Vau. Joten se oli melko intensiivistä. 20 vuoden kuluttua jälleen riippuvuudesta, olen lopulta voittanut demoni. Kerron tarinani lyhyesti, sitten tarjoan vinkkejä ja menen sitten todellisuuteen nauttimaan täältä jäljellä olevasta ajasta.
5th luokka, olin uusi lapsi. Yksi opettajista kiusasi armottomasti, valitsi itsensä ja jopa kiusasi. Porno oli minun pakopaikkani, enkä koskaan kehittänyt täysin normaalisti kehittyneen lapsen sosiaalisia ja selviytymistaitoja. Opiskelijakoulutus pelasti minut ja kasvoin suuresti, pääsin tonniin ja olin takaisin vahvalla tiellä.
Sitten valmistuin. Äitini, joka oli myös ainoa todellinen ystäväni, kuoli. Tämä heitti minut tailspiniin, joka sai minut sukeltamaan syvälle pornoon. En koskaan suunnitellut pysyä kotikaupungissani yliopiston jälkeen, mutta hänen sairautensa ja riippuvuutensa loukkuun minut tänne. Tähän asti. Taistelin läpi monia uusiutumisia, tuhansia epäonnistumisia ja lopulta kootin juovan, jossa käsittelin KAIKKIA asioita. Porno ei todellakaan ole ongelma meille, uskon jopa, että meidän pitäisi muuttaa tämän verkkosivuston nimi "sosiaalisen puutteen riippuvuudeksi", olemme riippuvaisia piiloutumisesta ja pääsemisestä todellisuudesta. Porno, videopelit, Internet jne
Näin pääsin tänne
1. NYE tiesi viime vuonna, että minussa oli jotain vikaa, mutta en voinut selvittää sitä. Tein suunnitelman tehdä yksi asia joka kuukausi yrittääkseni auttaa minua selvittämään asiat ja toivottavasti avaamaan mikä minussa oli vikana.
- Tammikuu: Syö ensimmäinen salaatti (alkoi pieneltä ja näyttää myös kuinka suuri narttu minä olin)
- Helmikuu: lentää Kaliforniaan vierailemaan ystävänsä kanssa
- Maaliskuu: yritys standup-komediaan
- Huhtikuu: harjoittele erämaaterapeuttina
- Toukokuu: päästä eristussäiliöön
- Kesäkuu: Äänitä alkuperäinen teos
- Heinäkuu: Mene kuukauden mittaiseen tieretkelle ilman suunnitelmia
- Elokuu: vapaaehtoinen työskentelemään Appalakkien polulla
- Syyskuu: valloita riippuvuuteni
Mitään näistä ei ollut todella suunniteltu etukäteen. Tein vain yhden ja sitten maagisesti toinen pelko nousi. Tämä idea oli suurin asia mitä olen koskaan tehnyt, ja kasvoin mielettömän paljon. Voit nähdä sen suuren hyppyn tammikuusta (salaatin syöminen) maaliskuuhun (Lavalle pääsy ja standupin kokeilu!)
Huomasin, että kun olet ottanut ensimmäisen askeleen kohti jotain, jokainen lisäaskele on helpompaa. Minulla oli näitä JULKISIA pelkoja tiettyjen ruokien syömisestä: Ajattelin, että jos syöisin salaattia, muuttuisin homoksi. Tiedän, olen idiootti. Mutta sen selvittyessä se oli kuin 20 muuta ovea. Ja totta, meillä kaikilla on nämä pienet pelot, joita emme usko vahingoittavan meitä niin paljon, mutta juuri ne pienet pelot pidättävät meitä!
Kun tein kaiken tämän, olen todella vihainen elokuussa. Kuten todella vihainen. Sisareni kommentoi sitä, ja hävisin samanlaisiksi 2-päiviksi ja päädyin tähän foorumiin. Ei ole aavistustakaan kuinka, mutta sain. Tiesin olevani addikti heti, kun luin ensimmäisen lehden.
Joten aloitin matkan. Se oli helvettiä. Suurin asia, jonka tajusin, oli, että minun piti tehdä paljon muutoksia. Suhtaudun siihen samalla tavalla kuin tein uudenvuoden päätöslauselmani. Yksi pieni askel kerrallaan johtaa suurempiin askeliin.
