Intro Päätin kokeilla tätä kompastuakseni tätä, kun googellisin, mitä usein esiintyvän porno / itsetyydytys vaikutukset olivat. Olen katsellut ja masturboinut pornoa yleensä joka päivä 13: stä lähtien, ja olen nyt 28. Olen mennyt kuukauden ilman molempia aikaisemmin, mutta se ei ollut aivojen polkujen / dopamiinireseptoreiden nollaamista. Olen päättänyt päästä läpi 60-päivien yhdellä yrittämisellä ja en uusiutua (en halua käydä läpi tätä uudestaan).
Pahinta oli se, että tiedän olevani parempi kuin mies, joka on sitoutunut tähän riippuvuuteen. Tiedän, että voisin muuttaa elämäni heti pudottamalla tämän, mutta minulla ei vain ole ollut tähän asti halua tehdä niin.
[Lisätty myöhemmin] Ennen tämän suorittamista olin ehdottomasti seksuaalisesti epävarma, minulla oli alhainen libido, erektiohäiriöitä ja vakavia mielialan vaihteluja. Minulla oli vähän energiaa ja motivaatiota tehdä mitään. Sosiaalisesti olin kömpelö naisten kanssa, ja ystävät sanoivat, että tulin eroon ”kammottavaksi”. Panin huomiota enkä tuntenut oloani mukavaksi omassa ihossa.
20 Days Tänään ja eilen olivat todella huonoja. Tänä aamuna minulla oli erityisen voimakas halu masturboida, ja henkiset fantasiat tulivat. En ”lyönyt”, mutta siemennesteessä oli vuotoja. En tiedä onko tämä "reunus".
Työ oli erityisen vaikeaa. Opetan nuorempia opiskelijoita, ja minun on oltava vuorovaikutuksessa heidän kanssaan koko ajan. Aivosumua oli aivan liian paljon ja minun oli vaikea keskittyä. Tuolloin tiesin, että se oli dopamiinin puutetta, koska aivot tuntuivat olevan humalassa ja krapulassa. Tunsin ihmisten luulevan menevän hulluksi tai menettäneeni mieleni hallinnan. Oli vaikea olla yhteydessä ihmisiin. Huomaan olevani impulsiivisempi ja toimin tässä vaiheessa enemmän tunteiden kuin rationaalisuuden perusteella, mikä voi olla hauskaa oppilailleni saada hullu, liian reaktiivinen opettaja, mutta jälkikäteen ei haluta olla tyhmä.
Pahin osa tässä on oire, jossa tunnen olevani hullu. Kaikki emotionaalinen kipu ja epävarmuus ovat tulossa, ja kestää jonkin aikaa kiinni itseäsi tässä myrskyssä. En todellakaan odottanut lapsen traumojen ja täyttämättömien tarpeiden ilmestyvän mieleeni. Tajusin, että osa syystä, miksi kääntyin pornoon, oli, jotta en hylkäisi ja satuttaisi naisia, koska se oli niin tuskallista lapsuudessa olematta kiintymättä. Luulen, että murrosiässä tämä sai minut pelästymään ja epävarmaksi toimimaan romanttisten ja seksuaalisten tunteitteni suhteen ja ottamaan tällaisia riskejä lapsuuden vahvistumisen takia, joten käännyin luonnollisesti PC: n ja kleenexin puoleen. Ennen kuin lopetin PMO: n, minulla oli myös aina mukava olla yksin, mutta tänään, kun aioin valita ruokapaikan illalliselle, olin itsetietoinen siitä, että valitsin paikan, jossa ihmiset näkevät minun syömän yksin. Tämä ei koskaan häirinnyt minua, mutta ehkä olen vain yksinäinen? Tämän illallisen aikana aloin surua, masentunut ja aloin repiä ilman syytä. Yritin piilottaa sen julkisesti, mutta siinä vaiheessa se ei välittänyt.
Kehotan kykeneväni käsittelemään, mutta henkisen tietoisuuden puute häiritsee minua. Lisäksi tajusin, että monet toimintani perustuivat tavoitteeseen saada rentoutua. Toinen henkilö sanoi tämän, mutta halusin tavata vain ihmisiä, joiden kanssa halusin nukkua, ja tapa, jolla kohtelin ihmisiä, etenkin naisia, ei ollut objektiivista, vaikka piti itseäni aina oikeudenmukaisena ihmisenä.
