Joten, tiedät varmasti, miksi päätin kirjoittaa tämän. Samasta syystä olet lukemassa tätä. Aloitin tämän uudelleenkäynnistyksen 5. syyskuuta hyvällä mielellä, täysin päättäväisenä, toiveikkaana, pelokkaana - ja mikä tärkeintä, kuten kävi ilmi: tyttöystäväni täysi tuki. 52 päivää myöhemmin saavutimme asettamamme tavoitteet.
Olen 30-vuotias mies, aivan normaali kaveri kuten muutkin. Olen nähnyt saman etenemisen kuin useimmat teistä, aloittaen viattomista alastonkuvista aikakauslehdissä, etenemällä hardcore-valokuvien lataamiseen Internetistä ärsyttävän hitaasti dail-up -yhteyden kautta. Siitä tuli VHS ja DVD, kun minulla oli televisio huoneessani, sitten tuli nopea internetyhteys. Noin 16-vuotiaana pääsin haluamaasi pornoon milloin tahansa. Noin vuotta myöhemmin tapasin ensimmäisen todellisen tyttöystäväni ja kaikki toimi oikein. Tässä vaiheessa kuvailisin pornokäyttöäni normaaliksi. Se oli vain jotain sivussa, se ei vaikuttanut elämäänni millään tavalla ... Sitten noin kolme vuotta myöhemmin, hajotettuani toisen tyttöystäväni kanssa, keskityin koulun lopettamiseen ja elämäni järjestämiseen. Seuraavina olivat seitsemän vuotta yksin pornoon pääseminen. En nähnyt haittaa tekemisessäni. Itse masturboin normaalisti 3 tai 7 kertaa viikossa, toisinaan "binging": 3 kertaa päivässä tai useita kertoja viikonloppuna ... Minulla oli onni olla laskeutumatta tämän riippuvuuden pimeimpiin puoliin, ja vaikka lesbo porno ei tekisi sitä enää minulle, hyvä kokoelma "loppuja" saisi minut varmasti pois.
En nähnyt tapojeni virheitä, kunnes tapasin vihdoin nykyisen tyttöystäväni. Mitä siellä tapahtui, no ... lue eteenpäin. Aloin pitää päiväkirjaa, mutta pidin sen offline-tilassa, koska en tiennyt varmasti, halusinko työntää sen maailmalle. Päätimme molemmat, että minun ei pitäisi edes palata takaisin yhteisölle, joka auttoi meitä ymmärtämään paljon outoja juttuja, joita tapahtui matkan varrella.
Alku:
Sen, jonka olisi pitänyt olla upea yö kahden (erittäin intensiivisen) viikon tyttöystäväni kanssa, päättyi meihin molempiin kylpyhuoneessa itkien, turhautuneina ja hämmentyneinä. Olimme yrittäneet harrastaa seksiä useita kertoja kahden viikon aikana, ja tuona aikana turhautumiseni epäonnistuneesta suorituksestani oli kasvanut. En tiennyt mitä tapahtui. Minulla oli tapana kova kovasti vain katsomalla yläosattomia naisia rannalla. Minulla oli tapana kuvitella suihkussa ja masturboida fantasiaa yksin ilman ongelmaa. Minulla oli tapana jopa harrastaa seksiä ilman hikkaa ja orgasmeja poikkeuksetta. Ja tässä on yksi kauneimmista, seksikkäimmistä, kuumimmista tytöistä, joita olen koskaan nähnyt vieressäni, alasti. Antaa minulle pään. Seksiä kanssani ... Miksi helvetissä ei ole nyt vaikea pysyä ??? Hänen pitäisi riittää istumaan sylissäni - täysin pukeutuneena - saadakseen minut menemään! Epäilin todella itseäni ja yritin löytää selityksen. Ehkä se oli liian aikaista; emme tunne toisiaan niin kauan. Ehkä se oli perintö edellisestä suhteestani kaksi vuotta aikaisemmin, joka päättyi erittäin huonoon noottiin. Mikä se oli, se ei ollut hän; loppujen lopuksi hän oli kaikki mitä kaveri voisi haluta naisessa. Kuten eräs kaveri sanoi: mielessäni tiedän, että hän on kuuma ja minun pitäisi olla kova, mutta se ei saavuta penikseni. Jossain kaapeli katkaistaan tai sitä ohjataan. Joten sen piti olla minä ...
