Ikä 23 - Metamorfoosi kanan magneetiksi

Päivä 1

Tänään oli ensimmäinen päiväni, jolloin ei ollut PMO: ta. Olen masturboinut 15 / 16-vuotiaista lähtien. Olen katsellut pornoa 3 / 4-luokan jälkeen. Olen 23-vuotias. En todellakaan uskonut olevani riippuvuus, kunnes joku lähetti yourbrainonporn.com-linkin usein käymäni foorumille. Porno on aina ollut tavallaan siellä. Olen yrittänyt lopettaa useita kertoja, mutta jostain tai toisesta löydän sivuston ja niin .. se tapahtuu uudestaan. Se alkoi todella pahentua, kun sain Android-puhelimen. Voin katsoa pornoa milloin ja missä vain haluaisin. Masturboin yleensä noin 8-14 kertaa viikossa. Saan AINA aamupäivän ja orgasmin rituaalini on aina ollut aloittaa päiväni oikein. Se on aina ollut rauhoittava minun mennä myös nukkumaan.

Tänä vuonna huhtikuussa tiesin, että halusin lopettaa, koska porno katseleminen sai minut aina tuntemaan niin ilkeältä. Minulla oli kauhea Mary Jane [marihuana] -riippuvuus, että potkaisin juuri takapuoleen (4 kuukautta puhdasta !!!! yaaayyyy !!!!), joten halusin lopettaa myös porno. Mutta katso ja katso pari viikkoa kuukauteen ja vaalin jo 2-3 kertaa päivässä. Toinen asia on se, että joka kerta masturboidessani tunsin olevani hullu heikko jälkeenpäin. Ajattelin sen johtuvan siitä, että olin luultavasti heikko mies, joten joka kerta, kun rynnistin sen sijaan, että annisin väsymyksellä pestä minua, syleiliin sen ja nautin kiireestä.

Yliopistossa tapasin kaksi kaveria, jotka sanoivat, että he eivät ole murrettu mutterilla kahden vuoden aikana. He olivat suuria Mantak Chialla. Aikana minulla oli kuin kolme tyttöystävää, joten kieltämättä jättäminen heille ei ollut kyseenalaista (taaksepäin katsottuna he olivat energia-vampyyri-naisia, jotka halusivat syödä minulle lol).

Pian hajoamisen jälkeen kaikkien kolmen tyttöystävän kanssa (tarvitsin tilaa itselleni ... Minusta tuntui kirjaimellisesti, että he tyhjentävät / räpyttelevät elämää minusta), vannoin, että en tee sitä 30 päivän ajan. Tein sen 23 päivään. 23. päivänä minulla oli hullu euforinen päästö toisena, kun heräsin. Luulin, että huijain ja sekaisin ja annoin vain periksi (kun olen lukenut pari viestiä tällä verkkosivustolla, tiedän nyt paremmin, että märkiä unia ei voida todella välttää varsinkaan minun ikäisenä).

Katse takaisin, joka oli upea kuukausi ja muistan olevan kiimainen, mutta pystyin hallitsemaan sitä.

Joten kyllä. En ole PMO'n tänään. Heräsin puulla, enkä päässyt sängystä koko elämäni ajan. Vierin rukoillen, että se menisi alas, mutta ei. Hukkasin 2 tuntia sängyssä näin (olen vakavasti tottunut rankailemaan itseäni aamulla. Jos en masturboi, seksin yleensä tyttöä.)

Tavoitteeni tästä:

• enemmän energiaa
• Vähemmän mielialan vaihteluja
• Lisää motivaatiota ja keskittymistä
• Lisää luottamusta itseeni
• Haluan lopettaa katselun jokaista naista kohtaan ja kuvitella minun luopuvan hänelle kiinni hulluista orgasmista
• Haluan kanavoida seksuaalisen energian ja pystyä noutamaan tyttöjä helpommin

Päivä 2

Tänään huomasin ensimmäisen kerran, kuinka paljon masturboin viimeisen puolentoista vuoden aikana - joka ikinen päivä. Vau. Käytin O: ta saadaksesi itseni paremmin ja välttääksesi ikävystymisen. Aloin ajatella sukupolveni ja kuinka tv, seksikuvat, huumeet jne. Jne. Jne. Aikovat liikaa stimuloida kaikkia. Meillä on tulevaisuudessa joitain hyvin onneton ihmisiä lol. Minusta oli erittäin iloinen siitä, että tiedän uhraavani nyt tulevaisuuteni vuoksi.

Minä pystyn tähän. Rakastan haasteita.

Toinen asia, jonka voin ennakoida häiritsevän minua, on märkä uni. En todellakaan halua sellaista. Haluan säilyttää elämänenergiani 90 päivän ajan (tavoitteeni).

Minulla on myös hyvä tunne, että tämä on nollauspainike negatiivisille tunteilleni, jotka koskevat aiempia seksuaalisia kumppaneita. Kuin puhdistaa. Olen innoissani.

Päivä 12

Valehtelisin, jos sanoisin, että en vieläkään ajattele P: tä tai M: tä tai O: ta.

Teen edelleen. P kulkee mieleeni ja muistoja viimeisestä P-leikkeestä, jonka näin. Joskus tuntuu siltä, ​​että jotain puuttuu elämästäni. Se on omituista. Aivan kuin suren erään ystäväni, joka kuoli. Osa minusta sanoo: "Missä hän on? Minne hän meni? Milloin hän tulee takaisin? "

Tuntuu jopa siltä, ​​että unohdan miltä O tuntuu. Kuten kauan kadonnut ystävä.

Luulen, että olin riippuvainen siitä itselääkityksenä ja itsetuhoisena silmukana. Mene uudestaan ​​ylös, sitten alas, sitten ylös ... saat mielipiteeni. Tuntui hyvältä tuntea se kiire ja sitten masentunut jälkeenpäin.

Mutta muuten ... Minusta tuntuu hienolta!

Herän aina aikaisemmin kuin herätyskelloi valmis ottamaan maailmaa (saan edelleen puumaisia, mutta heti kun nousun sängystäni ja aloitan päiväni, se menee pois).

