Tein lyhyen viestin tarinastani, kun aloitin haasteen. Tässä haluan kertoa teille hieman lisää siitä, mitä ovat muuttuneet noiden 100-päivien aikana, jolloin nofapping ei ole tapahtunut, ja mitkä ovat seuraavat tavoitteeni, koska jotkin ongelmat jatkuvat.
Olen taputtanut 12-vuotiaasta lähtien ja katselin pornoa 13-vuotiaasta lähtien. Olen nyt 26. Vuosien mittaan katsomieni videoiden intensiteetti kasvoi, ei mitään laitonta, ei mitään sopimatonta, vain surrealistista ja se oli osa fantasma. Vuosien mittaan tämä tapa kasvoi pornon ja / tai fappingin katselemisessa käytetyssä ajassa, ja se vahvisti odotuksiani seksuaalisesta kohtaamisesta ja siitä, mitä en tiennyt tuolloin, myös seksuaalisesta kiihottumisestani. Opetin aivoni odottamaan “tämän” olevan innoissaan. Tapasin ainakin kerran päivässä. Joskus kerran muutaman viikon välein päädyin taputtamaan 3-5 kertaa saman päivän aikana. Olen introvertti henkilö ja olen ollut ujo ihminen suurimman osan elämästäni. Olin epävarma ja minulla oli heikko itsetunto. Ikään kuin kaikki tämä ei riitä, olen ADD-PI, mutta en tiennyt sitä vasta vuosi sitten. Se vaikutti minuun paljon kouluvuosina ja sosiaalisen vuorovaikutukseni takia impulsiivisuudestani ja emotionaalisesta kypsymättömyydestäni (joka tulee pitkään ujouteni ja heikon itsetuntoani kanssa). Olin 'sulautumiskyvyn' sulatusuuni. En tiennyt ilmaista tunteitani, enkä osannut tunnistaa ne ja ymmärtää niitä, käsitellä ja selviytyä niistä. Joten, viivyttely ja laiskuus tuli mukaan. Menen vain kohti helppoa tapaa: fap. Tai edes katsella pornoa ilman fapping.
Mutta sisäisessä itsessäni yritin niin kovasti päästä ulos tästä vankilasta. Yritin ymmärtää, mitä minulla oli, tiesin, että minulla oli jotain, mutta en tiennyt mitä. Minun täytyi löytää lähde, ymmärtää se ja hankkia keinot korjata se, jotta voisin tuntea itseni ja olla parempi. Tai yksinkertaisesti olla minä. Kaikki tämä aiheutti sisälläni jonkinlaista raivoa, katettua vihaa, joka muutti minut joku ilkeäksi ihmisten kanssa, useimmiten pahalla tuulella, kritisoi aina ympärilläni olevia asioita, ei koskaan tyytynyt ja jäykkä (asiat olivat joko valkoisia tai mustia) ).
Kun sain diagnoosin ADD-PI: lle, jonka IQ oli> 99. prosenttipiste, tunsin elämäni suurimman helpotuksen. Tiedän, että älykkyysosamäärä on suhteellinen, mutta silti. Minulla oli paljon vaikeuksia koulussa ja tiesin aina, että olen kykenevä, mutta en koskaan tiennyt, miksi en kyennyt toimimaan yhtä hyvin tai paremmin kuin muut. Tämä diagnoosi ilmoitti minulle, että 1. olen suhteellisen älykäs ja siksi kykenevä ja 2. "asia", joka pidätti minua koko ajan, oli osittain ADD. Minulla oli tarpeeksi tietoa tietääksesi mitä tehdä ja työskennellä sen kanssa, ja tein.
Minun piti työskennellä emotionaalisen impulsiivisuuteni, taipumukseni viivyttelyyn ja laiskuuteen, huonojen tapojeni suhteen. Toisin sanoen, ota elämäni takaisin hallintaan. Silloin tajusin, että minulla oli riippuvuus. Koska laiskuus ja viivyttely painaisivat minua, pakenisin vain katsomaan ja katsomaan pornoa. Kuten todellinen addikti, minulla oli halu etsiä lisää. Jos pidin pornotähdestä, minun piti oppia lisää hänestä ja katsoa paljon hänen elokuviaan ja niin edelleen. Pystyin viettämään tuntikausia ruudun takana kello 2–3, etsimään, etsimään, kunnes silmäni sulkeutuivat yksin. Minulla oli yli 900 gb pornoa ulkoisella kiintolevylläni. En voinut katsoa elokuvaa yli 1-3 kertaa, se ei olisi enää jännittävää, joten minun piti aina etsiä uusia, uusia, uusia, enemmän, enemmän, enemmän. Tämä vaikutti sosiaalisiin taitoihini, ei siihen, että minulla olisi joka tapauksessa paljon, ja se esti minua lähestymästä naisia. Minulla oli ensimmäinen seksuaalinen suhde 21-vuotiaana; sitten, toisen kerran yhdynnässä, olin 24. Minulla oli muutama suhde jälkeenpäin, mutta en useimmiten en voinut saada erektiota tai pitää sitä, tai orgasmi alle minuutissa. Tämä lisäisi vihaa ja turhautumista siihen, mitä oli jo rakennettu vuosien varrella, ja tekisin siitä kohtauksen ja olisin aggressiivinen; ei kohti henkilöä, mutta lyön tyynyä tai heitän sen huoneen poikki ja vannon. Uskokaa minua, se pelottaisi paskaa naisesta, jonka kanssa olin. Sitten istuin vain sängyllä, rauhoittuin, tajusin, mitä olen juuri tehnyt, anteeksi. He olivat jälkeenpäin kunnossa, koska he tiesivät, etten ollut väkivaltainen / aggressiivinen henkilö. He olivat yllättyneitä nähdessään minun reagoivan näin, koska he tiesivät, ettei se ollut minä ollenkaan. Niin minäkin. Minua hävetti. Tämä tapahtui kahdesti, joka kerta toisen naisen kanssa. Kaiken tämän jälkeen en voinut päätyä sänkyyn naisen kanssa! Olin peloissani ja häpeisseni, etten pystyisi saamaan erektiota tai orgasoitumaan muutamassa sekunnissa. Joten päädyin rakentamaan ahdistusta ja aloin ajatella kaikkea. Se oli loputon paha silmukka.
