En edes tiedä mistä aloittaa tämä. Olen addikti, en edes tiennyt sitä. Kasvoin koko elämäni huumeriippuvien ympäröimänä. Halusin olla heidän päinvastainen. En koskaan odottanut olevani addikti itse. Seksi- ja porno-addikti.
Minulle tehtiin itsetyydytys 14 vuotta sitten, olin 10-vuotias. Minulla oli pääsy mihin tahansa haluamaasi pornoon, isovanhemmillani oli purkaja ja pysyisin aina 3: iin tai 4: iin saakka, kun katson vain playboya. Minulla olisi kirjaimellisesti rupia peniksestäni masturboimassa niin paljon. Oli myös Internet-pornoa, joka valloitti kokonaan myöhemmin.
10: stä 23: iin masturboisin todennäköisesti 3 kertaa päivässä keskimäärin. Myöhässä riippuvuuteen joskus jopa 10. En löytänyt mitään vääryyttä todennäköisesti puolitoista vuotta sitten. Minulla oli monia raitoja ja monia sydäntä murtavia uusiutumisia. Yksi 76-päivinä, jopa helpoissa olosuhteissa, joissa oli jatkuvaa seksiä, porno-riippuvuus oli todellinen. Olen addikti. Taistelin sellaisen osan itsestäni, jolla minulla ei ollut hallintaa.
Olin 23-vuotias ja löysin itseni elämästä, jota en luonut. Seksin tarve, empatian puute, kyvyttömyys sitoutua mihin tahansa rutiiniin muodosti kaikki tämän elämän, joka ei vain tuntenut minua. Olin eksynyt.
Viimeiset 307 päivää olen ollut helvetin ratsastamassa. Koko elämäni on juurtunut juuriltaan ja muuttunut. Olin pitkäaikaisessa suhteessa, joka perustui puhtaasti seksuaaliseen riippuvuuteen. Rakkautta ei ollut, en pystynyt tuntemaan sellaista. Olin itsekäs kone, joka eli puhtaasti orgasmista orgasmiin. Aivan kuten mikä tahansa addikti-elämä tuntui siitä. Itsetyydytysrutiini juurtui minuun niin syvälle, että jopa kuukausien kuluttua itsetyydytyksestä palasin silti kotiin, istuin tietokoneeni luo ja napasin itseni vain mietin mitä helvettiä tein.
Kun en aloittanut yhtään fapia, nopeasti kaikki fetissi, joita katselisin, aloin toimia tyttöystäväni kanssa. Korvasin nopeasti pornon riippuvuuden seksiriippuvuuteen. Tyttöystäväni oli tuolloin melko freaky ja oli mukana tekemisissä, se ei koskaan päässyt käsistä tai vahingoittanut suhdetta, mutta minusta tuntui siltä, että se otti minulta. Jotain ei silti ollut oikein. Nyt taaksepäin katsottuna mikään ei ollut oikeassa missään oikeastaan.
Noin 14-päivien helppotilassa supervoimat potkaisivat sisään. Yhtäkkiä pystyin puhumaan suurten ryhmien etulinjassa ilman hillintää ja komentavaa käyttäytymistä. Kuka helvetistä tämä kaveri kaikista yhtäkkiä piti? Mitä hän voi saavuttaa?
Sitten hän tapahtui. Nuori kaunis blondi. Kirjaimellisesti en voinut estää itseäni käymästä kampuksella tutustumalla häneen. Lopulta kannustimet otti valtaa ja päädyin hölmöilemään hänen kanssaan. Tämän jälkeen se lopetti suhteeni. Pahoittelen satuttamani entistä, mutta se oli välttämätön oivallus tulevaisuudelleni. En ollut onnellinen, suhde oli väärennetty seksistä. Olin niin syvällä riippuvuudessani, etten ollut rakkaudellinen.
Suhde jatkui muutaman kuukauden ajan tapahtuman jälkeen. Tarvitsin vakaan sukupuolen ja hän yrityksen. Sen päättymisen jälkeen kova tila alkoi ja todellisia muutoksia sisälläni alkoi tapahtua. Minulla on voimakas empatian tunne, minulla ei ole aavistustakaan, mitä tehdä. Olen hullusti ihastunut naisesta siihen pisteeseen, missä en voi syödä. Minulla on kirjaimellisesti niin voimakkaita tunteita, etten voi käsitellä niitä. En ole koskaan pitänyt. Minulla oli tapana vain kaataa ne käteeni siemensyöksyn kautta.
Oppin käsittelemään näitä uusia tunteita ja se on hienoa. Vietän aikaa perheeni kanssa ja tunnen sen hyvältä. Kaikki on minulle vierasta. Kaikki on todella raakaa. Jokainen kokemus on jotain uutta. Minulla on uusi ilme maailmalle ja se on hämmästyttävää. Voin viettää aikaa naisen kanssa nyt ja sen sijaan, että haluaisin harrastaa seksiä, minulla on halu tutustua häneen. Minulla on nyt myös voimaa kävellä pois, jos jokin ei ole oikein, toisin kuin pysyä toivoessani harrastaa seksiä. Älä ymmärrä minua väärin, minua ei ole kastroitu. Olen mies ja ajattelen tekoa jatkuvasti, juuri nyt se on intohimoa ja rakkautta, ei himoa ja voimaa.
Tämä tie on ollut vaikea. Todella vitun kova. no-fap on KOVA. Se on edelleen vaikeaa, eivätkä ne ole enää kiireitä, ne ovat ohi. Se on maailman tylsä todellisuus, jonka voin nyt tuntea ja joutua käsittelemään.
Kun olet asunut ja tehnyt valintoja riippuvaisena 14 vuoden ajan, No-fap juurruttaa elämäsi ja heittää sinut emotionaaliseen haltijaan. Elämäni on muuttunut enemmän kuin pystyn koskaan selittämään. Se on tavallaan tuskallista, kuin reipas kylmä syksyn aamuna. Se on kaunis, mutta silti pistää helvetin kasvoillasi. Se on kaiken arvoista olla taas ihminen.
TL; DR 14 vuoden addikti. Elämä muuttui enemmän kuin voin kuvitella vuodessa. Voin tuntea uudelleen, tunteet ovat kovia, mutta sen arvoista. Mikään fap ei juurruta elämääsi ja muuttaa kaikkea.
LINK - Mikään fap ei ole odotettu matka. 103 päivän kova tila. 307 helppo tila.
by nonanonmon
;