En toista suurta osaa aiemmin [alla] kirjoittamastaan, mutta pähkinänkuoressa, olin ottanut väärät käännökset elämässäni pisin aika koskaan. Aluksi minulla ei ollut aavistustakaan miksi, mutta kehitin syviä sosiaalisen ahdistuksen aiheita, joita en koskaan huomannut. Persoonallisuuden mielestäni rypistyin kuoreen. Laaduni laskivat.
(Okei, kaksi luokkaa luiskahti. Ei iso juttu, mutta tarpeeksi siihen, mihin se pakotti minut lopettamaan koulun hetkeksi.) Huomioin liiketoiminnalliset velvollisuuteni, ja elämä yleensä oli sotkuista. Tiedän, että tilani ei ole yhtä vakava kuin muiden tällä foorumilla, mutta tilasta riippumatta tiesin, että muutos oli välttämätön ennen kuin asiat eivät hallinneet. Eräänä päivänä törmäsin joihinkin PMO-aiheisiin artikkeleihin ja tunsin heti, että minun piti antaa tämä ei-PMO-asia laukaus. [Ennätyksenä olin vain kameroissa ja lesbojuttuissa.]
Aluksi seurain päiviäni puolitoista viikkoa, mutta sen jälkeen lopetin ja sanoin 'vittu se'. Se ei ole tapa lopettaa. Noin 10 päivän kuluttua lopetin seuraamisen, poistin koko koristani ja lopetin kylmäkalkkunan. En halunnut, että tämän olisi kyse vain PMO: sta. Kyse oli siitä, että minusta tuli parempi. Ensimmäiset pari viikkoa oli uuvuttava ylämäkeen taistelu, mutta kun pääsin alkuperäisen huipun yli, se oli sujuvaa laskeutumista sieltä eteenpäin. Pari kuukautta myöhemmin ja nyt tuntuu melkein taas vanhalta. Olen lyömässä itseluottamusta askeleeseen opinnoissa, työssä ja sosiaalisessa elämässäni. Aiemmin menettämäni henkinen terävyys, selkeys ja itseluottamus ovat melkein täydessä vauhdissa.
Olen ilmoittautunut takaisin kouluun viime aikoina ja pudotan kaiken varhain, tehokkaasti ja korkealla arvosanalla. Ja vaikka julkisen puhumisen taidot eivät vieläkään ole tasapuolisia vanhan minun kanssa, olen suurimmaksi osaksi menettänyt kaiken sosiaalisen ahdistuksen, joka syntyi liiallisen PMO: n vuoksi. Voit unohtaa myös kaikki kammottavat äänet, koska tiedän hiton hyvin, etten anna niitä enää. Insanely kauniit tytöt huuhtelevat minua vielä vähän, mutta se on normaalia. Tunnen suurimmaksi osaksi rauhallisena ja rentoutuneena todella kauniiden naisten ympärillä. Se on vaikea selittää, mutta tuntuu siltä, että olen henkisesti ja henkisesti täysin ensimmäistä kertaa pitkään. Se on vapauttavaa, kun minulla ei enää ole surkeaa kaksinkertaista elämää ajaa patjan alla. Ja koska minulla ei ole mitään salattavaa, minusta tuntuu, että hallitsen täydellisesti itseäni ja ketkä haluan olla.
Voit
Voisin jatkaa itsestäni, mutta annan loput olla sinusta. Niille teistä, jotka kamppailevat, suosittelen erittäin pitämään päiväkirjaa, jos ette ole jo tehneet sitä. Muutin äskettäin SkyDriveen, mutta käytin säilyttää sitä Google-dokumenteissa, joten se on aina mukanani. Kun halu syödä tai liukastua kanin reikään alkaa, pysähdy, ajattele ja kirjoita muutaman minuutin ajan siitä, miksi aiot osallistua mihin tahansa itse tuhoavaan käytökseen, jonka olet suunnitellut. Se ei ehkä pysäytä sinua kokonaan, mutta se antaa hetken kaivattua taukoa ja mahdollista henkistä selkeyttä.