Kävin kirjastossa kaksi päivää sitten ja lähestyin kahta tyttöä. En koskaan tee sitä, ellet ole klubissa. Silloinkin se vaatii paljon työtä. Ensimmäinen, jonka sain hänen numeronsa (hän ​​oli todella söpö ja jolla oli todella ystävällinen persoonallisuus), ja toisella oli vakava poikaystävä, mutta hän silti flirttaili kanssani koko ajan. En tiedä mikä tuli minuun. Näin heidät, nousin tietokoneen pöydältä ja lähestyin heitä kuin se olisi toinen luonne. Kun lopetin puhumisen heidän kanssaan, minun on myönnettävä, että tunsin olevani todella ylpeä itsestäni ja onnellinen. Se oli valtava adrenaliinin kiire lol.

Vuorovaikutukseni heidän kanssaan oli mahtavaa. En etsinyt seksiä. Etsin jotakin mahtavaa yritystä ja he vain sattuvat olemaan kauniita. Tunsin itseni taas lapseksi.

Olen myös ollut todella introspektiivinen. Yleensä kun olen noin naisia, pelkään tai etsin sellaista, joka kiinnittää minuun huomiota, tai etsin sellaista, joka on matala tekemään likaista. Joten periaatteessa minulla on ollut kolme luokkaa kokemusta naisen-

1. Kuka on tekemässä joitain asioita? Jos näin on, pyydä kiinnostuneita kiinnittämään minuun huomiota. Saatat olla? Sinä? Entä sinä?

2. Uhkailu. Tunsin todella naisen pelotella. Minusta tuntuu heikko ja riittämätön. En pitänyt heitä kiinni.

3. Olen mies ja olen korkeampi kuin sinä hyvin $ $ reikä tavalla.

Nyt on… tasa-arvoinen. En halua heiltä mitään. Nautin itsestäni ja olen vain minä. Minun täytyy tavallisesti mennä lääkäriin ja siellä ollut naishenkilöstö… uskallan sanoa sen?…. Ääneni on syvempi ja minulla on komentavampi läsnäolo. Tunnen itseni erilliseksi kaikista draamasta.

Olen hermostunut muiden kavereiden kanssa jostain syystä. Kun he ovat lähelläni, olen hyvin varovainen. Sitten kun näen ne aivan itsestäni, hämärä aistini alkaa kihelmöi. Heti kun näen heidät, en heti pidä niistä ja haluan heidän pääsevän eroon minusta. Se on tämä erittäin epämiellyttävä kaatuminen rinnassani. En ollut näin ennen PMO: ta. Olen tavallaan vain sivuuttanut tai ystävystynyt kanssani, mutta nyt olen varovainen ... hyvin varovainen ...

Kävin ruokahallissa, ja se oli täynnä korkeakouluopiskelijoita koko ikäryhmäni. Vanha minä olisin korkea tukahduttamaan sosiaalisen ahdistukseni, mutta lopetin Mary Jane. Vanha minä olisin silti ollut hermostunut ihmisryhmien ympärillä jopa ilman MJ: tä. Mutta ei eilen! Olin vain niin rauhallinen ja varma itsestäni. Se oli mahtavaa. Eräs tyttö katseli minua jatkuvasti istuessani. Saan yleensä katseita / katseita, mutta hän jatkoi tosissaan minua. Se oli ego-tehostaja, mutta samalla todella outo, koska hän jatkoi vakavasti katsomassa minua lol En tiedä onko hän tietoinen siitä vai ei.

Aina kun menen ulos talosta, tunnen olevani valtava. Minusta tuntuu iso ja suurempi kuin elämä. Minulla on tämä swag ja aura minusta. Minusta tuntuu miehellisemmältä. "Äänet", kun menen ulos, ovat kaikki poissa. Minusta tuntuu siltä, ​​ettei kukaan tuomitse minua ollenkaan.

Minusta tuntuu todella ruuhkaiselta juuri nyt, koska join äskettäin paljon maitotuotteita (se on minun vikani. Tiedän, että kun juon paljon maitotuotteita, saan tällaisen). Kurkku on hieman kipeä ja tunnen itseni hieman nenältä. Mutta minusta tuntuu silti hyvin. Minusta tuntuu edelleen vahvalta.

Ajoin tänään ja olin punaisessa valossa. Yhtäkkiä tämä pulsaatio meni kehoni yli. Se oli kuin minulla olisi orgasmi, joka tuli aivoistani. Se oli aluksi hienovarainen ja sitten pestiin minut yli. Aika siistiä.

Kaiken kaikkiaan tämä on hyvä kokemus. Haluan jopa sanoa, että teen kaiken inhimillisen mahdollisuuden, etten koskaan enää PMO: ta (no ehkä satunnaista O täällä ja siellä, varsinkin kun olen valmis lapsille). Minusta tuntuu saan supervoimia enkä halua luopua siitä.

Päivä 13

En tunne mitään. Ei libidoa, ei sarvea, ei mitään. Tämä on ensimmäinen aamu ilman puumaisia. Tunnen itseni tyhjäksi. Se on eräänlainen outo, koska olen niin tottunut joukon hulluja tunteita ennen No PMO: ta. Masennus, sarvet, enemmän masennusta, äärimmäinen onnellisuus, ylös ja alas. Olenko hullu sanoa, että olin riippuvainen tunteiden vuoristoradasta?

En tunne mitään. Menin ulos kauppaan ja näin poikasen. Ei mitään. Ei vetovoimaa häneen. Kenelle tahansa poikaselle. Se on outoa, mutta samalla hyvin vapauttava. Minusta tuntuu erittäin rauhallinen ja rauhallinen. Olen edelleen sairas tästä kylmästä päästä, mutta se ei häiritse minua liikaa.

Kävin melkein käymässä tätä poikasta eilen illalla, koska olin niin kiimainen, mutta päädyin kotiin lukemaan sivuston artikkeleita. Minulla ei ole tarvetta masturboida tai rintata O.

Tunnen vain olevani niin rauhallinen ja rauhallinen. Minusta tuntuu erittäin miehekkäältä. Tajusin myös, että olen ihmeellinen ihminen.

Päivä 16

Ennen lähtöäni tunsin olevani hyvin outo ja mielialainen. Jälleen kerran olen tottunut tuntemaan väsymystä ja O: n tunteellista vuoristorata. Minusta tuntuu olevani riippuvainen tuskasta tai jotain ja aivoni etsivät sitä edelleen.

En myöskään tuntenut seksuaalista halua. Nothingggg. Ei erektioita, ei stimulaatiota, eikä fantasioita. Ei mitään.

