Joten, tämä on eräänlainen outo tarina ja melko henkilökohtainen, mutta luulen, että tämä lauta on kyse, joten se näyttää tarkoituksenmukaiselta. Se on myös melko pitkä, mutta vannon juhlallisesti, että jos luet kaiken läpi, näet kuinka voimakas PMO voi olla ja kuinka tehokas myös NoFap voi olla. Syteen tai saveen.
OK. Syntymäpäivästä lähtien olen rakastanut naisia. Mielessäni ei koskaan ollut epäilystäkään siitä, etten ollut mikään muu kuin suorin kaikista planeetan suorista kavereista (niin paljon kuin kukaan voi olla, joka tapauksessa). Ja se ei ole, että minusta tuntui väärältä olla suorana tai mitään, se ei vain koskaan tullut mieleeni, että voisin olla homo tai bi tai trans tai mikä tahansa sellainen.
Olin todellakin löytänyt fappingin, kun olin noin kuuden vuoden ikäinen, ehkä jopa hieman nuorempi, käyttämällä tahattomasti kirjaa hieromaan pikku jäsentäni vastaan ja tajusin pian, että tuntui hämmästyttävältä, jos tein sen tarpeeksi kauan. Joten tekisin tämän säännöllisesti, mutta aloin oikeastaan kuvitella tyttöjä vasta todennäköisesti pari vuotta myöhemmin. Ja jo silloin se piti enemmän Spiegel- ja JC Penny -luetteloiden alusvaatealueista. Ei mitään liian hullua.
Sitten, kuten useimmat ihmiset täällä, löysin Internetin ja minulla oli pääsy kaikkiin hulluihin paskoihin, jotka haluaisin koskaan nähdä. Kun kuitenkin aloitin surffaamisen ja aloin käyttää käteni, pääsin todella vain normaaliin pornoon ja halusin jopa katsoa Solo-gallerioista ja löytää tyttöjä, jotka näyttivät tytöiltä, jotka tunsin tosielämässä, tai joku, jonka luulin voivani saada laillisesti. Myös minä käyttäisin mielikuvitustani paljon, enkä edes katsonut pornoa joka kerta, kun tapasin. Mutta ehdottomasti tapaan ainakin kerran päivässä.
Joten aika kuluu, pääsen lukioon ja aloin päästä outempaan pornoon. Outo asia, jota katselin, oli luultavasti eläimellisyys, ja mielestäni tämä johtui siitä, että minua ei koskaan laitettu lukioon ja ajatus eläimen kanssa tuntui ainoalta tapaa, jolla kokisin koskaan emättimen sisäpuolen tuntui. (En ole koskaan toiminut tämän pelon mukaan, joten onneksi tämä ei ole tarinan suunta.)
Toinen asia, jonka aloin tehdä, oli kannustaa itseäni anaalisesti, eikä oikeastaan siksi, että halusin nukkua kaverin kanssa, vaan koska ajattelin, että voisin haluta käänteisen insinöörin tunteen, että jokin tunkeutuu minuun tunteeseen siitä, millainen on olla tunkeutua tyttö. Ja se oli ehdottomasti mielenkiintoinen kokemus, ja se tuntui todella hyvältä, joten aloin käyttää tätä kokemusta kääntökiertoni aikana, mutta en ajatellut sitä liikaa.
Vuosia myöhemmin aloin kasvaa hiukseni ja menin yliopistoon, enkä silti päässyt asettamaan. Minusta tuli myös paljon pidättyväisempi yliopistossa kuin olin ollut lukiossa. Vaikka en ollutkaan Don Juan lukiossa, minulla oli silti paljon ystäviä ja vähän sosiaalista ahdistusta, mutta yliopistossa tunsin olevani hyvin poissa elementistäni ja minun oli vaikeampi tavata ihmisiä. Masturbaatiotottumukseni olivat sitten kehittyneet katsomaan paljon transseksuaalien ja rouva-poikapornoa ja kuvittelemaan yhä enemmän, millaista on olla seksi tytönä.
