Jos voin vaikuttaa tähän viestiin YKSI ihmiseen, olen tehnyt työni. Minun siviilivelvollisuuteni on ilmaista fap / internet-pornon riippuvuus / ED-tarinani; niin todellinen ja raaka kuin pystyn.
Mistä aloitan..
Olin aina melko pullea lapsi. En ollut valtava ja pysyin aktiivisena, mutta en ollut kunnossa. Jälkikäteen ymmärrän, että olin vain normaalikokoinen lapsi, mutta tunteeni eivät aina olleet sellaisia. Vanhempi serkkuni poimi minua (oman epävarmuutensa vuoksi), mikä ilmeni huonona minäkuvana. Kun mietin sitä takaisin, se on ainoa syy, jonka voin ajatella, mikä johtaa minuun huonoon itsetuntoon; tyttöjen kanssa. Olin aina epävarma ruumiistani. En todellakaan yrittänyt treffata, ennen kuin menetin laihtua. Minulla oli aina tämä outo huolta penikseni koosta; Tunsin sen olevan noloa pieni. En ole varma, mistä tämä tunne tuli, mutta se vain pahentaa asioita.
Noin 15/16, sain ensimmäisen tyttöystäväni. Menetin noin 20 paunaa. kesällä ja palasin lukion nuoremmalle vuodelle uudella elämänvuokralla. Sain tytöiltä helposti enemmän huomiota. Se, joka piti minusta eniten ja yritti ilmoittaa minulle, päätyi tyttöni. Me tekisimme ja pitäisimme käsiä ja kaikkea muuta hienoa. Sain voimakkaita karkkeja vain olemalla hänen vieressään. Hormonini eivät olleet hallinnassa, enkä voinut odottaa, että menettäisin neitsyyteni hänelle. Se oli vain ajan kysymys. Oli päiviä, jolloin palasimme hänen kotiinsa koulun jälkeen, ja halusin mennä hänen huoneeseensa. En tiennyt, mitä halusin tehdä, mutta tiesin, että halusin olla hänen kanssaan, tuntea hänet, kokea läheisyyttä.
Nopeasti eteenpäin 1 kuukausi syvälle suhteeseen, emme ole vielä harrastaneet seksiä, mutta se oli tulossa. Jostain syystä (luultavasti olen hermostunut ja epämiellyttävä), päätin erottaa hänen kanssaan. Tiesin syvällä, etten halunnut pysyä hänen luonaan ikuisesti, ja myös pelkäsin seksiä. Se oli kova ero, hän ei halunnut päästää minua irti, ja vaikka emme olleet yhdessä, hän halusi silti ottaa neitsyyteni. Olen varma, että hän ajatteli voivansa voittaa minut tällä tavoin. Suostuin vastahakoisesti. Halusin ehdottomasti tehdä sen, mutta olin niin hullun hermostunut siitä.
Ehkä 2 päivää ennen kuin aioin käydä hänen paikkansa menettää neitsyyteni, olin hermostunut mahdollisesta suorituskyvystäni. Ilmeisesti en tiennyt mitä olin tekemässä. Hän oli jo harrastanut seksiä aiemmin. Huomasin tutustuvani verkkoon myöhään illalla, kun perheeni nukkui. En ole varma, miten törmäsin pornografisiin kuviin, mutta ne olivat siellä ... ja olin kova. Kaikki mitä tein oli koskettaa penikseni ja tulin. Se oli paras tunne, jonka olen koskaan tuntenut. Siitä yöstä lähtien aloin riippuvuuteni Internet-pornosta.
Sinä sunnuntaina menin entisen taloni luo. Hänen vanhempansa eivät olleet kotona, menimme alas hänen huoneeseensa, aloimme suudella, ja muistan olleemme erittäin hermostuneita. Kun otin housut pois, munaa oli täysin löysä. En tiennyt mitä tehdä. Ja sitten hänen veljensä yrittää valssata huoneessa, mikä teki siitä vielä hankalan. Se oli täydellinen epäonnistuminen. Olin niin hämmentynyt. En ollut varma, miksi se tapahtui. Nöyrä mielestäni uskon, että kyseessä oli näyttämöpelko. En usko, että pornoni aiheuttama ED oli vielä syyllinen.
