Mistä aloittaa? Tämä on ollut pitkä ja hullu matka. Tämä on pitkä viesti, pidä kiinni siitä ja minä kerron sinulle tarinan lopussa. Olen 30-vuotias mies, luulen, että aloin lyödä noin… 11-vuotiaana? Sanoisin, että olen käynyt sitä kerran päivässä niin kauan kuin muistan.
En tiedä, että olen aina ollut hyvin seksuaalinen. Kuulisit, kuinka kuuntelisin Prince- ja Red Hot Chili Peppers -juttuja puhumasta seksikäs sirohenkisestä.
Minulla on ollut naispuolinen nainen (tyttöjen ja seksin käyttäminen mukavuuden vuoksi) ja ilmeisesti joukko suhteita, jotka eivät toimineet (vaikka olen ollut uskollinen useissa - en ole täydellinen kusipää)
Aloitin NoFapin, koska ... en pidä mistään siitä, että minulla olisi hallintaa. Kun olin lapsi, päätin, etten koskaan tupakoi tai edes juo kahvia, koska en halunnut TARVITAA jotain. Kaksi vuotta sitten lopetin alkoholijuoman, koska halusin nähdä, millaista olisi elää ilman sitä, ja rehellisesti sanottuna siitä lähtien minulla on ollut kaksi riippuvuutta - porno TAI tietokonepelit. Voisin luopua pornosta, mutta menisin videopelireikään ... TAI voisin lopettaa videopelit ja tulla pornohirviöksi. NoFapin, tämän yhteisön, jonkinlaisen kurinalaisuuden ja kovan työn ansiosta lopetin molemmat, ja nyt voin rehellisesti sanoa, että minua ei hallitse mikään ainoa asia - olen vapaa riippuvuuksista (vaikka ikuisesti varoinkin, että he livahtavat takaisin ylös) )
Millainen prosessi oli? Vitun kovaa. paskaa, koiraa kovaa. Millaista on herätä unesta ja päästä todellisuuteen. Tunteet palasivat takaisin ja halusin itkeä ja nauraa samanaikaisesti (minäkin teen). Minulla oli masennus - minulla oli äärimmäinen onnellisuus - joskus muutamassa minuutissa toisistaan - tajusin, etten ollut aivan niin rento 'ja' siisti 'kuten luulin olevani! ja todellakin piti työskennellä saadakseen sen takaisin. Olen edelleen tekemisissä tämän paskan kanssa.
Mutta tiedät mitä olen sanonut, että olen ainoa asia, jonka olen sanonut koko prosessin ajan. Sumu on kohonnut, enkä muuta sitä mihinkään siitä huolimatta, kuinka vaikea se on ollut;
Muistan, että seisoin kaupassa pahimmalla mahdollisella sinisillä palloilla.
ja muistan, että vielä tänäänkin olin niin kiimainen, että voisin itkeä.
MITEN OLEN MUUTTUNUT? helvetin vuosien ajan olen tuntenut itseni tunnottomaksi, hiljaiseksi, mitään lisättävää, ei mitään vitsejä kerrottavaa, en ole todella vaivautunut lisäämään keskustelua. Voisin MUISTAA jossain vaiheessa olla hauska, mutta se oli jotenkin kuollut minussa, ajattelin, että se johtui siitä, että olin ikääntymässä, minusta tuli vain vakavampi NOPE, olin yksinkertaisesti vain tunnoton, mutta arvaa mitä, olen takaisin nartut .
En ole kiinnostunut pornosta, katsoin pornoa aiemmin, ja penikseni oli kuin "jätkä, olen kiimainen, mutta tämä? ei kiinnosta ”
En enää esineitä naisia kadulla, olen edelleen heihin varma! mutta jokin on muuttunut ... Aivoni ovat kuin viilentävät nyt, se ei näe jotain seksuaalisesti herättävää ja saa kaikki freaky ja alkaa vaatia endorfiineja. Nyt se tietää, että tehtävää on yksinkertaisesti, tiedät kuin keskustelun.
