2012-01-11 - Okei, mistä aloitan? Tapasin ensimmäisen kerran yourbrainonporn.com viime heinäkuussa. Lukemalla monia viestejä tajusin, että monet asiat, joita pelkäsin henkilökohtaisesti, näyttävät liittyvän pornon liialliseen käyttöön. Minusta tuntui usein, että minulla oli ongelmia naisten kanssa, ja tunsin, että en voinut olla yhteydessä heihin. Yliopistossa minulla oli vaikea mennä treffeille. Aloin tuntea olevani riittämätön - ikään kuin olisin unohtanut tärkeän kehitysvaiheen, jonka kaikki muut kaverit olivat olleet. Tämä johti matalaan itsetuntoon, ahdistukseen, masennukseen ja seksuaalisuuteni kyseenalaistamiseen.
Turvattomuuteni johti siihen, että hakin apua Internetistä. Luin itsehoitokirjoja "paremmaksi naisten kanssa" - tämä toimi - tavallaan. Luulin löytäneeni vastauksen kamppailuihini naisten kanssa. Ajattelin usein (päivittäin), että jos voisin vain hallita "tekniikat" (luonnottomia tapoja ajatella ja lähestyä naisia treffeille), voisin "kiinni" muiden kavereiden kanssa. Se ei toiminut. Koska nämä lähestymistavat eivät kohdentaneet todellista ongelmaa (joka mielestäni oli pornostimulaatiota liian nuoresta iästä lähtien), se vain auttoi minua tuntemaan toiveikas. Tajusin, että lukemattomat tunnit, jotka vietin tämän “materiaalin” oppimiseen, olivat turhaa, upposin takaisin masennukseen. Luulin jälleen seksuaalisuudestani, masentunut, ahdistunut. Huuhtele ja toista.
Jotain tapahtui juniorivuoteni aikana, mikä melkein valotti ongelmaa. Olin päättänyt lopettaa pornon katselun. Kestin 3 viikkoa - ja tänä aikana tunsin hämmästyttävää - pystyin keskittymään luokassa, en ollut masentunut, luokkani tytöt lähestyivät minua (jota olin liian epävarma hyödyntämään). Olin hypermotivoitunut, pisteytin korkealla kaikilla keskikierroksillani ja jopa yllätin muutaman TA: n palautuskykyistäni. Pian tämän jälkeen aloin kuitenkin menettää kiinnostusta tyttöjä kohtaan (olin tasainen, mutta minulla ei ollut aavistustakaan, että tämä oli se). Aloin pelätä, että olin homo. Joten jokainen kohtaaminen kaverin kanssa, joka oli houkutteleva, vältettiin. Tajusin vasta vuosia myöhemmin, että tämä oli epäilemättä HOCD. Kävin jopa terapeutin luona puhumassa tästä. En voinut selittää, miksi minulla ei ollut kiinnostusta tyttöihin. Tämän seurauksena minusta tuli pelko ja palasin pornoon. Pisteytykseni laskivat hieman, ja tunsin olevani täysin arvoton. En voinut ymmärtää sitä, että minusta tuntui olevan "tylsää" - ikään kuin tietojen säilyttäminen oli vaikeampi. Luokassa voisin ajatella vain tyttöjä ja minun puuttumista heistä. Olen myös kehittänyt kielteisen asenteen tyttöihin - ikään kuin he vain tekisivät satuttaa minua. En tiennyt, että minä hylkäsin itseni - en heitä. Itse asiassa hauska asia on, että minulla oli AINA tyttöjä ympärilläni - opiskelemassa kanssani, käymässä ulkona ja tanssimassa kanssani, subtley ehdottaa, että meidän pitäisi "hengailla" enemmän (masentunut kaveri, jolla on alhainen itsetunto, ei voi tarttua hienovaraisiin vihjeet - se on kuin henkilö, joka vihaa tapaa, jolla he näyttävät valokuvissa, mutta todellisuudessa näyttää yleensä hyvältä).
