Ikä 28 - Virgin, ED, käynnistetty uudelleen tyttöystävän kanssa

Päivä 1 Eilen olin äitini luona tekemässä töitä, valmistautuen haastatteluuni suuressa tuotantoyrityksessä lähellä asuinpaikkaa, joka minun pitäisi saada keskiviikkona. Olin melkein valmistanut työni päivän aikana ja masturboin pornoa kannettavalla tietokoneellani. Se ei ollut hieno, koko asia kesti todennäköisesti enintään 5 minuuttia, ja heti kun olin siemensyöksy ja pyyhkinyt pienen määrän sotkua, se palasi loppuosan työhön ja loppupäivään. Sitten poikkesin tekemäni työstä ja löysin Googlesta jotain sellaista kuin "pornon erektiohäiriöt", ja ilman paljon lukemista tai Googlen jatkoa törmäsin upeaan ja uskomattoman hyödylliseen verkkosivustoon. Katsoin videoita ja luin artikkeleita, ja oli kuin joku olisi kirjoittanut lyhyen yhteenvedon elämästäni ja laittanut sen Internetiin.

Nyt sillä ei ollut kaikkia minulle merkityksellisiä yksityiskohtia, kuten ainoa lapsi, vanhemmat erosivat, kun olin 5-vuotias, minulla ei ollut vahvoja miespuolisia roolimalleja elämässäni, en pitänyt itsestäni, tunsin itseni alemmaksi ja selvitin sitten Elämäni korjaaminen 4 vuoden kovalla työllä elämänvalmennuksen avulla. Siinä ei todellakaan ollut mitään neitsyestä vasta 28-vuotiaana.

Mutta oli myös muita yksityiskohtia, jotka olivat uskomattoman samankaltaisia, ja sai minut ymmärtämään, että syy siihen, että olen hitaasti herättänyt tosielämätyttöä useaan otteeseen, ei ole ollut tekemistä tytön kanssa eikä mitään tekemistä fyysisen terveyteni kanssa . Olen 28, pian 29, olen hyvässä fyysisessä kunnossa, syöt terveellisesti, en tuskin juo enää enkä ole koskaan tupakoinut savuketta ja en ole koskaan tehnyt huumeita elämässäni. Mutta se, mikä esti minua saamasta täysin kovaa ja johdonmukaista erektiota, oli se, että olin Internet-pornokäytön vuoksi alistunut naismuotoon ja seksuaalisiin tekoihin. Helppo ja yksinkertainen.

Lukujen perusteella en ole huono tapaus ja tiedän, että voin parantaa itseni. Se on riippuvuus, kuten mikä tahansa muu huume- tai alkoholiriippuvuus, ja kyse on siitä, miten se vaikuttaa aivoihin ja dopamiinipitoisuuksiin, ja sillä on hyvin vähän tekemistä penikseni tai testosteronitasoni kanssa.

YBOP-verkkosivuston löytäminen näyttää olleen kohtalo. Uskon kohtaloon jossain määrin, ja se auttoi, kun löysin kyseisen sivuston. Miksi? Koska olen tavannut Rachelin. Hän on mahtava. Hän on joku, johon olen todella yhteydessä tavalla, johon en ole koskaan edes lähtenyt lähemmäksi yhteydenpitoa kenenkään muun kanssa aiemmin. Hän on älykäs, hauska, ajaa, huolehtiva, rakastava, hellä, suloinen ja naurettavan fyysisesti houkutteleva. Hän on pirun kuuma. Hänellä on hämmästyttävä ruumis. Hän ei ehkä usko niin, mutta hän on upea ja olen niin onnekas. Miksi? Koska hän on nyt tyttöystäväni.

Mutta tässä on paljon. Kuten yksi artikkeleista sanoi (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) olen täysin tietoinen siitä, että Rachel on fyysisesti houkutteleva. Niin objektiiviselta ja kauhealta kuin tämä saattaa kuulostaa jollain tavalla, jos verran häntä fyysisesti kaikkiin naisiin, joita olen koskaan treffannut (ei moniin), naisiin, joiden kanssa olen työskennellyt, tai naisiin, jotka tunnen vain jollakin tavalla, olipa kyse sitten ystävistä , perhe, tuttavat, tytöt takaisin koulusta, jne., Rachel, tulee ylhäältä, aivan kaikkien muiden yläpuolelle. Hän on, olematta liian juustokas siitä, tarkalleen mitä etsin tytöltä. Hän on ihana. Todella ihana.

