Parasin suuren osan itsestäni, seksissä, suhteissa ja miehuudessa. Minulla oli elämäni upein sukupuoli (kiitos Brasilia). Olen yhdessä luonut upeimmat ja vahvimmat suhteet miesten ja naisten kanssa, joita rakastan. Rakkaus virtaa minusta. Minusta on tullut rakkautta.
[Historia] Siellä minä olin kissing kaikkien tyttöystävien kanssa. Oven takana oven takana, koulussa, vanhempieni lukitussa huoneessa. minä olin 4.
Palasin kerran kotiin ystäväni alusvaatteiden kanssa, kun menimme alasti hänen vanhempiensa makuuhuoneeseen. Se on silti perheen vitsi, haha.
Meillä ei tietenkään ollut seksiä, mutta suutelimme ja leikimme alasti (emmekä sukupuolielinten kanssa). Siellä olin vielä niin nuori ja viaton seksuaalisesti utelias ja houkutteleva.
Iässä 6 löysin porno. Helvetti, en voinut edes masturboida tuolloin.
Heräsin aikaisin ennen vanhempani, Voin silti tuntea turvotuksen tunteen tyhjään vatsaan.
Kun vanhempani olivat poissa, tulostin joitain pornokuvia paperille. Piilottaisin ne nallekarvani vatsaan.
Lopulta Löysin itsetyydytys, pian nämä 2, porno ja itsetyydytys, kulkivat käsi kädessä jalkakäytävää pitkin.
Tässä vaiheessa samanlainen yhteys tytöihin, joita minulla oli 4-vuotiaana, lopetti, koska pidimme kiinni ja kaikkia ei uskouduttu tekemään tällaisia asioita.
Vuotia kului. Pornosta tuli entistä tärkeämpi joka vuosi. Tutkimme yhdessä ystäväni kanssa iässä 10. Kaikki oli mahtava!
"Tämä on erittäin huonoa, et voi katsoa näitä asioita" Isäni sanoi minulle erittäin passiivisesti aggressiivisesti. En edes sano sanaa porno. Minua kiinni ja häpeään paha. Ainakin se tuntui tällä tavalla
Sitten, 12-vuotiaana, lukio tuli mukaan.
Pahempaa aikaa, pimples tuli mukana, huonommat ystävät koskaan ja sitten oli kiusaajia. Aloin pelata videopelejä liian paljon pornoa. Tällä hetkellä tunsin olevani niin hankala ja häpeällinen ikäisteni tyttöjen ympärillä. Tunsin niin paljon häpeä, etten pystynyt edes katsomaan heitä silmiin, etenkään tytöistä, jotka pitin houkuttelevina. Tein itseni vääräksi haluaessani olla seksiä heidän kanssaan (isän ääni). Minut revittiin. Periaatteessa tunsin paskalta suurimman osan kertaa. Erittäin ahdistunut, joten tunsin itseni pornoon. Se, että suosittelit pornoa, oli todella hyvä, jos haluaisin käydä hienoa seksiä yhtenä päivänä.
Ikääntyessään lukion suuntaan aloin kehittää itselleni sosiaalisen naamion selviytyäkseen. Valitsin hiljaisen vaarallisen näköisen viileän. Valitettavasti jossain vaiheessa en voinut edes poistaa maskia edes rakkailleni eikä edes itselleni. Ei enempää rakkaus minulle.
Tunsin syvemmälle pelaamista, pornoa ja nyt myös binging-sarjoja.
Minusta tuli salaa kävelykuolema, joka oli niin tunnoton useilla naamioilla, niin peloissani niin ahdistunut. Jätin kaikki harrastukseni, en koskaan itkennyt, koska se ei ollut niin siistiä. Niin paljon kipua, joka ei edes tuntenut kipua. Enemmän kuin helvetti. Kukaan ei huomannut, koska se tehtiin salaa huoneeni sisällä ja ainoa todiste oli selaimen historia (jonka poistin) ja eräät kudokset. Viimeinen peitti suurimman osan ajasta huolimattomasti koko lattiani.
Jopa elämän värit alkoivat kirjaimellisesti haalistua. Kaikki näytti enemmän harmaa.
Samalla vältin silti, että porno oli minulle hyvä. 16-vuotiaana olisin ladannut HD-merirosvoni aikuisten elokuviin. Syvällä sisällä tunsin, etten ollut kuitenkaan onnellinen. Jossain sydämessäni halusi muutosta. Lopetin kaikki harrastukset, jotka olin jättänyt viettämään vapaa-aikani. Nyt harrastuksestani oli tullut porno, videopelit ja TV-sarjat.
2014: n kesällä kompasin artikkelin, “Lopeta porno ja pidä hämmästyttävää seksielämää”.
Ah, toistaiseksi olin vielä neitsyt ja seurannut muiden tekevän näytöksen olin innokas tekemään sen itse!