Suurin vihjeeni päiväkirjalle on olla antamatta sen keskittyä PMO: n ympärille. Aseta itsellesi erityisiä lyhyen, keskipitkän ja pitkän aikavälin tavoitteita. Ole suunnitelma noille tavoitteille ja suorita se. Lehden tulisi olla siitä, että sinusta tulee parempi. Henkilökohtaisesti uskon, että mitä enemmän keskityt välttämään PMO: ta, sitä todennäköisemmin liukastat takaisin siihen. Tämän on jälleen oltava siitä, että sinusta tulee parempi. Löydä intohimo, jotain mitä haluat tehdä elämässä, ja anna keskittyä sen ympärille. No-PMO: n tulisi olla vain pieni osa itsesi parantamisessa. Mitä nopeammin näet parannuksia elämässäsi, sitä helpompaa on koskaan katsoa taaksepäin.
Ja viimeiseksi, ellet ole täällä auttamassa muita kovien aikojensa aikana, päästä pois tämän foorumin ASAP: sta. Tarkoitan tätä kauneimmalla mahdollisella tavalla. Jos tiedät, ettet enää aio osallistua PMO: hon, et enää tarvitse tätä foorumia itseluottamista tai maratonisi seuraamista varten. Ei vain se, että ruoho on niin paljon vihreämpää ja ilma on niin paljon raikkaampaa, kun keskityt ole jatkuvasti PMO-aiheiseen sisältöön. Sivustolla on hieno, että sinulla on alusta kainalossa, mutta kun olet valmis, pysähdy, siirry eteenpäin ja keskity elämään. Loppujen lopuksi vahvuus luopua ja tulla paremmaksi henkilöksi on sisälläsi. Olipa kyse ah-ha-hetkistä tai viikoista itsensä löytämisestä lehden kautta, sinun on löydettävä sisäinen äänesi, joka sanoo tarpeeksi.
Anyway, onnea niille, jotka taistelevat. Omat käsitykset, jotka olen saaneet tältä sivustolta ja muilta, kuten se itse kohti itseni parantamisen matkan alkua, ovat olleet korvaamattomia, joten halusin vain kiittää kaikkia ja yhteisöä.
LINK - Viimeinkin sain elämäni takaisin
by smitherine
Lokakuu 02, 2013
ENEMMÄN POSTITUS - Elämäni hallinnan palauttaminen uudelleen
Maaliskuussa 07, 2013
Valmis loppuun. Tai ainakin toivon. . .
Kirjoitan tämän pääasiassa itselleni. En välitä, lukeeko joku sitä, mutta jos joku haluaa, tee niin. Vaikka jotkut saattavat pitää tätä naurettavana taisteluna riippuvuutta vastaan, mielestäni se muistuttaa enemmän elämäni palauttamista. Kierrä 90 päivän tavoite. Aion tehdä tämän 300: lle (Aivan oikein, vuoden loppuun asti.) Loppupelini on kuitenkin mennä loputtomiin ilman pornoa. Haluan päästä pisteeseen, jossa unohdan laskea päivät ja elän vain.
Missä olin
Jokaisella näyttää olevan tarina, joten tässä on minun. Olen tällä hetkellä 24. Siitä hetkestä lähtien kun olen suorittanut lukion, noin kolme vuotta sitten olin yksi cocky SOB. Laaduni luokiteltiin aina yliopiston parhaimpiin. Tavoitteenani ei ollut pelkästään voittaa, vaan olla paras kaikessa, missä osallistun. Vaikka tulin harvoin esiin seisomaan huipulla muun yläpuolella, nukkuiin rauhallisesti tietäen, että yritin kovinta. Minulla oli myös luonnollinen asia ihmisten kanssa. He vain näyttivät pitävän minusta yleensä. Ja jos he eivät olisi, voisin olla varma kuin helvetti saada heidät.
Tänä aikana kävin tietämättä läpi itsensä aiheuttaman uudelleenkäynnistysvaiheen yli vuoden ajan. Pidän pornoa syrjäyttävänä, moraalittomana ja jonkin verran inhimillistävänä. (Vain viittauksen vuoksi olen ollut ateisti nuoruudesta lähtien.) Sattumalta kärsin samanlaisia tunteita myös Internetiä ja tietokoneita kohtaan. (Viimeksi mainitut olivat työkaluja; ei enempää.) Minusta tuntui olevan tuhlausta. Jokainen sekunti oli minulle elintärkeä, joten vältin sen, unohdin sen ja vietin aikani tuottavampiin tehtäviin.
