[Viikko 5] Minut on juuri räjäytetty lukemalla minun kaltaiseni tarinoita ja lukemalla erittäin optimistinen näiden kaikkien käyttäjien menestystarinat.
Kuinka päädyin tänne? Hieman yli 5 viikkoa sitten kesti katastrofaalinen viikko, johon sisältyi vihdoin intiimi tytön kanssa, joka todella piti minua yli 2 kuukautta (ja pidin todella takaisin), en voinut saada sitä ylös tai pitää sitä yllä, kuulo "Voi, kaikki on kunnossa; se ei ole lainkaan iso juttu ”, ja sitten se vietiin kaatopaikalle muutama päivä myöhemmin. Se on aina iso juttu, kaverit. Häiritsin täysin ongelmani, joka johti minut tänne. Oli hämmästyttävää nähdä kemialliset vaikutukset, joita pornolla on aivoihin, ja sitten lukea kaikki käyttäjäkertomukset ja miten he resonoivat minua.
Hieman historiaa: Viikot 1 - 4: Energiatasoni oli noussut tänä aikana. Palasin harrastuksiin, jotka minulla oli kerran, mutta jätin huomiotta PMO: n hyväksi. Myös sumuinen tunne nousi itsestäni päältäni, mikä teki paljon helpommaksi käsitellä muita riippuvuuksia, joita minulla on. Tiesin aina, että minulla oli useita muita (Internet-foorumit, kahvi), mutta minulla ei koskaan ollut energiaa tai selkeyttä ryhtyä käsittelemään näitä. Noin viikon 1 jälkeen katkaisin kahvia ja estin itseni katsomasta foorumeita, joissa kävin säännöllisesti. Ensimmäisen viikon jälkeen aloin herätä joka aamu erektioilla. He eivät olleet kovin vahvoja, mutta he olivat siellä, mikä oli lupaavaa. Penikseni kuitenkin vetäytyi melkein koko päivän. En ole koskaan nähnyt tätä ennen.
Kärsin kuitenkin edelleen masennuksesta tämän ensimmäisen kuukauden aikana ja tämän sosiaalisen ahdistuksen kanssa. Se ei ollut niin voimakas, mutta se oli silti siellä. Optimismi ja ymmärtäminen, miksi olet masentunut, on kuitenkin valtava apu, ja se estää sinua tekemästä virheitä.
Tällä viikolla aloin huomata, että sosiaalinen ahdistukseni katoaa. Olin todella yhteydessä työtovereihin, ja ensimmäistä kertaa kokouksessa minulla ei ollut ongelmia puhua suuren joukon edessä kahdesti. Huomasin, että puhuin yleensä ja selvästi siinä. Aiemmin puhuin hiljaisella äänellä ja puhuin joko liian nopeasti tai mumisin. Tämän viikon aikana masennus tuli ja meni, mutta nopeus, jolla se pysyi, näytti laskevan joka kerta.
[Viikko 6] Olen masturboinut pornoon, kuka tietää kuinka kauan, rehellisesti en edes muista. Se oli luultavasti ensimmäinen tai toinen vuosi yliopistossa, kun olin 19. Olen nyt 28-vuotias. En ole koskaan katsonut pornoa yksin, vain itsetyydytyksen aikana. Mutta olen masturboinut kaksi tai kolme kertaa päivässä melko johdonmukaisesti siitä lähtien.
Olen ehdottomasti eskaloinut pornon "äärimmäisyyksiä", jota katselin ajan myötä. Olisitko yllättynyt, jos sanoisin, että minulla ei ole lainkaan lainkaan libidoa, joka ulottuu koko myöhäisistä teini-ikäisistäni? Viimeinen muisto libidoistani oli ensimmäinen vuosi yliopistossa. Ajattelin, että olen juuri syntynyt heikon sukupuolen halun kanssa, jotta voisin olla introvertti, joka yleensä vihasi ihmisiä.
