusi ihminen. Tytöt tarkistavat minut. Paljon (en halua ylpeillä täällä, en vain voi uskoa, että se todella tapahtuu). Jotkut heistä lähestyvät minua, eikä minun tarvitse tehdä mitään. Ja nyt he ovat todellisia, en näe paria rintoja, mukavaa persettä, "narttua, joka pitää siitä karkeaksi", näen söpön ystävällinen tyttö, joka saattaa haluta mennä kahviin jäätelöä ja nauraa. Ehkä jotain kehittyy sen jälkeen ... Se ei ole, että olen laskenut standardejani, vaan nyt, standardini eivät perustu siihen, kuinka tyttö on likainen ja kuuma. Vittu se. Näen kauneuden nyt niin monessa eri muodossa ... todellisissa muodoissa. Olen taas säveltänyt musiikkia, opiskellut, arvosanani ovat lisääntyneet, niillä on paljon enemmän energiaa, en ole juonut alkoholia uudelleenkäynnistyksen alusta lähtien ja en edes halua sitä, pidän enemmän huolta itsestäni, liikuntaa ...
Kun tapaan tytön nyt, seksi ei ole tavoitteeni. Tavoitetta ei ole. Nykyinen on ainoa tavoite, joten viileä keskustelu tai ehkä vain flirttaileva hymy voi tehdä päivästäni. Kuva naisellisuudesta minussa muuttui kidutetusta, käytetystä “nartusta” rauhan, sisäisen rauhan ja onnen enkeliksi. Anima, olen pahoillani.
Tietysti minulla on ollut himoja, kauheita, mutta ajattelen aina ”haha, et aio mennä siihen. Voit pyytää sitä niin kauan kuin haluat, vanhat aivot, mutta mikään ei tule tapahtumaan. Jatketaan sen tekemistä, mitä teimme juuri nyt, ja unohdetaan nuo tyhmät himot, ne saavat minut nauramaan ”. Olen silittänyt penistäni pari aamua (en tiennyt, että voisin saada niin kovaa niin kauan niin helposti!), Lähestyessäni reunaa, mutta pysähdyin aina ennen kuin oli liian myöhäistä. Säästän sen tytölle, joka ilmestyy elämässäni, kun on oikea aika. Voin kuvitella masturboivan jossain vaiheessa (ei kuitenkaan ennen päivää 90), mutta pornolla ei ole mitään tapaa. Se ei ole kysymyksessä. Minulla on elämäni takaisin. En menetä sitä enää koskaan.
Tee tämä lukeville kavereille, jotka ovat uusiutuneet tai eivät ole yrittäneet uudelleenkäynnistystä. Kolmen viikon kuluttua tiedät.
En voi kiittää Garya ja Marnia tarpeeksi. En vain voi. Tämä on hämmästyttävä. Rakastan elämää uudelleen.
Okei, nyt olen päivänä 58, Minusta tuntuu edelleen, että minulla on ollut orgasmeja siitä lähtien, kun minulla oli viimeksi orgasmi, ja on aina se kellonaika, jolloin todella, todella haluaisin saada sellaisen. Fantasioita alkaa tapahtua, joskus työnnän heidät pois sinne, joskus päätin tutkia niitä, mutta vain sillä ehdolla, että ne eivät sisällä lainkaan pornoa tai pornoon liittyvää sisältöä.
Olin yrittänyt lopettaa pornon kahdesti elämässäni aiemmin, ensimmäisen kerran tein 28 päivää ja toisen kerran kuukausi, mutta silloin en tiennyt mitään uudelleenkäynnistyskokemuksesta ja sen selityksestä. Yritin vain lopettaa, koska tiesin, että jokin ei ollut oikein. En huomannut mitään parannuksia noissa kahdessa kertaa, ja jos huomasin, en pidä niitä pornon lopettamisena, joten toistuin nämä kaksi kertaa ja jäin pornoon taas vuosia.