Sitten eräänä päivänä ystävä kertoi minulle nofapista. Luin siitä ja päätin ottaa haasteen 2 viikkoa myöhemmin. Siitä lähtien en ole katsonut eikä katsellut mitään porno videoita tai kuvia. Aloin treenata, siivota perässäni (huone, paperit, vaatteet, astiat, opiskelu, kokoukset) (ei silti täydellinen, mutta hyvässä prosessissa!), Järjestäytyin, tunnen oloni paremmaksi, rauhallisemmaksi (iso ero!), Luottavaisemmaksi, olen parempi itsekontrolli. Pystyin flirttailla baareissa olevien naisten kanssa vain huvin vuoksi, vaikka en päässyt heidän lukumääräänsä. Tärkeintä oli, että lähestyisin heitä, tekisin liikkeen ja mikä tärkeintä, tunsin itseni luottavaiseksi. Sitten aloin nähdä jonkun ... Minulla ei ollut mitään ongelmia erektion kanssa, ollenkaan, ei mitään ongelmaa ollenkaan. Olin hämmästynyt ja niin onnellinen ja ylpeä! Sitten aloin nähdä jonkun toisen (toisen suhteen lopettamisen jälkeen). Sama asia, ei mitään ongelmia erektiolla. Pysyisin joskus jopa pystyssä orgasmin saavuttamisen jälkeen! Tämä kasvatti egoni> 9000!
Yksi hämmästyttävimmistä asioista, jotka pystyin tekemään, mistä en tiennyt kykenevääni aloittamaan, oli orgasmi kuvittelemalla seksikohtaus SO: n kanssa koskematta itseeni, vain ajattelemalla. Tein tämän, koska hän kysyi minulta, kokeilinko sitä koskaan ja olin utelias siitä. joten kun hän meni käymään suihkussa, pysyin sängyssäni ajatellen häntä ja mitä tekisin hänelle, kun hän palaa. Se vaati paljon energiaa ja vaati paljon tahtoa pysyä keskittyneenä ajateltavaan tarinaan eikä häiritä. Kesti 45 minuuttia päästäksesi vihdoin orgasmiin! Mutta pirun olin kovaa kuin rock koko ajan. En voinut uskoa sitä ja juoksin kylpyhuoneeseen kertomaan hänelle (hän kuivasi hiuksiaan) ja näyttämään minulle siittiöitä. Joka tapauksessa olimme molemmat hämmästyneitä! Yritin vielä kerran muutama viikko myöhemmin, kun olimme puhelimessa, mutta katkaistiin puhelin ja hän käski minun jatkaa (annamme toisinaan käskyjä ja juttuja eli roolipelejä jne.) Itse koskematta itseäni. Kesti tällä kertaa noin 30 minuuttia.
Joten minulla on muutama tavoite jäljellä. Tiedän, että ne ovat mahdollisia, tarvitsen vain enemmän aikaa niiden saavuttamiseksi. Yksi niistä on jatkaa nofap-haastetta niin kauan kuin mahdollista. Toinen on yrittää parantaa "kestävyyteni", koska orgasmin olen edelleen muutamassa minuutissa, joskus <1 minuutti tunkeutumisella (suojauksella tai ilman), mutta voi kestää 20 - 40 minuuttia, jos saan suihin tai käsin. Tämä on turhauttavaa meille molemmille, koska emme nauti siitä niin kuin pitäisi. No, hän pystyy käsittelemään sen, voin "viimeistellä" hänet muilla tavoin, mutta se ei ole sama. Lisäksi, jos päädyin suihin ja muutama tunti myöhemmin päädymme seksiin, voin kestää 15 minuuttia. Asia on, en halua joutua suihin, jotta voin kestää "normaalisti" 10-15 minuuttia. Ehdotuksia arvostetaan, koska en edelleenkään pysty selvittämään, miten voin parantaa kestävyyttäni.
Voila. Tässä on tähän mennessä tarinani. Mielestäni se on 95% positiivinen muutos elämässäni. En ole koskaan tuntenut niin hyvää, enkä ole ollut niin hämmästyttävässä hyvinvointitilassa koko elämäni ajan. Tiedän, että 100% on mahdotonta, mutta tavoitteeni on vähentää kuilua mahdollisimman paljon.
Kuten näette, NoFap ei ole ainoa asia, joka auttoi minua saamaan elämäni jälleen hallintaan, mutta se on osa prosessia ja pienillä menestyksillä saat suuremman tuloksen. Neuvoni sinulle, kuten Churchill sanoisi: älä koskaan koskaan anna periksi. Ota yksi askel kerrallaan, ole kärsivällinen ja voit saavuttaa melkein kaiken aikaa ja sitkeyttä. Ovi on aina auki, riippumatta siitä kuinka monta ovea sulkeutuu kasvoillesi. Toivoa on aina, kunhan olet elossa.
;