Kuka olen: 28-vuotias tavallinen kaveri. Aloitin PMO: n, kun olin noin 18. Voit lukea tarinani vapaasti. Ymmärrän, että tämä on pitkä viesti, ja lähetän sen enimmäkseen henkilökohtaisista syistä saadakseni sen lopulta rintani. Ehkä joku siellä voi olla yhteydessä toisiinsa.
Ennen: Keskimäärin fappasin noin kerran päivässä. En usko, että tämä oli liiallista millään tavalla, itse asiassa luulin sen olevan normaalia. En ollut omituisissa fetisseissä tai muussa, mutta porno oli vähitellen kiristynyt ja aggressiivinen vuosien mittaan. En pystynyt tunnistamaan sitä, minulla oli kehittynyt useita toistuvia ahdistuksia. Ensinnäkin, kun olin noin 20-vuotias, minulla alkoi olla HOCD (homoseksuaalinen pakko-oireinen häiriö). Tämä oli minulle erittäin outoa, koska olin ollut tytöissä koko elämäni. Muistan jahdaamisen ja ensimmäisen suukkojen saamisen tytöiltä, kun olin noin 5 tai 6-vuotias. HOCD kiinnitti minut sydämeeni ja kehitin siitä ahdistuksen melko nopeasti.
Pari vuotta kului ja olin edelleen PMO: n joka päivä. Tässä vaiheessa olin 23-vuotias ja tapasin ja aloitin tosissani kauniin tytön kanssa, jonka olin tavannut kuntosalilla. Noin vuoden treffin jälkeen olemme sitoutuneet naimisiin. Olimme hulluja toisistamme ja rakastuneet. Vaikka asiat näyttivät menevän hyvin, meillä oli joitain asioita, jotka kehittyivät nopeasti. En kiinnittänyt hänelle tarpeeksi huomiota. Kuvittelin jatkuvasti muita naisia. Olin toistaiseksi baarimerkki ja tytöt heittivät minua joka päivä. Huomasin haluavani PMO: n mieluummin kuin seksin kanssa kauniista kihlastani. Lopulta se pääsi pisteeseen, jossa hän oli niin onneton, että hän hajosi kanssani, antoi minulle renkaan ja muutti pois. Olin yli murskattu. En voi laittaa sanoihin sitä, minkä menin henkisesti läpi tämän jälkeen.
Kaadin PMO-tyyppiseen maratoniin. Masentunut, ahdistunut ja vaikka fantasioin naisia jatkuvasti, HOCD alkoi pahentua. Tässä vaiheessa minulla ei ollut aavistustakaan, mitä porno teki aivoilleni. En pystynyt yhdistämään pisteitä pornoon ja HOCD: hen. En ollut koskaan tuntenut itsensä niin yksin koko elämäni aikana. Tiesin, etten ollut homo, mutta en voinut saada pakottavaa pakkomielle päästäni. Tämän lisäksi kehittyi vakava masennus, joka piiloutui kaikilta, koska olin niin hämmentynyt HOCD: sta. Itsemurha ylitti mieleni säännöllisesti. Luulin olevansa ainoa kaveri maailmassa, joka käy läpi tämän.
Valoisalta puolelta, vaikka kärsin henkistä kidutusta, pystyin silti jatkamaan urani ja laskusin hienoon työhön. PMO ja ahdistus olivat kuitenkin edelleen päivittäin. Ahdistus alkoi pahentua, eikä se liittynyt vain HOCD: hen. Olin ahdistunut elämäni monien eri näkökohtien suhteen. Muutaman vuoden kuluttua. Olen edelleen sinkku ja fantasioin edelleen ja jahdan tyttöjä ympäri, upottaen varpaani pikakuvayhteisöön. Minusta tulee pakkomielle keskustelemasta ja tapaamasta uusia tyttöjä. Ystäväni ja perheeni huomaavat valtavan muutoksen minussa ja persoonallisuudessani. Koko ajan HOCD on melkein mielenrauhassa.