Ajoin yhdessä päivässä ja tämä tietoisuus löi minua todella kovasti. Se oli kuin Oh sh * t. Olen elossa. Oli kuin kaikesta maailmassa tulisi todellista ja konkreettista.

Myöhemmin sinä iltana menin klubiin. Hauska ilta. Todella mielenkiintoista. Jälleen kerran oli näitä voimakkaita tietoisuuden hetkiä. Kun maailma lopetti pyörityksen ja tunsin olevani todella elossa. Tapasin tämän poikasen, jonka kanssa jaoimme joukon tansseja. Luulen sijoittautuneeni Lets Just Be Friends -kategoriaan. Olen yleensä etukäteen mitä haluan. Tämä auttaa minua erottamaan DTF: t ja teeskentelijät. Mutta sinä iltana tuhlasin ja nautin vain rehellisesti kauniin naisen seurassa. Oli hetki, kun tanssimme missä yhdistin hänen kanssaan. Minulla ei ole aavistustakaan, tunsiko hän sen, mutta todellakin tein. Se tuntui hyvältä. Oikein hyvä.

Toinen asia, jonka huomasin, oli, että voisin "tuntea" naisia. Katselin vain heitä ja "tunsin" heitä erikseen. Jotkut heistä tuntuivat todella ikäviltä ja oudoilta. Jotkut heistä saivat rintakipuni ja oksentamisen tarpeen. Jotkut heistä tunsivat olevansa tyhjiä. Jotkut heistä tunsivat olevansa puhtaita ja eläviä. Se oli aika siistiä. Se oli kuin intuitiosi heräsi.

Sain naisilta silmäkosketusta, mutta mielestäni se johtui siitä, että olin niin itsevarma ja luottavainen ihoni suhteen. Ja lisäksi olen houkutteleva kaveri. En kiinnittänyt paljon heihin mitään huomiota, koska klubien tytöt ovat joko Ego Vampires, Attention Getters tai Gold Diggers. Hyvin harvoin saat timantin karkeaan.

Sidenote: Muistan yliopistossa olevan lapsen, joka oli superhippi. Hän ei pudonnut O: ta tai menettänyt siementään kahden vuoden ajan. Joka paikassa, missä menin tämän lapsen kanssa, tytöt parvenivat hänen luokseen kuin ei huomenna. Hän ei tehnyt mitään erityistä. Hän puhui heidän kanssaan kuin ystävät. Ei temppuja tai manipulaatioita. He kaikki parveilivat hänen luokseen. Jokainen niistä viimeinen. Ja he sanoivat aina ystävällisimmät asiat hänestä. En ole koskaan ymmärtänyt sitä, mutta haluaisin päästä tälle tasolle.

Sunnuntai

Ymmärrän, miksi on tärkeää olla fantasioimatta. Turhasin itseni ja tunsin ensimmäistä kertaa prosessin aikana, että "tarvitsen lisää stimulaatiota !!!!!!!!!!" tunne. Se oli todella voimakasta, mutta samalla sitä oli helppo käsitellä. Nousin juuri kävelemällä korttelin ympäri. Lue joitain kirjoja. Chillaxed. Kävin jopa ostamassa joitain graham-keksejä. Sitten tunnen unta lukiessani kirjaa.

Minulla oli SUPER eläviä unia. Yksi heistä oli tämän tytön kanssa, jonka halusin saada kauan sitten. Ensin makasimme, sitten yksi asia johti seuraavaan ja harrastimme seksiä unessa. Se tuntui hullulta todelliselta. Todella, aidosti. Sitten minulla oli yöllinen päästö. Se oli valtava räjähdys ja heräsin. Tahrat kaikkialla minussa. Olin kuin F * ck! Mutta se ei ollut niin paha. O ei ollut yhtään, missä melkein yhtä voimakas kuin porno ajaa, eikä lasku myöskään ollut yhtä voimakas. Se oli kuin “No niin. Elämä jatkuu." En tuntenut syyllisyyttä, häpeää tai erittäin väsymystä. Tunsin itse asiassa energistä. Tämä tapahtui noin kello 6, enkä voinut mennä nukkumaan noin tunnin ajan. Minulla oli voimakas halu masturboida, joten hengitin sen ulos. Sitten menin takaisin nukkumaan kuin vauva.

En tunne kaikkia väsyneitä ja tunnelmallisia kuten PMO: n kanssa. Minusta tuntuu edelleen rauhalliselta ja helpotukselta. Ydin aurinko keskellä rintaani on kuitenkin poissa. 🙁 Siinä sanotaan, että se on ladattava lol.

Yritin selittää ei-pornoa ystävilleni, eivätkä he voineet kuulla mitään, mitä sanoin. En voi syyttää heitä.

Päivä 18

Olen ollut todella rauhallinen. Se on crack, kuinka rauhallinen olen ollut. Katson taaksepäin enkä voi uskoa mielialan vaihteluita, joita minulla oli. WTF oli väärässä minussa? Oi! Massiivinen ylistimulaatio.

Olen vain niin rauhallinen, että voisin kiertää siinä. Yksikään sana ei voi kuvata tätä. Ensimmäistä kertaa pitkän aikaa tunnen olevani tasapainoinen ja että kaikki tulee olemaan kunnossa.

Kävin viime yönä runoustapahtumassa. Oli hilpeä. Keskivälissä läpi tapahtui outo aaltoilu emo-sosiaalisen ahdistuksen hyökkäys. Periaatteessa halusin lähteä ja minulla oli kaikki nämä ajatukset, että ihmiset ovat hulluja ja minun täytyy päästä eroon heistä. Tämä oli hyvin samanlainen kuin miltä tunsin PMO-päivinäni.

Hengitin sen läpi ja sain rauhani takaisin henkisesti ja ... se toimi. En antanut sen saada parhaansa minusta. Yö oli hauskaa, ja oli todella hienoa nauttia ajasta ystävien ja tuntemattomien kanssa.

Myöhemmin tunsin tämän henkilön olevan silmällä minua. Katsoin ympärilleni ja tämä tyttö baarissa jatkoi minua. Hän katsoi vakavasti minua. Tämä tapahtui minulle yhdessä blogini blogimerkinnässä. Se on kuin outo transsi mitä olen koskaan nähnyt. He vain katsovat ja etsivät ja etsivät. Ihmettelen, ovatko he edes tietoisia siitä? Katson poispäin ja kun katson taaksepäin tyttöä, he etsivät edelleen. Se, miten minua on katsottu parin viime päivän aikana, minua ei ole koskaan aloitettu tällä tavalla. Koskaan.