Sieltä lähtien jatkoin masturbointia pornoon joka ilta, kun pystyin. Se nopeasti levisi transsupornoon. Kysyin seksuaalisuudestani hyvin varhain, koska en kyennyt kiihottumaan ollessani naisen kanssa. Lähes jokainen tyttö, jonka kanssa olen tekemisissä, en voinut pysyä kovana. Yksi tyttö, menin hänen talonsa yli 4 tai 5 kertaa yrittäessäni harrastaa seksiä hänen kanssaan. Olisin humalassa melkein joka kerta löystyä. Olin 17. Luulin aina, että se johtui hermostuneisuudesta.
Vuoteen 19 mennessä olin vielä humalassa ja aloin poimia katu koukkuja. Niiden kanssa estoni heitettiin kokonaan ulos ikkunasta. En ollut niin hermostunut, koska ei ollut odotuksia, jotka antoivat minun yrittää harrastaa todellista seksiä. Ensimmäiset pari kertaa prostituoitujen kanssa eivät olleet parhaita, mutta eräänä iltana otin naisen, joka sääsi halkeamia. Voisit sanoa, että hän oli ollut ylöspäin päiviä, koska hän oli valmis nukahtamaan. Hän päätyi menemään ulos matkustajan istuimelleni, ja kun hän nukkui, muutin hänen edessään, vedin housut alas ja jatkoin tunkeutua häneen. Tulin hänen sisälle ja olin vihdoin menettänyt neitsyyteni.
20-vuotiaana päätin muuttaa elämäni uudelleen, laihtua enemmän (olin saanut kaiken takaisin alun perin) ja aloittaa uudestaan. Onnistuin tavata muutama mahtava tyttö. Pari heistä minä harrastin seksiä. Sain uuden tyttöystävän. Olin hieman luottavaisempi. Taistelin edelleen 100-prosenttisesti täyttävän seksin suhteen. Yksi viidestä istunnosta toimisin ehkä hyvin. Loput saisin pehmeää sukupuolen välillä tai en kovin kovin. Lopulta erosin tyttöystäväni kanssa tuolloin, koska en ollut täysin tyytyväinen hänen kanssaan. Se tuntui aina kuin harrastus seksiä hänen kanssaan. En ollut 1% siitä.
Olin kuitenkin aina pornoa. Ja prostituoitujen oli aina helpompi olla mukava; vaikka minulla olisi ongelmia, jotka pysyisivät kovin vaikeina edes heille joskus. Minä jopa nousin trannyja. Se johti lopulta riippuvuuteeni krakkaamaan kokaiinia. Nyt se melkein tappoi minut. Siitä tuli ilkeä pyrkimys tuntea olonsa hyväksi. Haluaisin superhumalassa, ajaa ympäri löytääksesi ensimmäisen crackhead-huora, ja pyydän häntä ostamaan meille molemmat crackin. Siitä tuli noidankehä, jotta kaikki tuntevat olosi hyväksi seksuaalisesti. Ironista kyllä, halkeamat halkeamat eivät koskaan antaneet minulle erektiota, mutta rakastin intiimin oloa korkeana ollessani. Se oli paras mitä olen koskaan tuntenut. Todellinen läheisyys todellisten tyttöjen kanssa oli aivan liian ylivoimaista ja epämiellyttävää minulle. Osuin pohjaan.