Olen runsaasti vapaa-aikaa etsinyt 3-vieraat kielet vakaalle tasolle. (Luin Anna Kareninaa saksaksi ja voin nauttia teiniromaaneista espanjaksi ja ranskaksi. Joo, voin olla nörtti. Joten mitä?) Rakastin kielellä dabbingia, joten minulla ei ollut ongelmia leikkiä hollannin, italian ja kokonaisten kanssa. surmasi muita. Treenin myös ja pelasin koripalloa koko ajan. Tunsin kaiken hallinnan, joten elämä oli mahtavaa. En ollut koskaan onnellisempi. Maailma tuntui kirjaimellisesti siltä kuin se olisi minun käsissäni. Olin fyysisellä ja henkisellä huipullani. Sain aina saarnata olevani fyysisesti vahva, henkisesti vahva ja välttääkseni pahimmat kiusaukset. Yksinkertaisesti sanottuna minulla oli omatunto rautaa tahtoa.
Kun lukukausi päättyi, päätin ottaa vain online-kurssit. Tuskin tiennyt, tämä olisi minun liukastelukohta.
Fall
Aluksi kaikki näytti kunnolta. Elämä eteni normaalisti. Minulla oli vähemmän sosiaalisia kontakteja kuin ennen, mutta tunsin silti olevani minä. En ollut koskaan aktiivinen taiteilija, mutta poimin kankaalle maalauksia tänä aikana hauskanpitoon. Nautin siitä ja kävin läpi mutkikkaan vaiheen, jossa tunsin olevani luonnon kanssa. Jos jotain, jota kaipaisin tästä ajanjaksosta, se oli olon mukavuuden ja rauhan tunne. Mieleni oli vapaa ja yhtä selkeä kuin pilli. Päivät alkoivat aina nopeasti nopealla kello 5 aamulla ja päättyivät aina suurella huomautuksella. 2-3 kuukausien jälkeen aloin kuitenkin liukastua syvän, tumman ja loputtoman kaninreiän. Se johtui todennäköisesti tylsyydestä ja tietokoneiden läheisyydestä enemmän kuin mistään muusta, mutta päädyin jälleen kerran pommittelemaan pornoa.
Kun aloin surffailla pornoa, huomasin, että arvosani liukastuivat. Elämäni vei täydellisen 180in huonompaan suuntaan. Vaikka pärjäsin hyvin useimmissa luokissa, epäonnisin kauheasti yhdessä; joka oli pre-med luokka. Sen sijaan, että toipisin, pyöritin jatkuvasti alaspäin. Vedin lukuja uudelleen lukukauden jälkeen, mutta se ei vain ollut sama. Lähdin, mutta en koskaan tuntenut halua hallita mitään. Minun ponnisteluni oli parhaimmillaan puolikas. kotitehtävät tehtiin aina viime hetkellä. Heräsin säännöllisesti kello 10 ja otin suihkut 12-iltapäivällä. Rakastin päiviäni surffailla pornoa tai lukea turhaa ja tyhmää paskaa Internetissä. Lopetan vieraskielistä huolehtimisen. Taidetyökalut oli laatikoitu nurkkaan jonnekin, ja ne keräsivät pölyä kuukausia. Lopetin myös harjoituksen. Asiat eivät näyttäneet kauniilta.
Tynnyrin pohja
Toisen lukukauden päätyttyä lopetin luokkien ottamisen kokonaan. Vietin koko kesän tekemällä samaa paskaa; lisää pornoa ja internetiä. En tiedä, mikä sai minut lyömään kesän jälkeen, mutta päädyin matkalle maailmaan noin vuoden kuluttua. Mutta lopulta minusta tuntui karkuun elämästä. Yksi asia, jonka valitset nopeasti laajojen matkojen kautta, on se, että monet pitkäaikaiset matkustajat näyttävät juoksevan jostakin kotona. He näyttävät nauttivan siitä, mutta sinusta tuntuu aina, että heistä puuttuu jotain. Minulle? Sen sijaan, että kohtaisin kotoni ongelmia, juoksin kaikenlaista paskaa. En voinut selviytyä yli pari päivää ilman pornoa tiellä. Ja kyllä valitettavasti päädyin kusta pari päivää poistelemaan huoneistani tekemällä samaa-ole-samaa-oleia tutkimatta.