En enää kaipaa sukupuolta koko ajan, en voi kertoa sinulle, millaista minua on toteuttaa, voin mennä koko tämän ajan ilman sukupuolta tai vapauttamista. VOIN saada vittu elämäni kanssa !!
Muistan, että seisoin klubissa ja tyttö tuli luokseni ja hän halusi SELKÄISESTI harrastaa seksiä kanssani (hän oli humalassa ja hienovarainen) ja muistan ajatellessani ensimmäistä kertaa elämässäni "Minun ei tarvitse seksiä tämä tyttö, olen mennyt niin kauan ilman seksiä - ja vain siksi, että tämä tyttö HALUAA harrastaa seksiä kanssani, ei tarkoita, että minun PITÄÄ ”Se saattaa kuulostaa oudolta joillekin ihmisille, mutta minulle se oli ilmoitus. Sitä on tapahtunut useita kertoja sen jälkeen, olen jopa tavannut tyttöjä, joissa oli molemminpuolinen vetovoima ja mahdollisuus, emmekä harrastaneet seksiä, koska no luulen, että se ei ole vitun loppu ja lopeta koko olemassaolo. Ja se hyvin ... vitun ei ole kaiken olemassaolon loppu ja loppu.
Voin kertoa, onko tyttö minussa vai ei, vetovoima on välitön ja ilmeinen, kuten uusi tunne, jos on vetovoima, se on kuin tyttö ja minä olisimme täsmälleen samalla tasolla ymmärrystä, hankaluus on kadonnut, ei siksi luottamuksen kasvu, mutta vain eräänlainen… selkeys.
Joten mielestäni se on, tämä on kauhea kirjoitus, pahoittelen. Minun pitäisi luultavasti lisätä siihen, että noin 30-päivinä vietin seksiä kahden eri tytön kanssa yhden viikonlopun aikana. sitten ehkä 30 päivän kuluttua siitä, että siellä oli lisää juttuja, mutta ei seksiä. siitä lähtien olen vain työskennellyt tämän kanssa joka päivä.
Jotkut päivät (varsinkin jos olisin ollut ulkona edellisenä iltana tai naisen seurassa), se oli uskomattoman vaikeaa ... mutta tiedät mitä koko asia muutti minulle, siitä tuli vähemmän siitä, että EI yritä mennä pois ja yritetään EI täytyy lohduttaa, tiedätkö? mukavuuden tunne, kuten viisas mies täällä kerran sanoi.
Luulen, että voimme kaikki olla yhtä mieltä siitä, että ongelma ei ole vain siinä, että haluamme hieroa peniksemme, vaan siinä, että kukaan meistä ei halua kohdata itseään, vaan haluamme juosta kotiin äitiemme luokse, mukavaan pieneen kontrollimaailmaan - missä päätämme, kun saamme mielihyvän ja vapautamme endorfiinit, jos haluamme niitä. hyvin vittu, että - olen panssaroitu - tuijotan vain tyhjyyttä siitä, että olen hallitsematon, EI pysty harrastamaan seksiä, kun haluan, enkä voi ilahduttaa itseäni. Otan tuskan olla yksin ja käytän sitä rakettipolttoaineena tavata uusia ihmisiä, tehdä uusia asioita ja luoda tavaraa.
