Viikko 3
Ymmärrän nyt, ettei se koskaan koskenut pornoa. Eikä se koskenut vuoteen osallistujia. Oli kyse noiden muutaman sekunnin orgasmin kiireestä ja autuasta uupumisesta heti sen jälkeen.
Tänään on kolmas viikko pidättymistä seksuaalisesta toiminnasta, paljon siitä. Vaikka ajatukset hiipivät päähäni useita kertoja koko päivän, ne ovat luonteeltaan lempeämpiä ja aistillisempia; pehmeä nokka täällä, kevyt kosketus siellä. Olen nyt hallinnut pakkoani, mutta minua häiritsee se, että olen nyt tunteitteni orja enemmän kuin koskaan. Masturbaation omavaraisuus esti minua tuntemasta itseni niin haavoittuvaksi.
On mahdollista, että tämä on elpymisaallon syvennys. Seuraavat viikot kertovat varmasti.
Seuraava päivä
On Futurama-jakso, joka on nimeltään sama, joka alkaa siitä, että tohtori Zoidberg, lääkäri, käyttäytyy luonteensa ulkopuolella. Kuntosalilla ollessaan hän ottaa ystävästään raskaan sarjan painoja ja jatkaa sen kanssa penkkipuristuksia. Hän vaatii yhä enemmän painoa, kunnes jopa hänen ystävänsä kasattiin tangon päälle. Hän voimaa ajatteli sitä ja napsauttaa tangon kynsillään. Aggressiossa hän repii sitten koko kuntosalin. Myöhemmin paljastetaan, että se oli hänen lajiensa pariutumisaika. Hänet on vietävä takaisin muinaiseen kotimaailmaansa, joka myöhemmin puhkeaa selkärangattomien sukupuolen orgiassa.
Joka tapauksessa minulla oli tänään eräänlainen Zoidberg-hetki. Toivon, että voisin kiinnittää kaiken syyn siihen, että se on "paritteluaika". Mutta riippumatta siitä, saiko vihani aggressio vai päinvastoin, vihaa on edelleen ja vihan takana loukkaantuu. Olen loukkaantunut siitä, että olen tuhonnut romanttisia suhteita ja estänyt uusien suhteiden muodostamisen. Olen loukkaantunut siitä, että kielsin itseltäni hyvän sukupuolen vuosia. Se on aika, jota en koskaan saa takaisin.
Viikko 4
Hei. Aloitan 4. viikkoa mielialalla. Olen paljon paremmassa emotionaalisessa kunnossa verrattuna satunnaisiin vihan ja aggressioiden purkauksiin, jotka minulla on ollut edellisellä viikolla. Olen korvannut itsetyydytysmaratonit voimakkaalla liikunnalla ja paljon aikaa ulkona. Viikon kohokohta: Menin katsomaan muppets-elokuvaa ulkoteatteriin. On hämmästyttävää, kuinka jotain niin yksinkertaista voi olla niin kohottavaa.
Ei edes näytä laskevan enää päiviä. Se on kuin olisit huonoista hajoamisista kärjessä, kun et katso menneisyyttä taaksepäin ja alat hitaasti palata nykyhetkeen ja sinulla on mitä odottaa tulevaisuudessa. Myönnän, että minulla on satunnaista fantasiaa todellisesta tytöstä, mutta en toimita hänen kanssaan pornoa. En ole varma kuinka haitallinen toipumisprosessille voi olla fantasia, mutta viihdyn heitä ehkä minuutin tai kaksi, sitten päästän sen kulkemaan.
Fantasioista puhuen minusta tuntuu siltä, että voin saada erektion, jos ajattelen itse asiassa tekoa tytön kanssa päähäni. En halua houkutella kohtaloa, ainakaan tässä vaiheessa.
Joitakin muita havaintoja: ei paljon aamupuuta viime aikoina. Ei myöskään kiimainen. Viime aikoina olen vain katsellut (ei kammottavalla tavalla) ja ihailen niitä kauniita olentoja, joita kutsutaan naisiksi.
Seuraava päivä
Tällä tytöllä, jonka halusin saada, on poikaystävä. Hän jopa epäröi kertoa minulle. Voin tuntea olevani hitaasti kiehuva. Mielenkiintoista nähdä, että tämä on oletusreaktioni, kun asiat eivät suju. Nyt mietin, olenko aina ollut kuumuuspää ja että pakonomainen masturbointi auttoi pitämään sen kurissa tekemällä minusta tunnoton useimpiin tunteisiin. Pelottava ajatus. Niin paljon neljännen pidättäytymisviikon aloittamisesta hyvällä tuulella.
Joka tapauksessa tämä on hyvä testi hienovaraisuudelle.