Löysin sivuston nimeltä Reddit NoFap. Jumalani, joka oli sellainen ilmestys minulle. Lopulta tiesin, miksi olen tuntenut paskaa melkein koko elämäni! Pian perustaa itselleni seksiä ja parempaa elämää, perustin ensimmäisen päivän laskuri. Epäonnistin 2 päivää sen jälkeen, Hahaha. Iso uutinen poika, olet riippuvainen pornosta!
Mutta minun uusi visio mielessäni oli ei takaisin kääntymistä, en todellakaan tarvinnut edes ajatella sitä, ettei ollut muuta tapaa, joten poltin vain veneet takana. Se kärsi kohti parempaa elämää tai kärsi kohti huonompaa.
Jouluajan lähestyessä aloin saavuttaa 7-päiviä. Jumalani! Tunsin erittäin ahdistuneisuutta, ruumiini oli vain ylikuormitettu tunteilla, jotka pitivät minua tuntemattomana niin kauan. Minulla oli 0 tunneäly. Aloin tuntea tunteita kovalla tavalla.
Joulun jälkeen, kohti keväästä, löysin lisää tapoja auttaa minua eroon pornosta. Luin paljon menestystarinoita, jotka tuntevat kateellisia ja ihailtavia heidän elämäänsä. Löysin ja aloitin meditaation. Pian aikaisin keväällä pääsin ensimmäisiin 30-päiviin ilmaiseksi. Mutta olen aina epäonnistunut, koska en voinut nukkua horjuudesta. Noin siihen aikaan aloin katsella YouTube-videoita sosiaalisesta dynamiikasta ja siitä, kuinka naisia viettelee. Hahaha Muistan silti kiusallisen tuijotuksen tyttöjen silmiin niin kauan kuin pystyin. Aloin tuntea olevani energinen.
My meditaatio alkoi parantaa hieman. Lopetin pelaamisen (vähitellen). Huomasin, että porno ei ollut suurin ongelmani. Se oli vain tapa tukahduttaa itseni kaikista tunteistani kipuista. Huono sosiaalinen elämä, huono suhde minuun, ei energiaa, ei tarkoitusta.
Kevään lopulla saavutin 60-päiväputki! Mutta epäonnistui jälleen a: n jälkeen levoton yö… Lopetin menestystarinoiden lukemisen redditistä. Oli aika kirjoittaa oma, joudun kirjoittamaan sen elämän kielellä!
En ollut vieläkään vetänyt rohkeus puhua tytön kanssa.
Sitten poikajuhlissa ystäväni talossa, Tapasin tytön, hän oli vaihto-opiskelija. Kaikki asiat, jotka olen oppinut sosiaalisesta dynamiikasta, tulivat tähän hetkeen. Kuiskasin hänen korviinsa selittäen hänelle pokeripeliä. Paskan itseni. Pyysin häntä päivämäärään. Hän sanoi ”… ..Vuodet!” Hän oli erittäin innoissaan.
Ensimmäisen päivämäärän jälkeen suutelimme. Kesällä, 2015, rakastuimme. Romanttinen rakkaus täytti ensimmäisen ruumiini! On hienoa sanoa ja totta. I koskaan katsonut pornoa siitä päivästä lähtien kun tapasin hänet. Rakkaus oli paljon voimakkaampi kuin haluani katsella pornoa.
Se on nyt enemmän kuin 3 vuotta sitten.
Vietän 2 vuotta suhteessa hänen kanssaan; niin paljon kuin rakastin häntä, en silti tiennyt kuinka rakastaa itseäni niin Minusta tuli riippuvainen siitä, kuinka hän rakastaa minua. Päätimme jakaa ja aloin rakastaa itseäni. Tämä on pyyhkäissyt minut jaloistani ja saanut minut kuuntelemaan sydäntäni ja seuraamaan unelmani.
Vietän 1-vuoden vaihto-opiskelijana entisen tyttöystäväni maassa, autostelin ympäri Islantia, aloitin auttaa muut ihmiset ylittävät pornoa, pidasin puheen entisestä porno-riippuvuudesta lukion ikätovereideni edessä. Matkusin 4 kuukautta Kiinassa, Turkissa ja tein vapaaehtoistyötä Brasilian favelassa. Parasin suuren osan itsestäni, seksissä, suhteissa ja miehuudessa. Minulla oli elämäni upein sukupuoli (kiitos Brasilia). Olen yhdessä luonut upeimmat ja vahvimmat suhteet miesten ja naisten kanssa, joita rakastan. Rakkaus virtaa minusta. Minusta on tullut rakkautta.
Joten tässä on sinulle, lukijani, joka annat merkityksen juuri kirjoittamille sanoille. Olen vain pohdintaa siitä, mikä on sinulle mahdollista! Ehkä se on aika kirjoittaa oman tarinasi!
Kiitos paljon, että luit tarinasi, tämä on minulle erityisen erityistä. minä siunaa teitä kaikkia.
;