Jos olisin käyttänyt joitain kriittisen ajattelun taitoja, olisin voinut katsoa taaksepäin menneisyyttäni ja tajuta, että näin ei aina ollut. Ensimmäisen vuoden aikana yliopistossa olin hauska, lähtevä luokan pelle. Minulla oli paljon ystäviä, eikä minulla todellakaan ollut mitään ongelmia puhumalla luokassa tai suurten ihmisryhmien edessä. Vasta seuraavana vuonna aloitin raskaan PMO: n (ja siihen liittyvän online-videopeliriippuvuuden), missä menetin melkein koko sosiaalisen elämäni.
Toinen mielenkiintoinen asia, olen ollut ujo ja masentunut siitä, kuka tietää kuinka kauan. Se on ollut kirjaimellisesti normaalia elämäntani niin kauan kuin muistan. Hauska asia on, että minulla ei ole selityksiä miksi. Minulla on työ todella hyvässä urassa, jota rakastan tehdä ja että olen erittäin hyvä, todella urheilullinen ja hyvässä kunnossa, pitkä, hyvännäköinen, hauska ja minulla ei yleensä ole ongelmia ystävien hankkimisessa. Miksi olisin ujo ja masentunut? En koskaan edes tajunnut, että nämä minusta johtuvat riippuvuudet voivat aiheuttaa tämän. Aika uskomatonta.
Minulla on aina ollut seksuaalisia ongelmia, vaikkakaan ei välttämättä helppo nähdä. Jopa noin 6 kuukautta sitten pystyin pitämään erektioni ikuisesti, ja tarkoitan ikuisesti koska en voinut koskaan orgasmia kumppanin kanssa, ellei tunkin itseäni hetkeksi lopussa. En nähnyt tätä ongelmana valitettavasti. Noin 6 kuukautta sitten aloin kokea ED: tä, jonka syytin alkoholista tai hermostuneisuudesta (jota rehellisesti en koskaan ollut). Tämä viimeinen suhdeongelma löi minua todella kovasti, ja todella pakotti minut ryhtymään korjaaviin toimiin.
[Viikko 7] Viikko 7 on vihdoin täällä, ja minun on sanottava, että viikko 6 - viikko 7 on ollut aika hieno. En usko, että masennusta oli ollenkaan, lukuun ottamatta muutamia spurtteja, jotka kesti ehkä 10-15 minuuttia ennen katoamista. En usko, että voisin pyytää mitään muuta, mutta myös muita etuja on havaittu.
- Olen paljon luottavaisempi työssä. Puhun mieleni, kun minusta tuntuu, ja olen paljon parempi kommunikoimaan ongelmista ja mahdollisista ratkaisuista pomolleni. Se ei tarkoita, että minusta on tullut ylimielinen perse, olen edelleen melko kohtelias. 🙂 Se on yksi positiivisuus ujoudelle, se kasvattaa kunnioituksen ja kriittisen kuuntelutaidon arvoa. Sekoitettuna sosiaaliseen luottamukseen ja itsevarmuuteen se on tappava yhdistelmä, jonka saan selville.
- Sosiaalinen ahdistus on edelleen olemassa, mutta se vähenee jatkuvasti. Vielä tärkeämpää on, että en laskeudu itselleni, kun rakennan itseni sanomaan jotain ja epäonnistun noudattamaan sitä. Se ei myöskään tapahdu yhtä paljon; Aloin yleensä puhua heti. Toivon, etten kuitenkaan menetä tätä ominaisuutta itsestäni, ajatteleminen vähän ennen puhumista ei koskaan vahingoittanut ketään. 🙂
- Minusta tuntuu taas alhaalta. Missä muutama viikko sitten sain erektioita, mutta en todellakaan "tuntenut" niitä, olen ehdottomasti herkempi nyt. Olen melko varma, että osaan esiintyä nyt, koska pelkkä herkkyys riittäisi. Minulla oli myös muutama päivä sitten melko vankka karkea, joka kesti jonkin aikaa. Ne ovat yleensä puolikiinteitä, joten tämä on hyvä merkki siitä, että minulla on enemmän parannettavaa.