Opiskeluvuoteni tulivat ja menivät, samoin kuin masennuksen ja yksinäisyyden jaksot. Uskomukseni siitä, että olen vastenmielinen naisille, vahvistui, ja lopetin lopulta yrittämisen tyttöjen kanssa kokonaan. Säännöllinen 9-5-vuotiaiden ja vähemmän sosiaalinen vuorovaikutus sai minut vuotamaan syvemmälle masennukseen. Kaksi vuotta myöhemmin törmäsin sivustoon ja huomasin, mistä kaikki ongelmani olivat tulleet. Tajusin, miksi minulla ei ollut juurikaan kiinnostusta naisiin, ja miksi minusta tuntui siltä, että voisin tuskin "olla yhteydessä heihin". Pahin osa tässä oli, että uskoin vakaasti, että minua loukattiin, varsinkin koska olen lyhyt kaveri.
Kun tajusin ongelmani, lopetin PMO: n heti. Onneksi tuolloin minulla ei ollut internetyhteyttä kotona (en olisi voinut muuten luopua P: stä). Se oli hullua kovaa. Nostot olivat uskomattoman vaikeita muutaman ensimmäisen viikon ajan. Voin tuskin pitää kiinni. Tulin katsomaan jotain "pehmeää" pornoa työssä - vain katsellakseni, en edes O: lle. Lopetin lopettamaan tämän käyttäytymisen. Olen oppinut, että tämä vaikeutti himoja. Lopetin lopettamaan myös television katselun - "kuumat" kohtaukset vaikeuttivat nukkumista yöllä. Pidättäydyin P: stä yli kolmen kuukauden ajan, mutta en O.: stä. O: sta olen todennäköisesti kestänyt noin 3 viikkoa. Olen usein sanonut itselleni, että O on parempi kuin mennä P: lle. Tavallaan se oli se, kuinka seisoin pinnalla. Vaikka minusta tuntui paljon paremmalta, aloin tuntea suurta joka kerta, kun osuin 2 viikon pisteeseen, ikään kuin jotain tapahtuisi sisälläni - elämä tuntui paremmalta, ja naisten suhteen olin vähemmän epätoivoinen ja enemmän kiinnostunut elämästäni. haluamallani tavalla. Olin luovempi, kirjoitin usein tarinoita tuntikausia. Olin terävämpi - ja osasin jopa puhua toista kieltä sujuvammin. Tunsin itseni luottavaiseksi - tuskin epäilen aikomuksiani tai "pärjääkö".
Minusta tuli myös seikkailunhaluisempi ja päätin matkustaa Eurooppaan muutamaksi kuukaudeksi. Minä tein. Ja minä uusiuduin. Luulin, että se oli epätodennäköistä, koska minulla olisi elämäni aika. Ja vaikka se onkin totta, siihen liittyi myös joitain tunnetasoja - sopeutumista uuteen kulttuuriin. Löysin itseni yhdestä tilaisuudesta hyvin peloissaan - olin yksin saarella ilman ystäviä, ja se oli vain minä ja kannettava tietokone hotellihuoneessa. Rikoin. Chaser-vaikutus oli myös kova. Vaikka minulla oli hauskaa saarella, olen varma, että olisi ollut parempi, jos en olisi murtunut.
Tuntuu pahalta, palasin takaisin radalle. Lopetin pornon vielä kahdeksi tai kolmeksi viikoksi ja hajosi sitten uudelleen. Joka kerta kun hajosi - se johtui siitä, että minusta tuntui pahalta itsestäni - joko yksinäinen tai vain heikko itsetunto. Kummassakin tapauksessa jälkikäteen olin väärässä. Olen oppinut, että kun minusta tulee yksinäinen tai ahdistunut, porno on tapa auttaa selviytymään. Olen oppinut paljon joka kerta, kun olen yrittänyt lopettaa. Mutta ennen kaikkea olen oppinut, että jos en pysähdy, satun vain vahingoittamaan itseäni - näette, että ei-porno-minä olen aivan erilainen kuin pornomies. Se on kuin yö ja päivä (katso yllä). En halua jatkaa elämistä tällä tavalla. En halua olla ”tunnoton”. En halua minun olevan kauhistunut näppäimistöön. Haluan ulos. Joten useiden uusiutumisten ja vastaavien jälkeen olen päättänyt olla antamatta periksi tai tuntea syyllisyyttä menneistä epäonnistumisistani. Menen eteenpäin ja käyn sen läpi. Minulla oli voimaa aiemmin. Voin tehdä sen uudestaan. Voin voittaa tämän. Päivä 1
[Kuukausien ylä- ja alamäet, epäjohdonmukainen pornovälitys. Löysivät tyttöystävän ja siirtyivät takaisin pornoon.