Silti kun olemme yhdessä, saan vain osittain kovaa enkä voi pitää tätä osittaisen kovuuden tasoa kovin kauan. Mietin, olivatko ne hermoja. Se ei ole. En tunne hermostuneisuutta kuin ennen työhaastattelua tai puhetta toastmastereilla tai kuten tiedän olevani, jos minun pakotettaisiin tekemään benjihyppy helikopterista tai jotain sellaista hullua.

Ongelmana on, että minulla on, tietämättä sitä, ja niin on miljoonia muita miehiä ympäri maailmaa vahingoittamassa aivoni katsomalla liikaa pornoa. Perus selitys on, että olen muokannut aivojen johdotusta katsomalla liikaa pornoa.

"Asia ei ole katsojien täysin terveissä penisissä, vaan heidän aivojensa palkintopiireissä - eikä nopeaa ratkaisua ole. Normaali dopamiiniherkkyys palkkapiirissä on kriittinen normaalille seksuaaliselle reagoivuudelle, ja liian suuri stimulaatio näyttää heikentävän monien aivojen dopamiinivastetta. "

Aivoni eivät enää vapauta tarpeeksi dopamiinia kiihottumiseen, eikä aivoissani ole riittävästi dopamiinireseptoreita ottaaksesi pienen vapautuvan dopamiinin.

Kun ajattelen taaksepäin, meillä ei koskaan ollut laajakaistayhteyttä talossani, jossa vartuin, ja Internet kokonaisuutena oli hyvin alkuvaiheessa, enkä usko koskaan koskaan katsonut pornoa. Muistan vain surffanneen Internetissä tuolloin, ja nämä olivat päiviä ennen Googlea. Kesti runsaat 3 minuuttia, ennen kuin tavallinen verkkosivusto latautui ja kaikki sen osat koottiin ruudulle esimerkiksi ((31 kohdetta jäljellä)) tilarivin vasemmassa alakulmassa ja kädessä. Jopa naisten alastokuvien katselu olisi ollut naurettavaa, koska vain yhden kuvan lataaminen olisi edellyttänyt minuutteja. Noina päivinä en ollut niin tietokonetaitoinen ja Internet-tajuinen kuin nyt ja luulen edelleen olevan tietoinen siitä, että äiti saattoi tietää, tekikö minussa mitään epämääräistä tuhma.

Muistan, että minulla oli yksi, ehkä kaksi kopiota siitä, mitä me täällä Yhdistyneessä kuningaskunnassa termillä pojat maagiset makasimme ja minulla oli tapana masturboida heitä. He ovat melko kesyjä. Pohjimmiltaan tytöt alusvaatteissa tai bikinit ja ilman nännit tai sukupuolielimet. Se riitti kuitenkin saamaan minut ehdottomasti kivikovaksi. Hullua kovaa. Jos olisin tavannut Rachelin tuolloin, olisin voinut kuljettaa hänet yksin erektiossa ilman käsiä.

Joten, eteenpäin syyskuuhun 2001. Menen yliopistoon suurkaupungissa. Internet ei ole niin iso juttu. Otan tietokoneeni uniin kanssani, mutta internetyhteyttä ei ole asuinhuoneissa, joissa yöpyimme ensimmäisenä vuonna. En kaipaa sitä. Olin vasta saanut matkapuhelimen ja tuskin voin käyttää sitä. Facebookia ja Gmailia ei ollut olemassa, eikä Google ollut lähellä.

Hallissa minulla ei ollut Internetiä eikä painettua pornoa. Minä masturboin muistoja kampuksella nähneistä kauniista tytöistä, joista monia ei ollut minulle saatavissa, koska tuolloin en ollut mies, joka olen nyt. Olin tuskin poika. Käytän mielikuvitustani eikä mitään muuta. Kuvasin heidät alusvaatteina tai yläosattomissa ja se riittää. Voisin kuvata heille seksiä kanssani, mutta siinä se oli. Vain hyvin kesy seksi. Voisit sanoa vaniljaseksiä.

Toisena vuonna, syyskuusta 2002 kesäkuuhun 2003, asuin viiden kaverin kanssa, joista 5 osallistui Tietokonejärjestelmät ja verkot -kurssille ja olematta kovia, he olivat massiivisia nörttejä. Saimme laajakaistan, kun he tarvitsivat sitä, ja he lajittelivat koko asian ja liittivät kaiken minulle. Kun ajattelen sitä, tämä oli ensimmäinen kerta elämässäni, kun olin kokenut laajakaistan. En tiennyt, mikä nopeus se oli, enkä tiennyt siitä oikeastaan ​​mitään muuta kuin aina päällä, ja se oli aina nopeaa.