1. Toista kolme ensimmäistä yritystä. Hyvä shemale-porno sai minut kahdesti. ajatellessani nyt halusin juuri sitä ylivaltaa, enkä poikaset poikasineen. Minua lyötiin ja hyödynnettiin niin paljon lapsuudestani, tämä fetissi täytti tuon tunteen täydellisesti.
2. Poistanut kaiken pornoa, estänyt kaikki sivustot.
3. Aloitti lehtien kirjoittamisen
4. Kerroin elämäni ihmisille riippuvuuteni. Siskoni, sitten isäni, sitten 2-työtoverit, sitten entinen gf. Jotkut sanoin vain olevan kuntoutuksessa, toiset kertoin myös koko tarinan.
5. Sosiaalisten taitojen kehittäminen. Soitin kitaraa, olin vapaaehtoinen, otin uudelleen yhteyttä vanhoihin ystäviin, kävin meetup-ryhmissä, kävelin ympäri ja keskustelin ihmisten kanssa ja matkusin.
6. Leikkaaminen. Minulla oli elämässäni paljon negatiivisia ihmisiä, ja yksi arvokas oppi on, että houkuttelet sitä, mitä olet. Jos elät negatiivista elämää, houkutat negatiivisia ihmisiä. Jos elät positiivista elämää, houkuttelet positiivisia ihmisiä. "Menetin" kolme entistä ystävää, mutta he eivät koskaan olleet oikeastaan ystäviä, he olivat vain paska ihmisiä, joiden kanssa vietin aikaa, koska olin myös paska.
7. Löydä intohimosi. Myöhemmin uudelleenkäynnistyksen aikana tajusin, mistä todella nauttin elämässä. Rakastan musiikkia, luontoa, lukemista, opetusta ja patikointia. Nämä ovat ainoat asiat elämässä, joihin minun pitäisi keskittyä, ei pornoa, Facebookia, YouTube-leikkeitä, karkkimurskaa jne.
8. Häiriöiden poistaminen. Minulla ei ole televisiota, nopeaa internetiä, karkkimurskaa tai ps3: ta. Voisit sanoa "En voi elää ilman näitä asioita!" Päästä eroon yhdestä asiasta kerrallaan ja yllätät intohimoistasi ja harrastuksistasi, joita voit kehittää.
9. Nouse itsellesi. Päivästä 50-60 sain itseluottamuksen ja aloin ilmaista itseäni. Monet peoet eivät pitäneet uudesta minusta eivätkä ymmärtäneet sitä. FUCK THAT. Ole henkilö, jonka olet. Minusta tunsin aina tämän kaksinaisuuden. Kuten olisin kaksi ihmistä, riippuvaisena ja todellisena minänä. Kun aloitat pääsi puhdistamisen, jatka. Älä ajattele, vaan puhu mieltäsi ja reagoi!
10. Luultavasti täällä suurin osa ihmisistä alkaa puhua naisille, ja ehkä ensimmäistä kertaa elämässään. Olen ollut onnekas saadessani paljon seksuaalista kokemusta riippuvuuden aikana, mutta sanokaa niille, jotka ovat uusia, aivan kuten tämä pornon uudelleenkäynnistys, kun vittuisit paljon alussa? Sama asia tapahtuu naisten kanssa. Sanot jotain tyhmää, toimit hankalasti, et tee oikein jne., Mutta arvaa mitä? Siellä on 4 miljardia naista. Älä saa niveltulehdusta, puhu mahdollisimman monen kanssa, niin opit. Ja jos huomaat, melkein kaikki täällä olevat menestystarinat käsittelevät miehiä, jotka ovat sekoittaneet asioita tytön kanssa ja ovat nyt toipumassa.
10. Etsi "juuri". Viimeinen asia, joka johti menestykseeni, oli löytää riippuvuus. Minulle se oli 5. luokan opettaja, joka syytti minua hänen arvokirjansa varastamisesta. Tämä muisti ajoi minua, ja päätin lopulta kohdata sen. Kirjoitin hänelle kirjeen, jossa selitin hänelle, kuinka pahaa minua kiusattiin ja mitä minulle tapahtui lukiossa. Sanoin hänelle, että yritän parantua, että annan anteeksi hänelle ja että minulla on hyvä elämä juuri nyt. Löysin lähetyksen ja ajattelin, että en koskaan kuule hänestä enää.