Päivä 18 2012-12-10 - ROCD - harrastivat seksiä gf: n kanssa muutaman kerran tätä. Yksi O. Sucks todella. Meillä oli vaikeita aikoja lauantaina, ja molemmat järkyttyivät. Suostuimme tapaamaan. Kun näin hänet, en voinut tehdä muuta kuin virnistää ja halata häntä. Ja pidimme toisiamme pitkään sen jälkeen. Kaipasin häntä vilpittömästi. Sinä yönä huomasin olevani suojelevampi häntä ja huolehtivampi? Joka tapauksessa puhuimme ja olin innoissani mennä ulos hänen kanssaan. No, päädyimme seksiin. Minua ei kiinnitetty siihen kovin paljon, mutta hän oli. Hän sanoo rakastavansa ehdottomasti seksiä kanssani, ja että ennen minua hän ei koskaan ollut kovin kiinnostunut siitä. Mutta nyt hän ei voi haluta sitä. Joten se tuntuu hyvältä.
Heti seksin jälkeen, BAM. ROCD osuma. Tunsin olevani irti, en ole intohimoinen, ei mitään. Tunsin todella vieraantuneen. Loput yöstä oli kunnossa. En tuntenut rakkautta, vaikka tiedän, että hän rakastaa minua. Epäilin hänen rakkauttaan ja minua. Olen toisinaan tuntenut kitaristi tunteitani. Minulla on yleensä syyllisyyden tunne, joka kestää päiviä.
Olen melko tarkka ROCD: n kanssa. Se on tapahtunut tässä suhteessa aiemmin. Monta kertaa. Onneksi olen määrittänyt sen riippuvuudelleni. Tämä on myös outoa, koska tämä on minun frist-suhde. Se on vain ärsyttävää. Joskus rakastan häntä, ja toisinaan en tunne mitään. Olemme päässeet todella lähelle latey. Olemme erittäin yhteensopivia. Hän on hyvin ymmärtäväinen ja ennakkoluuloton.
Jumala, vihaan vain tämän käsittelyä. Tunnen rakkautta pidättäytyessäni pornosta jonkin aikaa. En vain ole vielä valmis O: hon. Tämä on ärsyttävää käsitellä. Ja pirun pelottava.
Sain juuri hänen kanssaan puhelimesta ja tunsin oloni hienoksi puhuessani hänen kanssaan. Kaipaan häntä joskus, toisinaan en.
Päivä 19 2012-12-12 ROCD - Tämä on väsyttävää. Rakastin häntä tänä iltapäivänä. Avasin hänelle viime yönä ja tunnen olevani melko sitoutunut häneen. Tapasin hänet tänään ja tunsin olevani lähellä häntä. Sitten aloin hämätä. Sitten aloin huomata hänen fyysiset puutteensa. Ylös ja alas, ylös ja alas. En pidä tästä kovin paljon.
Päivä 45
Heräsin tunne, no, aika hyvä. En halua hämmentää sitä. Mutta en ole tuntenut tätä kunnollista pitkään aikaan. Se on kuin onnellinen? Olen ollut masentunut viime viikkojen ajan etuyhteydettömistä asioista, mutta tänään yllätin itseni nousemalla sängystä ja pääsemällä siihen, mitä minun tarvitsi tehdä. Toivon, että tämä jatkuu. Toivotaan niin.