Joten se tarkoitti, että kaikki voivat surffata netissä ja ladata asioita samanaikaisesti ilman suorituskyvyn menetystä. Muiden ihmisten musiikkikokoelmat olivat suurempia kuin kiintolevyni, ja he lataivat TV-sarjoja Yhdysvalloista ja katselivat niitä ennen kuin ne julkaistiin televisiossa Isossa-Britanniassa. Meillä ei ollut YouTubea tai iPlayeria, mutta Internet kasvoi.

Muistan, että joku latasi heidän mielestään elokuvan Panic Room, jossa oli Jodie Foster, mutta se osoittautui 3 tunnin tanskalaiseksi pornofilminä. Katsoin osan siitä yhden talon kavereiden kanssa samalla tavalla kuin katselisit normaalin elokuvan ja löysin sen hauskaksi, mutta se oli se. Katsoin myös pornoelokuvaa hetkeksi toisen ystäväni kanssa huoneessani, koska se oli hauska. Kaksi kaveria harrasteli seksiä naisen kanssa rannalla. Tässä vaiheessa huomasin sen olevan melko äärimmäinen ja koomisesti huono. Se oli mekaanista seksiä, eikä kukaan heistä näyttänyt nauttivan siitä. Muistan, ettei minua todella innostanut. Pisteissä nauroimme kuinka hankala koko asia näytti. Voin kuvitella johtajan huutavan heille jatkaakseen, mutta he todennäköisesti vain valittivat kuinka kylmä vesi oli. Siellä oli musiikillinen ääniraita. Se oli retro pornoa.

Muistan, että toisena vuonna joku jätti loungeen aikakauslehden, jossa oli eroottisia tarinoita. Siinä oli kuvia, mutta ajattelin, että ne olivat roskaa. Naiset olivat houkuttelevia, mutta en nähnyt järkeä. Luin kuitenkin joitain tarinoita ja kiihtyin massiivisesti 10 sekunnin kuluessa, ja minun piti laittaa aikakauslehti alas ja keskittyä johonkin muuhun, jotta erektio menisi pois. Ne olivat hyvin kuvaavia tarinoita ja päätyivät suoraan asiaan. Jälleen kerran ei tarvinnut paljon saada minut menemään. Jos olisin nähnyt naisen alusvaatteissaan tässä iässä, minun olisi pitänyt keskittyä kovasti johonkin muuhun, jotta en innostuisi.

3: näisenä ja viimeisenä vuonna, syyskuun 2003 - toukokuu 2004, asusin kahden ystävän kanssa kotoaan ja joukon muiden ihmisten kanssa ja ymmärsin nyt, kuinka tärkeätä ja arvoista on, että talossamme on asennettuna laajakaista-Internet, koska se tarkoitti, että voimme käyttää yliopistoportaalista, saat luentomuistiinpanoja jne. ja lähetä sähköpostia tutorillemme ja tee periaatteessa kaikki, mitä kirjastossa voidaan tehdä omien huoneidemme mukavuudesta. Kirjasto oli aina täynnä kuormia ihmisiä ja oli painajainen käytettäväksi.

Tuona vuonna käyttämäni porno oli edelleen kuvia naisista, joilla oli yläosattomia, uimapukuja tai seksikkäitä alusvaatteita. Kuvat latautuvat nopeasti laajakaistan takia. Lataisin haluamasi ja katselin sitä toisinaan masturboimalla muistuttamaan karkeasti miltä naiset näyttivät, mutta muuten kuin mieleni ihmettelisi. Luon silti omia fantasioita. Nainen ja skenaario saattavat muuttua ja tulla täysin fiktiivisiksi, mutta se oli se. Muistan myös, että ladasin ehkä 30 lyhyttä leikettä sarjasta sivustoja, joita käytin katsomaan. Olen ehkä ladannut sitten joko toisena tai viimeisenä vuonna, en muista.