Joka tapauksessa onneksi meillä oli mahdollisuus puhua vähän ennen kuin hänen täytyi lähteä, ja saimme otteen siitä - tavallaan. Viimeinkin myönsin, ettei minulla ollut aavistustakaan siitä, mikä oli vialla (jotain, jonka minun olisi pitänyt tehdä paljon aikaisemmin), jonka hän hyväksyi. Mutta sisälläni olin silti täysin poissa. Olin vaikeuksissa löytää vastausta enkä voinut. Halusin hänen tietävän myös sen, mutta en voinut edes sanoa sitä sanoin päähäni - puhumattakaan sanomasta hänelle yhtenäisessä lauseessa. Jotain oli muutettava, että me molemmat tiesimme. Ja sen oli muututtava nopeasti tai orastava suhde olisi tuomittu.
PÄIVÄ 1)
Heräsin yön jälkeen nukkuneena kuin kivi, mutta emotionaalisesti olin valmis. Minulla oli joitain tehtäviä juosta aamulla, ja se meni hyvin, mutta yksin autossani ajattelin mitä tapahtui, miltä minusta tuntui ja mikä pahempaa - kuinka sain tyttöni tuntemaan, en voinut estää silmiäni repimästä. Keskipäivällä sain vihdoin mahdollisuuden alkaa pyytää Googlea löytämään vastauksia - ja jonkin foorumin kautta pääsin vihdoin YBOP.com-sivustoon. Aloin lukea artikkeleita ja yhtäkkiä asiat alkoivat asettua paikoilleen. Merkitsin paljon ruutuja, jotka vihdoin johtivat tuohon OMFG-hetkeen. Minulla oli tapana olla kovaa vain katsellen yläosattomia naisia rannalla? Kyllä, se oli 15 vuotta sitten. Minulla oli tapana kuvitella suihkussa ja masturboida yksin fantasiassa ilman ongelmia? Kyllä, mutta en edes muista, milloin se oli. Varmasti ei viimeisten kahdeksan vuoden aikana. Minulla oli tapana jopa harrastaa seksiä ilman luksusta ja orgasmin ilman poikkeuksia? Kyllä, se oli seitsemän vuotta sitten. Mitä tapahtui sillä välin? Olin masturboimassa, ja tein sen pornoon melkein poikkeuksetta. Ja vaikka minulla ei ollut edistymistä, jota jotkut raportoivat, näen selvän eron sen välillä, mikä sai minut käymään kymmenen vuotta sitten ja mitä se vie näinä päivinä. Nykyään lesboporno ei yksinkertaisesti tee sitä minulle, mutta muistan, että se sai minut cum uudestaan ja uudestaan. Voin myös nähdä selkeän erektion erektioasteen välillä, se muuttui kova kovasta ehkä 70 ~ 80% kovaksi nykypäivän pornostimulaatiossa ... Aamupuu? Minulla on ollut niin paljon useammin kuin nyt, vaikka minulla on joskus. Joskus.
Yksi unohdetuista sivuvaikutuksista on myös merkitystä - olen varma, että se tekee. Masturbaatiossa käytän aivan erilaista painetta kuin nainen tekisi joko käsillään, suullaan tai emättimellään. Selvitä se: seitsemän vuotta yksin masturboimista liian suurella paineella verrattuna todelliseen diiliin ... Seksikkäällä, kuumalla ja kauniilla tyttöystäväni ei pystynyt toistamaan sitä aistia, johon olin tottunut ja jota odotin - ja ... vaati. Kukaan nainen ei pystyisi fyysisesti tekemään niin!