Tapahtui myös mielenkiintoinen tilanne: tyttö, joka toi minut tänne, itse kirjoitti minulle haluavansa viettää aikaa, kun en ole kuullut häneltä yli kuukauden kuluessa. Teimme, ja vaikka en ehkä taitakaan ymmärtää naisia, olen melko varma, että hän silti pitää minusta. Hän vihjasi tulevaisuuden suunnitelmien tekemisestä, kun olimme poissa. Alun perin se oli melko ego-boost, mutta teen sen, mitä yleensä teen, ja analysoin sitä liikaa kuolemaan asti. Kun olen lisännyt itseluottamusta, osa minusta tuntuu siltä, ettei ole mitään syytä, että hän ei pidä minusta. Toinen osa minusta kysyy, miksi hän edes vaivautuisi jonkun kanssa, joka ei voinut saada sitä hänelle.
Suuressa asiajärjestelyssä olen valmis jatkamaan viikkoa 8. Minusta tuntuu, että minulla on vielä parannettavaa, asioita, jotka tarvitsevat enemmän parantumista. Tavoitteenani oli 12 viikkoa, ja se ei ole muuttunut. Tiedän myös, että heiluri voisi kääntyä takaisin ja laukaista minut toiseen masennuksen vaiheeseen, mutta ymmärrän, että kaikki on osa prosessia. Kiitos, että pysyt mukana ja onnea omille matkoillesi! Se on ehdottomasti sen arvoista.
[Viikko 8] Se oli melko tapahtumarikas viikko vertailuanalyysin suhteen. Osuin viime viikolla melko kovaan masennuspäivään, mutta hyvä uutinen on, että se kesti vain päivän, jos niin. Se tuntui huonommalta kuin tavallisesti, mutta mielestäni syy johtuu siitä, että ruumiini ei ole tottunut masentumaan enää, joten vaikutukset näyttivät vain epävakaammilta. Se on tietysti erittäin hyvä asia.
Libido oli myös heikompi kuin viime viikolla, tai ehkä se vain näytti siltä. Saan edelleen aamupuuta, mutta ne eivät ole niin vahvoja. Oletan, että tämä on toinen heilurin heilahtelu ja se korjaa itsensä pian.
Sosiaalinen kalenteri on todella täynnä. Ihmiset kutsuvat minua ulos, kutsun ihmisiä ulos, yhdistän ihmisiä muihin ihmisiin. Kaikki on melko tyydyttävää. Ensimmäistä kertaa lukuvuodestani yliopistossa olen ekstrovertti. Haluan itse asiassa mennä ulos ja seurustella pikemminkin kuin pysyä sisällä. Minulla on edelleen jonkin verran ahdistusta nousemassa ja puhumassa täysin tuntemattomien ihmisten kanssa, mutta minusta tuntuu, että ahdistus katoaa hitaasti. Silmäkontaktin luominen uusien tyttöjen kanssa oli aiemmin taistelua, mutta tunnen oloni mukavaksi tehdä se nyt.
Olin melko ylpeä itsestäni viime yönä. Niille, jotka ovat lukeneet viestini viime viikolla, mainitsin yhteyden muodostamisen uudelleen tytön kanssa, joka toi minut tänne. Nappasin palloni ja kerroin miltä minusta tuntui. Sanoin hänelle, että pidin edelleen hänestä ja että ei ehkä ole hyvä ajatella hengailla jonkin aikaa tämän takia. Hän ymmärsi täysin, vaikka osa minusta halusi hänen sanovan, että hän vielä piti minua takaisin (jonka hän itse asiassa sanoi, kun vietimme viime viikolla). Tässä en yleensä ole kovin hyvä, paljastan tunteeni ja jätän itseni avoimeksi hylkäämiseksi, joten tosiasia, että pystyin jättämään minut enemmän onnelliseksi kuin surulliseksi. Lisäksi suoleni kertoi minulle, että vaikka hän pitäisikin edelleen minusta, se johtaisi vain siihen, että häntä narutetaan.
Heräsin tänä aamuna tuntuen hyvältä, hyvin yllättävältä, kun otetaan huomioon, että olen yleensä masentunut pitkään menettäneeni tytön. Luultavasti auttaa, että menen tänä iltana ulos uuden tytön kanssa Hymyillen Toinen kuukausi päässä tavoitteestani!
