Ensimmäinen viesti. Olen 29 päivää ilman MO: ta, 59 päivää ei P. Olen melkein uusiutunut tänä iltana, mutta päätin aloittaa päiväkirjan sen sijaan. Olen 28-vuotias, pian 29. Yksi huonoista tapauksista - Olin juuri oikeassa iässä, kun tiesin tietokoneista 9-vuotiaana ja vanhempani tiesivät niistä mitään vasta yliopistolleni asti.
Ensimmäistä kertaa masturboinut valokuvaan Claudia Schifferistä 10-vuotiaana bikinissä. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä tapahtui - se vain tuntui hämmästyttävältä ja sitten minua peitti gunk. Aloin päästä BBS: ään ja ladata pysäytyskuvia. Juoksin BBS: n noin 11-vuotiaana, ja yksi kavereista (joiden on täytynyt olla noin 40) antaisi minulle tonnia pornoa, kun kysyin kerran. Todella kammottava, kun ajattelen sitä jälkikäteen. Millainen aikuinen ruokisi pornoa 11-vuotiaalle?
Minusta tuli todella hyvä piilottamaan sitä. Kun tietokoneen korjaus kaveri tuli asentamaan jotain tai korjaamaan tietokonetta, vietin hänen olkapäänsä yli, huolestuneena siitä, että hän löysi kätköni. Mutta se oli parempi kuin sen poistaminen. Sikäli kuin muistan, koko seksuaalisuuteni koostui hehkuvasta sinisestä näytöstä pimeässä huoneessa, kuuntelemalla vanhempieni jalanjälkiä toivoen, että en jää kiinni.
Olin aina suosittu, mutta ei koskaan suosittu tyttöjen keskuudessa. Toisin sanoen minulla on aina ollut paljon ystäviä, jotka välittivät minusta paljon, olivat lähteviä ja aktiivisia, mutta minulla oli huonoa onnea naisten kanssa. Itseluottamukseni oli zip. Ajattelin tapana todella kauheita ajatuksia itsestäni, kutsuisin itseäni rumaksi uudestaan ja uudestaan. Usko tai älä, uskon todella, että paljon siitä on pitänyt tehdä pornoa.
Kun pääsin yliopistoon, tytön tultua ensimmäistä kertaa huoneeseeni, minulla oli mini-friikki. Hän halusi seksiä, oli humalassa ja kiimainen, mutta työnsin häntä edelleen. Hän turhautui ja käytännössä ei koskaan puhunut minua enää. Muistan tuntevani, että .. jotain oli vialla, kuten seksi oli jotain inhottavaa. Se oli porno. Hyvin syvästi aivoni johdotti ajattelemaan, että seksi oli jotain havaittua ja puhdasta, ilman hajuja, kosketuksia tai suoritusta koskevia odotuksia. Luulen, että minulla oli paljon syyllisyyttä ja ahdistusta myös seksin suhteen. Aloin juoda paljon.
Yliopiston jatkaessa aloin todella stressaantua neitsyydestäni. Se ahdisti minua, koska yhä useammat ystäväni olivat menettäneet sen ja minusta tuli ainoa, jonka tiesin, joka ei ollut. Myös paine oli suuri. Kuulet sellaista kuin elokuvassa High Fidelity: ”Silloin sinun pitäisi olla seksiä, Rob. Yliopistossa." Ajattelin, että jos menetän tilaisuuteni, se olisi valtava isku. Mielestäni se on edelleen.