Leikkeet eivät olleet pitkiä. Hieman yli 1 Gt kaikkiaan. Muistan, että jaoin ne taloverkossa ystävän kanssa, joka oli tuolloin pornoa. Olen varma, että kaikki talon pojat olivat erillään kaverista, jolla oli tyttöystävä, ja toisen, joka kävi naisten läpi nopeammin kuin minä join tuopin olutta. En muista paljon, mutta en ollut kovaa pornon käyttäjää. Itse en usko, että pornon määrä tai istuntojen pituus on tärkeä tällä riippuvuudella. Se on sen intensiteetti suhteessa dopamiinin vapautumiseen ja istuntojen tiheys. Jos olet henkisesti päällä ja käytät myös materiaalia, joka kääntää sinut päälle, niin aika huipentumiseen ei tule olemaan kovin pitkä. Se on kokemukseni vuosikymmenestä pornokäytöstä.

Noin kuukauden kuluttua siitä, kun lähdin uni-palvelusta, muutimme ja sain laajakaista-asennuksen äidille ja minulle. Olin käyttänyt sitä uni-palvelussa viimeiset 2-vuodet, enkä aio palata puhelinsoittoon. Joten meillä se asennettiin kotona ja pornoni käyttöni jatkui. En ole varma miltä se oli, kun muutimme alun perin. Käytin edelleen kuva-verkkosivustoja. Katsoisin kuvia saadaksesi herätyksen ylöspäin ja mennäkseni noustakseni sänkyyn ja ajatella valita yksi tai kaksi tyttöä kuvista ja sekoittaa sen sitten tosielämän naisten ja kuvitteellisten naisten kanssa, joita luon päähäni. Haluaisin sitten masturboida laatimaan skenaarioita.

Jossakin vaiheessa aloin katsella videoita kotona. Joko todella lyhyet leikkeet verkossa, jotka voit saada ilmaiseksi, koska joudut maksamaan täysistä, tai ladasin joitain leikkeitä Limewire-ohjelmalla, kuten tein yliopistossa. Vain blowjobs ja sellaiset asiat. En muista masturboimista tietokoneella asuessani äidin kanssa. Pidin silti mieluummin kuvien tai videoiden avulla, jotta pääsen aluksi päälle ja palaan sitten sänkyyn, jotta voisin ilahduttaa itseäni, kun olin kiihtynyt tarpeeksi.

Muutin 25-vuotiaana kotoa kesäkuussa 2008 ja menin asumaan taloon lähellä kaupungin keskustaa. Aluksi en muista, millaista pornokäyttöni oli. Muistan, että näytin naispuoliselle kotikaupungilleni videon, koska hän oli utelias ja halusi tietää pornosta työssään jonkinlaisena terapeutina. Se oli todella kovalla sukelluksellani. Pian sen jälkeen poistin tiedostot, koska en pitänyt niiden pitämisestä tietokoneellani. Porn 2.0 -sivustot käynnistyivät suurella tavalla vuoden 2006 puolivälissä. YouTube ja ilmestyi helmikuussa 2005, eikä pornomaailmassa kestänyt kauan vastaavan tyyppisen, mutta aikuisille suunnatun sivuston käyttöönotto. Joten nämä putkipaikat olivat hyvin perustettuja siihen mennessä, kun muutin pois vuonna 2008.

Jossain vaiheessa mielestäni löysin Youporn.comin ja sitten ei kauan sen jälkeen, että ystävä, joka oli myös yksi, kertoi minulle Pornhub.comista ja käytin näitä kahta sivustoa laajasti. En koskaan olisi heidän kanssaan enemmän kuin noin 30-minuutteja kerrallaan ja usein vain kerran 2- tai 3-päivinä. En koskaan todella surffannut pornoa enempää kuin noin 30 minuuttia per istunto, koska kerran tiesin mitä sivustoja käytin juuri menemään suoraan heille, jotka vähentivät hakuaikaa massiivisesti. Lisää 10 MB -kaapeliliitäntään ja selaa Firefoxin välilehtiä ja helpottaa sen tekemistä. Olin myös oppinut kirjoittamaan nopeammin työskentelyä toimistossa työskentelyn ja MSN: n ja Gmailin käytön seurauksena kotona ja olin oppinut paljon oppimisen pikanäppäimiä Firefoxille. Kaikki nämä pienet asiat yhdessä oman huoneeni yksityisyyden kanssa talossa tekivät korjauksen hyvin nopeasti ja hyvin.