[Viikko 9] Viikko 8 oli hyvällä tavalla melko epämääräinen. Masennusta ei todellakaan ollut ollenkaan, ja hieman ahdistusta, joka levisi nopeasti. Ahdistus liittyi johonkin, mikä tapahtui viime vuonna, joten se oli hyvä barometri itselleni. Viime vuoden minä olisin todennäköisesti murentunut hyödyttömäksi perunaksi noin kuukauden ajaksi, mutta uusi "herännyt" minua käsiteltiin sitä kuin mies ja nyt ahdistus tuli ja ajelehti pois kuin sadesuihku.
Juuri nyt olen täysin syventynyt tulevaisuuteni. Muutan suurkaupunkiin 2 kuukaudessa, ja olen todella innoissani ja hieman hukkua. Olen ollut tavallaan koukussa Craigslistin pyyhkimiseen asunnoille sekä pakkomielle siitä, kuinka parantaa luottopisteitäni. Pisteytykseni on 700, mutta yritän todella saavuttaa sen yli 750: een seuraavana vuonna. Minusta tuntuu erittäin kunnianhimoiselta, tarpeeksi, että sillä on ennakkotapaus tytön löytämiseen nähden. Yleensä se on päinvastoin. On hämmästyttävää, nyt kun "korjaan" seksuaalisen puoleni, tunnen yhä vähemmän tarvetta olla parisuhteessa. Luulen, että vanhalla sanonnalla "Et voi olla onnellinen jonkun kanssa ennen kuin olet tyytyväinen itseesi", on loppujen lopuksi jonkin verran ansioita.
Libidoni eräänlainen romahti tällä viikolla. Muutama viikko sitten minulla ollut ongelma, jossa penikseni vetäytyi itsestään näyttämään siltä, että minulla oli vain kylmä suihku, palasi takaisin. En kuitenkaan stressaudu siitä, luulen, että se on vain uusi vaihe toipumisessani. Viikolla 10!
[3 kuukautta] Tänään vietettiin 3. kuukautta ilman PMO: ta, mikä myös sattui olemaan tavoitteeni! Luulen, että jatkan myös tätä, koska uskon, että minulla on vielä parantavaa. Viimeiset 3 viikkoa eivät olleet ollenkaan pahoja, ja itse asiassa tunsin / tunnen oloni todella onnelliseksi elämästä. En vakuuttaa itseäni siitä, että en koskaan löydä tyttöä enää, vaan odotan itse asiassa innolla seuraavaa kohtaamistani vastakkaisen sukupuolen kanssa. Masennus ja suurin osa yleisestä ahdistuksestani näyttää menneen.
Noin kaksi viikkoa sitten tunsin todella halun katsella pornoa. Tämä oli merkittävää, koska minulla on ollut siihen mennessä mitään nollia. Kiihdytykset lievittyivät muutaman minuutin kuluttua, eikä minulla ole ollut niitä sen jälkeen ... mutta se sai minut miettimään. Ehkä minulla oli niin paljon kierrettyjä johdot päähäni, että kesti muutama kuukausi vain kaivaa pisteeseen, jossa voin alkaa parantua? Otan tämän esiin seuraavan havainni vuoksi.
Minulla ei vieläkään ole mitään sukupuolta. En ole vielä liian huolissani, koska olen lukenut tarinoita epätoivoissa olevista miehistä, jotka ottivat heidät ylöspäin kuudesta kuukaudesta saadakseen takaisin libidonsa. Annan sille vielä muutama kuukausi ennen kuin päätän mennä lääkäriin siitä (jos se puuttuu vielä toiminnassa), mutta kuten sanoin, en ole liian huolissani. Sen perusteella, mitä olen lukenut siitä, se ei näytä parantuvan asteittain. Se ei ole siellä jonain päivänä, ja sitten se palaa maagisesti seuraavana. Saan edelleen aamupuuta usein, ja viime aikoina ne ovat näyttäneet olevan vaikeampia kuin tavallisesti, joten en usko, että minulla on mitään lääketieteellistä vikaa, kuten matala testosteroni.
