Olen 28 vuotta. Aiemmin olen taputtanut joka päivä ajattelematta, koska olin noin 14 vuotta. Todennäköisesti huomasin, että minun täytyy lopettaa noin 5–6 vuotta sitten, kun minulle kävi selväksi, että olin jossain määrin sosiaalisesti hankala eikä voinut koskaan saada tyttöystävää.
Voisin saada ystäviä, mutta minulta puuttui vain maskuliinisuutta, joku pidätti minua, minulla ei ollut paljon itseluottamusta. Huomasin, että PMO: sta oli tulossa oletustapa paeta hylkäämisen tunteita. Korkeakoulu oli minulle tilaisuus kehittää sosiaalisia taitoja, minulle ei koskaan tullut mieleen, että PMO estäisi innostani mennä ulos seurustelemaan.
Siitä lähtien olen havainnut sen haitat Internetissä ja niin edelleen. Siinä vaiheessa halusin lopettaa, voisin tallentaa vain hyvin vähän menestystä. Se oli hyvin asteittaista, onnistuin käymään läpi päiviä ilman PMO: ta. Pieniä raitoja täällä ja siellä, opin paljon. Aloin ehdottomasti nähdä muutoksia itseluottamuksessani. Joskus kuitenkin uusiutun kokonaan ja jään kovaa.
Suurin harppaus, jonka aloitin, oli terapian aloittaminen yli vuosi sitten, koska muutin vanhempieni ulkopuolelle aloittamaan elämisen yksin ja aloittamaan uuden työpaikan, vapaus antaisi minulle tilaa PMO: lle, ajattelin. Hoito auttoi, vaikka se oli kallista ja joskus neuvot olivat hyvin yleisiä. Tämän vuoden alkuun mennessä olen uusiutunut kuin 2-3 kertaa viikossa.
Omasta elämästäni on ollut siunaus, luulen, että vastuu huolehtia itsestäni on tehnyt minusta enemmän miehen. Työni kanssa minulla oli nyt varaa asioihin. Tapasin uusia ihmisiä ja sain mahdollisuuden olla sosiaalinen henkilö uudelleen, kohtuullisessa määrin. Ongelmani olivat vähentymässä, myös PMO-tarve. Se voi olla joskus karkea, mutta olen nyt paljon onnellisempi. Olen treffannut tytöä, jonka tunnen jo vuosien takaa, yli vuoden ajan, hän käy koulua kokonaan toisessa maassa, joten pohjimmiltaan vain puhumme, että mukavuus on auttanut myös paljon. Haluan päästä eroon kaikista litteän ja PMO: n oireista, ennen kuin saamme lopulta yhteen, se on minulle suuri motivaatio.
PS Kaikki tämä, kun olen kokeillut monia asioita liittymättä noFapiin täällä redditissä. Liityin tänne alle kuukausi sitten kuullessani luennon Porno-riippuvuudesta jossain, sanottiin, että kukaan ei voi toipua yksin ja liittyminen johonkin tukiryhmään on ehdottoman välttämätöntä. Sitä en ole kokeillut kamppailuissani tähän asti.
Tämä on ollut yksi pisimmistä juovistani koskaan, koska aloin tajuaa, että PMO on minulle huono. Minulla on ollut samanlaisia raitoja aiemmin, mutta tällä kertaa tuntuu vain erilaiselta. En kaipaa pornoa niin paljon, vasta alussa. Olen kokeillut niin monia asioita aiemmin, terapia mukaan lukien, he auttoivat, jotenkin olen aina uusiutunut tai huomannut puuttuvani PMO: n niin pahalta. Minulla oli aiemmin hallitsematon halu uusiutua, mutta tällä kertaa voin olla kohtuullinen ja se on iso ero minulle. Se ei ole päivien lukumäärä, vaan ajatusten laatu tällä kertaa. Se tuskin vaatii itsekontrollia tällä hetkellä.
Nämä ovat joitain asioita, jotka tein eri tavalla kuin aikaisemmin, ne luultavasti auttoivat minua paljon.
- Pidin kalenteria ja merkitsin uusiutumisen päivät. Tällä tavalla malli alkoi ilmaantua. Aloin huomata suuremman taipumuksen uusiutua kohti viikon loppua, viikonloput olivat vaarallisimpia. Pystyin helposti palaamaan takaisin maanantaina motivaatiolla ja päättäväisyydellä koskaan uudestaan. Kun yritin kovasti, niin monia lyhyitä noFap-raitoja, tiesin, että minun oli tehtävä jotain viikonloppuisin, joten aloin valmistautua siihen.
- Estin pääsyn pornoon kokonaan. Löysin hyvän vanhempien valvontaohjelmiston ja asetin vahvan salasanan, jossa oli Jumalan nimi. En voinut koskaan saada itseni käyttämään tällaista salasanaa pornon käyttöoikeuden avaamiseen. Riippuvaisena etsin edelleen tapoja päästä pahoihin juttuihin, joka kerta kun löysin porsaanreiän, asensin lapsilukko-ohjelmiston laitteeseen. Vähitellen estelin myös kaiken sosiaalisen median saatavuuden ja peruutin Internet-TV-tilaukseni. Tämä laukaisimien puute auttoi paljon olla rehellinen. Aiemmin aloitan selaamalla viattomia juttuja, tyhjästä ei ilmaannu mitään ja ennen kuin tiedät sen, olen menettänyt omavallan. Joten kaiken estäminen auttoi paljon. Tämä luultavasti auttoi minua vahvistamaan ajatusta, että porno ei ole enää vaihtoehto
- Yritin ratkaista taustalla olevan ongelman. Ajattelin, että pornon käyttö voi johtua jonkinlaisesta epävarmuudesta, ahdistuksesta tai joistakin tukahdutetuista pahoista tunteista. Pinnan alla oli jotain. Tätä olen tutkinut useita vuosia oppinut hyväksymään itseni. Äskettäin löysin meditaatiosta paljon apua. Minulla oli ennen paha tunne rinnassa, syvällä. Jotain mitä en voi selittää. Kun aloin meditoida, huomasin, että voimakkuus on vähentynyt huomattavasti rehellisesti, minusta tuntuu silti joskus, mutta sitten yritän tunnistaa, mikä häiritsee minua, ja tehdä jotain asialle ja tulla toimeen sen kanssa. Aiemmin, jos minusta tuntuu niin pahalta, katson pornoa, nyt olen vakuuttanut itseni, että se ei tee mitään hyvää, koska minusta tuntuu yleensä huonompi jälkeenpäin.
En sanoisi, että huomasin välittömiä supervoimia, tämä on taistelu, jota olen käynyt jo vuosia. Mutta taaksepäin olen edennyt hyvin pitkän matkan rehellisesti. Viime vuosina olen ollut paljon itsensä kehittämisessä, ja voin rehellisesti sanoa, että se maksaa. Huomasin kuitenkin yhden pienen asian, viimeisten 30 päivän aikana lopetin kynsien pureskelun. Voi, ja tasainen viiva osui minuun kuin kuorma-auto, ei aamupuuta yli 40 päivän ajan, mutta saan satunnaisia karkkeja koko päivän ajan.
LINK - Pakollinen 30-päiväviesti
By BraveWithin
;