Joten pohjimmiltaan olin sabotoinut libidoni ja aivoni puoli elämästäni ja asettanut itseni epäonnistumiseen ja turhautumiseen tosielämän kumppanin kanssa. Kun tajusin tämän ja kuinka paljon kipua ja loukkaantumista olisi voitu välttää itselleni - ja mikä tärkeintä tyttöystäväni, olin inhottava itsestäni. En tiedä miksi, koska kaikki näyttivät ajattelevan sen olevan vaaraton, myös minä. Tiesin pornoon liittyvästä ED: stä, mutta dokumenttielokuvassa, jonka näin, he puhuivat porno-riippuvaisista. En missään nimessä pitänyt itseäni riippuvaisena ja verrattuna dokumenttielokuvan ihmisiin luulen, että kukaan ei olisi nimittänyt minua riippuvaiseksi. Mutta minulle kävi selväksi lukemalla verkosta, ei vain taajuus vahingoita. Pitkäikäisyys on yhtä vahingollista.
Iltapäivän loppuun mennessä olin lähettänyt tyttöystäväni sähköpostitse, että löysin jotain, mutta en voinut vielä kertoa hänelle mitä. Hän vaati lähettämään hänelle linkkejä, ja lopulta tein. Minulla oli luottamus siihen, että hän ei hermostu, koska hänellä on, mutta en ollut myöskään täysin varma siitä.
Sinä iltana soitin hänelle puhelimitse, emmekä periaatteessa puhuneet siitä - olin pyytänyt häntä olemaan puhumatta siitä puhelimessa aiemmin, koska halusin tehdä sen kasvotusten. Hän ymmärsi, mutta käski minun olla huolimatta siitä liikaa. Se oli todella hyvä tietää. Vaikka hän voisi tulla yöksi, olimme molemmat tavallaan yhtä mieltä siitä, että meidän molempien olisi parasta nukkua yksin antaa kaiken uppoutua ja levätä. Sitten hän oli tullut torstai-aamuna ja viipynyt sunnuntaihin asti, ja me puhuimme kaikesta kasvokkain.
Lisähuomautus: Jos olet parisuhteessa, kerro hänelle! En voi korostaa tätä tarpeeksi. ÄLÄ pidä tätä kumppaniltasi; hän ei ole tyhmä ja joko selvittää sen itse ja pahoittelee sinua, ettet luota häneen, tai hän tunnistaa ennemmin tai myöhemmin jotain vikaa ja jättää sinut lopulta, koska et jaa hänen kanssaan. Kyllä, hän voi juosta ovelle, jos sanot hänelle, mutta hän varmasti tekee sen, jos et. (tyttöystäväni tunnusti minulle, että jos en olisi avannut tai ei olisi osallistunut häneen, hän olisi todennäköisesti ollut lähtemässä muutaman viikon kuluttua - mikä olisi ollut minulle tuhoisa. Uskon todella, että hän ja napsautan niin usealla tasolla uskon todella, että hän on minulle sopiva asia - mitä en ole tuntenut ennen kenenkään kanssa. Joten jos sinusta tuntuu edes samanlainen kumppanisi suhteen, ÄLÄ salli sitä. Kerro hänelle vain !!)
Varmista, että hän ymmärtää, ettei sillä ole mitään tekemistä hänen kanssaan henkilökohtaisesti tai fyysisesti. Aivosi ovat sekaisin, eikä mikään, mitä hän teki tai ei tehnyt, mikään, mitä hän teki tai ei sanonut, olisi voinut olla mitään merkitystä. Varmista, että hän ymmärtää, että tämä on jotain, jonka voit korjata, ja että tarvitset häntä vieressäsi siihen.
Suostu useisiin läheisyyttä koskeviin sääntöihin, joita sinä ja hän ette anna toistenne rikkoa - kuinka houkuttelevia tahansa. Kirjoittaessani tätä kerroin juuri tyttöystäväni kolme päivää sitten. Hän oli hieno käsitellessään sitä, mikä oli myös minulle hyvin lohduttavaa. Kun tilanteita kuitenkin ilmenee (kuten viime yönä sängyssä suihkun jälkeen), hän tajuaa hitaasti, että se tulee olemaan vaikeaa myös hänelle. Hän on hyvin seksuaalinen ihminen ja näkee, ettei mikään seksi tule olemaan hänelle vaikeaa. Joten varmista, että tyttöystäväsi ymmärtää, että hänen on myös oltava. Mutta mitä hän tekee tai ei tee, sinun on pidettävä päättäväisyytesi käynnistää uudelleen.