Viikko 5
Olin taas vihainen, joten päätin sen sijaan mennä kotiin ja hautua tunteissani. Se ei ole niin ylivoimainen kuin ennen, mutta minusta tuntui silti, että löysin kaiken ja kaiken. Hajottaessani vihaa edelleen huomaan, että kyse on jälleen menetetyistä seksuaalisista mahdollisuuksista ja suhteista. Asia on, että mieleni palaa sukupuoleen.
Minulla ei ole todellisia kehotuksia masturboida tai katsella pornoa. En edes laske päiviä enää. Mutta luulen, että minulla on vielä tapoja edetä ennen korjaamista.
Myyntipisteitä ei aina ole saatavilla, kun huonot tuulet alkavat, joten yritän todella tunnistaa tunteen ja antaa sen sitten ohittaa. Kun nälkään ja tiedän, että minulla oli juuri iso ateria tuskin pari tuntia sitten, voin järkeistää, että minun ei tarvitse syödä tällä hetkellä ja että voin odottaa sitä. Minulla on täysi hallita tätä ja toivon voivani tehdä saman seksiä: että en voi tällä hetkellä, koska käynnistän uudelleen; ja mielialan vaihteluilla: ne ovat aivojen epätasapainoa ja kaikki ne ovat.
Viikko 7
Se on ollut sujuvaa purjehdusta toisen viikon hullujen pudotusten ja huipun jälkeen. Voin sanoa, että olen yleensä hyvällä tuulella suurimmaksi osaksi. Paitsi viime aikoina olen kaipannut kosketusta ja läheisyyttä. Kiinnostus siihen ei ole koskaan ollut näin voimakas, ja se todella tekee minut masentuneeksi ja kammottavaksi, etten saa mitään.
Ennen pidättymistä pidän tätä aina merkkinä heikkoudesta. Ajattelin, että voisin päästä pois yksin, en tarvitse ketään. Olen huolestunut siitä, että tämä tarve ilmenisi eleilläni ja sosiaalisissa tilanteissa, eikä mikään vie ihmisiä pois kuin tämä tarvitseva henkilö. Itse halveksin sitä.
Minulla ei ole ollut kiireitä masturboida viime aikoina, mutta ajattelin itse asiassa sitä tänä aamuna ei siksi, että minusta tuntuisi tai halusin päästä pois, mutta että ehkä se vähentäisi kosketuksen halua. Kun masturboin koko ajan, minulla oli todella vastenmielisyys siihen. Mutta toistaiseksi aion jatkaa sarjaani. Ei ole vaaraa, että katkaisen juovan ja uusiutun lyhyellä aikavälillä, ellei päätän kokeilla ja nähdä, saisiko pois päältäni halua minua koskettamasta.
Viikko 10
Rikoin pidättäytymisen joskus yhdeksännen viikon aikana. Hölmöimme vähän, koskettamalla ja suudellen. Ei tarvinnut paljon saada minut pystyssä, mutta kun en saanut mitään ikuisuuden tuntuessa, olin hyvin herkkä. Näkö ja aistimukset, joissa hän hieroi itseään minuun, oli liikaa, ja minun piti vapauttaa ennen tunkeutumista. Se oli ensimmäinen. Valitettavasti elämä keskeytyi ennen kuin voimme yrittää menestyksekkäästi toisen kerran. Pitkän kahden kuukauden kuluttua odotin mielenrauhaa, mutta olen sen jälkeen hieman pettynyt.
Mielenkiintoista on kuitenkin tunne, mitä tunsin jälkeenpäin. Kaikki mitä halusin tehdä, oli paistatella orgasmin iltapäivällä ja vain makaa auringossa. Olin naurettava, autuas, tasainen. Minulla oli torkut, heräsin ja tunsin outon sinipallotapauksen, luultavasti siitä viimeisestä sukupuolikokeesta. Ajattelin, mikä helvetti, voisi yhtä hyvin naarmuttaa kutinaa, joten otin internetit ja päädyin pornoon. Outoa, se ei tuntunut samalta. Se ei ollut niin kovaa kuin muistan sen olevan.
Olin varovainen siitä, että tarvitsisin jahtajaa, mutta edes masturboinnin jälkeen pornoon minulla ei ole ylivoimaista halua katsella enemmän ja masturboida. Se on ollut muutama päivä orgasmin jälkeen, ja olen edelleen eräänlaisella korkealla siitä. Olen iloinen, etten kokenut haitallisia neurokemiallisia krapuloita, joista jotkut täällä olevat ihmiset ovat raportoineet orgasmin jälkeen.
Tämä ei tarkoita sitä, että olen kuitenkin palannut hyvään toimintakuntoon. Vaikka minusta tuntuu hyvältä ja minulla ei ole tietoista halua harrastaa seksiä, vanhat addikti-aivot työskentelevät edelleen verhojen takana. Kun näen houkuttelevan naisen, ei ole harvinaista, että kuvaan itseni tekevän häntä jollain epämääräisesti pornotyylisellä tavalla. Oletan, että vuosien ajan ollessani Internetissä ja nähtyäsi niin monia ruumiinosia, voit helposti kuvata minkä tahansa todellisen ihmisen alastomana. Kyse on vain kasvojen henkisestä valokuvaamisesta sopivaan vartalotyyppiin, mikä jättää minut joskus hieman hämmentyneeksi, jopa suhteessa alastomiin kauniisiin naisiin.