Ajattelin, että suostuttelin itseni tai minulla oli jonkinlainen odotus lukea muita uudelleenkäynnistystilejä, mutta se on aivan liian todellista, jotta voisin kieltää. Se on soooo coooollll lol. He vain tuijottavat, tuijottavat ja tuijottavat.

Kävin kirkossa aikaisemmin päivällä, ja minulla ja tällä tipulla on tämä asia meneillään. Kuitenkin, kun hän näki minut, se oli kuin näkisi minut ensimmäistä kertaa. Hänellä oli gaga-silmät minulle. Hän antoi minulle todella pitkän halauksen ja kaiken. Voin vain nähdä hänen silmissään, että hän putosi minuun. Se oli aika intensiivistä.

Näin hänet myös eri tavalla. Näin kuinka kaunis hän on. Syy, miksi aloin puhua hänen kanssaan, johtui siitä, että minulla oli seksuaalinen vetovoima. Mutta nyt, kyse ei ole edes siitä. Nautin vain hänestä ja hänen kauneudestaan. Hän näytti todella kauniilta.

Sitten tämä toinen poikasen aloitti keskustelun kanssani tyhjästä. Näen hänet koko ajan ja ajattelin, että hän oli maailman ujoin tyttö. Mutta daannnggg. Ei eilen lol. Hän puhui minulle ja näytti minulle todellisen. Hän oli super lähtevä. Olin myös etukäteen hänen kanssaan ja sanoin, että pidin hänen persoonallisuudestaan.

Se on kuin aloin sanoa asioita, jotka halusin aina sanoa, ja ne vain virtaavat minusta. Ennen PMO: n käyttöä tunsin tukoksen, hermostuneisuuden tai tunsin kipua rinnassani ahdistuksesta.

Myöhemmin hän istui vieressäni ja jokaisen mahdollisuutensa mukaan hän kosketti minua lol. Uudestaan ​​ja uudestaan. Tuntui todella hyvältä lol.

Kaikki tämä on ollut todella… En edes tiedä mitä sanoa. Olen vain nöyrtynyt tästä koko kokemuksesta. Katson taaksepäin, kun katselin pornoa, enkä voi uskoa, että katselin näitä juttuja. WTF lol. Ajattelin sitä tänään ja melkein heitin.

Hullua on myös se, kuinka näen, kuinka kaikessa televisiossa on seksuaalisia vihjeitä. Se on melko järjetöntä. Kaikki on seksi seksiä. Se on häpeällistä rehellisesti.

Myös musiikkimaku on muuttumassa. Jos se on "liikaa", minun on vaihdettava kappale. Olen nauttinut rauhoittavasta, rentouttavasta musiikista. Tietyt musiikki kuulostaa vain raastavalta. WTF on mukana siinä? LOL. Se on kuin he yrittäisivät niin kovasti. Kuuntelen räppää ja joskus rockia. Tietyt taiteilijat ... he vain kuulostavat siltä, ​​että he vain yrittäisivät niin kovasti. Ovatko nämä taiteilijat niin herkistyneitä, että heillä ei ole aavistustakaan siitä, mitä he tuottavat? Vai johtuuko se siitä, että ihmiset ovat niin nälkäisiä stimulaatioihin, että he painostavat kohti ylistimulaatiota? Jotkut lyönnit ovat kuin: "Vau, sinä käännät aivoni kittiin."

Jos yritän tehdä jotain erilaista juuri nyt, lopeta television katselu. En ollut koskaan TV-junkie ja huomaan katsovani sitä paljon viime aikoina, koska en aloittanut PMO: ta. Minä vain katson ja vihanneksia. Se on tavallaan lohduttavaa, mutta en pidä siitä. Viimeinen asia mitä tarvitsen on uusi riippuvuus. Aloitan ASAP-kuntosalin ja aloitan uuden harrastuksen.

Päivä 20

Tunsin kutinaa masturboida todella huono viime yönä (voimakkain halu, joka minulla on ollut tähän mennessä), joten yritän varmistaa, että estän itseni matkapuhelimen pornosalpaajalla joka tapauksessa.

Viime yönä melkein sitoin käteni yhteen pääni yläpuolelle ... ..halu oli niin vahva lol. Minulla oli myös unelma siitä, että harrastin seksiä todella vanhan naisen kanssa ja sitten unelmoin, jota masturboin.

Ei väliä mitä, kieltäydyn lopettamasta! Olen jo nähnyt hienoja tuloksia PMO: lta.

Päivä 21

Viime aikoina olen mennyt edestakaisin. Puoli päivää äärimmäistä sarvea, sitten toinen puoli en tunne libido. Se on siistiä, vaikka luulen prosessin. Sen avulla saan myös tutkia itseni molempia puolia.

Tänään on kuitenkin outo. Nykyään se tuntuu yhdistyneeltä. Olen erittäin kiimainen, mutta koen sen tunnepisteestä. Tunnen palloni olevan valmiita puhkeamaan auki, mutta henkisesti teen mitä minun on tehtävä.

Voin sanoa, että paras asia missään PMO: ssa on tyttöjen vuorovaikutus, jota olen viime aikoina ollut.

Menin eilen huoltoasemalle ja tyttö avasi keskustelun kanssani. Hän maksoi kaikesta, mitä maksoi, ja sitten tunsin hanen selässäni ja hän aloitti konvolin. Se oli aika siistiä. Parasta siinä on nyt ilman PMO: ta, minulla ei ole tavoitetta. Ennen kuin se oli "anna minulle, anna minulle, anna minulle!" ja ristitä sormeni hän on alas seksiä lol. Totta puhuen, jokainen tyttö, jonka kanssa puhuin, ajattelin aina, että he olivat seksissä lol.

Sitten tänään olin Publixissa saamassa aliohjelman. Tämä nainen kertoi jatkuvasti, että se oli kylmä, ja hän jatkoi katseensa minua sen jälkeen, kun hän oli sanonut sen. Hän yritti aloittaa kanssakäymisen kanssani, mutta minulla ei ollut mielialaa lol. Nämä vuorovaikutukset lisäävät valtavasti luottamusta ja ovat yksi tärkeimmistä syistä, miksi pidän kiinni tästä. Haluan nähdä, kuinka pitkälle se menee.