Henkilökohtaisesti minulla ei ole epäilystäkään siitä, että seuraavat viikot eivät aina suju sujuvasti suhteessamme, mutta olen myös varma, että hänellä on avain tämän selviytymisessä ja että hän on siellä minun rinnallani koko matkan . Ja tiedän vain, että kun tulemme toiselle puolelle, se tuo meidät vielä lähemmäksi toisiaan. Olemme puhuneet kaikesta - siitä, kuinka hänen minulta saamat signaalit sopivat tähän siihen, kuinka sekaisin tunsin sen kohtalokkaan tiistai-illan jälkeen - ja olemme etsineet kaikkialta vinkkejä uudelleenkäynnistyksestä parisuhteessa. Huomasimme, että aiheesta ei ole paljon tietoa, joten olemme myös puhuneet siitä - itse asiassa päätimme tavallaan sääntökehyksestä viime yönä.
Pohjimmiltaan en stimuloi itseäni millään tavalla yksin. Jos teen, minun pitäisi kertoa hänelle (itse asiassa hän antoi minulle lupauksen, mutta päätin jo itselleni, että tekisin sen, olinko luvannut vai ei) ja puhumme siitä ja yritämme löytää tapa välttää tekemästä samoja virheitä uudestaan ja uudestaan. Kun olemme yhdessä, tapahtuu mitä tahansa suutelemisesta, halailemisesta, iho-iho-kosketuksesta kehomme välillä. Pidän tätä hyvänä kiihottumisena, koska se johtuu hänen vuorovaikutuksestaan kanssani. Uskomme, että tämä auttaa aivoni oppimaan uudelleen, että tällaiseen stimulaatioon sen on vastattava. Sovimme myös, että orgasmit minusta eivät tule kysymykseen ensimmäisten viikkojen aikana, ja että ajan edetessä arvioimme uudelleen, miten edetä. Sillä välin voin tehdä mitä tahansa hänen tunkeutumisensa ulkopuolella. Me molemmat tiedämme, että hän tarvitsee sitä, ja minulle taas se voi auttaa aivojani oppimaan uudelleen, että tämä on sellainen kiintymys, johon sen pitäisi reagoida.
Lopuksi haluan kertoa tekemistani varmistaakseni, ettei minua houkuta: heti kun päätin lopettaa PMO: n, heitin pois kaikki ikävät kirjanmerkit, poistin kaikki pornot tietokoneeltani ja ladasin suodattimen (K9 Web Protection) katkaistaksesi Internet-pohjaisen paska. Annoin jopa tyttöystäväni julisteen Keeley Hazellista piiloutua turvalliseen paikkaan. Se, mitä voisin tehdä vain seuraavana päivänä läsnä olevan tyttöni kanssa, oli poistaa verkkoasemani iso varastotila ... Mutta tein sen myös, joten voin sanoa, että taloni on nyt täysin vapaa pornosta.
Päivä 12 - sunnuntai
No, sitä ei tapahtunut eilen, mutta se tapahtui varmasti tänään: harrastimme seksiä ensimmäistä kertaa uudelleenkäynnistyksen aloittamisen jälkeen. Se oli todella jotain! Erektioni oli vahva (ei täysin 100%, mutta ehdottomasti vahvempi kuin ennen) ja pysyi sillä tavalla läpi "teon". Ja hän jopa ratsasti minun päälläni koko ajan - jotain, joka olisi erektiotappaja liian kauan sitten. Kun hän tuli, päätimme pysähtyä siihen (en voinut joka tapauksessa cum, joten ei ollut oikeastaan syytä jatkaa). Kun hän laskeutui, olimme molemmat hieman yllättyneitä huomatessani, että pieni ystäväni tervehtii edelleen ylpeänä! Se, ystäväni, oli muutos aikaisempaan!
