Tämä viesti on pohjimmiltaan yhteenveto koko kokemuksestani, jotta se voi auttaa muita. Tämän foorumin ja yourbrainonporn.com -sivuston tietojen määrä auttoi minua ratkaisemaan monet ongelmani, joten haluaisin antaa takaisin.
Viesti on valtava, joten siirry tärkeimpien asioiden kohdalle "Havainnot". Joten tässä on tarina:
- Taustaa:
Olen nuorin viidestä. Emme koskaan käyneet ulkona paljon, niin suuri osa sosiaalisesta elämästäni oli pääosin kotini sisällä. Suurimman osan varhaisista kouluvuosistani minulla oli vain muutama ystävä ja vietin suurimman osan ajastani kaksoisveljeni kanssa. - Minä sanon tämän osoittaakseni, että pelkkä porno ei aiheuttanut kaikkia ongelmia. Minun tapauksessani tämä elämäntapa auttoi minua tekemään vähemmän mukavaksi tyttöjen ympärillä. Keskikoulun aikana minusta alkoi tulla suositumpi (en ollut hyvä urheilussa ja hyvä urheilu oli yhä vähemmän tärkeätä suosion määrittämiseksi). Nautin ihmisten nauramisesta ja aloin saada yhä enemmän ystäviä. Toisinaan huomasin, että tyttö piti minua. Oli kuitenkin tietty esto myöntää vetovoima tytöille. Tunsin olevani liian nuori ja että oli typerää teeskennellä olevamme jo aikuisia. Se, että veljeni oli aina ympärilläni, sai minut tuntemaan oloni epämukavaksi, kun muutin perheessäni tunnettua kuvaa minusta (että en välittänyt tytöistä paljon). Tämä johtui perhekulttuurista. Uskon, että veljeni tunsi täsmälleen saman. Estetty myös siksi, että olin lähellä.
- Porno:
Minulla oli DSL-internetyhteys 15-vuotiaana. Tämä tapahtui vuonna 2003, silloin käytin ohjelmistoja kuten kazaa ladataksesi huonolaatuista pornoa. Lopulta menin yliopistoon. Lukiossa en koskaan välittänyt siitä, etten ollut tekemisissä tyttöjen kanssa. Tunsin silti olevani liian nuori ja minun ei tarvitse huolehtia siitä. Se ei sinänsä ole lainkaan paha ilmeisesti, mutta ottaisin sen liian pitkälle. Sitten yliopistossa streaming-pornosivustot alkoivat tulla suosituiksi.
- Riippuvuus:
En ole koskaan tuntenut olosi mukavaksi yliopistossa. En pitänyt tutkinnostani ja tunsin itseni hieman syrjäytetyksi. Opiskelin myös edelleen veljeni kanssa (otimme saman tutkinnon). Yhä enemmän katselisin pornoa. Koska talossani asui 7 ihmistä, katselin sitä enimmäkseen öisin. Minua kiehtoi myös pornovideopelit. Tuhlasin paljon aikaa pornon etsimiseen ja kulutukseen. Vaikka minulla oli vielä joitain ystäviä, korkeakoulu oli minulle vaikeaa ja aloin vetäytyä hieman. Suoritan suurimman osan aiheista vain läpäisemällä loppukoe ja käymättä luokissa. Olin myös kunnianhimoinen (halusin olla elokuvantekijä), mutta uskomattoman laiska. Tuolloin oletin edelleen, että lopulta ihmiset näkevät kuinka ”mahtava” olin ja minusta tulee menestyvä ja sitten tytöt rakastavat minua ja lyövät minua. En ole koskaan tuntenut motivoituneita etsimään tyttöä. Tuntui aina liikaa työtä. Ajattelin sitä myös liikaa: ”Olen vain hieman kiinnostunut hänestä. Entä jos hän putoaa minulle ja sitten olen paha kaveri? Mitä muut ihmiset ajattelevat? Luulevatko he, että hän on houkutteleva? ” Vietin suurimman osan elämästäni olettaen, että löydän täydellisen tytön ja se oli siinä. Hollywood-elokuvat saivat luultavasti vääristyneen kuvan todellisuudesta.