25 Days Päivä 25 (eilen) oli mahtava. Olen lukenut muilta, että noina päivinä on normaalia tuntea olonsa hyväksi, ja voin vakuuttaa siitä henkilökohtaisesti. Tunsin olevani niin luottavainen, houkutteleva, täynnä libidoa, maailman päällä jne. Kaveri, joka teki kaavion mielialan vaihteluista, oli todella hyödyllinen, koska tämän matkan läpi käyvät ihmiset tietävät mitä odottaa (vakaampaa onnea satunnaisilla pudotuksilla). Puhun nyt yhden naispuolisen työtoverin kanssa. Hän tuli viime yönä, mutta fyysistä yhteyttä ei ollut. Pidän häntä seksuaalisesti houkuttelevana, mutta en treffannut häntä vakavasti ja sanoin itselleni, etten aio olla seksikontaktissa naisten kanssa, ellet halua treffata heitä vakavasti. Lisäksi minun on käsiteltävä kaikki läheisyyttä / matkatavaroita koskevat asiat PMO: n jälkeen ennen kuin jatkan mitään.
Isken kuntosalin painoja paljon kovemmin ja huomaan kasvavan lihasmassaa. Punnitsin 70 kg vain kevyitä lihaksia, luita, ihoa, mutta olen painanut 2 kg viikossa! Lihasten määrittely ja vahvuus ovat varmasti kasvamassa. Olen ektomorf-mesomorfi, mutta silti lähempänä kovaa voittavaa (vaikea saada lihaksia ja rasvaa), joten tämä on minulle hämmästyttävää. Suhtaudun tähän lisääntyneeseen testosteroniin, joka ui kehon ympäri vapauttamatta. Luulen, että kun jatkat lyömistäsi, tyhjennät ne hormonit, jotka tarvitaan vahvistumiseksi! Olin aina epävarma kyvyttömyydestäni lisätä massaa, koska minulla oli aina hyvä harjoitus kurinalaisuus, mutta en voinut kasvattaa lihaksia helposti, vaikka voisin nostaa enemmän. Tämä on ehdottomasti enemmän motivaatiota pitää kiinni kahden kuukauden tavoitteesta nyt.
Luulen, että tämä on sekä positiivista että negatiivista, mutta olen tietoinen siitä, kuinka tietämätön olen henkisesti, emotionaalisesti. Suuri osa elämästäni oli autopilotilla eläminen ja PMO: n lopettaminen sai minut ymmärtämään, kuinka vääristynyt mieleni todella oli. Tämä on mielestäni syy siihen, miksi kääntyin PMO: n puoleen (väliaikaisena pakenemisena), joten PMO on vasta alkua. Siellä oli yksi kaveri, joka blogasi, että hänen emotionaaliset ongelmansa johtuivat todennäköisesti köyhästä perheestä, jne., Mutta hän ei tiedä tarkalleen, eikä sillä ole edes väliä. Tärkeää on, miten käsittelet sitä nyt. Luulin, että se oli viisas näkökulma, ja aion noudattaa samaa lähestymistapaa, koska viimeinen viestini kuulosti hieman "valittavalta". Ei ole mitään syytä sääliä itseäni.
35 Days Eilen tunsin hämmästyttävää. No, ei super-hämmästyttävä, mutta sisältöinen ja onnellinen riippumatta siitä, mitä tapahtui ulkoisesti. Näen ehdottomasti paranemisen havainnoinnissa ja stressin hoidossa.
45 Days Tämä keskiviikko on kahden kuukauden päämäärän kuudennen viikon merkki, ja olen rehellisesti sanottuna hullu. Ehdottomasti ei mitään ED-aiheita, mutta sarveisuuteni on 6%. Luulen, että tämä prosessi on saanut minut toimimaan todella epätoivoisesti, varsinkin tänä viikonloppuna. Olin ehdottomasti tanssiklubilla, yritin tehdä maalin. Olen jopa tupakoinut savukkeita, vaikka olen lopettanut 1000 kuukautta. Jos katson itseäni sen jälkeen, mitä olin tekemässä, tunsin hieman häpeää ja säälittävää, mutta se voisi olla vain sosiaalinen ehdollistaminen. Osa minusta kertoo minulle, että tämä on luonnollista, kun taas toinen osa minusta seisoo päähäni negatiivisten äänien kanssa kutsumassa minua "ryöminnäksi". Mielialan vaihtelut ovat korkeat hauskanpidon aikana, mutta myös hyvin matalat tylsillä / henkisesti jännittyneillä jaksoilla. Luulen, että dopamiinireseptorit toimivat paljon paremmin, kun haen lisää stimuloivia (mutta hallittuja) kokemuksia PMO: sta, kuten musiikki, harrastukset jne. Syön ehdottomasti enemmän sokeria alitajuisesti, mutta annan sen sallia tämä tuskallinen jakso on ohi.