Opiskelin ulkomailla Japanissa ja olin kuullut, että jopa kaikkein kuivimmat valkoiset kaverit voisivat saada siellä. Olen häpeissään sanoa niin, mutta tämä on päiväkirja, joten ajattelin rehellisesti sanottuna. Aloin katsella vain aasialaista pornoa ja kehitin todella vakavan aasialaisen fetissin, josta minulla on edelleen valtava kompleksi. Kun olin siellä, huhut pitivät paikkansa - typerimmät, kuivimmat kaverit, joita olen koskaan nähnyt, todella laskivat, saivat tyttöystäviä. Tunsin olevani huonompi kuin koskaan, koska en ollut. Minulla oli paljon ystäviä, paljon tyttöystäviä, mutta en voinut houkutella ketään. Juomani oli pahenemassa. Sain lopulta tyttöystävän, tytön, josta en todellakaan pidä kovinkaan paljon ja mistä en todella kiinnostunut, luulen koska pelkäsin todellisia naisia ja halusin poistaa mahdollisuuden olla heidän kanssaan. En voinut koskaan saada sitä hänen kanssaan - täysin löysä. Ajattelin vain, että se oli viskimyrkkyä tai ahdistusta, enkä ajatellut siitä paljon.
Yritin menettää neitsyyteni prostituoituja kohtaan. Ensimmäinen kerta oli toisella matkalla Japaniin. Hän oli vanhempi eikä oikeastaan niin houkutteleva, mutta hän pani munaa suuhun ja melkein heti tulin. Olin niin onnellinen, koska olin alkanut huolehtia siitä, etten pysty nostamaan sitä ylös, enkä voinut ymmärtää miksi. Kun yritimme harrastaa seksiä muutama tunti myöhemmin, se oli kiellettyä. Täysin löysä.
Pidin itseäni edelleen neitsyenä ja paine kasvoi ja kasvoi. Olin bändissä, ja yliopistolleni järjestetyn konsertin jälkeen yksi tyttö halusi tulla takaisin huoneeseeni kanssani, kun oli tehnyt jonkin aikaa. Olin todella hukkaan, samoin hän. Hän muutti mieltään. Kun puhuin myöhemmin ystävieni kanssa, sanoin: "Halusin vain palata takaisin ja makaamaan hänen viereensä." "Etkö tee mitään?" he kysyivät. "Se on outoa, mies." Ja kyllä, se oli. En jo halunnut edes yrittää.
Yritin kolmannen (ja viimeisen) kerran prostituoitujen kanssa yliopiston jälkeen. En voinut saada sitä ollenkaan uudestaan. Nyt tiesin, että jokin oli vialla. Syytin sitä juomistani. Sillä välin katselin silti pornoa joka päivä. Se alkoi olla todella tarkka: ___________________________. Porno, joka osoittaa normaalia yhdyntää, ei tehnyt sitä enää minulle.
Kävin urologin luona ja he tarkistivat minut, sanoin, että olen kunnossa. He antoivat minulle Levitran, ja jonkin aikaa asiat olivat kunnossa. Tapasin tytön, josta en todellakaan pitänyt lainkaan, mutta hän halusi nukkua kanssani, joten aloin nukkua hänen kanssaan. Menetin viimeinkin neitsyyteni 25-vuotiaana, ja se oli ainakin suuri paino harteiltani. Silti kahden tai kolmen kerran jälkeen en voinut enää vaikeutua hänen kanssaan. Huomasin tekevän tekosyitä olla harrastamatta seksiä hänen kanssaan. Kun hän meni nukkumaan, hiipin pois ja katselin pornoa.
Olen kasvanut paljon viimeisten neljän vuoden aikana. Menin AA: han ja lopetin juomisen. Se oli elämäni toiseksi suurin haaste sen edessä olevan edessäni. Kun luin YBOP: ta, tiesin heti, kuinka syvästi porno oli vaikuttanut elämääni. Jokainen yksityiskohta kuulosti tutulta. Ja se ei ollut vain se, että en voinut saada sitä ylös: ahdistus jopa tyttöjen kanssa puhumisesta, naisten palvonnasta ja hämmennyksestä, tarve pistäytyä jalkakäytävälle juomalla, usko, että olin liian ruma rakastamaan: minä uskon todella, että kaikki tämä johtui pornoväärinkäytöksestäni, joka otettiin käyttöön niin varhaisessa elämässä.