Eräänä päivänä, kun minä olin tyttö, olin niin paljon helpompaa, että lopulta saataisiin päätökseen, ja koska minulla oli pitkät hiukset, ajattelin, että olin melkein puolivälissä siellä, joten aloin kuluttaa meikkiä ja säiliön yläreunat ja teeskennellä olevansa tyttö, kun menisin. Ainoa ongelma oli se, että voisin päästä päälle, kun ajatus tunkeutua, mutta kaverit, itse, eivät koskaan tulleet minulle hyvin seksuaalisesti houkutteleviksi. Haluaisin silti nähdä kauniita naisia koulussa ja päästäkseni päälle, mutta en koskaan nähnyt hyvännäköistä kaveria ja minulla oli samat tunteet. Mutta jatkoin pukeutumista kuin tyttö, enkä koskaan tuntenut sitä todella oudolta. Uskon, että en koskaan tuntenut, että olisin homo tämän aikana, koska kun olisin fantaasoinut tunkeutumiseni, se ei ollut koskaan kaveri, se olisi aina ollut tyttö, joten jossain mielessä se oli vielä fantasia olla hetero-suhde.
Kun lopulta valmistuin yliopistosta, olin kuitenkin valmistumisjuhlissa, ettekö tiedä sitä, tapasin tytön ja jo seuraavana iltana menimme asuntooni, ja minut laitettiin ensimmäistä kertaa. Ja se oli ok. Se ei ollut mielen puhaltaa, mutta mielestäni olin vain niin hermostunut siitä, että se oli kestänyt niin kauan, että en halunnut sekoittaa asioita. Onneksi kaikki meni hyvin ja aloin nähdä ja nukkua tämän tytön kanssa säännöllisesti noin kuukauden ajan.
Tänä aikana en masturboinut kovin paljon, ja olin tyytyväinen vain asettamiseen. En myöskään tuntenut enää halua olla tyttö. Kuukauden kuluttua tyttö kuitenkin muutti pois, mutta silti halu ei koskaan palannut takaisin.
Päädyin nukkumaan yhteensä 5-tyttöjen kanssa seuraavien kuuden kuukauden aikana, ja tunsin oloni hyvin helpoksi, seksuaalisesti.
Tämän ajan jälkeen pudotin kuitenkin syvään masennukseen monista syistä. Yksi tytöistä, joiden kanssa nukuin, oli paras ystäväni pitkäaikainen murskaus, joten menetin parhaan ystäväni, sitten hylkäsin toisen parhaan ystäväni, jonka tunsin painavan minua, ja suunnittelin muuttuvani Los Angelesiin myöhemmin samana vuonna, mutta ei oikeastaan ollut tarpeeksi rahaa ja oli myös erittäin stressaantunut siitä. Vihasin myös työskentelyni ja minulla oli Office Space -oireyhtymä, jossa arki oli elämäni pahin päivä.
Sitten, yhtenä yönä, ajattelin, että jos olisin tyttö, voisin löytää kaverin, joka maksaisi kaiken elämässäni, eikä minun tarvitse työskennellä ja voisin elää vapautta, joka Olin aina halunnut. Ymmärrän, kuinka misogynistisesti se kuulostaa, mutta idea toi minulle paljon mukavuutta. Tajusin sitten, että transsukupuolisten elämä on hyvin vaikeaa, joten pudotin suunnitelman ja tekin lyhyt tarina, vakuutin itseni, että minun piti olla homo voidakseni tehdä tämän, ja koska pidin jo ajatuksesta päästä tunkeutumaan , se olisi melko lähellä samaa ja voisin löytää varakkaan homomiehen maksamaan laskuni. Jälleen tajuan kuinka turmeltunut tämä on, mutta olin mega masentunut, joten olin erittäin epätoivoinen vastaukseen.
Aloitin sitten homo pornoa joka ilta, mutta pystyin vain pääsemään ajatukseen olla hyvin naisellinen ja hallita minua vahvempi henkilö, mutta jos yritin miettiä miehen todellista läsnäoloa fantasiassa, niin se tapahtui mitään minulle, paitsi muistuttaa minua siitä, että minut eivät todellakaan houkutelleet kaverit. Minun oli silti helpompi kohdata suora porno ja vain teeskennellä olevani tyttö. Mutta kuten te kaikki tiedätte, jatkuvan fappingin kautta sain lopulta ajatukseni mielestäni ja alitajuisesti vakuutin itseni siitä, että pelkäsin vain houkutella kaveria, koska yhteiskunta pitää silti sitä väärin ja olin juurtunut siihen ajatus homoseksuaalisen vetovoiman tukahduttamisesta.
Sitten lopulta muutin ulos LA: lle ja ajattelin, että tämä oli lopulta mahdollisuus kokeilla kaveri. Kesti jonkin aikaa tavata ihmisiä, mutta vihdoin tein ja tapasin miehen, joka olisi ensimmäinen mieskokemukseni.