Aika (tällä kertaa) lopetin pornon, nyt YBOP: n ja Reunitingin tarjoaman tiedon ja muiden jäsenten uudelleenkäynnistämisen jälkeen, en ole uusiutunut. Ei kerran sen jälkeen, kun päätin muuttaa ikuisesti. Jos luet blogini ensimmäisen merkinnän, tiedät kuinka paljon on muuttunut sen jälkeen.
Mutta tämä merkintä koskee uusiutumia ja kuinka olen välttänyt niitä lähinnä siksi, että haluan auttaa muita. Joten, tässä mennään:
Relapseja saattavat käyttää kaksi eri asiaa: 1) Kiimaisuus 2) Huono tuulemus, suru, masennus.
Joten ensimmäinen uusiutuvien syiden syy on periaatteessa hallitsematon halu saada orgasmi, koska se ei kykene hallitsemaan välitöntä nautintoa etsivää impulssia. Se alkaa yleensä sellaisella, joka ei liity pornoan. On tärkeää tietää, että vihjeet, jotka lopulta johtavat uusiutumiseen, saattavat olla osa päivittäistä elämääsi, kuten mainonta, aikakauslehti, lisäys jollain pelisivustolla jne. Jos olet tietoinen tästä, se on helpompi tunnistaa kehotukset ennen liian myöhään.
Annan sinulle esimerkin, kutsun päähenkilön "Guy": Joten Guy on jalkafetissi ja tottunut PMO: han fetissi sivustojen jalkauttamiseen, mutta hän käynnistyy uudestaan, hän on 30. päivänä. Hän katselee televisiota ja näkee ja lisää naisten kenkiin. Hän ei huomaa sitä ollenkaan, mutta uusiutumisprosessi on alkanut. Hän ajattelee: "Voi, nämä ovat mukavia kenkiä, ehkä vaimoni haluaisi niitä, aion tarkistaa Internetistä, kuinka paljon ne maksavat". Hän järkeistää sitä esittäen tekosyyn, jotta hän voi siirtyä seuraavaan vaiheeseen, joka istuu tietokoneen edessä. Nyt hän on todella lähellä. Hän etsii vaimonsa kenkiä Amazonista, ja huput alkavat. Joten hän ajattelee "ok, olen" vain "katsomassa joitain kuvia tyttöjen jaloista". Se on jo vaihe kolme, ja siitä ei ole mitään seuraavaan, joka tarkistaa hänen suosikkisivustonsa, masturboi, ottaa orgasmin, bingaa, antaa jälleen voimaa vanhalle pornotottumukselleen ja tulee alas orgasmin jälkeen, tunne epätoivosta, tyhjyydestä ja epäonnistumisesta. Sama tunne saa hänet ajattelemaan "joo, minä persin sen joka tapauksessa uudestaan, joten pidetään vain toinen humalahaku". Toivottavasti huomenna on taas päivä 1 Guy.
Mutta mitä olisi tapahtunut, jos Guy ajattellessaan naisten kenkien lisäystä ja ajatusta etsiä niiden hintaa internetistä olisi ajatellut ”odota, odota hetki, minun täytyy ostaa kenkiä vaimolleni? juuri nyt? JUURI NYT? mitä minä todella teen? Ei, tämä on jotain muuta. Se porno kehottaa. Mennään puistoon ja luemme kirjaa. Hän ei olisi uusiutunut. Hän pystyi tunnistamaan vihjeen ajoissa, jo ennen kuin istui tietokoneen edessä, eikä seuraava päivä olisi ollut taas päivä 1, vaan päivä 31.
Ole tietoinen syistä, ne saattavat olla missä tahansa. Ole kärsivällinen, sinun ei tarvitse olla orgasmi pornon kanssa tai orgasmi ollenkaan. Ohjaa impulssia, hengitä syvään ja hitaasti, kunnes halu katoaa.