- Löytäminen sivustostabrainonporn.com
Joten lopulta aloin tuntea oloni epämukavaksi olemalla neitsyt. Se alkoi lyödä minua. Vaikka päädyin tytön luokse, hän olisi todennäköisesti ollut muutaman kaverin kanssa ja voisin tuntea itseni alemmaksi tai jotain. Joten kun olin 23/24-vuotias, aloin olla huolissani muutamasta ongelmasta: olin viivyttelijä, minusta tuntui, että tyttöjen takaa-ajaminen oli "liikaa työtä", mutta halusin saada seksikokemusta, olin krooninen ajattelija , En tiennyt mitä halusin tehdä elämäni kanssa. Aloin lukea paljon itsehoitokirjoja. Tällaisia kirjoja ovat kirjoittaneet Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey jne. Samalla aloin oppia treffailusta. En halunnut tulla poimi taiteilijaksi, mutta minusta tuntui siltä, että en tiennyt ollenkaan mitään siitä, kuinka romanttinen vuorovaikutus toimi. Minusta tuntui, että jos todella ajattelin todella, että tyttö oli täydellinen kaikin tavoin, tunsin olevani motivoitunut, mutta tiesin, että tällä ei ollut järkeä. En voisi olla niin perfektionisti. Minun täytyi tavata tyttöjä ja flirttailla ja nähdä, mitä tapahtuu. Jotkut näistä kirjoista todella auttoivat. Yksi niistä oli Neil Straussin "Peli". Se ei ole käsikirja. Se on enemmän kuin raportti, tositarina keräilijöistä, mukaan lukien kaikki negatiiviset asiat. Se oli mielenkiintoinen luku kaikille mielestäni.
Aloin myös oppia paljon psykologiasta. Halusin manipuloida itseäni olemaan henkilö, jonka halusin olla. Katsoin paljon Ted Talksia ja löysin Gary Wilsonin puheen. Kokeilisin, ettei aluksi masturboi muutama päivä. Vuoden 2012 kesän aikana. Kävin musiikkifestivaaleilla ja vietin 10 päivää ilman itsetyydytystä ja pornoa. Se tuntui uskomattoman haastavalta (lopulta 10 päivästä tulee normaalia). Muutama kuukausi myöhemmin tilanteessa tytön kanssa, jossa minun piti olla todella kauhea tyttöjen kanssa, etten suutele häntä, tein sen hankalasti. Me loimme. Se oli ensimmäinen kerta, kun suutelin tyttöä. Muutama päivä myöhemmin aloin lukea paljon enemmän pornokulutuksen lopettamisesta, yourbrainonporn.com, reddit jne. Vain, jotta tiedät kuinka paha olin tyttöjen kanssa ennen: kun olin 19-vuotias, tyttö tanssii kanssani yliopistossa juhla. Minusta tuli suosittu (vaikka olisinkin ollut hyvin ujo yliopistossa), koska fuksiina olin mukana hauskassa toiminnassa, jossa minun piti toimia ja tehdä typeriä juttuja. Monien mielestä olin todella hauska, joten minusta tuli yksi suosituimmista uusista opiskelijoista. Joka tapauksessa rakastin ajatusta siitä, että hän houkutteli minua (overthinkerina en ollut varma, oliko näin). Hän oli itse asiassa yksi suloisimmista tytöistä. Ajattelin niin paljon, että kun hän sai kätensä ympärilleen ja seisoi varpaillaan (ilmeisesti suudella minua) ajattelin "hmm mikä outo halaus. mitä hän haluaa ??) Osa minusta tiesi, mutta olin niin itsetietoinen, etten voinut ajatella suoraan. Tajusin, mitä tapahtui vasta aamuna, kun heräsin kotona.
Joka tapauksessa olen oppinut HOCD: stä. Katsoisin homo pornoa yhä enemmän ajan myötä. Toisinaan katselin myös eläinpornoa.
Aloin myös lopulta yrittää nähdä, kuinka pitkälle menisin ilman pornoa. 3 viikkoa ensimmäisen yritykseni jälkeen tein tytön kanssa klubissa. Olin humalassa, hän ei ollut kaunis (näin hänet sitten facebookissa, ja itse asiassa hän ei ollut ollenkaan hyvännäköinen), mutta ... olin silti onnellinen. Olin vain onnellinen siitä, että pystyin tekemään sen. Se tapahtui. Jotain, jonka pitäisi olla normaalia, mutta ei minulle.
Halusin tavallaan tuntea olevani motivoitunut etsimään tyttöjä, jotka eivät olleet täydellisiä. Halusin olla välittämättä. Et tunne noloa jne.