Olen myös tuntenut itsevarmuutta kotipoikkieni ympärillä. Voin sanoa asioita enkä huolehtia siitä, mitä he ajattelevat. Minusta tuntuu oppivan roolini ryhmässä ja miksi he haluavat ripustaa kanssani - sillä minä olen vain minä ja lisätään pala palapeliin.

Äitipuoli yritti kiistellä kanssani eilen, mutta tiedän tosiasian, käsitykseni tilanteesta on erilainen. Aikaisemmin hänen myrkkynsä häiritsi minua kohtaan masennusta. Nyt sillä ei ole mitään vaikutusta. Liukuu vain selästäni.

Minusta tuntuu pahalta häneltä. En tiedä mitä hänen elämässään tapahtui olevan niin katkera ja sokea, mutta No. Sellaista on elämä. Minusta tuntuu aivan hienovaraisella tavalla, kuin hän saisi kunnioitusta minua kohtaan, koska olen seisonut hänen kanssaan. Olen puhunut mieleni 100% ja sanonut kaiken mitä olen aina halunnut sanoa. Olen alkanut katsoa häntä pieneksi haukkuvaksi koiraksi ... se on todella hauskaa.

Yöllä joskus se on karkeaa, koska haluan harrastaa seksiä tai M: n todella pahaa ja haluan repiä rintani O: n himoon, mutta painan jatkuvasti. Kuuntelen klassista musiikkia juuri ennen nukkumista ja syvää hengitystä ja sanon asioita, joista olen kiitollinen ... tämä tekniikka toimii aina, kun pääsen yli epämukavasta lolista.

Olen todella ylpeä itsestäni. Tämä ei ole niin helppoa kuin luulin sen olevan, mutta hyödyt ovat kaukana negatiiviset. Rakastan mennä julkisuuteen nyt. En tunne ahdistusta, ellet ole hullu kiimainen, ja tämä on vaikea, mutta erittäin mielenkiintoinen matka.

Päivä 25

Viime aikoina olen käynyt paljon enemmän ulkona. Minulla oli tapana tuntea itseni yksinäiseksi, mutta sitten kun kävin ihmisten ympärillä, tunsin ahdistusta ja halusin pysyä poissa. Se on mennyt pois.

Nautin ihmisiä ensimmäistä kertaa pitkään aikaan. Vielä tärkeämpää on, että nautin itsestäni. Olen todella.

Viimeiset kaksi päivää olivat karkeita. Minusta tuntuu siltä, ​​että käsittelen vihdoin hyviä / negatiivisia tunteitani menneistä tilanteista. Olen ajatellut paljon eräästä entisestäni ja siitä, kuinka suhde kaatui raskaasti. Kuinka minulla on edelleen voimakkaita tunteita häntä kohtaan, vaikka satutimme toisiamme niin paljon. Tunnen edelleen syvän yhteyden häneen ja toivotan hänelle onnellisia aikoja. Tiedän, että hän ajattelee minua myös jatkuvasti ja tuntee silti yhteyden. Hei, jos se ei onnistu tämän elämän aikana, on aina seuraava. 🙂

Minulla oli eilen myös vakavia masennuksia, mutta se katosi toisen kerran menin ulos ja kiertäin ihmisiä. Tajusin, että ainoa kerta, kun todella masennu on, kun istun pitkään. Vain mulling ajatuksissani lol. Meni rannalle ja runoiltaan ja päätti yön kerhotoiminnalla.

Sama asia, jonka olen huomannut. Nämä tytöt tuijottavat minua jatkuvasti. Kun olin klubissa, nämä kaksi baarimikkoa katsoivat minua jatkuvasti. Se on niin hauskaa, koska en todellakaan pysty selvittämään, tietävätkö he tuijottavansa minua. Se on kuin he katsovat jatkuvasti minua, mutta yrittävät olla tekemättä sitä ilmeiseksi (me, kaverit, teemme tämän koko ajan oikein? Lol). Tanssilattialla oli tyttö, joka katsoi minua pysähtyneinä kuolleina kappaleissaan. Meillä oli hetki. Aika hidastui ja kaikki. En ole tuntenut sitä lukion jälkeen.

Ainoa ongelma klubissa ... Minulla ei ollut mitään libidoa, mikä LOL. Minulla oli nämä tytöt kurkistamassa minua, mutta minulla ei ollut mitään ajamista. Se oli melko kokemus. Nautin vain itsestäni. Nautin omasta seurastani.

Vielä oli osa minusta, joka halusi hypätä juhliin ja yrittää tehdä poikasia, mutta en vain tuntenut sitä ollenkaan. Se oli puolivoima veto, mutta halusin vain pysyä omassa kuplassani ja olemuksessani. Se kinda imee, mutta samalla oli mahtavaa nauttia vain itsestäni ja olla mukava omassa ihoani.

Joten pohjimmiltaan minua kinda revittiin kahden lol välillä. Catch 22.

Joka tapauksessa, suhteeni äitini kanssa on erilainen. Dynaaminen ja energia tuntuu erilaiselta. Se on kuin näen itseni hänessä ja kunnioitan häntä paljon enemmän. Voin sanoa, että suhteemme paranee. Olen paljon avoimempi hänen kanssaan.

Suhteeni veljeni ja isäni kanssa on edelleen outo. Vaihdoimme joitain ilkeitä sanoja toisena päivänä, ja koko ajan olin hyvin rauhallinen enkä osallistunut hulluihin vihaisiin tunteisiin. Kuten jotkut Echart Tolle -tyyppiset jutut. Olin rehellinen häntä kohtaan ensimmäistä kertaa koskaan. Hän ei ollut tyytyväinen kaikkeen, mutta minusta on paljon parempi kertoa hänelle totuus. Myös heidän ympärillään on erilainen tunnelma. Tunsin aikaisemmin molemmista lähtevän niin raskasta, mutta nyt en tunne mitään. Jos jotain, he ovat olleet PALJON enemmän kylmää ympärilläni.

Toinen asia, jonka olen huomannut, on se, kuinka EI KOSKAAN korostaa minua. Tarkoitan mitään. Esimerkiksi menin autokauppaan hakemaan öljynvaihtoa ja jotenkin he lukitsivat avaimeni auton sisälle auton vielä käydessä.

Se ei korostanut minua. Muistan vanhat ajat, jolloin minulla oli tapana olla niin vihainen ja turhautunut kaikesta. Mikään ei häiritse minua. EI MITÄÄN. Menen vain virtauksen mukana.

