Joten tässä olemme. Luulin, että 90 päivää nofap oli pitkä aika, nyt 180 päivän aattona ajattelin ottaa hetken ja pohtia lyhyesti matkaa tähän mennessä ja kysyä pari kysymystä.
Olin PMO: ta joka päivä vuosia, minulla oli pornon aiheuttama ED, katsoin yhä häpeällisempää pornoa, olin riippuvainen. Eräänä päivänä minusta ei tullut kovaa pornoa, ja minun on kuitenkin lopetettava ... Joten tein.
Päivänä 65 fapping torjui minut, vaikka viime viikkoina lukemisen lisäksi ajatus asettua pornoon ja masturboida, kunnes olen kuiva, on todella noussut. Tappelen kovaa seksuaalista vapauttamista ja tiedän, että voisin sulkea tämän välilehden juuri nyt ja saada sen, mutta en tapana. Kuten kaikkien addiktien kohdalla, "minulla on vain yksi" loppuu huonosti. Käyn läpi säännöllisen aamupuun jaksoja. Märkä unelmat, kaksinkertaiset märät unet yhdessä yössä vain muutaman tunnin välein. Joskus olen todella tunnepitoinen ja voisin itkeä ja pienin asia. Tunteet olivat voimakkaampia ja vaihtelevampia kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Nyt tunnen olevani kuollut sisällä ja haluan vain niin huono on harrastaa seksiä.
Jos tuntuisi runsaasti etuja, mukaan lukien henkilökohtainen ylpeys, tietäen, etten ole kyydissä kannettavan tietokoneen yli, joka halkaisee yhden hollywood-muoviin. Olen kokenut monia muita etuja, jotka on kuvattu erinomaisesti viimeisissä 90 raportissa.
Työni on estänyt minua tekemästä mitään sosiaalista, jatkuvasti muuttuvani vuorottelumallini ja pitkät työtunnit jättävät minut kykenemättömäksi sitoutumaan mihinkään klubiin, iltakursseihin, vapaaehtoistyöhön jne. nofap on tehnyt minusta mahtavan työssä, mutta mitä haluan eniten suhteesta ja sosiaalisesta elämästä, on vältellyt minua.
Aluksi sanoin itselleni, että seuraavan kerran roskari näkee toiminnan, kun kadon V-korttini (luin yhden viestin, tämä on huono idea). Olen tullut lähempänä tätä saavuttamista nofapin aikana kuin minulla on 25-vuoden olemassaolon aikana, ja uskon, että syynä jatkan nofapilla on, että PMO: n puuttuminen pakottaa minut löytämään mitä etsin oikeasti riippumatta siitä kuinka vaikeaa se on tällä hetkellä.
Onko olemassa ohjeita yli 90-vuotiaasta nofapista? Eikö masturbaatio ole koskaan hyvä asia? Varsinkin missä sinulla ei ole seksielämää? Onko se terveellistä, jatkuvasti kovaa itsellesi, pidättäytymällä luonnosta? Olen masentunut. Pitäisikö minun kavata ilman pornoa? (mikä oli mahdotonta 180 päivää sitten) Olenko kunnossa, en usko niin? Olenko väärässä ajatellessani, että tyttöystävän löytäminen lopettaa nofap-kurjuuteni? Ehkä olen riippuvainen siitä, että pidän yllä ei-fap-juovaa?
Joku sanoi minulle 90 päivän aikana ...
Toki saatat tuntea olosi alas juuri nyt; olet laaksossa. Katselet ympärillesi etkä löydä yhtään huipulle sopivaa vuorea, joka ansaitsisi huomionne. Jatka uuden haasteen, korkeamman vuoren etsimistä
Minua häpeää, että vielä 90 päivän kuluttua olen edelleen tuossa laaksossa
LINK - Sata ja Eiiiiiiggghhyyyyyy
by kobebear
PÄIVITÄ - Palaa NoFapiin puolitoista vuotta sitten
Olen palannut. Ja valitettavasti en tuo tarinaa voitosta, vain varovainen tarina siitä, mitä tapahtuu NoFapin jälkeen.
Tein yli 190 päivää NoFapia 2012: ssä. Kävin läpi oman osuuteni ylä- ja alamäkeistä. Minulla oli joitain kauhistuttavia masennus- ja tunnetiloja, mutta ylösalaisin kävelin pitkällä, olin ylpeä saavutuksistani, pääsin päälle paljon oikeita naisia ja en ollut riippuvainen Pornosta saadakseni minut pois.