Toinen uusiutumisen syy on, kuten sanoin aiemmin, huono mieliala tai suru yleensä. Pahalla tuulella olemiseen liittyy yleensä tarve päästä eroon pahasta tuulesta, ja tietysti huonon tuulen ja surun vastakohta on ilo. Mitä nopeammin, sitä parempi. Surullisena tunnemme itsemme arvottomaksi, ja koko maailmankuvamme vääristyy, jotenkin kaikki näyttää harmaalta, ja jopa sellaiset asiat kuin toipuvien pornofiktien ajattelu saattavat saada meidät ajattelemaan "joo, hyvä heille, mutta en pysty siihen, köyhä minä, olen 40 päivää tässä uudelleenkäynnistyksessä, enkä ole vielä asettanut heidän kaltaisiaan, tämä ei toimi. Huomasin parannuksia, mutta se ei ole mitään, haluan seksiä NYT ... ”... ja sitten murskaamme ja uusiudumme. Avain tässä on, kun olemme surullisia, jostain syystä luulemme olevamme aina surullisia, ja unohdamme, että jos olemme olleet onnellisia aiemmin, voimme olla onnellisia taas, koska onnellisuus tulee sisältä. Uskomme, että maailma on ikuisesti harmaa, joten miksi vaivautua uudelleenkäynnistykseen?
Sinun on tiedettävä, joka kerta, kun sinusta tuntuu pahalta, se loppuu jossain vaiheessa. Tunnet olosi taas paremmaksi, ole vain kärsivällinen. Älä anna itsetunnon tunteiden hallita sinua.
Elämme aikaa, jolloin kaikki on nopeaa, pikaruokaa, autot ovat nopeita, elokuvien tahti on nopeaa, viestintä on nopeaa (vertaa esimerkiksi 18-luvun kirjeiden kirjoittamista Internetissä chattailuun), joten olemme menettäneet kyky odottaa ja olla kärsivällinen. Mutta luota minuun, kärsivällisyys on luultavasti paras liittolainen uusiutumista vastaan, ehkä jopa parempi kuin Internet-esto tai mikä tahansa muu. Kärsivällisyys on sisälläsi, Internet-esto on ulkona. Sinun ei tarvitse estää internetiäsi, jos voit olla kärsivällinen ja hallita kiireitä tai odottaa, kunnes suru katoaa. Ja yksi asia, joka saa surun menemään parhaiten, on tieto siitä, että olit lähellä uusiutumista, mutta et. Voitit jälleen.
Toinen tekniikka uusiutumisen estämiseksi:
- Katso Bob-setän palautusvinkit YBOP: sta useita kertoja, niin kauan kuin tarvitset.
- Lue muiden blogimerkintöjen pitkiä merkintöjä. Pitkät merkinnät saavat sinut kuluttamaan aikaa ja keskittymään johonkin muuhun.
- Sulje silmäsi, hengitä syvään ja hitaasti, hyvin hitaasti. Tämä pieni nopeus on vastakohta välittömän nautinnon tarpeeseen ja antaa sinulle ajatella.
- Katso peiliin.
- Kuvittele tulevaisuutta, toipunut Sinusta. Hän on onnellinen, hän on parantunut, eikä hänen tarvitse edes laskea uudelleenkäynnistyksen päiviä, koska kaikki on osa menneisyyttä. Hän odottaa sinua tulevaisuudessa.
Toivon, että tämä merkintä ei ollut kuiva ja että se voi auttaa muita käymään läpi tämän ongelman. Kaverit, voimme kaikki tehdä tämän. Ja muista, että ainoa asia, joka meidän on tehtävä, EI OLE VAPAA. Siitä on kyse. Jos olet aiemmin uusiutunut, kirjoita itsellesi, miten se oli, mitä tunsit, ja analysoi uusiutumisen kulku. Mitä tapahtui senhetkellä, kun teit kotitehtäviä, siihen hetkeen, kun aloitit silitellä sitä julman verkkosivuston edessä?
Tunne itsesi, ole kärsivällinen. Jonain päivänä unohdat uudelleenkäynnistyksen päivien laskemisen, koska olet parantunut. Toivottavasti tapaamme siellä ystäväni.
BY - arthurhora
;