Joten, kyllä. Aion vain jatkaa luottamusta prosessiin ja chugin mukavan tasapainon saavuttamiseen

Päivä 32

Joten niin, minulla oli seksiä tämän poikasen kanssa viime torstaina.

Se oli siistiä. Seksuaalista jännitystä oli paljon, se oli mahtavaa, ja otin hienoilla vihjeillä.

Tein tunteja liimausta. Hieronnut kättään, selkää, hieronnut kaulaaan jne.

Busted kahdesti. Ensimmäistä kertaa tuntui, että rikkoisin kahdesti yhdellä kertaa. Myöhemmin minulla oli jahtaaja (mielestäni mikä se on?). Tunsin erittäin laiska ja humalassa (ei hyvä humalassa) heti sen jälkeen. Tunsin myös erittäin väsynyt ja menetin tahdonvoiman. Ei ollenkaan hauskaa verrattuna mahtavaan hallintaan, jonka olen tuntenut.

Olin myös erittäin herkkä ja hävisin sen kuten 5 minuutissa. Soooo ole viileä.

Yritin parhaani pitää se, mutta tyttö oli todella halukas, että molemmat saisimme O.

Sitten nukahdin houuurrrssssssss. Sitten heräsin ja menimme taas siihen. Sama asia. Hävisin siemeneni kuten 2 minuutissa ja nukahdin heti. Sitten nukahdin jälleen kerran huuuurrrssssss: n takia.

Seuraavana päivänä tunsin todella ärsytystä tytön suhteen ja olin kiinnostunut hänestä. Halusin kokeilla karezza ja jopa selitti sen hänelle etukäteen, mutta hän oli hella kiimainen. Päädyin miellyttämään häntä toisella tavalla. Chase viettelee häntä oli paljon hauskempaa kuin sukupuoli.

Myöhemmin minulla oli myös houkutus masturboida, mutta mielessäni soi Yoda-tarjous: Tee tai älä. Ei yritä.

Viimeisimmissä uutisissa olen tuntenut oloni hyvältä, hyvältä. Minulla oli kuin kaksi kolme päivää tasoittamista (rakastan niitä päiviä !!!!). Olen käynyt paljon viime aikoina (tämä auttaa prosessia niin paljon).

Näin ystäväni äidin ja hän kommentoi kuinka näytin todella hyvältä. Kuukausia ennen kuin hän käski lopettaa masturboimisen. Hän on erittäin henkinen nainen ja voi poimia asioita. Kun näin hänet, hän oli hyvin iloinen nähdessään minut ja kertoi minulle, että kasvoni näyttävät hyvältä. Kysyin häneltä, mistä hän tiesi, että masturboin viime kerralla, kun näin hänet nykyiseen verrattuna? Hän sanoi voivansa kertoa hengellisesti ja fyysisesti. Hän sanoi, että ennen kuin kasvoni näyttivät hyvin ahtailta ja kuolleilta, ja näytin siltä, ​​että minulla ei ollut energiaa.

Hän sanoi nyt, kasvoni näyttävät erittäin kirkkaalta ja hän sanoi olevani virkistävä ja energinen.

Päivä 43

Hei kaverit, toivottavasti kaikki on hyvin.

Olen tuntenut oloni hyväksi. Mitä enemmän vastustan halua M: lle, sitä paremmin tunnen. Esimerkiksi, jos minulla on erittäin kiimainen yö ja vastustan sitä, herään seuraavana aamuna tuntuen hämmästyttävältä.

~ Minulla on paljon enemmän rohkeutta

~ Puhun paljon selkeämmin ja hallitsevammin

~ Ihmiset ja heidän ongelmansa eivät häiritse minua niin paljon. Sallin heidän vain olla kuka he ovat

~ Pystyn pitämään silmällä naisten kanssa

~ Miehet kunnioittavat minua enemmän. Tämä on ollut todella havaittavissa

~ Minusta tuntuu mieheltä. Vain tämä sisäinen luottamus ... tunnen itseni kallioksi

~ En ole niin groggy kun herään

~ Pidän meditoivani edes yrittämättä. Menen vain sisälle ja olen erittäin hieno

~ Olen tuskin hermostunut mistään. Vain rento itseluottamus

~ Ystäväni ja yhteistyökumppanini ovat katsoneet minua eri tavalla. Se on kuin he voisivat aistia jotain erilaista, mutta eivät voi laittaa sormiaan siihen

~ Kasvoni näyttävät kirkkaammilta, enkä näytä niin väsyneeltä kuin ennen. Tunnen ja näytän paljon valppaammalta

~ Elämä tuntuu enemmän ... todelliselta. Sillä on tietty laatu…

Minun on myönnettävä, kun minulla on noita vapaapäiviä, tunnen olevani erittäin poissa. Mutta ne eivät ole olleet yhtä voimakkaita eivätkä häiritse minua niin paljon. Mutta wow, kun tunnet olosi pois ... tunnet olevasi POIS. Luotan vain prosessiin, jatkan sosiaalisuutta ja yritän parhaani ylläpitää tietoisuuttani.

Libido on alkanut tasapainota hieman. Joskus minulla on nykyään haluan aloittaa suhde jokaisen tytön kanssa, jonka kanssa olen tekemisissä, ja joskus olen vain neutraali. Tärkeää tässä on, että en halua vain harrastaa seksiä heidän kanssaan. Haluan todella oppia tuntemaan heidät ja arvostamaan heitä sellaisiksi kuin he ovat. Haluan rakastua uudelleen lol.

Eilen illalla tanssin tytön kanssa ja sain kovaa. Se ei ole koskaan tapahtunut minulle edes ennen tätä koko PMO-asiaa. Minulla oli outo, pyörii sängyssä päivä ja en halunnut mennä ulos. Mutta pakotin itseni menemään ulos ja olen todella iloinen siitä, että tapasin tämän todella mahtava tytön ja loimme yhteyden.

Se on yksi parhaimmista asioista No PMO: ssa. Kun otan yhteyttä poikasen kanssa, olen todella yhteydessä hänen kanssaan. Hän jopa kutsui minua sielunkumppanikseen lol.

Mutta chyea. Olen puolivälissä 90-päivien tavoitteeseen !!!

Päivä 48

Vau. Sanat eivät voi kuvailla kuinka suurta tunnen! Tunnen niin paljon hallitsevan tunteitani! En enää koskaan kuule mitään negatiivista omapuhetta! Minulla on energiaa päiviä. Herään valmiina ottamaan maailman haltuun.