Muutamaa kuukautta myöhemmin jotkut ystävät kysyivät minulta, halusinko liittyä heidän kanssaan kevätlomamatkalle Espanjan saarelle. Sanoin kyllä. Halusin vain kehittää "flirttailu" taitojani, tuntea oloni mukavaksi tyttöjen kanssa ja toivottavasti menettää neitsyyteni ja päästä eteenpäin sen sijaan, että koko asia asetettaisiin jalustalle. Menetin neitsyyteni (ja suutelin kahta muuta tyttöä) tällä matkalla noin 6 viikkoa ennen 25. syntymäpäivääni.
On hauskaa, että koska näytin normaalilta ja joskus suositulta, suurin osa ystävistäni olisi järkyttynyt tietäessään, että olin tuolloin neitsyt.
Joka tapauksessa minusta tuntui yhä mukavammalta koko tyttöyhteyden kanssa. Muutama kuukausi sitten olin hyvin lähellä tyttöä. Olimme ystäviä, joilla oli etuja, mutta melkein poikaystävä ja tyttöystävä. Sanoin hänelle aina, että minusta tuntui epämukavalta ajatuksesta olla vakava suhde, koska en ollut ollenkaan tottunut siihen. Se oli minulle edelleen outoa ja ajattelin silti sitä liikaa. Olin tietoinen ongelmistani, mutta tietoisuus ei riitä. Meistä tuli pari jonkin aikaa, mutta se ei kestänyt. Hän tarvitsi jonkun enemmän läsnä, enkä kestänyt painostusta. Joten olin ehdottomasti hyvin epäkypsä. Mikä on normaalia, kun luulen olosuhteet.
- Kuinka tunnen nyt:
Tällä hetkellä olen kunnossa. En tunne turhautumista siitä, että en ole kokenut, ja minusta tuntuu paljon mukavammalta ajatuksesta saada tyttöystävä. En todellakaan tunne tarvetta omistaa sellaista, mutta olen kunnossa sen kanssa, jos tilanne syntyy.
Huomautukset:
Rakastin aina tiedettä. Ja nauttinut oppimisesta kaikesta tästä tieteellisistä tutkimuksista. Yksi asia, jonka halusin oppia, oli se, että itsetyydytys oli myös paha, siitä piti olla itsetyydytys pornoa. Näiden useiden kuukausien ajan kävin läpi erilaisia tilanteita oppiessani.
- Ensinnäkin, ennen kuin yritän lopettaa, masturboin 2-4 kertaa päivässä. Enimmäkseen hetero-pornoon, mutta joskus homo ja harvoin eläimellisyys. Toisinaan harrastan muita seksuaalisia käytäntöjä, joihin liittyy peräaukon stimulaatio. Kuvittele homoseksuaali. Asia on, että minua kiinnosti paljon enemmän sukupuolielimiin ja tunkeutumiseen. En todellakaan tuntenut vetovoimaa miehiin, mutta tunsin vetovoimaa pystyttää penikset.
- Ensimmäinen yritys (3 viikkoa) oli tosiasiassa helpompaa kuin luulin, vaikkakin reunaan toisinaan. Olin erittäin motivoitunut, kun koin, että tämä voisi ratkaista suurimman ongelmani. Aloin haluta mennä enemmän ulos ja tunsin olevani paljon motivoituneempi tapaamaan tyttöjä. Tämän ensimmäisen yrityksen jälkeen oli vaikea ylläpitää pitkiä aikoja ilman PMO: ta.
- Lopulta en masturboi, mutta silti katselin pornoa satunnaisesti. Ei-itsetyydytys tuntui siltä, että se antoi minulle ajaa. Minulla oli paljon enemmän halua ja motivaatiota etsiä tyttöjä, mutta joskus minulla oli paljon aivosumua. Jopa päänsärkyä. Tunsin myös paljon enemmän halua harjoittaa homoseksuaalisia suhteita, vaikka en koskaan voinut tehdä mitään aloittaakseni sitä. En ollut luonnollinen. Sain selville, että aivoni tavallaan halusivat vain seksuaalisen vapauttamisen. Kaikilla. Jonkin aikaa sain tietää jopa homoristeilystä ja vastaavista.