Haluaisin myös lisätä, että kiinnittäisin silti vain tyttöjä, joita näen kadulla, mutta jos yritän koskaan taputtaa heitä, saisin kauhean ahdistuskohtauksen ja ajattelin, etten pystyisi orgasmi niin kovaa, että vaihdan takaisin ajattelemiseen tunkeutumisesta, ja orgasmin aikana se oli hienoa, mutta jälkeenpäin sain lisää ahdistusta, koska tiesin edelleen sisimmässäni, että en todellakaan houkutellut kavereita. Mutta jälleen kerran panin tämän ajatukseen siitä, että yhteiskunta antoi minulle nämä demonit, ei sisäiset seksuaaliset haluni.
Joten palatakseni kaveriin, jonka tapasin, en todellakaan houkutellut häntä, mutta hän piti minusta paljon ja oli myös rikas, joten annoin sen mennä. Ilmeisesti päätin olla pohjassa. Ja rehellisesti, sukupuoli ei ollut oikeastaan pahin asia koskaan ja oli todella siistiä, ja lopulta minulla oli joku, joka houkutteli minua, mikä antoi minulle mukavuuden tunteen. Mutta milloin tahansa emme harrastaneet seksiä tai ellei minulla ollut tapana, en silti voinut saada elämästäni minua päälle ajatuksesta päästä kaverin kanssa, mutta tähän mennessä olin tukahdutettu tunnustamalla vetovoimani naisille niin paljon, että minäkin oli vaikea saada heitä päälle. Aloin lopulta ajatella, ettei minua koskaan enää koskaan houkuttelisi seksuaalisesti kenenkään kanssa, mikä oli kirjaimellisesti pahin tunne maailmassa.
Niinpä, kun aika jatkui, pitkä tupakointi runsaalla potilla (jota olin aina tehnyt 16in jälkeen ja joka myös auttoi muodostamaan seksuaalisen ahdistuksen syviä kaivoja), löysin kokaiinilähteen ja aloin vain tehdä huumeita jotta saisin itseni pois seksuaalisesta funkstäni ja ajattelin, että koksin horniness antaisi minulle mahdollisuuden nähdä aikaisempien ahdistuneisuuttani ja voisin hyväksyä, että olin homo. Valitettavasti tämä ei koskaan tapahtunut, ja sain vielä enemmän masentuneita.
Lopulta minulla oli henkisesti epävakaa ystävä, joka tuli ja pysyi asunnossani jonkin aikaa auttaakseni vuokrata, ja hän päätyi hermostuneeseen katkeamiseen ja meni täysin apina paskaan kylpyhuoneen seinälle vasaralla ja taltalla ennen TV: n heittämistä ulos 6th-lattiaikkunastani, joten olin ilmeisesti poistunut vuokrasopimuksesta aikaisin, ja olin työttömänä ja elämäni viimeisimmistä säästöistäni, joten päätin pakata ja siirtyä kotiin vähän aikaa uudelleen arvioidakseni koko elämään.
Olen todella pienestä kaupungista, joten kun pääsin vanhempieni luo, rakastin heti kaupungin hiljaisuutta ja rauhaa, mutta kyllästyin myös mielettömästi. Jatkoin tupakointia potissa ja jatkoin taisteluani seksuaalisten demonieni kanssa nähden, mihin sukupuoleen minua kiinnosti enemmän, kun tapasin. Ja tapasin jatkuvasti koko päivän. Joten pohjimmiltaan koko ajan, kun olin LA: ssa ja neljä kuukautta kotona, olin fap-kone, joka työskenteli lopullisen tavoitteen selvittämiseksi eniten kaipaamastani seksuaalisuudesta. Ilmeisesti tämä oli kauhea tapa löytää itsensä ja johti vain enemmän masennukseen ja sekaannukseen.
Sitten koputus taivaan hengiltä tuli alas ja minut kutsuttiin muuttamaan veljeni luo, jolla oli omia terveysongelmia auttaakseen häntä ulos talossaan ja muussa. Tiesin, että minulla ei olisi pääsyä rikkaruohoon, ja ajattelin, että pääsy kotikaupungistani auttaisi minua myös puhdistamaan pääni.
Kun ajoin hänen huoneistoonsa (noin kymmenen tuntia vanhempieni talosta), ajattelin paljon elämässäni tapahtuvaa ja aloin todella punnita asioita, joita halusin olemassaolosta. Tajusin, että pelkäsin vain kuolettavasti, että minun täytyi huolehtia itsestäni taloudellisesti ja joutua tekemään työtä koko loppuelämäni selviytyäkseen ja niin typerältä ja laiskalta kuin se kuulostaa, tämä käsitys kauhisteli minusta paskaa. Ja sen lisäksi annoin itseni vihdoin ymmärtää, että minua oli houkutellut tytöt koko ajan, mutta pelkäsin vain, että en ollut tarpeeksi miehellinen tai vastuullinen, jotta tyttö haluaisi koskaan olla kanssani tai ajatella, että minä oli syytä luottaa mihinkään. Se oli ensimmäinen kerta, kun olin todella rehellinen itselleni ja hetken, se oli kuin paino olisi nostettu harteiltani. Mutta matka ei päättynyt siihen.