Tämä oli outo dynamiikka, jota on todella vaikea selittää. Halusin ja fantasioin tytöistä jatkuvasti, mutta samalla HOCD piti minut itsemurhan partaalla. En pysty muodostamaan kiintymystä naisiin, joiden kanssa tapaan. Muutin tytöt elämässäni nopeammin kuin vaihdin sukat. Tarvitsin jatkuvaa uutuutta. Rikkoin paljon sydämiä elämäni aikana. Heti kun nukkui tytön kanssa, en haluaisi tekevän mitään heidän kanssaan. Vihasin tätä. Halusin vain löytää unelmiesi naisen. Vielä pahempaa, entinen morsiameni oli tavannut ja sitoutunut naimisiin toisen kaverin kanssa. Ainoa asia, joka pysyi muuttumattomana elämässäni, oli se, että olen edelleen PMO'e joka päivä. Mikään outo tai hullu, vain kerran päivässä. Aloin olla erittäin tarpeellisia myös naisten kanssa. Koko omavaraisuudeni oli riippuvainen siitä, mitä tytöt ajattelivat minua. Olin muuttunut PMO: n käyttämäksi hirviöksi tajuamatta sitä.
Sitten eräänä päivänä selasin / r / askreddit, ja jonkun lähettämä kysymys kiinnitti huomioni. Tämä kaveri kysyi: "Miksi minä jatkuvasti tarkennan naisia?" Kysyin usein itseltäni täsmälleen saman kysymyksen, joten napsautin linkkiä. Luin muutaman kielteisen vastauksen ja huomasin sitten erään kaverin lähettäneen linkin / r / nofapiin ja selitin, että hänellä ei ollut fap-ilmaista 7-päivää. Menin linkille ja löysin tämän yhteisön. Luin kaiken siellä luettavan ybop.com-sivustolta. Yhdessä vaiheessa aloin itkeä, koska tajusin, että rukouksiini oli vastattu ja tajusin, mikä oli aiheideni taustalla. Porno. Ja minulla ei ollut aavistustakaan. Vannoin heti pornoa ja aloitin nofap-haasteeni.
Sen jälkeen: 90 päivää myöhemmin olen täällä. Voin rehellisesti sanoa, että pornosta luopuminen oli paras päätös, jonka olen koskaan tehnyt. Pian matkan aloittamisen jälkeen tapasin tytön, ja asiat menevät hämmästyttäviksi. Näemme toisemme yksinomaan nyt, enkä halua siirtyä johonkin muuhun. Fantasoin edelleen joitain, mutta nuo ajatukset ovat nyt helposti hallittavissa. Ja ensimmäistä kertaa vuosien ajan tunnen terveellisen kiintymyksen muodostumisen. Olemme tavanneet vain pari kuukautta nyt, mutta tunnen rehellisesti, että olen ehkä tavannut naisen, jonka kanssa menen naimisiin.
HOCD on melkein kokonaan poissa, vaikkakin muutama piikki täällä. En ole enää ahdistunut tai masentunut. En voi kuvata onnellisuuden eroa. Tuntuu siltä, että 1000lbs on nostettu olkapäiltäni. Olen motivoitunut ja potkua perse kuntosalilla ja aloin taas syödä terveellisesti. Pomoni ei ole koskaan ollut onnellisempi suorituskykyni kanssa. Elämä näyttää taas kirkkaalta ja onnelliselta, ja toivon jatkavani noofap-matkaa koko loppuelämäni.
Liittyivätkö kaikki ongelmani pornoan? Minä en tiedä. Tiedän vain, miltä minusta tuntuu nyt, verrattuna 90 päivää sitten. Ja se on yön ja päivän ero. Se ei ollut helppoa. Varhain, kehotukset olivat voimakkaita ja melkein uusiin melkein useita kertoja. Kesti paljon tahdonvoimaa pysyä puhtaana. Tämä yhteisö auttoi minua eniten, ja teillä oli aina selkäni.