Se on ollut vaikea tapa tähän mennessä. En tehnyt 30 ensimmäistä päivää mitään pornoa, mutta masturboin joka ilta ja ajattelin pornofantasioita, joten ei ole ihme, etten edistynyt. Sitten menin takaisin ja luin perusteellisesti, tajusin, että minun oli leikattava MO kokonaan. Luulin, että se oli mahdotonta: En ollut mennyt kahta päivää itsetyydyttämättä 12-vuotiaasta lähtien, ja ajattelin todella, että se olisi epäterveellistä tai mahdotonta tai jollain tavalla luonnotonta. Mutta olen nyt 29. päivänä. Ei kuuta 25. päivään asti, en todellakaan edistynyt ja peloissaan. Minulla oli tapana ottaa joukko adderallia ja katsella pornoa koko yön, 8 tai 9 tuntia kerrallaan. Luulin, että tämä olisi voinut tappaa kaikki neuroplastisuuden, joka minulla olisi ollut. Mutta eräänä päivänä, ehkä noin 26. päivänä, sain pienen aamupuun. Se on ainoa erektio, joka minulla on ollut ilman lääkitystä (joka lopulta lopetti toimintansa kokonaan, btw) vuosien ajan. Se ei ole paljon, mutta tunnen jotain tapahtuvan siellä. Se toimii. Uskon.
Porno-riippuvuus on kuin alkoholismi. Kaikki on sama - se tapahtuu uudelleen. Vain tällä kertaa ei ole ryhmiä, joihin voit mennä. Minulla ei ole sponsoria. Mutta tämä yhteisö todella auttaa. Tänä iltana jäin myöhään kirjoittamalla paperia vaimolleni (olen nyt naimisissa, ja hän on aluksella toipumiseni kanssa). Hän nukkuu, ja minä kyllästyin ja katselin Youtubea. Aloin katsella japanilaista musiikkivideota, ja tulin niin lähelle ponnahduslautaa pehmeän ytimen pornoon, jonka tiedän olleen johtanut johonkin kovempaan. Se on JUST kuin juominen, mies. On niin helppoa tehdä tekosyy. Joten tulin tänne ja aloin lukea ja päätin, tiedätkö mitä? Kerron tarinani. Ehkä ei ole olemassa AA: ta tähän, mutta tarinasi kertominen on paras tapa saada mestaruutta tähän paskaan.
Joten nyt mieleni on poissa siitä. Kiitos. Päivä 29 tänään. Päivä 30 huomenna. Päivä kerrallaan.
LINK - Tallennettu tänä iltana tapahtuneesta uusiutumisesta - kiitos YBR! - 11. maaliskuuta 2013
by dammit905
Menestys (28 / m, 18 + vuotta pornoa, 122 päivää)
Kesäkuu 21, 2013
Hei kaikki. Alla on repost lehdestäni, joka löytyy täältä: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Olen valmis julistamaan tämän menestykseksi.
Kaikille siellä oleville, jotka kamppailevat, pidä sitä. Se toimii. Luulin, että ei, olin epätoivoinen jopa yli 120 päivän merkkiin. Sinun on pidettävä sitä, ei itsetyydytystä, niin vähän fantasioita kuin mahdollista, ja EHDOTTOMASTI EI PORNOA. Jos aloitit pornon hyvin nuorena, se kestää kauemmin kuin muut ihmiset. Se ei tarkoita, että se ei toimi, se vain tuntuu siltä. Jotkut teistä saattavat olla suoraviivaisia, ja toiset eivät (minä en). Jotkut teistä saattavat nähdä edistymisen merkkejä, toiset vasta loppuun asti. Minulla oli vain kolme tai neljä aamupuun tai puolen erektiota koko 122 päivän aikana. Mutta kun se napsautti, se napsautti, ja minut parannettiin. Alla on viimeisin viesti päiväkirjastani. Voit kysyä vapaasti, vastaan niihin mielelläni.
----------
Hei kaikki. Olen ollut poissa vähän. Luulen olevani lähellä julistamaan matkanne "menestykseksi" - tietysti aina varovaiseksi. Olen alkoholisti, joten tiedän, että riippuvuudesta toipuminen on elinikäistä työtä. Olen kuitenkin saavuttanut suurimman osan tavoitteistani.