Muutin maan yli voittamaan riippuvuuteni. Kyse oli ennen kaikkea alkoholin lopettamisesta ja halkeilusta. Se oli pääkysymykseni. Tässä vaiheessa olen 22-vuotias, ja minusta tuntuu edelleen, että suuri suorituskyvyn ahdistuneisuus ja kehon epävarmuus ovat tärkeimmät syyt siihen, miksi en vieläkään voi täysin alistua normaalille tytölle. Mutta 23-vuotiaana huomasin, että en pysty pääsemään kovasti lainkaan; kuin pahempaa kuin koskaan ennen. Minulla oli tapana päästä kovaksi ja sitten menettää erektio. Kävin läpi pari uutta kokemusta, joissa en voinut vaikeutua ollenkaan, vaikka en tuntenut itseni epävarmaksi tai epämukavaksi. Tiesin, että ongelmalleni on oltava syvemmät juuret.
Myös porno-riippuvuuteni lisääntyi vielä äärimmäisempään luokkaan, jota en mieluummin kirjoittanut kirjallisesti. Mutta olen varma, että voitte ajatella pari täysin tabuista ja hyväksyttävistä luokista. Se johti melkein siihen, että tunsin itseni epävarmemmaksi, epävarmemmaksi ja epämukavammaksi. Menetin yhteyden kaikkiin naisiin, koska tiesin jo aloittaessani tekstiviestin tyttölle, voinko esiintyä hänen kanssaan vai ei; Tiesin, etten tule kovaksi. Olin varma. Ei ollut mitään syytä edes kokeilla.
Olen törmännyt NoFap-konseptiin tänä vuonna. Olen nyt 25-vuotias. Tunsin heti, että Internet-pornon PITI olla minun ongelmani. Kaikki nämä todistukset ja tarinat olivat minulle hyvin suhteellisia. Päätin lopettaa masturboimisen.
Se oli noin 3 kuukautta sitten. Olen uusiutunut noin 3 kertaa jo korkeintaan 6 päivää kerrallaan. Vaikka en ole täysin parantunut, voin helposti sanoa, että sain libidoni takaisin. Tytön kanssa, jonka kanssa olen nyt, vietin aikaa ja minulla oli todellisuudessa sukupuoli hänen kanssaan. TODELLINEN, MERKITTÄVÄ SUKU. Olin TÄYSIN KARVAINEN JA HÄNEN. Se oli elämäni paras tunne!
Älä ymmärrä minua väärin, yöllä oli joitain hikkaita, mutta minun karkeani oli siellä ja potkaisi! Sitä ei ollut kätketty. Olin liian kiimainen huolehtimaan suorituskyvyn ahdistuksesta.
OLEN KÄYNNIN MENESTYSTARINA! TÄMÄ ON TODELLISTA! JOS TUNNUT ALLE, MUISTA AINOASTI PIDÄTÄMÄT! VOI TOTEUTTAA, MUTTA TODELLA. LISÄÄ VOIT VAPAUTTAA ITSEN INTERNETIN PORNON Riippuvuuden.
Voin silti helposti uusiutua joka päivä. En ole täysin pelastunut .. mutta olen nähnyt valon! Tämä oli kaikki riippuvuuteni Internet-pornosta. Tuntuu hämmästyttävältä tietää, että olen taistellut tätä taistelua ja viimeinkin edistynyt jonkin verran.
Ole hyvä ja jos tunnet itsesi arvottomaksi, kuten minä olisin, tiedä, että sinulle on ehdottomasti mahdollisuus. JOKA TYÖSKENTELEE SINÄ JA SINUN ON PITÄVÄ HUOLEEN. KAIKKI HALUIN TUNNUSTUNUT NORMAALISTA, JA OLEN TYTTÖ. Se ajoi minut kirjaimellisesti juomaan, huijaamaan ja tekemään huumeita. Se oli kaikkien ongelmieni juuri.
Pyydän tätä tyttöystäväni tänä viikonloppuna, jos Jumala haluaa. Hän todella pitää minusta ja selitin hänelle tarinani, ja hän ymmärtää ja on halukas työskentelemään kanssani. En ole erikoinen. Olen juuri niin kuin sinä! Jos pystyn siihen, voit!
MENNÄÄN!
LINK - Menestystarina lopettaa kaikki menestystarinat! TÄYTYY LUKEA!
by SoSuccessful
;