Kotiin tultuaani päätin harjoittaa liiketoimintaa, joten koulu pyyhittiin kokonaan pois kuvasta. Kaikki oli aluksi ruusuista, mutta elämäni ongelmat alkoivat varjostaa kaikkea muuta. Olin edelleen jumissa kanin reikässä. Ennen kuin tiesin sen, osuin pohjaan. Yritykseni oli melkein hionta, joten vietin viime kesän kautta joulukuun loputtomasti surffailla pornoa ja selata Internetiä. Päädyin yli pari sataa gigatavua pornoa. Minusta tuntui, että minulla ei ollut mitään elää. Ei suuntaa. Ei mitään. Joka päivä tuntui samalla tavalla. Viikkoa ja sitten kuukautta ei olisi muuta kuin jättiläinen sumennus. Tammikuussa päätin kuitenkin, että minulla on ollut tarpeeksi. Palaan hallinnan elämästäni. Kiitos hyvyydestä olen edelleen nuori.
Tie toipumaan
Tutkittuaani mitä olen kirjoittanut, minusta on hämmästyttävää, kuinka nopeasti kukaan voi pudota. En aio piilottaa sitä. Olen viettänyt yötä itkien kuin vauva, kun katson, mitä minulle on tapahtunut parin viime vuoden aikana. Haluan itkeä uudelleen vain vilkaisemalla sitä. Kaikki se minun syytäni. Mutta olen valmis pakenemaan. Olen lopettanut elämäni kierteen hallinnan. Vaikka tie paranemiseen on pitkä ja vaivalloinen, tiedän, että minulla on tahdonvoimaa palauttaa entinen itseni.
Tammikuun lopusta lähtien olen lopettanut pornoa surffailun. Kokoelman poistaminen oli vaikeaa, mutta se on nyt poissa. Olen menettänyt kaiken halu nähdä mitään pornoon liittyvää. Ja rehellisesti sanottuna se saa minut taas tavallaan sairaudeksi. Koska ystäväni kuitenkin näytti äskettäin minulle videon Miss Delawaresta viime viikonloppuna, olen virallisesti käynnistänyt kellon uudelleen ja olen nyt päivässä 6. (Myönnän. Olin vähän utelias. Se oli vähintäänkin kamala.) Tunteideni suhteen en ole tuntenut niin henkisesti tervettä niin pitkään aikaan. Mieleni on silti sotkuinen ja pilaantunut, mutta tiedän, että täydellinen selkeys tulee ajan myötä. Uskon, että henkinen selkeys vaatii myös paljon enemmän henkilökohtaista kehitystä pornoa välttämisen ulkopuolella.
Henkilökohtaisesta elämästäni ilmoittautuu pian luokkiin ja toivon saavani koulun loppuun puolitoista vuotta. En voi odottaa palata takaisin normaalin elämän uraan. Pidän henkilökohtaista päiväkirjaa, jossa on aika-lokit siitä, mitä teen joka tunti päivässä. Tämän palautumisvaiheen läpi on mielestäni elintärkeää olla jonkinlainen rutiini, joka edistää suuremman tavoitteen saavuttamista. (Ja jos sinulla ei ole tavoitteita, aseta ne!)
Lähettäminen tulevaisuus
Jälleen olen vain 6 päivää mukana tässä asiassa (virallisesti), joten lähetän tänne niin usein, jotta voisin arvioida henkistä tilaa. Kuten edellä todistin, taistelen myös riippuvuutta Internetistä ja laiskuutta. Minusta edellä mainituilla on sitova suhde pornoon - dopamiinipitoisuus on köyhdytetty ja mitä ei - joten lähetän niistä myös, kun tarvetta ilmenee. Ja jos jotenkin epäonnistun tässä yrityksessä, lähetän siitä myös.
Niiden teistä, jotka etsivät paranemista tai jotka ovat parhaillaan toipumisen tilassa, jumalanopeus. Tie eteenpäin saattaa tuntua loputtomalta. Mutta älä katso sitä niin. Näe se uutena alkua. (Siksi inhoan lähtölaskentaa.) Tämä on paljon enemmän kuin porno. Tämä tarkoittaa elämäsi hallinnan uudelleen ottamista.
6 päivää ilman PMO: ta ja laskemista. . .
;