190-päivien jälkeen sain riippuvaiseksi viiran ylläpidosta, toisin kuin terveyden itsetyydytysten tai suhteiden palautumisesta, pornovapaasta järjestelmästä nollaukseni jälkeen. Tämä on osa, josta en ole ylpeä. Paluin satunnaiseen MO-istuntoon ja palasin hitaasti 6-kuukausien aikana PMO-rutiiniin. Jälleen kerran riippuvainen pornosta ja PMO: sta päivittäin.
Sitten noin vuosi sitten aloin saada kipua kivekseni takana (ei mitään tekemistä NoFapin kanssa, olen varma). Kävin lääkäreissä noin 4 kuukautta sitten ja hän sanoi, että kaikki tuntui hyvältä, mutta siitä lähtien libido on tasaisesti vuorattu ja on ollut vain muutama kerta siitä lähtien Aloitin myös ensimmäisen suhteeni ja kärsin monista ongelmista yrittäessäni menettää neitsyyteni. Uskon, että minulla on pornon aiheuttama ED yhdistettynä kuoleman pitoon, libidon menetykseen ja suorituskyvyn ahdistukseen, mikä tekee periaatteessa mahdottomaksi olla läheinen todellisen naisen kanssa. Suoritellessani minusta tulee kova ... Heti kun housut irtoavat, menen pehmeäksi. Tämä kaikki kerääntyy stressiin ja masennukseen, mikä saa minut alas ja saa minut epätoivoon. Epätoivoni ilmenee myös tekojen kautta, kun olin tarpeeksi tyhmä kokeilemaan suojaamatonta seksiä tarjotakseni kovaa. Ei toiminut, ja nyt olen häpeissään ja minun täytyy mennä kokeilemaan. Se on vain ollut asteittainen epävarmuuden, virheellisten virheiden, käyttämättömien mahdollisuuksien ja turhautumisen auto-onnettomuus viime vuosina. Mikä on ongelmani tarkka reitin syy, en ole varma, ja ehkä tämä ei ole ainoa reddit, josta minun pitäisi etsiä apua. Älä ymmärrä minua väärin, olin kiertänyt kauan ennen alkuperäistä nofapiani, tämä on ehkä tullut esiin uudelleen, kun sain tyttöystävän, mutta olen levoton mielentilassa ja kykenemätön toimimaan seksuaalisesti, asiat olisivat voineet olla erilaiset tapasimme alkuperäisen juovani aikana.
En siirtynyt hyvin pois NoFap-juovastani ja nyt olen palannut alkuun. Vanhempi ja epätoivoisempi nollata itseni, päästä eroon porno-riippuvuudestani, suorituskyvyn ahdistuksestani, kuolemanpidosta, palauttaa itsearvoni ja itseluottamukseni. Olen niin perseestä sen uskomattomasta ja hämmentää itseäni siitä, kuinka päädyin tähän sotkuun. Joten miten korjaan tämän? Minun täytyy aloittaa tänään. Olen nollannut tunnukseni ja käsken teitä kaikkia lisäämään vastuullisuutta. Mitä toivon pääsevän NoFapista tällä kertaa? Murran porno-riippuvuuteni, palautan herkkyyden, menetän kuolemani otteen ja palaan takaisin terveelliseen haluun saada naisia ja itsetyydytys pornoa ilmaiseksi (vielä 90 + päivän jälkeen, kuinka kauan se kestääkin). Minun täytyy testata sukupuolitautien varalta, minun täytyy saada kipu kiveksissäni eroon, minun on päästävä yli masennukseni, väsymykseni, itsensä inhoaminen, laiskuus ja täydellinen välinpitämättömyys kaikkeen elämässäni ja täydellinen innostuksen puute mistä tahansa. En välitä enää ja olen jatkuvasti väsynyt. Kuinka teen sen, en ole varma, olen joskus huolissani siitä, että minulla on taustalla oleva sairaus. Mutta luulen, että menen kovaan elämään, harjoittelemaan, nousemaan aikaisin ja tarttumalla palloon elämästä ja tekemällä täsmälleen mitä haluan ja täytyy olla hyvä alku. Minun täytyy puhua ongelmistani ja saada apua, toimet puhuvat äänekkäämmin kuin sanat ja toistaiseksi olen kaikki puhunut. Mutta tämä on uusi alku ja onnistun. Kiitos, että luet tämän ja mahdolliset kommenttisi.
;