Suuret luottamukset lisäävät ja parasta ... NAISET TULEVAT MINUUN! Tiistaina otin kaksi poikasia. Valmistettu yhdellä heistä. Numero sulki toisen. Minä ja hän olemme puhuneet. 🙂

Hän sanoi rakastaneensa sitä, että näytti siltä, ​​että minua ei kiinnosta, sainko hänet vai ei. Oli jopa yksi kohta, jossa kävelin pois hänestä, koska hän pelasi niin monia pelejä.

Minulla oli upea tunne olla välittämättä siitä, mitä hän ajatteli minusta. Oli joko se, että olit ala nauttimaan toisistaan, tai et. Helppo ja yksinkertainen. Hän meni kotipoikani luo, lyö hänet ja sai numeroni häneltä lol.

Menimme klubiin yhdessä pari päivää myöhemmin ja olimme kaikki toisissamme. Niin paljon magneettisuutta. Valmistettu ja kaikki hyvät jutut. Se oli ensimmäinen suudelma tytöstä, jonka seurustelin yliopistossa, jossa tunsin tuon energian. Tunsin olevani elossa. Minusta tuntui, että "tunsimme" toistensa henkeä.

Menin klubiin eilen. Heti kun pääsin sisään, tipu tarkkaili minua niin kovaa kuin halusi minua. Puhuin hänen kanssaan ja sain selville, että hänellä oli poikaystävä. Mutta niin, hän katseli silti minua ikään kuin haluaisi minut niin pahaksi. Ystäväni jopa kommentoi miltä hän näytti haluavansa repiä vaatteeni. Hän käveli pois minulta. Jälkikäteen tiedän, että hän halusi minua, mutta turhautui ja jätti lolille tällaisen hidastuneen kiusanliikkeen. Hei, älä anna minulle DTF-silmiä, jos sinulla on poikaystävä!

Sitten vieressäni seisoi tipu, joka tanssi ja sanoin hänelle yhden lauseen ja hän alkoi tanssia ympäri minua. Ja me yhdistimme. Sain hänen numeronsa 🙂

Samalla hän pelasi pelejä, joten siirryin seuraavaan. 🙂

Sitten aloin puhua toiselle tytölle ja aloitimme. Haluaisin huomauttaa, että en ole koskaan tullut kunnioittamaan minulla kaikkea elämääni. LET ALONE TWO yhdellä viikolla!

Suukko oli niin kaunis. Me molemmat tunsimme magneettisuuden. Hän jopa pysähtyi puolivälissä ja alkoi huokaista ja syvään hengittää, koska suudelma oli niin eeppinen. Me teimme niin kuin kolme kertaa. Sain hänen numeronsa. 🙂 Minusta tuntuu siltä, ​​että hän ajatteli mielestäni hänen olevan helppoa tai jotain, mutta en todellakaan. Suudelma oli niin eeppinen.

Tyttö, jonka mainitsin yliopistosta, jossa tunsin voimakkaan yhteyden ja ajattelin olevani sielunkumppanini, ja ajatteli, etten koskaan löydä enää sitä tunnetta ... että minua tuomittiin elämään sen tosiasian kanssa, etten koskaan enää yhdistäisi jonkun kanssa äläkä koskaan löydä hänen kaltaista ... No, olen räjäytetty. Se tapahtui kahdesti viikossa. Minulla on tämä tunne, että minulla on tämä magneettisuus kenenkään kanssa, jonka sallin itseni olla yhteydessä.

Suukkoja olivat niin paton eepos !!!

En enää katso naisia ​​seksiesineinä. Katson heitä ikään kuin he olisivat kauniita tai eivät. Helppo ja yksinkertainen. Ei kuvia heistä seksiä minua tai mitään. Olen 100% varma, että he pystyvät ottamaan tämän vastaan. En tunne olevani sarvikoira tai että minun on manipuloitava heitä nukkumaan kanssani. Haluat joko nauttia seurastani tai et.

Voin myös "tuntea" asioita ja tunnen "ihmiset". Oli melko outoa, kun sain vilauksen tästä uudelleenkäynnistyksen alussa, mutta nyt se on paljon hienovaraisempi. En todellakaan tiedä miten selittää sitä. Minusta tuntuu olevan tulossa uuteen maailmaan. Näin jonkun muun mainitsevan, että he tuntevat olevansa Neo matriisissa ... Olen täysin yhteydessä.

Kaikki tämä juttu on tapahtunut minulle hyvin ja myönteisesti. Poikasien poiminta on nyt helppoa. Niin helppoa.

Tämä on vain hyvin pieni katkelma menneisyydestä. Olen kerännyt niin monta numeroa ja olen saanut niin paljon työtä tehtyä, se on naurettavaa. Minusta tuntuu kuin hyppäsin kvanttiin!

Hallinnan puheeni on hämmästyttävää. En koskaan änkytä nyt ja äänelläni on niin paljon voimaa siihen. Kun katson taaksepäin vanhaan minuun, tunnen olevani narttu. En voi edes sanoa "vanha minua", koska en tunne sitä henkilöä enää ollenkaan. Kävin läpi metamorfoosin, ja tunnen itseni paljon paremmin kuin ihminen.

Kaikille siellä oleville, jotka lukevat tämän ja kamppailevat edelleen, pyydän teitä .... lopeta PMO! Se on helposti yksi parhaista päätöksistä, jotka olen koskaan tehnyt elämässäni. Ei enää uusiutumista eikä enää kamppailua. Lopeta jo.

Toisella puolella on kaunis maailma ja hämmästyttävä henkilö, joka odottaa tapaavansa sinua ... itseäsi.

Päivä 56 (myös ilmestyi tänne)

Minulla on numeroita ja puhun monien eri tyttöjen kanssa. Siirryin 0-suhteista 3-suhteisiin 56-päivinä. Minulla oli hanie-pankie 2-tyttöjen kanssa tällä viikolla.

Ensimmäisen siemensyöksytin kuin kolme kertaa yhdessä orgasmissa. Naiset rakastavat tätä jostain syystä lol. He ovat aina yllättyneitä siitä. Minulla oli chaser-vaikutus.