- Sitten aloin lopettaa PMO: n. Kestän yleensä 2 viikkoa. Lopulta aloin reunustaa uudelleen ja sitten vain katsella pornoa uudelleen. Vietin paljon aikaa näissä jaksoissa. Vaikka en pysähtynyt kokonaan, tosiasialla, että katselin pornoa ja masturboi paljon harvemmin kuin ennen (2-4 kertaa), oli paljon etuja, joten elämäni tässä vaiheessa oli jo paljon parempi. Olin jo ollut muutaman tytön kanssa ja tytön suudeleminen ei ollut jotain toisesta maailmasta.
- En ole koskaan lopettanut psykologian oppimista. Lopulta aloin mietiskellä, ei lopettamaan pornoa nimenomaan. Halusin tulla kurinalaisemmaksi (antaa enemmän voimaa prefrontaaliselle aivokuorelleni ja vähentää amygdalan toimintaa). Tein sen, jotta voisin tuntea motivaatiota työskennellä ja olla tuottavampi. Ja se toimi. Aloin "nähdä", mikä oli tärkeää, ja tehdä mitä syvällä halusin tehdä. Muodonmuutoksia tapahtui vielä, mutta olin erittäin tyytyväinen tuloksiin. Pornon katsomattomuudesta tuli myös paljon helpompaa. Luin useita kirjoja aiheesta. Helppo lukea kirja, jota suosittelen Chade Meng-Tanin "Etsi sisältäsi" - se on hieno yhteenveto meditaatiosta ja miten se toimii. Se perustuu hyvin onnistuneeseen google-projektiin älykkyyden parantamiseksi.
- Kun tein yhden kuukauden ajan ilman siemensyöksyä tai pornoa (kiitos meditaation). Annoin itseni masturboida ilman pornoa. Tunsin, että masturboimattomuudesta oli alkanut tulla haitallista. Tunnen halua vapautua ja hyväksyisin kaiken seksuaalisen kohtaamisen asiana, jota odotan innolla vain sen saamiseksi. Aloin sallia itseni masturboida, jos tunne syntyi luonnollisesti. Se auttoi.
- Kokeilin pornon masturbointia uudelleen äskettäin (muutaman kuukauden kuluttua ilman pornoa) oppimisen vuoksi. Jälleen tunnen ajan hukkaan menneen ja minusta tuntuu, että porno vain teki elämästäni taas hieman pahempaa. Korrelaatio on ilmeinen. Lopetan vain uudelleen.
- Viimeinkin eräiden seksuaalisten kohtaamisten aikana, kun olin masturboinut pornoon vain pari päivää ennen kuin tunsin eräiden ongelmien saavan erektiota. Osa siitä voi olla ahdistusta uuden kumppanin kanssa ensimmäistä kertaa, mutta kun en ollut nähnyt pornoa vähintään viikossa, minulla ei olisi mitään ongelmia.
Yhteenvetona, olen normaali kaveri, jolla olisi helposti ollut suhteita, mutta ei vain voinut. Se oli outoa, en kärsinyt sosiaalisesta ahdistuksesta, eikä minulla ollut mitään vikaa. Ajattelin vain liikaa ja lopulta se olisi vain liikaa työtä. Useimmat ihmiset olettivat, että minulla olisi paljon tyttöystäviä. Itse en koskaan edes suutellut tyttöä vasta muutama viikko ennen 25. syntymäpäivääni. Osa siitä oli kasvatustani ja suuri osa pornon kulutusta. Tunnen nyt itseni normaaliksi. Meditaatio oli se, mikä lopulta auttoi minua lopettamaan pornon yli muutaman viikon. Hyväksyn myös ajatuksen masturboinnista toisinaan ilman pornoa.
Tiedän, että tämä oli valtava viesti. Halusin vain kirjoittaa tietoja, jotka mielestäni voisivat olla merkityksellisiä jollekin, jolla olisi voinut olla samanlainen tausta. Minun on kiitettävä tätä foorumia ja tietysti Garya ja Marniaa heidän loistavasta työstään auttamalla niin monia ihmisiä, joilla ei ollut resursseja oppia, mitä heille tapahtui.
Kuten sanoin aiemmin, porno ei ollut kaikkien ongelmieni syy, ja pornon lopettaminen ei ratkaissut kaikkia ongelmiani. Mutta porno teki elämästäni huomattavasti pahempaa, ja koska aloin yrittää lopettaa sen katselun, elämäni parani rajusti.
Kiitos teille kaikille.
by phol1
;