Neljä päivää myöhemmin rehtori kutsuu minua sisään. Hän sanoi, että superintendentille lähetettiin kirje minusta ... tämä kusipää (anteeksi kieleni naisille tai jos olet loukkaantunut, mutta se on ainoa sana, jonka voin ajatella tälle naiselle) otti kirjeeni, sain selville missä opetin, ja täytyi valittaa piirille!
Tässä tulee karma ja aina oikein tekeminen. Tämä voisi olla jotain, joka voisi saada jonkun potkut, ja olin hermostunut menemään katsomaan päämieheni. Mutta ettekö tiedä sitä, hänkin oli käynyt läpi jonkinlaisen kuntoutuksen. Hän ei jakanut, mutta puhuimme muutaman minuutin, hän sanoi olevansa täällä auttamassa ja siinä kaikki. RAHBHHHHHH !!! Mies huutaa! Tee oikein, ja vaikka luulet sen aiheuttavan ongelmia, kaikki osoittautuu lopulta ok.
Se oli viimeinen kerros minulle. Minua kiusattiin, mikä johti elinikäiseen taisteluun pornon kanssa, joka on nyt valintavaiheessa. Kehotukseni ovat olemattomat. Nauran nyt, kun ajattelen pornon käyttöä. Siellä on niin paljon muuta tavaraa, jonka haluaisin mieluummin työskennellä tai tehdä sitten PMO: ta. se ei edes edes edisty mielessäni juuri nyt aivoni menevät "odota, haluatko katsella pornoa 2 tuntia? Todella? Heppu ei missään nimessä, meillä on muita paskaa. "
Uusi "taisteluni", jos haluat kutsua sitä, luulen, että johdotan kokonaan uudelleen. Löydä alue, jolla haluan asua, rakentaa sosiaalista ympyrääni, hemmotella intohimoni ja löytää nainen, jota rakastan todella.
Kiitos tuesta yhteisölle, kiitos tekijöille, kiitos Pred, Delightful ja kaikille muille, jotka auttoivat minua tai jotka lähettivät vastauksia kysymyksiini, kiitos kaikille anteeksiannosta, kun sanoisin jotain tyhmää, kiitos kaikille että annoit minun lukea lehtiäsi, ja kiitos kaikkia, että sinulla oli palloja kohtaamaan tämä riippuvuus.
Myös yhden muun neuvoa, näin koko vuoden sosiaalityöntekijän, joka todella auttoi nopeuttamaan prosessia. Ehdotan kokeilla muutamaa ja nähdä kenen kanssa olet mukava.
Myös "riippuvuusäänen" tunnistamisen ja kommunikoinnin oppiminen oli avainasemassa. Se, että pystyt erottamaan sen normaaleista ajatuksista, auttaa todella toipumista.
Kysymykset ja kommentit tervetulleita.
LINK - Menestys päivänä 72. Helvetistä ja todellisuudesta
Viesti Journalista Alkuelämä #2 (Ensimmäinen tavoite saavutettiin, nyt menossa 90!)
Elokuu 16, 2013
Tai ainakin se tuntuu siltä.
Joten tässä on pitkä, mutkainen tie porno-riippuvuuteen.
Muutin sinipanta-alueelta valkoiskaulukseksi, kun olin 14-vuotias. Muutos oli helvetti. Minua hakattiin, kiusattiin, kiusattiin, poimittiin, minulla ei ollut ystäviä ja olin naurettavan röyhkeä. En tiedä mitä kehitin täällä tai olisiko minulla ollut sitä aiemmin, mutta minulla oli ehdottomasti jotain persoonallisuushäiriöiden / taistelijoiden spektrissä. Olin vittu. Muistan ensimmäisen kerran riippuvaiseksi: olin kylpyhuoneessa yläkerrassa suihkun jälkeen; ei aavistustakaan kuinka vanha olin, luultavasti 13-14. Muistan, että minulla oli vain aikakauslehti ja aloitin M: n ja puomin! Olin koukussa, se tuntui hämmästyttävältä.
College pelasti henkeni; Menetin neitsyyteni, minulla oli tyttöystäviä, join, sain ystäviä, minulla oli sosiaalinen elämä, Rakastin kalastaa ja soittaa kitaraa ja pokeria. Olin siellä, mutta en ollut. Muistan paljon hyviä öitä, mutta myös paljon öitä, kun tulin kotiin ja vain tyrmäsin yhden ja tunsin sitten paskaa.