Joskus epäilen, miksi edes teen tätä ollenkaan. Miksi pidättäytyä? Olen lukenut kaikki vastaukset, blogit, foorumit jne. Ja mietin todella, onko minusta tullut tarpeeksi parempaa perustellakseni kaiken tämän? Tiedän, että minulla on energiataso, luottamus, houkuttelevuus naisiin jne. Olet jo kuullut kaiken ja sen totta. Naiset kertovat minulle, että näytän paremmalta, yada yada yada. Nämä ovat todellisia etuja. Tunnelin päässä olevaa valoa on vain vaikea nähdä, koska se on ollut niin pitkä, ja luulen, että minusta alkaa tulla kärsimätön, koska minulla on vielä hetkiä, joissa toimin liian epätoivoisesti seksiä / suhteita varten.
50 + päivät Hämmästyttävää, kuinka viime sunnuntaina tunsin olevani täydellinen paska, ja seuraavana päivänä, ja tänään asti, tunsin olevani maailman huipulla. Pelkkä puhuminen naisten kanssa txt-viesteissä tai tosielämässä lisää dopamiinitasoni; Minulla on suurin hymy kasvoillani, jos meillä on aito flirttaileva yhteys. Melkein luolasin, mutta pääni käski minua lopettamaan, kun jäljellä on vain kaksi viikkoa. En ole vielä harrastanut seksiä, mutta ensi viikon aikana on varmasti mahdollisuuksia, ellei kaksi viikkoa =).
65 Days Meni eilen treffailemaan tytön kanssa, jonka alun perin ajattelin olevan vain yksi klubi, joka perustui hänen paholainen-voi-hoitoasenteeseensa ja siihen, että hän näytti hieman rintaliiveistään (jonka hän myöhemmin korjasi käymällä kylpyhuoneessa) Se on ollut kaikki häpeämätöntä tuijottamista, jota tein). Hän oli melko kuuma, ja itse asiassa mikä oli kuuma hänessä, oli enimmäkseen hänen itsensä hyväksyminen itsestään. Hän vain tihkui seksuaalisuudesta eikä häpeännyt kuka hän oli. Hyvin erilainen kuin tytöt, jotka toimivat kaikki suloisin ja viattomina, mutta en luottaisi pirun arvoon. En voi todella selittää sitä. Joten typerä minä luulin hänen olevan alas, kutsuin hänet takaisin kotiisi. Tässä vaiheessa olen hermostunut ja innoissani, koska tämä on harvinainen kokemus minulle ottaa tyttö tällä kuumalla kotiin ainakin ensimmäisenä treffina.
Meni suudelmaan. Hylkääminen! Tässä vaiheessa olen täysin hämmentynyt, koska sitä ei ole koskaan tapahtunut ennen (hylkääminen ainakin kotona. Hylkääminen tapahtuu ulkona..paljon = (). Hän kertoo minulle, ettei hän koskaan suudele ensimmäisellä treffeillä. Pysyimme, juttelimme ja ilmapiiri yhtäkkiä muuttui intiimimmäksi.
Kävelin hänet takaisin bussipysäkille, menin takaisin kotiin ja ajattelin vain seksiä hänen kanssaan ja jopa fantasioita viettää aikaa hänen kanssaan tekemällä muuta kuin seksuaalista toimintaa. Yuck! =) Ei voinut nukkua silmänräpäystä, ja henkiset fantasiat tulivat. Silti ei O ollut sen vuoksi, etten halua enää masturboida ollenkaan, mutta se oli todella vaikeaa. Libido oli hulluin se on koskaan ollut koko tämän prosessin ajan.
