Hei kollegani fapstronautit, halusin vain mennä luokseni ja jakaa yöni kanssasi ja kertoa muutamista kokemuksista, joita minulla on ollut.
Olen ollut rakastunut samaan tyttöön viimeiset 3 vuotta. Siitä hetkestä lähtien, kun tapasin hänet, olen halunnut olla hänen kanssaan. Ensimmäisen lukukauden, jonka yritin aloittaa suhde, sanotaan vain, että hävisin toiselle kaverille. Mutta en ollut edes toinen sija, olin kuin 4. sija (kuten hän kertoi minulle myöhemmin). Tällä hetkellä minulla ei ollut niin hyvin yliopistossa, ja olin todella raskas pornografiaan, käyttämällä sitä tunnetta itseni ja unohtamaan joitain asioita menneisyydestäni. No, sen jälkeen kun hänen täytyi rikkoa sydämeni, koska olin kirjaimellisesti säälittävä kaveri, joka ei kyennyt vihjaamaan, menin kotiin töihin muutaman lukukauden ja rakentamaan itseni uudelleen.
Tuona aikana aloin elää hieman enemmän, käydä ulkona, pitää hauskaa ja tajusin, että pornografia todella pidätti minua, joten taistellessani sen kanssa noin vuoden, lopetin käytön. Ensimmäisen kerran, kun muistan, olin vapaa siitä, ja se oli kuin olisin aivan uusi mies. Olen edelleen uusiutunut silloin tällöin, mutta en lopulta tarvinnut sitä tuntemaan oloni onnelliseksi tai edes normaaliksi. Ylimääräisen energian avulla onnistuin tulemaan paremmaksi minusta. Menetin 60 kiloa ja olin paljon sosiaalisempi henkilö.
Kun menin takaisin yliopistoon, törmäsin hänen kanssaan ja pääsimme puhumaan. Ja lukukauden aikana meistä tuli jotenkin parhaita ystäviä, ja teimme kaiken yhdessä. Tajusin, että aloin rakastua häneen uudelleen, mutta en halunnut sekoittaa ystävyyttämme. Jotenkin minua kuitenkin laitettiin tilanteeseen, jossa kerroin hänelle, että rakastin häntä, eikä hän juossut pakoon kuin olin odottanut.
Muutaman lyhyen kuukauden ajan olin rakastunut parhaan ystäväni kanssa. Hän oli ensimmäinen tyttö, jonka olen koskaan suudellut (tiedän olevani 25-vuotias, mutta se ei koskaan tapahtunut minulle, ja uskontoni ei usko sukupuoleen ennen avioliittoa), ja ensimmäinen tyttö, joka koskaan myönsi rakastavansa minua. Se oli elämäni onnellisin aika. Mutta lopulta lukukausi päättyi, ja hän meni kotiin. Skyped päivittäin ja hän oli edelleen paras ystäväni, mutta aloin masentua. Ja ennen kuin tiesin sen, aloitin pornografian uudelleen yrittäen tuntea olonsa paremmaksi. Hän pystyi kertomaan, että jokin oli muuttunut, ja minä myös. Yhtäkkiä olin paljon emotionaalisesti riippuvaisempi, vitsini laskeutuivat ja tunsin hitaasti esteen nousevan välillemme. Aloitin myös painon nousun.
Ja sitten eräänä päivänä menin alas käymään hänen luonaan, ja hän saattoi kertoa, että jokin oli vialla. En ollut sama kaveri, jota hän oli seurustellut. Luottamukseni oli kadonnut, ja hän hajosi kanssani samana päivänä sanoen, että hän ei usko pitkän matkan suhdetta toimivan.
Olin tuhoutunut, ja kun palasin kotiin, sukelsi vielä kauemmas pornografiaan tunnetta itseni. Lopetin tunne tai välittämättä mistä tahansa. Kävelin pois työstäni, koska en voinut ottaa toista sekuntia muiden ihmisten läheisyydessä, ja sain takaisin kaiken menettämäni painon.
En tiennyt silloin, että juuri tämä porno aiheutti kaiken tämän, mutta tuntui siltä, että jokin sisälläni oli pimeässä ja vääntynyt, minusta tuntui sairas eikä kunnioitettu itseäni. Menin syvemmälle ja pimeämmäksi kuin olin koskaan ollut, enkä yksinkertaisesti välittänyt.
Kuuden kuukauden kuluttua aloin viimeinkin ajatella selvästi. Olin käyttänyt joka päivä sitä aikaa, mutta aloin kaventua, mieleni selvisi hetkeksi ja tajusin, mitä olin tehnyt. Joten aloin tutkia asioita pornografisesta riippuvuudesta, mutta en löytänyt mitään hyödyllistä, vain niin monet ihmiset sanoivat, että se oli hieno, että se ei vahingoittanut. Vihasin sitä, koska tiesin, että tapahtui! Aloin käyttää vähemmän ja vähemmän, vaikka en koskaan pysähtynyt, ja aloin edetä elämässäni uudelleen.
Muutama päivä sitten löysin TED-keskustelun YouTubesta sivulinkin kautta ja kuulin teistä ensimmäistä kertaa. Sen jälkeen kun olin kuullut Internetistä, että porno ei vaikuta meihin, olin hämmästynyt siitä, että löysin niin monia muita ihmisiä, jotka olivat ymmärtäneet, mitä minulla oli: pornografia voi tuhota kuka olet.
Tänään oli kolmannen päiväni lopussa / nofap /, ja aloin jo tuntea oloni paljon luottavaisemmaksi. Tämä tyttö ja minä olemme edelleen ystäviä, ja tänä iltana menimme ulos ajamaan ja pääsimme keskustelemaan, ja emotionaalisesti riippuvaisen, epävarman kaverin sijasta, jonka olen ollut viime aikoina, olin itsevarma, hauska kaveri, että hän rakastui kanssa, ja vaikka jäimme jumiin lumilautaan kahdeksi tunniksi odottaen, että meidät vedetään ulos. Nauroimme, vitsailimme ja painimme koko ajan (kyllä, hän haluaa painia). Hän myönsi tuntevansa toista kaveria, mutta voin kertoa, että minun näkeminen yllätti hänet, ja aion jahtaa häntä taas.
Olen niin iloinen, että löysin tämän sivuston, ja jotkut ihmiset, jotka ymmärtävät. En tiedä saanko tytön, mutta tiedän, että elämäni etenee taas eteenpäin ja minulla on / nofap / kiittää siitä. Se on niin paljon helpompaa, kun et ole yksin.
LINK - Porno ja ystävä-alue.
by richmond_b
;