Muita asioita, jotka huomasin, kehoni oli paljon paremmin viritetty koko kokemukseen. Tuntui hyvältä, tunsin tuon kiihtymyksen nousevan läpi minua. Keskitin siihen tunteeseen ja huomasin, että se auttoi pitämään erektioni käynnissä. Katsoisin tyttöystävääni ja näen hänen kiimaisen ilmeensä ja tunsin hänen ruumiinsa omassa, mikä oli merkittävä käänne. Aikaisemmin olisin keskittynyt pitämään erektioni, mitä sitten tietysti en voinut ... Huomasin myös peniksessäni lisää aistimuksia ollessani hänen sisälläan, mikä oli hienoa. Mutta se ei ollut vielä siellä, missä sen pitäisi olla ... mutta hei, olemme vain puolitoista viikkoa; emme voi odottaa ihmeiden tapahtuvan yön yli nyt, voimmeko?
Päivä 16 ~ 22
No, olen löytänyt peruuttamisen, joka on varmaa. Mikä viikko. Hyvät päivät, sekoitettuna täysin paskaihin päiviin, unettomiin öihin, himoihin, mielialan vaihteluihin ... Olen ollut muutama päivä yksin ja se pelotti minua, koska se oli huono yhdistelmä: väsynyt yövuoroista, halusta ja olemisesta yksin. Kuinka sain sen toimeen ilman M'ingiä, en tiedä ... Tiedän vain, koska tyttöni palasi lauantaina (ja pysyi ensi tiistaina), pääni on nyt hieman suora.
Päivä 22 ~ 36
No, toistaiseksi on tehtävä muutamia havaintoja, jotka näyttävät suuntaavan koko tähänastisen prosessin ajan. Ensinnäkin tunteet. He ovat kaikkialla. Voin siirtyä siitä, ettei anna paskaa mihinkään, siitä, että minäkin tyhmä asia merkitään muutamassa tunnissa. Eräänä päivänä minusta tuntuu hyvältä, vain tuntuu paska seuraavaksi. Hauska on, että nämä näyttävät liittyvän käänteisesti edellisen yön unen laatuun: hyvän unen jälkeen minulla on tyypillisesti huonoja päiviä (niin outoja kuin se saattaa olla), kun taas minulla on hienoja päiviä yön jälkeen, kun nukut yöllä.
Toiseksi erektiovahvuus paranee edelleen. Voin harrastaa seksiä ihanan tyttöni kanssa ja silti minulla on raivoava karkea (vaikka hän jauhaa päällä), kun hän on valmis. Se pysyy kovana pidempään, se on varmaa. Huomaan, että viikon tai kaksi sitten säännöllinen aamupuu on vähentynyt, sikäli kuin se tapahtuu vain satunnaisesti. Vaikka vahvuus paranee, herkkyys on hieman jäljessä. Tunnen enemmän kuin alussa, mutta minulla ei ollut hetkeä sukupuolen aikana, että tulin lähelle orgasmin. Tunnen ensimmäiset merkit, tuon vähäisen lisääntymisen, mutta voin silti jatkaa kauemmin kuin haluaisin.
Tunsin myös todella, miltä dopamiinia kiire tuntuu. Et tiedä miltä tuntuu, jos olet koukussa pornoon ja teet PMO: ta useita kertoja viikossa. Nyt kun olen ollut poissa siitä pari viikkoa, voisin heti sanoa, että se oli dopamiinia, kun minulla oli sellainen. Tapa, jolla se tapahtui, oli tavallaan typerää. Nukkuin yhden yön television ollessa edelleen päällä. Noin kaksi tuntia myöhemmin heräsin äänestä ja siellä oli ohjelma, joka on eräänlainen seksuaalisesti suuntautunut. Se on yksi niistä, jotka osoittavat tytön alastuneen hitaasti, kun he yrittävät saada sinut soittamaan seksisuhteeseen tai vastaavaan. Lienee tarpeetonta sanoa, että tilassa, jossa olin (puoliunessa), kehoni reagoi ruudun kuviin kouralla. Ennen kuin tiesin, mitä tapahtui, olin nykimässä kalkkunaa. Kaksi asiaa pelasti minut täydestä orgasmista: ensin en käyttänyt täydellistä kädensijaa. Vain kaksi sormea silitti kevyesti. Toiseksi, heti kun tunsin dopamiinia, tajusin, mitä olin tekemässä, ja se tuntui todella epämukavalta. Tunnet sen pään, rinnan ja peniksesi. Sydämesi alkaa kilpailla ja penis saa tunteen kuin veri, jotta se jäykempi ja herkempi. Kuten sanoin, en todellakaan orgasmi, mutta tässä on asia: Luulen, että sain dopamiinista tarpeeksi jahtajavaikutusta, että tunsin sen hyvin ensi viikolle.