Tämä on tarinani. Jos olet lukenut niin pitkälle, kiitos. Tarkoitan sitä vilpittömästi. Kippis.
LINK - Oma 90-päivän kokemus: ennen ja jälkeen
PÄIVITYS
1 vuosi sitten tänään aloitin nofap-matkan. Ajatukseni.
En voi rehellisesti uskoa, että pääsin siihen. Minulla on vihdoin pieni raketti nimeni vieressä! En ole varma, mitä sanoa. Kaadan vain osan ajatuksistani siitä, millainen elämäni on ollut PMO: sta luopumisen jälkeen.
Aluksi, ensimmäisen 90 päivän jälkeen, kirjoitin postin, joka sai paljon positiivista palautetta. Kaikille, jotka kommentoivat kyseistä viestiä, annoit minulle motivaation, jota tarvitsin vuoden päättämiseksi vahvana. Kiitos kaverit. Tässä linkki kiinnostuneille ...
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1wwd54/my_90_day_experience_before_and_after/
Voin rehellisesti sanoa, että asuin vain elämäni parhaan vuoden. Nofap on muuttanut elämääni. On ollut paljon ylä- ja alamäkiä. Ja monta kertaa olin lähellä uusiutumista. Aivoillasi on uskomaton kyky perustella mitä tahansa haluamaansa siitä huolimatta, kuinka kauheaa se sinulle on. Minulla oli monia taisteluita ja läheisiä puheluita. Loppujen lopuksi en kuitenkaan uusiutunut ja pystyin lopettamaan vuoden ensimmäisellä yritykselläni. Olen päättänyt jakaa nofapin edut eri luokkiin. Minusta tuntuu, että tämä on helpoin tapa näyttää teille, kuinka se on vaikuttanut minuun.
Ensinnäkin HOCD / ahdistus. Kaikille, jotka ihmettelevät, mistä helvetistä puhun, mene eteenpäin ja lue ensimmäinen viesti, jossa selitän, millaista on kokea tuo paska. Erittäin kauhistuttavaa on sanoa lievästi. Tämä oli helposti suurin haaste, jota kohdasin aloittaessani. Niille teistä, jotka eivät ole tuttuja, HOCD tarkoittaa homoseksuaalista pakko-oireista häiriötä tai sitä kutsutaan myös ensisijaisesti obsessiiviseksi OCD: ksi. Pohjimmiltaan se on irrationaalinen pakkomielteinen pelko, joka esiintyy ei-toivotuina tunkeilevina ajatuksina, joita et voi hallita. Minun tapauksessani oli pelko siitä, että olin homo. Tiedän, tiedän, mene eteenpäin ja sano se. "Tämä kaveri on kaapissa!" Olen kuullut kaiken aiemmin. Asia on, että en ole ainoa kokenut tämän. YBOP: lla on paljon tietoa aiheesta. Normaalisti voit rinnastaa tämän siihen, että joku on yksinkertaisesti "kaapissa", mikä olisi hienoa, jos olisin todella homo. Tämä on erittäin kauhistuttavaa jokaiselle, joka on suora ja rakastanut naisia koko elämänsä ajan. Olin kauhuissani siitä, että menettäisin jotain, jota rakastin ja rakastin. Suhteet naisiin.