Oletan, että viimeinen ja outo muutos (ja jotkut teistä kutsuvat sitä suurvalloiksi) ovat vain tytöt, en usko, että olen varmempi ?! En todellakaan ymmärrä sitä .... Tytöt ovat vain sellaisia minuun. Olen pahoillani, että he ovat - he tietävät jotain - he voivat jotenkin kertoa. mikä johtaa minut tarinaani;
Joten nyt, kirjaimellisesti juuri nyt (olen juuri palannut takaisin) - 90. päiväni aattona. Kävelen taloni vieressä olevaan supermarkettiin, oven läpi ja suoraan sushi-osaan. Siellä on tyttö, joka seisoo aivan upealla. Ja sushi näyttää vähemmän inspiroivalta ... joten sanon "se on paljon surullista sushia" ja hän on kuin "joo"
Kävelen pois, salaattibaariin, hän ilmestyy eikä kumpikaan meistä ole vaikuttunut salaatista - itse asiassa ainoa asia, josta molemmat olemme kiinnostuneita, ovat toiset, tarkoitan, että hän on aivan upea ... hän sanoo jotain " masentava, tiellä on sushi-paikka, johon voisin mennä sinne ”
johon herrat, vastaan noin "No tapaan sinut siellä"
Kävelen, hän ajaa (kaksi korttelia), istumme alas, puhumme, kunnes sushi-baari sulkeutuu - hän antaa minulle numeronsa ja yritämme tavata viikonloppuna.
NYT mikä vittu siinä on, eikö se ole kuin elokuva? Olisinko koskaan tehnyt mitään sellaista aiemmin? ei. ei elämässäsi ... koska olin liian ujo ... mahdollisesti? koska minulla ei ollut motivaatiota ... ehkä .... koska olisin tuntenut itseni turmeltuneeksi ja mikään ei ole kuin puhua tytölle tietäen, ettet ole seksin jälkeen etkä tarvitse sitä? En tiedä - en tiedä miksi se tapahtui - en edes tiedä missä aivoni olivat, kun se tapahtui. Olin täysin omassa maailmassani ennen kuin aloitimme puhumisen, enkä edes TARKENNUT alkaa puhua hänet (niin hulluksi kuin se kuulostaa)
Ja mikä parasta, ja vannon elämäni illallisen aikana, että hän näyttää minulle kuvan Playboy-vartalomaalauksesta. Se ei kääntänyt minua päälle eikä mitään, vartalomaalaus ei - mutta tarkoitan, miksi hän näytti sen minulle, mistä hän tiesi, etten ollut hullu perverssi ?! PLUS ... En koskaan muista elämässäni jaksoa, jossa tapasin tytön pirun supermarketissa, joka vakuutti hänet olemaan ostamatta ruokaa siellä, ja vein hänet päivälliselle ... itse asiassa .... Se kuulostaa sujuvimmalta mitä minä koskaan kuullut ja jos näin sen elokuvassa, kutsuisin paskaa!
MITÄ TAPAHTUU?
Jotain on muuttunut minussa, enkä voi laittaa sormeani siihen, mutta ... se on vitun hienoa, ja minun on ainakin osittain osoitettava se ponnisteluilleni NoFapin kanssa.
En aio antaa sinulle neuvoja, tiedät miten tehdä tämä, pidä kädet paskosi poissa.
Voin kertoa sinulle, että tunnen miljoonan kerran paremman.
En voi kertoa sinulle, onko se auttanut satunnaisen PE-taudini kanssa, koska minulla ei ole säännöllistä seksiä, mutta sanoen, en välitä enää enää, halusin olla vapaa sukupuolesta, vapaa pornosta ja vapaa himo ja juuri nyt se on mitä Minä olen. Kun tapaan jonkun erityisen tai jopa jonkun, jonka haluan käydä läpi seksiä, tulee olemaan kuin helvetin teeenie-pieni osa paljon suuremmasta ihmissuhteiden kokemuksesta aivan kuin sen pitäisi olla.
Kysy, mistä pidät, anteeksi pitkästä hämärtävästä tyhmästä viestistä, jotenkin ollut pitkä outo päivä.
Pysy siinä, kaverit, porno on vakavasti arvoton ja suoraan sanottuna tyhmä.
LINK - 90 päivän raporttini - kaikki mitä luvattiin ja paljon muuta!
by echo81
;