Yksi asia, jonka huomaan uudelleenkäynnistysprosessista, on se, että jokainen muu asia nousee esiin, pidät siitä tai et. Olen tuntenut voimakasta vihaa ja kipua. Tämä voi johtua siitä, että olen kotoisin väkivaltaisesta perhetaustasta, mutta olen tehnyt tarpeeksi emotionaalista matkatavaroiden puhdistusta enkä enää ajatellut / kuvitellut menneisyydestäni LIIKAN PALJON. Se on kuitenkin outoa, koska ymmärrän, että tapa, jolla havainnoin maailmaa vihan linssin kautta, ei oikeastaan ollut niin kuin se todella on. Kukaan ei todellakaan yritä satuttaa minua! Voin tuntea voimakkaan jäähdytyksen, kun istun vain vihani kanssa tarpeeksi kauan ja tarkkailen sitä. Kiitos meditaatio. Se on kuitenkin ainakin tuskallista ja epämiellyttävää.
70 + päivät PMO: ta ei ole kulunut reilusti yli 70 päivää, ja mielestäni on vihdoin aika tehdä tämä uudelleenkäynnistysprosessi. Haluan vain kiittää kaikkia, jotka osoittivat tukensa vaikeina aikoina. Aluksi tämä oli ehdottomasti vaikeaa, ja toisinaan halusin vain luolata, mutta tietosi ja tukesi auttoivat minua pysymään vahvana.
Tämä prosessi on ollut kokeileva; joskus minusta tuntui parantuvan nopeasti, ja joskus ihmettelin, miksi olin tekemässä tätä matkaa ollenkaan. Olen todella iloinen siitä, että olen pysynyt siinä kiinni, varsinkin kun olen lukenut paljon menestystarinoita täältä. Elämäni vie täydellisen 180 käännöksen parempaan, ja se johtuu sinusta.
Olen huomannut paljon positiivisia muutoksia, samoin kuin saan silmäni avautumaan uusille kasvumahdollisuuksille pornosta / itsetyydytysstä poistumisen jälkeen.
- lisääntynyt luottamus, hyvinvointi. Minusta tuntuu mieheisempi, voimakas, houkutteleva jne.
- enemmän hallintaa seksuaalisten toiveiden välillä, eikä seksi yhtä helposti halua seksiä / orgasmia kenen tahansa kanssa.
- lisääntynyt emotionaalinen irrottautuminen / kelluvuus. Voin pitää viileänä paremmin vaikeissa tilanteissa.
- elämä on parantunut dramaattisesti. Ovat houkutelleet parempia ystäviä, parempia potentiaalisia ystäviä, parempia uranäkymiä. On ehdottomasti tullut entistä vaativammaksi siitä, mitkä ihmiset / mahdollisuudet edistävät minua vs. tuhoisat. Elämä paranee päivä päivältä.
- Parempi kyky yhdistää ihmisiä yleensä, mukaan lukien naiset.
- Lisää energiaa yleensä. Libido on vakiintunut, joten en ole aina niin kiimainen kuin olin vetäytyessäni, mutta voin esiintyä tarvittaessa. Saan edelleen ajoittain mielikuvituksia, mutta minulla ei ole enää halua vapautua itsetyydytyksen kautta.
- lisääntynyt tietoisuus tunteellisista matkalaukkuista / asioista, joiden kanssa kamppailen, ja lisääntynyt kyky käsitellä näitä asioita, kun ne ilmaantuvat.
Olen tavannut näitä upeita naisia jonkin aikaa, ja harrastimme seksiä eilen. Kahdesti. Suunnittelematon tietysti vain meni virtauksen mukana. Ei erektio-ongelmia, mutta jostain syystä, koska en ole PMOing niin kauan, en kestänyt niin kauan kuin olisin halunnut =). Olen varma, että joillakin hengitysharjoituksilla ja tahdistuksella tämä muuttuu. Ei ollut havaittavaa chaser-vaikutus koska en halunnut heti mennä pornoon ja masturboida.
Olen niin onnellinen, että lopulta pudotin porno- / itsetyydytyskäyttäytymisen, joka on aiheuttanut minulle niin paljon syyllisyyttä, mielialan vaihteluja ja väsymystä vuosien varrella.
by gatz900
;