Päivä 145 (ei pornoa) 2013-04-09 - Viime yön masennus muuttui todella pahaksi ja raskaaksi, ja sitten tajusin, että minun oli tehtävä se läpi. Se on hauskaa. Joka tapauksessa, tein joitain punnerruksia ja tunsin hieman paremmin. Olen myös ympäröinyt itseni enemmän ihmisten kanssa. Se tuntuu hyvältä. Masennus voi helposti imeä sinut kuivaksi. Joka tapauksessa tunsin libidon nykyvän muutaman kerran. Mutta se ei ole vain MO-päivä 3. En voi odottaa päivää 33.
Päivä 147 (ei pornoa) 2013-04-11 - Tuntuu hieman paremmalta. Työskentelen masennukseni kautta enkä painostanut itseäni tekemään mitään. Asetan hallittavia tavoitteita ja yritän viettää enemmän aikaa perheen ja ystävien kanssa. Aloin myös treenata. Toistaiseksi minusta tuntuu paremmalta, mutta enemmän kuin "matkalla parempaan tunteeseen"
Minusta alkaa tuntua enemmän libido. En voi odottaa, kunnes se syttyy kokonaan.
Päivä 151 (ei pornoa) 2013-04-16 - Silti liukastui MOingiin tänään. Mutta vaikutukset eivät ole tällä kertaa niin huonoja. Jotain mielenkiintoista, jonka olen huomannut viime aikoina esiintyvän SO: n kanssa, on se, että tunnen olevani kiinnostunut hänestä / kunnioittavampi. Äskettäin avasin hänelle joitain henkilökohtaisia kamppailuni, joita pidin todella tiukasti suljettuna. Hän oli hyvin hyväksyvä, ja siitä lähtien olen tuntenut olevani lähempänä häntä.
Päivä 158 (ei pornoa) 2013-04-23 - Aloin käydä terapeutin luona, ja se on auttanut paljon negatiivisten ajattelutapojen selvittämisessä. Minusta tuntuu hyvältä. Libidoni potkaisee. Oikeat naiset kääntävät minut melkoisesti. Todelliset, keskimääräiset naiset. Mm. Eräänä iltana GF: llä ja minulla oli mahtavaa autoseksiä. Jatkoimme vain, ja se tuntui upealta. Tunsin olevani erittäin hallitseva ja itsevarma, ja se tuntui mahtavalta. En todellakaan tuntenut tarvetta pysähtyä tai O: lle, rakastin vain mennä siihen. Luulen todella hyötyväni hoidosta. Mutta kaiken kaikkiaan minun on sanottava se kaverit. Olen parantunut. Se kesti melkein kaksi vuotta, mutta lopulta olen vapaa.
Työskentelen eroon negatiivisesta ajattelusta. Mutta näyttö ei ole edes vaihtoehto. Tänään töiden jälkeen ajoin kahvilaan, tutustuin kaupunkiin ja kirjoitin runoja sivukadulla varjoisan puun alla. En oikeastaan suunnitellut tätä. Minusta tuntuu vapauttavan “minä” ajattelemalla positiivisesti. Tunnen itseni vapaaksi. En ole täydellinen, mutta hyvin elossa.
Teos oli vapauden arvoinen.
En tiedä, kirjaanko täällä paljon, mutta luulen, että voisin mennä tiellä vain sanoa hei. Kiitos kaikille tuestasi. Kiitos rakas Marnia kärsivällisyydestäsi ja tuestasi. Olen paljon velkaa sinulle ja tälle yhteisölle. Sinulla on ollut ylimääräinen vaikutus elämääni, internet-ystäväni, ja olen todella kiitollinen siitä, että otat yhteyttä riippuvaisen muukalaisen kanssa tuhansien mailien päässä. Olet todella parantanut elämääni. Paljon kiitoksia Garylle ja hänen omistautumisestaan tähän asiaan - ilman esitettyä tietoa minulla ei ole aavistustakaan missä olisin. On hyvät mahdollisuudet, että olisin kurja, ellei huonompi. Annoit minulle toivoa, kun sitä ei ollut, ja tarjoit tietoa ja vaihtoehtoisen selityksen joillekin ongelmilleni. Olette molemmat jumalatar, eivätkä sanat voi ilmaista, kuinka paljon olet tehnyt minulle. Olen ikuisesti kiitollinen.
LINK - Koko blogi
BY - getmeout
;