Melko pian olin opettanut itseni masturboida oikeassa asennossa, istuin tuolissani pikemminkin kuin makasin hieromalla penistäni reitääni vasten, kuten olin tehnyt. Olin täysin tarttumassa penikseni kädelläni ja menin todella siihen. Se oli oikea käännekohta. Tämä tarkoittaa nyt, että voin masturboida tietokoneella sen sijaan, että menisin takaisin sänkyyn, eikä kulunut kauan ennen kuin ajattelin enää omia fantasioita, vaan käytin puhtaasti videota, joka oli ruudulla edessäni. En ollut luova omassa mielessäni, enkä edes mukauttanut näkemääni, käytin sitä vain täsmälleen kuvan osoittamalla tavalla. Olin nyt vain katsoja. Mietin aina, kuinka muut kaverit voisivat tehdä sen, mutta minusta oli vihdoin tullut yksi heistä. Tunsin outoa saavutuksen tunnetta, koska masturboin kuin aikuinen.

Se oli alun perin loistavaa, mutta tapa, jolla internet oli kehittynyt, merkitsi, että voisin YBOP: n verkkosivuilla paljastaa minulle vain eilen metsästyksen, jota dopamiini tekee. Se metsästää. Se etsii palkintoja. Aivojen palkitsemisjärjestelmä oli ruuhkautunut hitaasti mutta varmasti.

Aloin ladata useita videoita tietyistä kategorioista sellaisilla sivustoilla, kuten anaali- ja orjuudesta, eikä vain yleisesti selaamisesta tai vain käyttämästä ensimmäistä silmäni tarttunutta videolehteä, mitä olin tehnyt jonkin aikaa. Olin nyt menossa putkisivustojen osaan erityisesti anaali-, orjuuttamis-, koira-tyyliä varten tai mitä se oli, mikä vei mieleeni. Tämä oli toinen indikaattori edelleen herkistymisestä. Voisin myös nopeasti ohittaa videot, jotta löydän tarkat leikkeet, jotka stimuloivat minua eniten, mikä vapauttaisi suurimman määrän dopamiinia lyhyessä ajassa. Oli todella hyödyllinen ominaisuus, jossa voit siirtää kohdistimen leikkeen alareunassa olevaan aikavyöhykkeeseen ja nähdä pienen tilannekuvan siitä, mikä tapahtui tässä leikkeessä. Käytän tätä metsästämään edelleen, mutta tällä kertaa ei ole metsästystä leikkeelle, vaan metsästää itse leikkeellä.

Jättäisin pois mitään strip-teaseja, puhumista, flirttailua, mitään sellaista ja leikkasin suoraan kovaan vitun tai cum-laukauksiin. Viimeisten 3 vuoden aikana enkä enää, olen tarvinnut kovempaa ja kovempaa pornoa herättääksesi minut. Mikään kammottava, vain heteroseksuaalista tavaraa, miehet harrastavat seksiä naisten kanssa, melko karkea seksi ja joitain kevyitä orjuudenkäyntejä, mutta se oli siinä. Se on kuitenkin valovuosien päässä bikinipinnoitetuista kuvista, jotka aloitin vuosina 2003-2004. Mutta ajattelen sitä voin turvallisesti sanoa, että nyt, kun näen kuvia kauniista tytöistä tai kauniista tytöistä tosielämässä, vaikka se olisi vain satunnaista pilkkomista rannalla tai jotain, minun pitäisi olla päällä, mutta en ole.

Nyt en tarvitse vain pornoa. Tarvitsen tiettyjä osia useita, kovia, räätälöityjä videoita saadaksesi minut pois ja olen huomannut, että pystyn masturboimaan ja siemensyöksemään pehmeällä peniksellä. Se sai minut aina miettimään, mitä oli tekeillä. Luin jostain ikiajoista sitten, että peniksen tulisi olla kova siemensyöksyhetkellä, mutta tiedän henkilökohtaisesta kokemuksesta, että näin ei ole.

Joten, meillä on se. Ei tarvitse sanoa paljon enempää kuin tämä jatkui, kun muutin nykyiseen huoneistooni kesäkuussa 2011. Minulla oli lisäbonus siitä, että irtisanottiin vähän ennen muuttoa, ja se antoi minulle enemmän aikaa yksin asunnossa päivällä ja ajalla, joka Voisin viettää masturboimalla. Hauskasti katsoin pornoa todennäköisesti alle tunnin päivässä, vaikka olisinkin työtön. Mutta se on kuin huumeriippuvainen. He ampuvat ylös aamulla, eivätkä ehkä tarvitse toista osumaa hetkeksi.

Pitkästä aikaa työttömänä en katsellut pornoa useammin kuin kerran tai kahdesti viikossa.