Viikko 10 Se on ollut mielenkiintoisin 10 viikkoa. Ensimmäiset pariskunnat olivat narttu läpi, mutta jos jotain, se osoitti minulle, kuinka riippuvainen olin itsetyydytyksestä (ja pornosta) selviytymisen keinona. Ankarat mielialan vaihtelut olivat varma merkki epätasapainosta päässä.
Onnekas, että olen kulkenut puhtaalla tahdonvoimalla, joten sanon niille, jotka kamppailevat edelleen tottumustensa kanssa: se on mahdollista. Ajattele, miksi teet tämän itsellesi. Olen aina ajatellut, että on paljon vaikeampaa vain laskea päivät uudelleenkäynnistykseen kuin pitkän aikavälin voittojen näkyminen. Odotin innolla hyvää seksiä ja se oli motivaationi. Ja kaverit, jos se ei riitä motivoimaan teitä, en tiedä mikä on.
Vaikka olisitkin naimaton ja mahdollisuudet seksiin kumppanin kanssa eivät ole näkyvillä sinulle, persoonallisuuden muutokset, jotka johtuvat pään vapauttamisesta porno- ja itsetyydytys pakkomielle, auttavat epäilemättä houkuttelemaan kaveria.
ED ei ole enää ongelma. Voin jopa masturboida ilman pornoa. Olen aina ajatellut, että kun pääsen tähän pisteeseen, masturboin raivokkaasti ja harrastan seksiä kuin hullu addikti, mutta kehoni seksuaalisen kylläisyyden mekanismi toimii hienosti ja hallitsee, oletettavasti siksi, että aivoni ovat jälleen tasapainossa . Aivan kuten ruoan kanssa, voin lopettaa syömisen, kun en enää tunne nälkää.
Minun pitäisi myös lisätä, että ennen tämän uudelleenkäynnistyksen kokenut satunnaista kipua vasemmassa lantiossa, kuten siellä on jotain, joka muuttaa asemia. En ole tuntenut tätä kipua sen jälkeen.
Pahoittelen koko sen ajan, että menetin kuluttamiseni riippuvuuteni ja pakkoni vuoksi. Nyt kun olen taas itseni, on aika mennä sinne ja saada siivu kaikesta, mistä kaipasin.
Viikko 11
Olen ollut etsimässä uutta työpaikkaa koko tämän kuukauden. Haastattelut vaativat kaikki useita vaiheita, joista kukin on luonteeltaan hyvin tekninen. Olen ollut paljon stressiä valmistautuessani haastatteluihin. Olen huomannut, että yksin tällä viikolla olen reunustanut 4 kertaa. Pornoa ei tietenkään ollut mukana. Nyt kun herkkyyteni on palannut, en tuntenut tarvetta pornolle työkaluna.
Siellä on artikkeli tästä joka linkittää artikkeliin SFU: n tutkijan riippuvuuskokeesta. 60-luvulla tehtiin suosittuja kokeita, joissa rotat laitettiin laatikoihin, joissa he voisivat antaa lääkkeitä itselleen. Näiden kokeiden johtopäätös oli, että huumeet ovat vastustamattomasti riippuvaisia. Tämä tutkija ajatteli, että juuri rottien ympäristö ajoi heidät riippuvuuteen. Hän testaa hypoteesinsa rakentamalla rotapuiston - rotan edenin, jossa rotat voisivat vaeltaa häkissä kaksisataa kertaa suurempi kuin tavallinen lab häkki, jossa ruokaa oli runsaasti, ja hänellä oli vähintään kaksikymmentä muuta hiirtä molemmista sukupuolista. seurustella. Hän havaitsi, että tutkittavat jättivät huomiotta riippuvuutta aiheuttavat aineet tällaisessa ympäristössä (muokkaa: se on wikipediassa).
Olen viettänyt viimeiset päivät enimmäkseen opiskelemalla, eristäytyneenä ja suljettuna kuin rotta Skinner-laatikossa, itsetyydytys on valitsemani huume. Ei ihme, että tunsin itseni hoitavan. En muista, että tunsin tuon halun, kun olin ulkona rannalla ystävien kanssa eikä minun tarvitse huolehtia haastatteluista. Minulle on täysin järkevää. Mutta minulla on työtarjouksia ja olen alkanut kaventaa niitä parhaisiin.
Jos kamppailet pornon / itsetyydytyksen kanssa, selvitä stressitekijätsi. Katso, mitä voit tehdä sen vähentämiseksi, ja ehkä kiireet rauhoittuvat.
;