Tyttöni huomasi sen myös. Se tapahtui torstai-iltana ja kerroin hänelle seuraavana iltana. Neljä päivää myöhemmin hän istui minut alas ja kertoi minulle, että hän huomasi minulta seksuaalisen kiinnostuksen selvää lisääntymistä. Hän todella tunsi olonsa epämukavalta ja tunsi olevansa hieman painostunut. Asia on, pääsin kovin pienimmästä suudelmasta ja sain sitten kiimaista, kun jatkoimme ulkonäköä. Luulin, että hän reagoi tuolloin liikaa, mutta sitten tajusin, että hänellä oli kohta. Mielestäni sen on liityttävä dopamiiniin.
Viimeinen asia, jonka haluan huomata: tyttöni vieressäni on avainasemassa. Jos se ei olisi häntä, olisin uusiutunut ja luultavasti luopunut viikkoja sitten. Mutta ajatus siitä, että minun on kerrottava hänelle, että olen uusiutunut ja näen loukkaantumisen hänen silmissään ja kasvoillaan, se vain särkisi sydämeni. Ja se estää minua menemästä kalliolta. Olen todella onnekas saadessani hänet. Hän sietää kaiken paskaani ja on silti siellä lohduttamassa minua, rakastamaan minua ... hän on vain uskomatonta. En voi kuvitella, että minun pitäisi käydä läpi tämä yksin ja olla menestyvä. Otan hatun irti ja kumarran syvästi niitä, joiden on mentävä tästä läpi yksin. Olet vahvempi kuin useimmat, siitä olen varma.
Päivä 37 ~ 52
No, vielä kaksi viikkoa aiemmin ja parannukset ovat yhä ilmeisempiä. Nykyään erektioni ovat melko lähellä 100% ja ne kestävät - poika kestävätkö he. Ne alkavat esipelissä, kuumassa suudelussa ja halauksessa, ja ne kestävät koko sukupuolen, periaatteessa missä tahansa asennossa. Sitten he silti ripustavat jonkin aikaa jälkeenpäin (koska en orgasminut, heillä ei ole syytä tyhjentyä välittömästi). Joten sanoisin, että se on 100% menestys. Luulen, että voisit sanoa, että ED on kadonnut.
Himoa, no… Minulla oli joskus joitain, mutta näyttää olevan helpompaa käsitellä niitä. Yksi asia, jonka huomasin: sain äskettäin uuden tabletin, eikä ole oikeastaan tehokasta tapaa estää pornoa näissä asioissa. Pohjimmiltaan on olemassa sovelluksia, jotka joko toimivat hyvin tai eivät toimi ollenkaan, mutta kaikki kierretään helposti, mikä aloittaa koko idean alusta. Joten, kun tämä tabletti istui ilman suojaa, näytti siltä, että minulla oli enemmän tapauksia, joissa ajattelin käyttää sitä pornon etsimiseen. Onneksi en tehnyt, ja sillä välin löysin tavan estää tehokkaasti kaiken pääsyn pornoon kodistani riippumatta siitä, mitä laitetta käytän: OpenDNS. Annoin juuri heidän DNS-palvelimensa reitittimen kokoonpanoon ja presto! Se saattaa tuntua olevan heikko suojaus ... muuta vain DNS-kokoonpanoa uudelleen ja siinä kaikki. Mutta käytännössä se kestää muutaman askeleen, ja koska en tiedä (enkä halua tietää) vanhojen DNS-palvelimieni IP-osoitteita, minun on löydettävä ne ensin. Minusta se on liikaa vaivaa. Tämä yksinkertainen vaihe (K9 on edelleen käynnissä jokaisessa talon Windows-tietokoneessa) toimii huomattavan hyvin: se antaa minulle mielenrauhaa. Minulla ei yksinkertaisesti ole halua etsiä pornoa, koska aivoni näyttävät hyväksyneen tosiasian, että sitä ei voida tehdä kodistani. Ja niin se ajattelee muita asioita - hyödyllisiä asioita.