Kun minulla oli Rachel radarillani, joka haluan puhua ja tutustua enemmän, lopetin masturboinnin kokonaan. Ehkä se oli sattumaa, tai ehkä sosiaalinen vuorovaikutus ja yhteys olivat täyttäneet tyhjän. En lakannut masturboimaan elokuun lopulla ja teki sen vain pari kertaa syyskuussa ja pari kertaa lokakuussa. Kerran porno ja loput ajasta ilman.

Se, että minulla oli alhainen itsetunto eikä tyttöystävä monien vuosien ajan, ei voi auttaa tätä tilannetta. Nämä kaksi tekijää ja pornokäyttö ruokkivat todennäköisesti toisiaan tuhoisassa, alaspäin suuntautuvassa spiraalissa.

Minulla on tietämättä, että se on käynyt läpi peruuttamisoireiden alkuvaiheita, jotka on kuvattu aiemmassa palautusselosteessa.

"En tunne mitään. Minulla ei ole libidoa. Ei aamupuuta. Ei märkiä unia. Ei spontaaneja erektioita. Ei himoa. Ei ole ollut kiimainen. Minulla on ollut mahdollisuuksia harrastaa seksiä, mutta ruumiini ei vastaa. Käyn tangotunneilla, joten olen kohtuullisen sosiaalinen, mutta silti ei ole merkkejä libidoistani. Voin tanssia kauniin tytön kanssa eikä minulla ole mitään fyysistä reaktiota. Olen tietoinen siitä, että tyttö on houkutteleva, mutta en tunne sitä fyysisesti. "

Tämä tunne on minulle melko yleinen. Minun pornokäyttömuotoni ja yleiset itsetyydytyskäyttäytymiseni ovat vähentyneet, mutta koska ne eivät ole loppuneet kokonaan, uskon, että noin viime vuoden ajan olen lukittu osittaisen kuntoutuksen ja uusiutumisen sykliin, enkä ole koskaan pystynyt pakenemaan täysin pornon kynsistä. Minulla ei ole koskaan ollut paljon märkiä unia, vain yhden, jonka muistan heränneen siemensyöksystä kaikkialla, ja se oli ennen kuin minulla oli internetyhteys monta toukokuuta vuosia sitten. Minulla ei ole ollut aamupuuta kunnolla vuosien ajan. Luulen, että ongelmat ovat tulleet asianmukaisesti ilmeisiksi vasta viimeisten kolmen vuoden aikana, jolloin oikeilla naisilla on ollut jonkinlainen tehtävä ensimmäistä kertaa.

Muistan puhuvan siitä elämäni valmentajani kanssa ja asettamalla sen suorituskyvyn ahdistukseen. Oletan nyt, että todellinen suorituskyvyn ahdistus olisi ollut vastuussa enintään 10%: sta ongelmasta. Järkyttävä todella, mutta tärkeintä on, että tiedän nyt, mikä minussa on vikaa, ja tiedän, että se voidaan korjata käyttämättä rahaa tai etsimällä ammattiapua tai jotain muuta.

Porno, Itsetyydytys, Orgasmi tai PMO lyhyesti. Minun on mentävä ilman PMO: ta uudenvuoden päivään saakka. Se on alkuperäinen tavoite, jokainen päivä siitä lähtien on bonus. Jos pidän tänään 18. lokakuuta päivänä 1, niin uudenvuodenpäivä on päivä 75. Jos voin mennä ilman PMO: ta välillä, uskon täysin, että palaan normaaliksi. Se ei ehkä kestä niin kauan, mutta se voi kestää kauemmin, en tiedä. Yksi asia on varma, onnistun. Motivaationi? Rachel. En tarvitse mitään vahvempaa motivaatiota kuin hän. Kun ajattelen sitä, minulla ei ole vahvempaa motivaatiota. Haluan, että suhteemme on paras mahdollinen, ja se, että toimin kunnolla kaikilla tasoilla, auttaa. Autan itseäni auttamaan meitä. Tarvitsen myös hänen apua, tietoisuutta, ymmärrystä ja tukea. Minä voitan tämän.

Vaikka haluan harrastaa seksiä hänen kanssaan, en välttämättä halua lyödä hänen aivojaan keittiön pöydän yli tai jotain sellaista, tiedän, että hän on paljon erikoisempi. Meillä on niin mahtava yhteys ja nautimme siitä enemmän kuin vain seksistä fyysisenä tekona. Luulen, että pelkoni siitä, että en pääse kunnolla hänen luokseen, on tavallaan pakottanut minut nauttimaan suhteen muusta kuin seksuaalisesta puolesta ja itse asiassa katsomaan häntä ihmisenä ja tutustumaan häneen ja kiinnostumaan hänestä, täysin kenelle hän on ja hänen persoonallisuutensa jokainen osa.

