Ensinnäkin, minulla ei ole merkkiä. Minulla ei ollut reddit-tiliä vasta tähän asti, joten anteeksi. Mutta joka tapauksessa luulen, että tämä on seitsemäs viikko haasteessani (anna tai ota vähän), ja minun on sanottava, että se on tehnyt ihmeitä elämässäni.
Annan sinulle lyhyen pääpiirteeni taristani (koska on täysin terveellistä puhua Internetissä satunnaisten keikarien kanssa itsensä rakastavasta historiastasi) ja sitten yritän selittää miksi minun on jätettävä reddit jatkamaan minun matka.
Tulin tähän nofap-asiaan humalassa keskustellessani serkkuni kanssa. Tuolloin olin juuri voittamassa tapausta mahdollisesta klamydiasta ja minulla oli oireita mielestäni herpesistä (se myöhemmin osoittautui syyhyiksi - sinun olisi pitänyt nähdä helpotuksen ilme kasvoillani, kun aloin saada haavaumia nilkoilleni, jotka eliminoi karjan pelon). Olin myös äskettäin kokeillut klubilääkkeitä ja jostain syystä ajattelin, että kivekseni kutistuivat ja kuolivat. Lyhyesti sanottuna tunsin olevani vähemmän mies.
En tajunnut sitä tuolloin, mutta mielestäni kärsin todennäköisesti lievästä erektiohäiriöstä. Muistatko klamydian, josta puhuin? No, en ole pelaaja. Tyttö, jonka (ehkä) sain kiinni, oli toinen tyttö, jonka kanssa olen koskaan rakastanut elämääni. Se oli suojaamaton yhden yön muukalaisen kanssa. Ennen sitä minulla oli kaksi tyttöystävää. Yksi, ensimmäinen, harrastin seksiä (ehkä viisi tai kuusi kertaa 2 ½ vuoden aikana), mutta se oli aina hankala kokemus, jossa keskityin enemmän kestämään niin kauan kuin voisin, ja pakkomielle pitkään ja olemiseni pakkomielle hänen orgasminsa suhteen (olimme molemmat neitsyitä, joten voitte kuvitella vaikeuden). Hämmentävä totuus on, että itkin kerran, koska hän ei orgasminut. Tämä ei ollut, kuten ajattelin hänen nautinnostaan, mutta oikeastaan kaikki koski EGOni. Olisiko hän huutamassa nimeni, pelkää, että sana kiertää, että imin sängyssä. Lyhyesti sanottuna minua oli opetettu pornografiseen näkemykseen siitä, mikä sukupuoli on. Hän jätti minut. Luulin, että se johtui siitä, että en ollut hyvä rakastaja, mutta oikeastaan se johtui siitä, että olin vitun hullu.
Toinen tyttöystäväni, en koskaan nukkunut. Siitä lähtien minua kivettyi minusta opettaa seksuaalisesti vähemmän. Jostain syystä olin myös erittäin tuomitseva hänen ruumiistaan, joka taas perustui pornoon (jota en tajunnut). Tämä outo ja sukupuolen pelko (samoin kuin sata muuta emotionaalista ongelmaa puolestani) hajosi meidät lopulta.
Tuo surullinen osa on, rakastin heitä molempia. Tarkoitan, että kaikki on menneisyydessä ja olemme tehneet rauhan. En ole pahoillani pahan sukupuolen suhteen, niin paljon kuin mentaliteettini henkiset testitilanteet pakottivat heidät sisään.
Eli yhden yön seikkailuuni asti. Menin ulos ystävän kanssa, en etsinyt ketään, joten vain juopunut ja suutelin tätä kaunista tyttöä. Hipster tyttö Skandinaviasta, joka oli muutama vuosi vanhempi kuin minä ja asui yksin suurkaupungissa (asun edelleen vanhempieni kanssa). Hänet, itsevarmat naiset siitä, että hänet vietiin, vei minut takaisin taloonsa, joka oli kuin taiteilijoiden sukellus, kuuntelimme joitain levyjä, jotka sattumalta sattuivat olemaan yhteiset suosikkimme, eläkkeellä yläkerrassa ja no, tiedätkö…
Ja hullu asia? En ollut huono rakastaja. En ollut ollenkaan huono. Olisin voinut huutaa katolta "OLEN VÄHINTÄÄN KESKIMÄÄRÄINEN !!!". Olin ekstaattinen. Ajattelin, että kaksi asiaa oli pelissä: a) Hän oli täysin muukalainen, jolla ei ollut yhteyttä kenenkään tuntemaani b) Olin täysin vihainen-humalassa. Se osoitti ongelmani olevan psykologinen. Se oli pelko, joka pilasi sukupuolielämääni.