Ainoa asia, jota haluan epätoivoisesti lisää parannusta, on herkkyys. ED on periaatteessa poissa, mutta herkkyyteni on sellainen, että minulla on edelleen DE. Minua ja ihastuttavaa tyttöäni on kokeillut viime aikoina kahta asemaa, jotka voivat saada minut sinne, jos jatkuu riittävän kauan. Minua (ja tyttöni varmasti!) Häiritsee herkkyyteni suihin ottamisen aikana. Se tuntuu hyvältä (ja paljon paljon paremmin kuin kaksi kuukautta sitten) ja erektio on melko taattu, mutta toivon, että olisin herkempi - siinä määrin, että voin todella cum pelkästään suihin. Näin ei ole vielä, ja tiedän, että se painaa tyttöäni. Hän on ylpeä BJ-taidoistaan, ja voin ehdottomasti sanoa, että se on parempi kuin minulla oli milloin tahansa aiemmin. Mutta hän huomaa myös, että se ei saa minua vielä lopettamaan. Hänellä on tapana ottaa se henkilökohtaisesti ajattelemalla sen taitoja. Mutta se ei ole, se on minun herkkyyteni! Ja vaikka kerroin hänelle niin paljon, se on silti tuskallinen asia hänelle. Joten toivon herkkyyteni palaavan pian - kuten eilen: kiitos !! Ei tietysti vain omasta ilostani :-D. Haluan myös, että hän tuntee olevansa yhtä ylpeä kuin hänen pitäisi tuntea. Hän ansaitsee sen. Se on ollut hänelle liian kauan (ei hänen sanojaan, mutta toivon todella, että minun ei tarvitse tehdä tätä hänelle).
Vielä yksi huomautus: tänään (päivä 52) harrastimme seksiä ja kokeilimme uutta asemaa, joka on erittäin kuuma (me molemmat pidämme siitä, joten luulen, että se on vartija 😛), ja minun piti lopettaa orgasmin välttämiseksi. Vaikka se on sinänsä hieno uutinen (ja sai tyttöni hymyilemään), se laukaisi myös tunteen, jota olen kantanut noin viikon ajan. Haluan. Haluan orgasmin, haluan, että molemmat tuntevat olomme tyytyväisiksi seksin jälkeen. Haluan antaa hänelle lopullisen vahvistuksen siitä, että asiat ovat parantuneet tasolle, joka tekee normaalista sukupuolesta mahdolliseksi. Olen kantanut tätä tunnetta muutaman päivän ajan, mutta olen repeytynyt halun ja tarpeen mennä siihen ja pelon pilata hyvä juoksu. Entä jos saan jahtajavaikutuksen? Minulla oli se ennen keskiyön TV-tapahtumaa, enkä halunnut toistaa sitä. Toisaalta, vaikka kaikki suodattimet ja DNS-suojaus olisivat paikoillaan, en voisi palata pornoon muutenkin, vaikka haluan. Lisäksi aiheeseen liittyvien foorumiviestien perusteella yli muutama ihminen harrastaa seksiä orgasmin kanssa uudelleenkäynnistyksen aikana. Jälleen kerran, mihin muuhun edistymiseen vaikuttaa? Tiedän, ja tyttöni sanoi myös tämän, et voi missään tapauksessa kertoa. Jos teen sen, en voi koskaan verrata sitä siihen, mitä olisi tapahtunut, jos en olisi, ja päinvastoin. Eli mikä neuvoksi? Kallistun kohti sitä. Ilmoitan havainnoistani myöhemmin 😀
Päivä 53
Joten… tämä on erittäin myönteistä. Meillä oli seksiä, ja minä orgasmin. Orgasmin jälkeisinä päivinä en kokenut mitään jahtaavaa vaikutusta. Luulen, että voimme kutsua sitä tulokseksi. 2 kuukautta sitten asettamamme tavoitteet voidaan mielestäni pitää saavutettuina. Pystyn olemaan normaalissa yhdynnässä kauniin tyttöystäväni kanssa ja pystyn lopettamaan ilman ED: tä, PE: tä tai DE: tä. Uskon edelleen, että herkkyyteni voi parantua, mutta mielestäni tämä uudelleenkäynnistys on melkein valmis. Ilmeisesti minun pitäisi pysyä poissa pornosta. Uskon myös, että aivoissani on vielä jäljellä joitain riippuvuusreittejä - älä kysy minulta, miksi minusta tuntuu tältä, minä vain teen. Niin kauan kuin en ole vakuuttunut siitä, että aivoni ovat poistaneet jokaisen viimeisen "huonon johdotuksen", jätän kaikki suojani paikoilleen. Se voi olla ylimielisyyttä, mutta viimeinen asia, jonka nyt haluamme, on pilkata ja "palata".