Tunsin JUOMAN ja erittäin väsynyt seuraavana päivänä. Huomasin murhetta. Rintakehän "aurinko" meni taas pois ja näin itseluottamuksen heikkenemisen, mutta se palasi jo seuraavana päivänä (24 tuntia myöhemmin).

Huomasin myös, että ääni ei ollut enää niin syvä. Näyttää siltä, ​​että mitä kauemmin pidän siemeniäni, sitä syvemmälle ääneni saa.

Hän kertoi minulle, että äänelläni jalat vapisevat ja saa hänet innostumaan ”siellä”. Minulla on aina ollut syvä ääni, mutta se kuulostaa erilaiselta. Se kuulostaa todella hyvältä ja haluan kuulla itseni puhuvan nyt.

Hän sanoo pitävänsä minusta, koska olen niin jäähdytetty (kiitos ei PMO).

Toinen tapaaminen toisen poikasen kanssa oli myös aika mahtava. Hän vannoo ylös ja alas, että olen pelaaja. Hän kertoo sen miljoona kertaa päivässä. Luin jonnekin, kun naiset kertovat sinulle sen, koska he todella houkuttelevat sinua ja yrittävät kehystää sinua laatikkoon selittämään loogisesti miksi pidät sinusta. Noh. Se ei estä häntä tarttumasta minuun 🙂

Yritin tehdä karezza molempien kanssa, mutta se ei koskaan toimi minulle. Aion odottaa, kunnes saan vakaan tyttöystävän.

Molemmissa tilanteissa, joissa minulla oli O, olin huolissani siitä, että minusta tulisi kauhea henkilö, joka olin ennen kuin aloitin tämän prosessin ... mutta ei. Olen yhä täällä. En todellakaan voi uskoa, että porno vaikuttaa ihmisiin niin paljon. En todellakaan voi uskoa sitä!

Toinen asia, jonka olen huomannut, on se, että tunnen ikäni miesten pelon. Se on outo asia. Joka kerta kun kiertelen, he törmäävät. Tämä pätee erityisesti työpaikallani. Vakavasti, se on kuin he pelkäävät minua. Näen sen heidän silmissään.

Aluksi ajattelin, että se oli mielikuvitukseni, mutta sitä tapahtuu jatkuvasti. Se on outoa. He hermostuvat ympärilläni ... ehkä olen lopulta muuttumassa alfa-urokseksi! Mutta kun kiertelen vanhempia miehiä, he kunnioittavat minua. He puristavat kättäni ja ovat todella mukavia minulle.

Tunnelmani on lopulta tasoittunut. Olen joko todella jäähdytetty tai vain onnellinen ja nautin elämästä. Tämä on suuri parannus siitä, missä olin aiemmin: itsemurha, äärimmäiset mielialan vaihtelut, skitsotrendit.

Olen käynyt ulkona joka viikonloppu. Se on kuin minäkin. Jos en seurustele ja vietä aikaa ihmisten kanssa, menen hulluksi. Yöaika tulee ympäri ja minusta tulee tämä peto !!!

Olen myös ollut viime aikoina todella mukava ja itsevarma. Minulla on sellainen en anna af% ck -asenne. Tiedän vain, että elämä vain paranee. En tiedä onko se huono asia .... Tiedät mitä ???… .f # ck, että ... se ei ole huono asia ... Minusta tuntuu hyvältä ensimmäistä kertaa hyvin pitkään. Minulla on kaikki oikeudet kävellä rinnan ulkopuolella!

Päivä 109

Viimeisessä blogimerkinnässäni myönsin, että aloin masturboida uudelleen pitäessään tyhjää noin 90 päivää. Tein tämän noin kaksi viikkoa. Kun aloin masturboida, aloin mary-janen poimimisen uudelleen

Huomasin mitä enemmän masturboin, sitä masentuneempaa sain ja sosiaalinen ahdistukseni saavutti jälleen huipun.

Aluksi ei ollut chaseria, mutta mitä enemmän tein sen, sitä rakeammaksi tunsin ja ainoa tapa tuntea oloni paremmaksi oli masturboida enemmän.

Olen käynyt 109 päivää ilman pornoa. Tämä on pisin mitä olen käynyt ilman pornoa alusta lähtien. Kun aloin masturboida uudestaan, ajattelin mieleni katsella sitä uudelleen (aivot sanoivat: "Vain yksi kerta ei satuta ..."). Tuntui kuin itsetyydytys ja porno ovat kuin maapähkinävoita ja hyytelöä ... taivaassa tehty ottelu lol vain hauskaa.

Ensimmäistä kertaa kun aloin masturboida uudelleen, tunsin aivoni etsivän pornoa. Tätä on vaikea kuvata ... aivoissa oli paikka, johon pornojätteet menivät (muistoja, haluja jne.). Kun kielsin pornon, tunsin kirjaimellisesti romahduksen tai tyhjän tunteen siinä aivojeni osassa. Kuin sitä ei vain olisi ollut, ja aivoni tajusivat sen. Oli kuin taputtaisit kätesi. Aivoni odottivat jotain käsien välissä, mutta sitten se huomasi, ettei mikään välissä ollut muuta kuin ilma. Olen onnellinen, että minulla ei enää ole kyseistä riippuvuutta.

Im päivä 19 ei masturboi ja tunnen oloni paremmaksi jo. Olen alkanut tuntea olonsa taas selkeäksi ja erittäin rauhalliseksi. Unelmani ovat jälleen kirkkaita.

Ei vielä tyttöystäviä. Työskentelen muuttaakseni vanhempieni talosta, koska on vaikea tuoda suhdetta uudelle tasolle, kun asut edelleen vanhempien kanssa lol.

Joten niin. Minulla oli kaksi viikkoa harhauttamista (itsetyydytys + Mary Jane), mutta nyt olen palannut ja määrätietoisempi kuin koskaan. Sen jälkeen kun lopetin viimeisten 19-päivien ajan, olen saanut taas kohteliaisuuksia! Vasemmalta ja oikealta naisilta. Luottakaa minua kaverit! Lopeta PMO ja tytöt parvivat !!!

Olen kasvanut paljon henkilönä. Lisää luottamusta ja olen enemmän lähtevä. Aluksi tein tämän tytöille, mutta nyt teen sen itselleni. Minulla on suuria asioita elämässäni saavuttamiseksi! Näistä asioista pidättäytyminen todella antaa sinulle 300 Spartan-miesten tahdonvoiman!

Päivä 160 + Ei pornoa ////// Päivä 30 + Ei MO