Valmistuttuani menetin äitini ja isoisäni ja yritin jälleen tunnistaa itseni enkä kohdata asioita. Se pahensi asteittain, ja pornon katseluni muuttui yhä poikkeavammaksi, kunnes kaikki valtasi minut ja minulla oli hermoromahdus. Vedin läpi, mutta silti ei ollut aavistustakaan, mikä minussa oli vikana. Kun olin 28-vuotias, minulla oli jonkin aikaa ensimmäinen tyttöystäväni. Aloimme seurustella ja taas asiat tuntuivat hyvältä, kuin olisin todella ollut hänen kanssaan, mutta eivät, koska en voinut käsitellä tunteita. Tiesin, että minussa oli jotain vikaa, mutta en pystynyt selvittämään sitä. Se päättyi ja tiesin jälleen, että sen takana on jotain muuta, mutta en pystynyt selvittämään sitä. Löysin tämän paikan sosiaalityöntekijän ja leikkaavan onnen avulla. Kun aloin lukea lehtiä, se oli hullua. Olette kaikki kuten minä.
Joten tässä olen. Monien, monien uusiutumisten jälkeen uskon vihdoin rohkeutta selviytyä tästä. Pisin juovani oli 28 päivää. Tämä päiväkirja toivottavasti auttaa minua saavuttamaan tavoitteeni, joka on 30 päivää ja pidempi. Aloitan 3. päivänä, kun olen mennyt niin kauan. Kiitos muille, jotka jakavat täällä, ja kaikille, jotka tarjoavat positiivista tukea.
Elokuu 8, 2013
Hei kaikki, olen “P” ja täytin juuri 30.
Olen kamppaillut pornon riippuvuuden kanssa viimeisten 9 vuoden aikana ja ollut kamppailen potkaistakseni sitä. Se alkoi tarpeeksi viattomasti peruspornolla, mutta sitten kiersi hallitsematta ja päätyi koviin fetisseihin, kuten shemale-porno ja ylivalta. En koskaan oikeastaan tiennyt, mikä minussa oli “vikaa”, ja yritin aina eri tapoja torjua kiireitä.
Tämä sivusto ja siinä olevat ihmiset ovat muuttaneet ajattelutapaani täysin. Oli hienoa löytää sivusto, jossa ihmiset olivat niin avoimia ja huolehtivia, niin paljon, että tietyissä viesteissä on "laukaisuhälytyksiä". Ja oli parantavaa kuulla sellaisten ihmisten, jotka homo- ja lesboyhteisöstä puhuivat seksuaalisen suuntautumisen eroista, ja purkivat joitain asioita, joista olin huolissani aivoissani.
Minulle tajusin, että olin vain pilaantunut, peloissani, huonosti itsetuntoinen kaveri lähiöistä, jolla ei koskaan ollut rohkeutta tai osaa todella elää omaa elämäänsä tai tutkia itseään. Piilottuani tuskalta käännyin alkoholin ja pornon puoleen.
Silloinkin kun minulla oli suhteita naisiin, ainoat tytöt, joille voin treffata, olivat ”haavoittuneita eläimiä”; naiset, joilla oli suurempia ongelmia, ellei samat kuin minä. Vietämme aikaa yrittäen korjata toisiaan tai vain harrastamalla seksiä, emmekä koskaan työskennelleet suhteiden parissa.
Tänä kesänä matkustin kuukauden ajan Yhdysvaltojen poikki, kävin erämaa-kurssilla, suunnittelin uramuutoksen ja aloin rakentaa itseluottamustani takaisin muodostamalla yhteyden positiivisiin ihmisiin elämässäni. Minusta tuntuu erilaiselta ensimmäistä kertaa vuosien ajan, se on melkein kuin tekisin kaikki asiat, jotka minun olisi pitänyt tehdä 20-luvulla.
Tajusin, että shemale-kiireet tulevat, kun olen yksinäinen, tunnen oloni alhaalta, kun ulkona on todella sateista jne. Porno oli emotionaalinen kainaloni, joka häiritsi sitä, mitä käisin läpi. Nyt sen sijaan soitan ihmisille, soitan kitaraani, katselen hauska video tai luen innoittavan tarinan täältä.
Luulen, että haluan vain kiittää kaikkia, että sinulla on tämä yhteisö ja joka saa minut tuntemaan olonsa mukavammaksi kokemani kanssa.
;