Haluan rakastua Racheliin, haluan olla hänen poikaystävänsä, haluan tehdä hänelle vahvan ja intohimoisen rakkauden. Haluan hänen herättävän uskomattoman herättävän, kuinka suuri ja kova penikseni on. Haluan, että seksi on hauskaa ja nautittavaa meille molemmille eikä vain hänelle.

Hän mainitsi seksiä ja keskittymistä muihin asioihin, ja tuolloin en pitänyt äänestä. Siinä vaiheessa en ollut löytänyt YBOP: ta ja että minulla on riippuvuus. Kun olen oppinut riippuvuudestani ja miettinyt sitä, haluaisin tehdä sen, ja luulen, että hänkin arvostaisi sitä. Minulla ei ole mitään ongelmaa miellyttää häntä manuaalisesti tai suullisesti, ja hän voi myös koskettaa minua, jos hän haluaa, mutta yksinkertainen asia on, että en saa PMO: ta yksin.

Ainoa pornon lähde on internet kannettavalla tietokoneellani. Painettua pornoa ei ole missään eikä kiintolevylle tallennettuja tiedostoja. Kaikki on verkossa, ja siihen pääsee vain muutamalla napsautuksella. Kysymys on vain pysymisestä vahvana ja käyttämästä suhdettani Racheliin motivaationa olla antamatta periksi ja olemalla heikko.

Toinen voitettava asia on omat ajatukseni seksistä ja pornon kaltaisista kuvista. Se ei oikeastaan ​​ole niin paha. Tästä lähtien kun jotain sellaista ponnahtaa päähäni, ajattelen vain Rachelia, eikä välttämättä seksuaalisesti.

Sen lisäksi on olemassa toimintasuunnitelma.

Nyt kun haluan masturboida, teen sen sijaan puristuksia, jotka pyrkivät 20-sarjaan. Tämä toimii häiriötekijänä, fyysisen energian hyödyntämisessä, lihaksen ja voiman rakentamisessa, jota voin sitten käyttää kuntosalilla tai todellisessa elämässä, auttaa hormonituotannossa, minua tarkastelemaan paremmin ja tuntemaan itseni luottavaisemmiksi.

Kun palaan töihin, toimistotunnit yhdistettynä kaikkiin harrastuksiini, tämän PMO-päiväkirjan pitäminen ajan tasalla ja tarve kokata, tehdä ostoksia, tehdä kotityötä, nähdä äiti, nähdä ystäviä ja viettää aikaa ihanan rakastavan tyttöystäväni Rachelin kanssa tarkoittaa, että Minulla ei ole paljon aikaa viettää pornoa ja vastaavia asioita.

Hajaantuminen ja keskittymisen suuntaaminen on avain pidättäytymisen lisäksi. Vaikeinta on nukahtaminen yöllä, kun olen yksin. Minulla oli tapana masturboida auttaakseni nukahtamaan melko vähän, mutta se ei ole nyt vaihtoehto. Minun täytyy saada Rachel sinne, missä nukutaan vähiten seksikkäillä pyjamoilla, kun nukumme yhdessä, jotta voin olla varma, ettei se houkuttele minua.

Olen todella aidosti innostunut siitä, että löysin YBOP-verkkosivuston ja löysin ongelmani. Tiedän, että se on aito sivusto, koska a) se ei yritä myydä minulle mitään tai saada minut kirjautumaan mihinkään, b) sitä ei peitä mitään mainokset ja c) kun luen muiden miesten artikkeleita ja tilejä, Voin samastua voimakkaasti siihen, mitä he sanovat, ja se on niin uskomattoman samanlainen kuin oma henkilökohtainen kokemukseni, että olen 100% varma, että tämä on kärsimykseni.

Kuten verkkosivusto sanoo, lääkäri ei voi auttaa sinua, koska lääketieteellinen käytäntö on vuosien takana eikä voi sopeutua samalla nopeudella kuin Internet kehittyy. Olen vakuuttunut siitä, että monet miehet kärsivät tästä ja että pornoon liittyvän erektiohäiriön kehitys heijastaa laajakaistayhteyden nopeuden ja saatavuuden lisääntymistä.

[Tämä kaveri on hieno kirjailija. Näytä hänen väliintulot hänen blogissaan.]