1.) Vaimoni ja minä olemme pystyneet harrastamaan seksiä joka kerta, kun olemme kokeilleet viimeisen viikon aikana. Penikseni toimii täydellisesti. En voisi koskaan kuvitella, se tuli niin äkillisesti. Ei aamupuuta, ei puolimastaseikkailuja. Vain, kun hän palasi matkalta, pystyin saamaan sen 100%, ja olemme harrastaneet seksiä melkein joka päivä. Tämä oli ensisijainen tavoitteeni, ja olen erittäin iloinen siitä, että tämä todella toimi. Kesti 122 päivää, ja kaikkien samaa polkua seuraavien tulisi tietää, että tunsin olevani skeptinen ja jopa toivoton siihen hetkeen asti, kun se murtautui läpi ja aivoni korjasi itsensä. Vakavasti, noin 120. päivänä, olin sitä mieltä, että en nähnyt fyysistä edistystä ja kaipasin epätoivoisesti vastauksia. Pidä sen mukana, se toimii.
2.) Olen tullut itseluottamukseksi itseni kanssa ja vähemmän häpeäni itsestäni samanaikaisesti. Omakuvani on täysin muuttunut. Ajattelin itseäni kauhistuttavan rumaksi, melkein liioitellen. Nyt olen mielestäni melko houkutteleva. Ottaakseni tämän tilaisuuden itsemuuntamiseen, otin painonnostoa, HIIT-harjoittelua ja joogaa, ja olen nyt kunnossa, lihaksikas ja täynnä energiaa. Tytöt flirttailevat kanssani, mikä on ensimmäinen kerta, kun jotain sellaista on koskaan tapahtunut elämässäni. 29: ssä tunnen olevani uusi mies.
3.) Ahdistuneisuuteni on vähentynyt, vaikka se onkin edelleen olemassa. Olen tullut fyysisesti turvallisemmaksi - tarkoitan vähemmän pelkääväni todellista vahinkoa. Sosiaalinen ahdistuneisuuteni on parantunut, ja tunnen itseni luottavaisemmaksi tavata uusia ihmisiä. Pelkään edelleen kuolemaa / olemattomuutta jatkuvasti, mutta se on todennäköisesti elinikäinen filosofinen ongelma.
4.) On edelleen tärkeitä asioita, ja vaara on aina olemassa. Seksuaalinen halu on edelleen ylivoimainen, seksuaalinen energiani ei ole vähentynyt, kuten toivoin sen tekevän, ja kaipaan edelleen vaihtelua sopimattomasti. Minulla on vielä paljon fantasioita menemästä prostituoitujen luo, enkä voi taata, etten tule periksi jonain päivänä. Mutta en ole vielä, ja toivottavasti en.
Fantasia on myös ongelma seksin aikana ja ei. Vaimoni antoi minulle suihin eilen, ja hetken kuumuudessa löysin itseni ajattelemaan vanhoja kauheita pornoa. "Joo, ime se narttu, kurista se" jne. En halua olla sellainen ihminen, ja lisäksi luulen, että vaikka seksuaalista läheisyyttä todella esiintyisikin, tällainen fantasia / ajattelu voi olla yhtä huono kuin uusiutuva. / pornon katselu. En ole varma, kuinka suojautua siltä, koska menetän tavallaan menettämisen hallinnan tällä hetkellä, mutta oletan, että kuten kaikessa, sen on käytävä mukana. Vastaavasti huomasin itseni fantasioivan rahan sijoittamisesta pornofilmaan tai (laukaista ehkä?) _________________. Tällainen fantasiointi on lopetettava. Mutta jälleen kerran, se vain joskus vain eroon minusta.
Jatkan lähettämistä täällä, mutta haluan sanoa, että minusta tuntuu, että olen saavuttanut sen, mitä halusin aloittaessani. Olen valmis julistamaan varovaisen voiton pornosta. Ja minusta tuntuu hyvältä siitä.
;