(toinen asia on, että hän oli todellinen feministinen, ei kuten stereotyyppi, mutta uskoi sukupuolten tasa-arvoon, ja juomien ja aamiaisen yli käydyt lyhyet keskustelut istuttivat siemeneni mieleni, jossa olin aina ajatellut itseäni erittäin edistyksellistä. Aloin ymmärtää, että ajattelin omistavani naisia, ajattelin, että jos olisin mukava heitä kohtaan, se oli minulle jotain velkaa ja heidän ruumiinsa jähmettyivät minusta) - tästä huolimatta en silti tajunnut, että minulla oli ongelma.
Minut testattiin sukupuolitautien vuoksi, koska minulla oli kipuja kiveksissä. Koe palasi negatiiviseksi (mutta olin jo ottanut lääkettä, koska lääkäri oli niin varma). Kuvittelin todennäköisimmin saaneen sen pois häneltä ja olin juuri ottanut virtsakokeen väärin (sen on oltava päivän ensimmäinen pissasi eikä se ollut minun), mutta nyt olen aika varma, että olin vain neuroottinen penikseni suhteen ilman syytä.
Valitettavasti soitin tälle tytölle, jota en tiennyt ilmoittaa, että hänellä on Chlamydia, ennen kuin tajusin tämän. ... awkwaaard.
Kuten totesin, tunsin olevani vähemmän mies. Palloni sattuivat. Tarkistin jatkuvasti möykkyjä. Peloin, että ne kutistuivat. Luulin menevän eunuchiin ja erektioni olivat erittäin heikot. Minun ratkaisuni? Puhuin seksistä koko ajan. Pakotin itseni puolustamaan ja arvioimaan jokaista näkemääni naista. Juhlat minulle tarkoittivat humauttamista ja suudella tyttöjä. He noudattivat aluksi vaatimuksia (ehkä olen houkutteleva, uskallan sanoa sen; P…), mutta he pakenivat nopeasti, kun huomasivat olevani vitun hullu. Kun olin kotona, pelkäsin impotenssia. Erektioni olivat vähitellen pehmenneet vuoden ajan, joten arvelin, että voin nukkua vain humalassa olevien tyttöjen kanssa, jotka eivät huomanneet.
Ja silti, en silti tajunnut, että minulla oli ongelma. Ajattelin, että jokainen ihminen oli macho-fronting kävelevä kasa ahdistusta, katsomassa pornoa kahdesti päivässä "testata" heidän miehellisyyttään. Minulla oli kaikkia muita ongelmia, aivo-sumu, vaikeuksia käydä keskustelua vastakkaisen sukupuolen kanssa, heikko luottamus, kyvyttömyys katsoa muita ihmisiä silmään.
Joten joka kerta: humalassa keskustelu serkkuni kanssa. Olin ylpeillä siitä, kuinka usein masturboin tai paskaa (mikä oli minulle pokaali siitä, kuinka täynnä miehistä testosteronia olen) ja hän sanoi, ettei halua enää. Hän sanoi harjoittaneensa noofapia. Nauroin hänelle. Hän vaati, että etuja oli. Harjatin sen syrjään, se ei voi olla, sanoin: "Se on KÄYTÄNNÖN SEX!"
- mikä idiootti olin
Muutama viikko meni ja sain vihdoin tajua mieleni olevani terveessä tilassa. Kuvittelin olevani henkisesti sairas. Siirryin buddhalaiseen meditaatioon, sukupuolten tasa-arvoon, aloin lukea Gandhiä ja hyväksyin väkivallattomuuden lupauksen (en voi sallia itseni tekevän väkivaltaa sanalla, ajatuksella tai teolla, ja minun on kohdeltava ihmisiä rakkaudella ja kunnioituksella, jopa ne, jotka vahingoittavat minua - tai ainakin pyrin pitämään itseni tästä periaatteesta).
En ole uskonnollinen tavanomaisessa merkityksessä, mutta aloin kyseenalaistaa elämääni niin moraalisesti kuin henkisesti puuttuvilta.
Joten saavuin kasvotusteni pornoni kanssa mahdollisena ongelmana. Tulin siihen johtopäätökseen, että sen katseleminen myönsi aktiivista naisiin kohdistuvaa väkivaltaa teollisuudessa. Poistin videon ja pidin alastonvalokuvausta, joka oli joka tapauksessa aina suosikkimuoto. Sitten aloin ajatella, että puolustaminen oli passiivisesti väkivaltaista, koska se kielsi naisen täyden persoonallisuutensa. Moraalinen kompassini oli alkanut kasvaa (minulla on ollut myöhäinen emotionaalinen murrosikä) ja se alkoi todella vittua itsekkäällä puolellani!
Tiesin, että minun oli lopetettava. Tiesin, että minun oli poistettava piilotettu valokuvakansio, mutta pelkäsin kadottaa kokoelmasi (en edes ajatellut, että olisi oudoa kiinnittää niitä!). En voinut tehdä sitä.
Ja sitten, kuten monet, katsoin Gary Wilsonin videota. Tein sen, poistin kaiken pornoni. Lopetin masturboinnin. Lupasin koskaan katsoa pornoa enää, koska se vahingoitti todellisen seksuaalisuuteni.