[4 kuukautta] No, se oli lähellä 4 kuukautta, jolloin minulla ei ollut PMO: ta, ja minulla on ollut äärimmäisen looginen mieli, jonka minusta tuntui, että minun piti todellakin suorittaa joitain testauksia nähdäkseni kuinka paljon olen muuttunut tämän ajanjakson aikana, jolloin PMO: ta ei ole. Joten viime yönä päätin masturboida juuri ennen nukkumista. Tärkeä varoitus tässä on, että en käyttänyt pornoa (selvästi) eikä minkäänlaista fantasiaa. Vain käteni ja erittäin kevyet iskut siihen. Mikään tuosta anacondasta ei ole kiinni, jota niin monet masturboivat käyttävät.
Tämän testin tarkoituksena oli nähdä, voisinko saada kovaa ilman minkäänlaisia ulkoisia ärsykkeitä tuntuman lisäksi. Jonkin aikaa sitten, kun aloitin tälle matkalle, luin useita raportteja, joissa hyvä indikaattori jonkinlaisesta toipumisesta oli kyky masturboida vain kokemalla kätesi tunnetta. No, olin erittäin yllättynyt kokeillessani tätä. Olin kova noin kahden sekunnin kuluttua, ja tarkoitan todella kovaa. En kestänyt kovin kauan tämän istunnon aikana. Toivoin vain lainkaan vastausta ilman pornoa tai fantasiaa, ja wow kai vastaus oli liikaa.
En kuitenkaan ollut vakuuttunut, koska en ole masturboinut melkein 4 kuukautta. Ehkä en kestänyt kauan, koska en ole tehnyt sitä jonkin aikaa. Päätin yrittää uudelleen tänään, tällä kertaa kondomilla. Ennen kuin pääsen tuloksiin, minun on sanottava, että viime yönä ei ollut "jahtaja" -vaikutuksia. Ei halua katsella pornoa tai fantasoida pornoa tänään. No, tämän päivän istunto oli yhtä nopea kuin eilen. Laitoin kondomin ongelmiin, olin edelleen erittäin vaikea ennen ja jälkeen, eikä minulla ollut ongelmia lopettaa kondomia. Kegel-harjoitukset maksavat myös varmasti. Huomasin erittäin kovan erektion heti lepakosta, ja oli huomattavasti helpompaa pysäyttää itseni orgasmin kohdalla kuin mitä muistan aiemmin. Sen pitäisi tehdä tulevista tytöistä onnellisia 🙂
Halusin todella jonkinlaisen luottamusindikaattorin, että olin parantumassa ennen kuin menin taas sänkyyn naisen kanssa, ja mielestäni tämä antoi minulle varmasti sen. Pidän tätä onnistuneena, ja on aina suositeltavaa, että viimeisin muistisi on onnistunut eikä epäonnistunut. En myöskään aio syödä masturbointia uudelleen, itse asiassa aion pysähtyä uudestaan hetkeksi (ehkä kuukausi). Aion tarkkailla itseäni seuraavien päivien aikana huolellisesti mahdollisten jahtajavaikutusten suhteen, kuten voimakas halu katsella pornoa. Toistaiseksi minulla ei ole mitään, mikä olisi vain hienoa.
Ehkä aivoni ovat parantuneet itsestään, mutta en tiedä sitä varmasti ennen seuraavaa tyttöystävääni. Muutan kuukaudessa, joten en etsi päivämääriä tällä hetkellä, koska olen ohi koko rento seksi-jutun (se on toinen aihe), enkä halua aloittaa suhdetta ja sitten hylätä se jättämällä osavaltio. Keskustelen tytön kanssa, joka asuu lähellä asuinpaikkaa, joten toivottavasti voin aloittaa viimeisen testin pian. Hymyillen Minulla on tämä sanottava, pelkoni ovat siirtyneet erektiosta saamattomuudesta kestämättömäksi tarpeeksi pitkään :-).
;