PMO: sta luopumisen jälkeen HOCD on käytännössä poissa. Oikein. Pornokulutuksen poistaminen on antanut minulle mahdollisuuden käsitellä OCD: tä. Etsin myös apua terapeutilta, joka auttoi minua löytämään oikeat tekniikat OCD: n voittamiseen. Mikä tärkeintä, kyky lopettaa OCD: n mukana tuleva ”tarkistus”. On kuin tuhat kiloa olisi nostettu harteiltani. En koskaan unohda yötä, jonka löysin nofapin. Hajotin kyyneliin tajuamalla, että porno oli todennäköisesti ongelmani ydin. En pystynyt ylläpitämään terveellistä suhdetta. Normaalit, kauniit naiset eivät voi herättää edessäni. Porno oli kiertänyt ja vääristellyt näkemystäni sukupuolesta siihen pisteeseen, jossa normaalit tytöt eivät tehneet melkein mitään minulle. Siten, mikä johtaa enemmän ahdistusta HOCD: tä kohtaan, luodaan viskoosi sykli. Heistä oli tullut esineitä ihmisten sijaan. Tarvitsin lisää. Väärennetyt tissit, täydelliset ruumiit, useita kumppaneita. Kaikki se on väärennös, epärealistinen paska. Säännöllinen seksi ei enää riittänyt. Jos joku voi olla yhteydessä minuun ja tarvitsee jonkun puhumaan, lähetä minulle viesti. Olisin mielelläni kuunnella. OCD-vapaudesta johtaminen on johtanut onnellisuuteen, jonka olin unohtanut.
Toiseksi motivaatio ja keskittyminen. En voi kuvata sitä. En ole koskaan ollut motivoituneempi koko elämässäni. Olen nostanut kuntoni uudelle tasolle. Aiemmin minulla oli vaikeuksia pysyä johdonmukaisena kuntosalilla ja pysyä ravitsemusohjelmassa. Yksinkertaisesti sanottuna, olen juuri suorittanut 12 viikon leikkauksen ja nyt aloitan bulk-ohjelman. Se ei ole helppoa, mutta motivaationi ei ole horjunut. Olen niin onnellinen siitä, missä olen fyysisesti, ja olen innoissani siitä, mihin voin viedä sen. Jos haluat tietää, mitä ohjelmaa käytin, tarkista / R / leangains. Kaverit siellä ovat hienoja.
Kolmanneksi, suhteet. Tämä voi olla dramaattisin muutos, jonka olen tehnyt, ja todennäköisesti se, josta olen kiitollisin. Pian nofapin aloittamisen jälkeen tapasin kauniin ja älykkään naisen, joka oli tie pois liigastani. Kaunis, motivoitunut, älykäs ja helvetin hauska. Kaikki mitä etsin. Kirjoitin hänestä lyhyesti ensimmäisessä viestissäni. Olemme edelleen yhdessä ja asiat menevät edelleen hyvin. Olemme tulossa vuosi. Hän tietää kaiken minusta ja nofap-matkastani ja on uskomattoman tukenut kaikkea tätä. Mutta sanon tämän. Jos en olisi aloittanut nofapia, hän olisi todennäköisesti vain kaukainen muisto tähän mennessä. Kuten sanoin aiemmin, en pystynyt pitämään tervettä suhdetta. Tytöistä oli tullut esineitä. Olin noutamassa ja menin tyttöjen läpi kuin hullu. Luulin tietysti, että pidin niistä alun perin, mutta nukkuessani heidän kanssaan menetän heti kiinnostukseni. Halusin uutuutta. Minulle oli kutsuttu melkein jokainen nimi kirjassa, ja rehellisesti sanottuna ansaitsin sen.
Olemme seurustelleet jonkin aikaa ja uskon rehellisesti, että päädyin naimisiin hänen kanssaan jonain päivänä. Jos olen onnekas. Viime vuoden aikana meillä on ollut räjähdys, jopa matkalla Havaijille. Jos ei olisi ollut nofapia, en olisi koskaan voinut asettua asemaan ja arvostaa häntä ja kaikkea, mitä hän voi tarjota jollekulle. Olen uskomattoman onnekas ja kiitollinen.
Olen varma, että voin lisätä paljon enemmän, mutta tämä on mitä olen ajatellut pääni yläosasta. Neuvoni kaikille, jotka ajattelevat kokeilla nofapia. Tee se vain mies. Vakavasti. Ainakin kokeile sitä. Mitä loukkaantumista se voisi tehdä? Se on muuttanut näkymiä ikuisesti, ja toivon voivani jatkaa nofap-matkaa koko elämäni.
Kiitos käsittelystä. Kippis.
Kenny
;