Ja nyt on kulunut noin seitsemän viikkoa. En ole oikeasti pitänyt laskua pakkomielteisesti. Olen juuri asunut. THänen tulokset ovat uskomattomia.
- Olen vuorovaikutuksessa normaalisti ihmisten kanssa
- Minusta tuntuu, että minulla on oikeus kävellä tätä maata
- Olen enemmän rauhassa itseni ja muiden kanssa
- Voin puhua kenen tahansa kanssa
- Muodostan todella merkityksellisiä suhteita naisiin. He näyttävät tuntevan olonsa turvalliseksi ympärilläni. Koska minulla ei ole takaosan motiiveja, ja olen siitä niin ylpeä!
- Minulla on nyt tunteita. Onnellisuuteni on onnellinen ja suruni surullinen. Rakastan jopa surullista. Se saa minut tuntemaan olonsa eläväksi.
- Tunnen jopa älykkäämpää, kykenevämpää pitämään keskustelua ja ilmaisemaan itseäni
- Tunnen olevansa täydellinen, seksuaalinen olento. Olen ollut käytännöllinen eunuch koko elämäni. Nyt olen vapaa. Odotan innolla jokaista päivää, jolloin saan olla hengissä.
Minulla on pieni emotionaalinen tasoitus ja hetki, mutta tiedän, että se ohitetaan. Ja minulla on yksi ylivoimainen tunne, se huijaa läpi koko olemukseni: Siellä on kauniita maailmoja, niin monia ihmeellisiä ihmisiä, niin monia asioita, ja olen huumeita huumausaineiden kautta elektronisesti rakastanut liian pitkään: Minun todellisuuteni Elämä on alkanut
(Toivon, että se ei kuulosta vitun tyhmältä) Nyt yritän edelleen parantaa itseäni. Yritän rakastaa vihollisiani, rakastaa itseäni (nyt myötätuntoisesti, ei vaseliinia: P) ja kasvattaa tätä rakkautta, joka vuotaa nyt minusta rakkaitasi ja ystäviäni varten, käyttää tätä rakkautta hyväksi, ollakseen aito ja välittävä mies (olen nyt mies, tee hee). Olen pitänyt meditaatiota. Olen viimeistely yliopistovuosi (olin keskeyttämisen ääressä), suunnittelen matkojani ympäri Eurooppaa yksin etsimään hyvää elämää (missä se sitten on) ensi vuonna. Yritän olla nälkää taiteilijana jonkin aikaa. Koska, kuten profeetta sanoo, "vittu!"
Joten joka tapauksessa varastaa suurelta kirjoittajalta; Irvine Welsh (jonka voin nyt myöntää, etten ole koskaan lukenut, koska olen myöntänyt kaiken muun): VALIN ELEN.
Ja se vie minut luokseni, reddit. Matkan alusta lähtien katsoin tätä alidredittiä joka päivä. Se antoi inspiraationi. Itse asiassa se antoi minulle jotain salamyhkäistä etsiä tietokoneeltani. Jotain tekemistä unettomina öinä.
Rakastan teitä, malleja, PITÄTÄMINEN HENKILÖIDEN PITÄMISEKSI, MINÄ INSPIRSOINEN Rakastan sinua, NOFAPPERS
Mutta minun on jätettävä sinut. Kuten porno on paskaa, teeskentele versio seksistä; sosiaaliset verkostot, ovat paskaa, teeskentelevän version todellisesta ihmisten vuorovaikutuksesta. Se muistuttaa minua liikaa vanhasta elämästäni, joten lopetan.
(Minun on pidettävä facebookia loppuun asti, kunnes lopetan yliopiston - viestintään luokkani kanssa, mutta se menee myös, kun se voi)
Mutta ennen kuin lopetin reddit-varmuuden, ajattelin kirjautua sisään ja kirjoittaa tämän viestin. Vain ilmaista kiitollisuuteni.
Ja sitten jatkan tätä matkaa yksin, elämäni muuttui ikuisesti.
Kiitos kaikille niin paljon.
En halua edes palata takaisin PMO: hon. Olen niin onnellinen, kun katson tämän uudelleenkäynnistyksen tapahtuvan silmäni edessä.
Se on ollut ehdotonta katarsi kirjoittaa tätä. Pitää huolta!
(Pidän NoFap-elämäntapaa, mutta olen siirtymässä pois viestitauluista. Kannustan muita liittymään minuun, kun aika tuntuu oikealta. Mielestäni se on tärkeä askel.)
BYE! Xx
-Tunnukseton kaveri, 23.
TL; DR: MINUN + NOFAP + MEDITOINTI + EI VAIKUTTAMINEN = MINUN SYÖNTÄVÄT TUNNISTAMINEN, YLIVOIMAT JA TOINEN OIKEUS ELÄMÄSSÄ
LINK - 50 (ish) päivää, ja olen poissa täältä! Tietoisuus virtaa.
by OMGMcGee
;