Lopulta pääsin veljeni luokse ja päätin jatkaa ajatella näitä asioita nähdäksesi minne ne todella vievät minut.
Rikkomisen lopettaminen oli helppoa, koska A) minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa, koska minulla ei ollut toimittajaa ja B) se oli alkanut tehdä minut erittäin masentuneeksi ja arvottomaksi, ja olin ollut LA: ssa ollessani. Sitten kompastuin NoFapiin ja alkoi nähdä, että mitä olin tehnyt, masturboimalla liikaa erilaisiin pornotyyppeihin, oli kaivanut kaivoja aivoihini ja olin vakuuttunut itsestäni (itsestäni), että mitä tunsin, kun katselin pornoa. oli todella seksuaalisesti kiinnostunut todellisessa elämässä! Tajusin, että kaikki minun seksuaaliset ja puhtaasti hätkähdyttävät kehotukseni olivat vain harhaluuloja ja rakenteita, joita olin rakentanut mielessäni koko elämäni ajan siihen aikaan.
Olin järkyttynyt, mutta kaikki alkoi olla järkevää.
Sitten aloitin heti NoFapin ja olin tehnyt siitä noin kuukauden ja 4-päivän. Tulokset ovat olleet uskomattomia. Syön terveenä nyt ja olen alkanut säännöllisesti joogaa ja juoksevaa ja hitaasti, mutta varmasti, seksuaalinen mieltymykseni on täysin palannut siihen, että vain naiset kääntyvät.
Ja jälleen kerran, ei ole mitään vikaa olla homo tai houkutteleminen samaan sukupuoleen, mutta sen jälkeen kun tuntuu sellaisista valtavista huolista, joita ei ole täytetty edes miespuolisella kumppanilla, olen löytänyt tällaisen helpotuksen voidakseni houkutella turvallisesti uudelleen. Vihdoinkin tuntuu siltä, mitä käytin silloin, kun ajattelin tulevia romansseja, jotka ovat edelleen varassa minulle.
Rakastan kauneutta, naisellisuutta, liikkeitä, naisten ystävällisyyttä - aivan kuten minäkin, ennen kuin olin kauhistuttavan riippuvainen fappingista ja tuntuu aivan yhtä luonnolliselta kuin ennen. En voinut olla onnellisempi tai helpompi nyt, jos se ei olisi ollut NoFapin ja itseanalyysin valtuuksien vuoksi.
Joten kaiken tämän lopettamiseksi, se ei ole ollut helppo matka, mutta minusta tuntuu, että olen oppinut paljon vetovoiman luonteesta ja siitä, että yhteiskunta (samoin kuin minäkin) olen sortanut ja katsonut häntä ja vain ihmiskunnan luonteesta yleensä. Ennen kaikkea olen kuitenkin innoissani siitä, että olen löytänyt uudelleen kuka olen ja mitä minun oli todella tarkoitus tehdä tällä planeetalla, enkä usko, että olisin voinut tehdä sitä ilman apua lukea tämän taulun läpi ja käydä läpi NoFapin kanssa yksin.
En edes ajattele enää kavereita ollenkaan tai saa stressiä, kun näen kauniin naisen, jonka voin nyt hyväksyä erittäin houkuttelevaksi.
PMO on vaarallinen asia ja voi todella sekoittaa ihmisiä, jotka etsivät vastausta, aivan kuten olin. Kiitän teitä kaikkia siitä, että olet antanut lahjojasi vaivoista ja rohkaisusta, ja toivon vain onnea kaikille niille, jotka kamppailevat näiden samankaltaisten ongelmien kanssa.
Sinun on oltava vahva ja haluat tietää enemmän itsestäsi, mutta rohkeudella ja sitoutumisella se on enemmän kuin mahdollista.
Haluan kaikkien olevan totta itselleen, ja toivon, että tarinani voi auttaa jotakuta siellä aivan kuten kaikki muutkin tarinat auttoivat minua.
Kiitos kaikille ja kiitos lukemisesta!
Ja onnea.
LINK - Seksuaalisen mieltymyksen (tai palautumisen) muutos NoFap-1-kuukaudesta
by ArcadeBlaze8
;