Tapasin 13–25 melkein 3-4 kertaa viikossa, aina pornografialla, joten minun on pitkä fap-ura .. Minulla ei ole koskaan ollut todellista tyttöystävää, ja kyllä, olen edelleen neitsyt. 22-vuotiaana minulla diagnosoitiin skitsotyyppinen persoonallisuushäiriö. Ahdistukseni ylitti kaiken mielikuvituksen, sydämeni alkoi sydämentykytyksillä.
Ja käteni aina tärisivät, kun tunteet tulivat esiin. Keskustelu muukalaisten kanssa pelotti minua aina ja vietin periaatteessa kaikki nämä vuodet vain katsomassa minua elämässä, katarsisissa.
Hylsin monet tytöt ahdistuksen takia ja kun he menettivät kiinnostuksensa minuun, jostain outosta syystä, minusta tuntui aina paremmalta ja ääni sanoi minulle: ”Näetkö? Hän ei todellakaan rakasta sinua. Olet hänelle vain yksi muiden kaltainen, sinun pitäisi olla iloinen siitä, että olet hylännyt hänet ”. Kaikki tämä noin 3 kuukautta sitten.
Rakastin tyttöä ensimmäistä kertaa elämässäni. Hän oli niin kaunis, aina hymyili minulle ja yritti kuukausien ajan saada minut ymmärtämään, että hän tykkää minusta .. mutta olin se henkilö, jonka olen aina ollut 12 vuotta .. kukaan ei voi muuttua niin nopeasti, vaikka tunteeni olisivatkin aito käytökseni oli (valitettavasti) sama. Joten viiden kuukauden ajan hän katosi ...
Lyön vetoa, että hän luuli, että en ole kiinnostunut, ja lähti juuri. Kun menetin hänet, ymmärsin todella, kuten salaman, että kaipaan häntä enemmän kuin kaikkea. Hän on tyttö, jonka löydät kerran elämässä. Itkin päiviä .. Ajattelin koko elämäni, harhaluuloni, pelkoni, epäonnistumiset koulussa .. Olin vakuuttunut siitä, että ainoa ulospääsy oli kuoleman syy, etten nähnyt valoa pimeydessä.
Mutta TEDx: n ja tämän sivuston ansiosta ymmärsin mikä ongelmani oli. Olin aina niin ylpeä itsestäni, että en koskaan käyttänyt huumeita tai alkoholia ja nyt ymmärrän, että olin juuri sellainen kuin minä aina pettelin. Joten kehitin eräänlaisen vihan masturbointia vastaan, syytän sitä kaikkien ongelmieni lähteeksi .. tästä syystä minun oli niin helppo lopettaa fapping.
2 kuukautta nyt. Tänään putosin sydämeni kuin jos jokin suoja olisi "peittänyt" sen, joten minulla ei ole enää sydämentykytystä, vaikka joku pelottaisi minua tai olen vain innoissaan. Kädet ravistavat toisinaan vielä vähän, kun en voi hallita tunteitani, se vaatii aikaa (ja kokemusta).
Mutta vaikuttavin asia on se, että nyt haluan "tuon" kontaktin .. Ilmaisen tunteeni. Nauran kovasti. Voin istua pöydässä ja keskustella ilman hämmennystä. Voin kävellä kunnolla (joo samasta syystä en voinut edes kävellä oikealla tavalla), jalkani seisovat kuin kivet maassa.
Voin puhua muukalaisille, jotka katsovat heitä silmiin ja ovat sarkastisia tai mautonta tuntematta häpeää jostain outosta syystä. Kun puhun tyttöjen kanssa, voin helposti suudella heitä tai (jos he kysyvät) seksiä. Mielestäni enemmän penis ja vähemmän aivot (ja pidän siitä).
Ensimmäistä kertaa elämässäni näen valon. Ensimmäisen kerran uskon todella johonkin: "En koskaan enää huijaa."
Kiitos kadonneesta rakkaudestani. Joskus tuntea paremmin haluan ajatella, että olit vain enkeli, joka tuli auttamaan tätä köyhää ihmistä. Rakastan sinua.
LINK - Kuinka lopetin helposti räpyttelyn 12-vuoden jälkeen. Surullinen novellini.
by TheEye33
;