Päivä 78

Seksin seksiä tyttöystäväni Rachelin kanssa päivänä 76. Hän meni nukkumaan pian sen jälkeen, kun olimme tervetulleita uuteen vuoteen, ja sitten hän yllätti minut yllään mukavaa alusvaatteita. Etupelin aikana sain todella vaikeaa noin 2 minuutin sisällä ja minimoimalla koskettamatta ja ilman fantasiaa, keskittyen yksinkertaisesti fyysisiin tuntemuksiin, joita koin 5-aisteideni kautta tuona ajankohtana.

Melko pitkän esipeli-istunnon jälkeen menin alkuun, mikä oli hyvä. Se tuntui hämmästyttävältä. Paljon herkempiä kuin se oli tehnyt syyskuun puolivälissä tai loppupuolella, kun en tuntenut mitään ja tuskin pystyin ylläpitämään erektiota. Iskin pois ja se tuntui täysin tunnottomalta. Tällä kertaa otimme asioita paljon hitaammin ja nautimme molemmista paljon enemmän. Nauroimme ja vitsailimme myös seksiä, mikä oli hienoa. Luulen, että edellinen tunnottomuus johtui paitsi pornosta myös liian aggressiivisesta kuolemanpidosta, jota käytin. Näen nyt, että päädyin tarttumaan siihen paljon kovemmin kuin emättimen purkki ja käyttämäni aivohalvaukset olivat aivan liian aggressiivisia, vaikka tuolloin et ymmärrä sitä.

Väsyin ja Rachel meni huipulle. Se ei tuntunut aivan yhtä hyvältä minulle ja erektioni haalistui hitaasti noin 10 minuutin ajan, ja meidän piti pysähtyä, kun menin pehmeäksi. En orgasminut, mutta se oli hienoa. Sitten ilahdutin Rachelia käsilläni ja sitten menimme nukkumaan. Aamulla meillä oli lyhyt esileikki ja sitten lyhyt seksi Rachelin kanssa ylhäältä ottaen se paljon hitaammin kuin hän oli ollut, ja minä orgasmin seurauksena. Sitten nukuimme muutaman tunnin. En tuntenut mitään krapulaa tai aivosumua orgasmin vaikutuksesta. Ei mitään. Se osoittaa, että ihmisen vuorovaikutuksesta johtuvat orgasmit ovat hyvin erilaisia ​​kuin PM: stä johtuvat orgasmit.

Seuraavana päivänä meillä oli 2-tunnin halatusistunto aulan lattialla iltapäivällä, suutellen ja puhuen. Oli hämmästyttävää, kuinka kytkettynä me tunsimme. Aika lensi ohi.

Olemme sopineet, että voimme harrastaa seksiä vain viikonloppuna ja että jatkan pidättäytymistä viikon aikana aivan kuten tein alkuperäisten 75-päivieni aikana. Viikonloppuisin Rachel ja kosketa penikseeni vain, jos se on jo kovaa. Tämän pitäisi estää meitä kokeilemasta kuormia manuaalista stimulaatiota, jos minusta ei tule täysin kovaa.

Päivänä 77 emme todellakaan kokeilleet mitään seksuaalista. En tuntenut sitä ollenkaan, joten mielestäni on hyvä asia, että rajoitamme sukupuolen vain viikonloppuihin, ja silloinkin Rachel on vakuuttanut minulle, ettei paineita ole. Luulen, että se on samanlainen kuin itsetyydytysohjelman laatiminen, jos olet täysin toipunut ja sinkku. Olen niin kiitollinen, että hän on niin huomaavainen ja kannustava tässä asiassa. Se tarkoittaa, että ajattelemme molemmat pitkällä aikavälillä. Olemme keskustelleet asiasta useita kertoja ja huomaan, että 75 päivän jälkeen on tapahtunut suuria parannuksia, mutta vielä on pitkä matka.

Näen Rachelin tänä viikonloppuna, mutta sitten viikonloppu sen jälkeen 14. ja 15. tammikuuta hän työskentelee, joten en näe häntä viikonloppuna 2 viikkoa, mikä pitäisi auttaa asioita.

Sillä välin minusta tuntuu hyvältä. Palaan töihin joulun tauon jälkeen ja kaikki sujuu hyvin. Pidän itseäni kiireisenä, ja minulla on tänään illallinen Toastmasters-kokous. Seuraava maamerkki, jota pyrin, on tiistaina 31 tammikuun 2012, joka on päivä 106. Aion ottaa 2012in kuukaudessa kerrallaan.

Päivä 119