Joten mitä tapahtuu nyt? No, kuten sanoin, porno on poissa ja haluan sen pysyvän tuollaisena. Pidän myös laskuria menossa, kunnes saavun 100 päivää. Kaikki suodattimet pysyvät paikoillaan ainakin siihen saakka. Kun pääsen sinne, näemme ...
Ja tietysti en voi lopettaa tätä päiväkirjaa ilman pieniä kunnianosoituksia maailman erikoisimmalle tytölle, joka seisoi vieressäni joka askeleella ja antoi minulle tukea, ymmärrystä, rakkautta, neuvoja. Kuka ei juossut ovelle, kun kerroin hänelle, mutta asettui kohtaamaan tulevan, vaikka hänellä oli omat pelkonsa ja huolensa koko tilanteesta. Hän on kirjoittanut tämän aiemmin ja on aivan oikeassa: koko tämä prosessi on tehnyt meistä molemmista vahvempia ja vienyt suhteemme tasolle, jonka harvat saavuttavat. Tämän jälkeen se kestää kaiken.
Luulen, että ilmoitan takaisin päivältä 100.
Tyttöni päiväkirjasta:
Luen kaiken uudelleen, tunnen rakkauden virtaavan ruumiini läpi. Viime viikot eivät ole olleet helppoja. Ei minulle, mutta ei varmasti hänelle. Olen taistellut riippuvuudesta aiemmin. En halua mennä yksityiskohtiin, mutta voisin täysin ymmärtää, mitä hän tunsi, ja itse asiassa tiesin, että se oli todennäköisesti pahempaa hänelle. Monta kertaa toivoin, että voisin ottaa kaiken itselleni. Monta kertaa olen huolissani hänestä työskennellessäni. En nukkunut hyvin, olin väsynyt paljon aikaa. Ja tuli siihen pisteeseen, että hän vain piti minulta tavaraa pari päivää, jotta voisin rentoutua vähän ja levätä. En halunnut sitä, mutta mielestäni se oli välttämätöntä silloin tällöin. Suurin ongelma minulle oli se, että voin vain puhua hänelle hänen kanssaan, mutta halusin hänen ympärillään olla vahva hänelle. En ollut uhri, hän oli. Minun piti olla vahva, olla hänen puolestaan.
En ole koskaan katunut. Tein kaiken uudestaan, hänelle tekisin melkein mitä tahansa. Koska tämä koko juttu on todella lähentänyt meitä. Niin lähellä itse asiassa valitsimme päivämäärän muuttaaksemme yhdessä. En tiedä, saivatko kaikki tämä meidät haluamaan olla vielä enemmän yhdessä, vai olimmeko jo superottelu. Minä en tiedä. Luulen, että emme koskaan tiedä sitä. Olen todella, todella ylpeä hänestä. Minusta on hienoa, mitä hän on tehnyt. Kaikki mitä olen käynyt läpi kalpea verrattuna.
LINKKI LOKAKIRJAAN - Demonin vapauttaminen - menestys hieman yli kahden kuukauden kuluttua
by sgtbean
;