Joten ... Eilen merkitsi minulle kuusi kuukautta. Se on ollut henkilökohtaisesti minulle erittäin vaikea tie, mutta sitä en katu millään tavalla. Mikä on ollut haastavinta aikaa elämässäni, on myös ollut kaikkein välttämättömintä. Kaikkien tilanne on erilainen, enkä voi kuvitella, mihin tilanteisiin muut ihmiset joutuvat, mutta haluaisin kertoa hieman tarinastani siinä toivossa, että se kannustaisi ja tukisi toisia, jotka saattavat löytää itsensä jostakin polkua pitkin, jota olen käynyt.
Olen 30-vuotias. En ole koskaan pitänyt siitä, että katsoin pornografiaa, mutta olen katsonut pornografiaa eriasteisesti kolmetoista tai neljätoista vuoden ikäisenä. Ensimmäiset yritykseni lopettaa perustuivat kokonaan rukoukseen. Rukoilin, että Jumala ottaisi pois seksuaaliset haluni. Rukoilin sokeutta. Rukoilin jopa aivan fantastisesti, että hän lähetti minulle helpotuksen enkelille, joka saattaa käydä minussa tarpeeksi usein pitääkseen kiireet loitolla. Mitään näistä asioista ei tapahtunut, ja myönnän, että häpeäni ja turhautuni ympäröivät himoa ja pornoa olivat suurelta osin vastuussa siitä, että käännyin pois uskostani, kun olin noin yhdeksäntoista vuotta vanha. Kerroin joillekin ihmisille kamppailustani, mutta olin aina täynnä tekosyitä käytökselleni. Olin aina nopea tekemään itsestäni uhri jollakin tavalla.
Kun olin XNUMX-luvun alussa, rakastin naista ja ajattelin olevani vihdoin vapaa. Pian opin, etten ollut. Menimme naimisiin vähän yli vuoden yhdessäolon jälkeen, ja vaikka pääsyni pornografiaan ja käyttöni oli rajallista, se tapahtui edelleen lyhyinä jaksoina. Se oli harvoin koskaan pornoa yleisessä mielessä, mutta jopa vaatimaton valokuva naisesta voidaan käyttää pornografiana, jos sitä katsellaan himokkaasti. Yritin lopettaa. Kerroin hänelle siitä. Yritin lopettaa, mutta olin liian häpeissään todella etsiä apua itseni ulkopuolella. Kaksi viikkoa ennen kahden vuoden vuosipäiväämme hän päätti, ettei hän voisi enää pysyä kanssani. Siellä oli muitakin syitä, mutta ymmärtäen nyt, kuinka porno on lamauttanut minut vuosien varrella, olen huomannut, että jopa muut syyt, joilla ei näytä olevan mitään tekemistä pornon kanssa, olivat läheisesti yhteydessä siihen.
Olin jonkin aikaa häpeissään ja murtunut avioeroni, että menetin kaiken sukupuolen ajamisen. Yritin harjoittaa pornoa ja olin paniikissa kiinnostukseni sukupuoleen nähden. Miehellisyyttäni oli asetettu kyseenalaiseksi, ja olin menettänyt käsitykseni siitä, että minulla olisi arvoa miehenä. Seksi oli se asia, johon käännyin yrittääksesi vahvistaa maskulinistumisen tunnetta. Katsoin pornoa sitten luopumisasteella. Mikään ei ole merkitystä. Olin rikki. Olin yksinäinen. Olin menettänyt toivon. Olin myös menettänyt sukupuoleni.
Aloin nähdä jonkun noin vuotta myöhemmin, mikä aloitti lyhyiden suhteiden sarjan, joilla jokaisella oli asenteita pornografiaa kohtaan. Joidenkin naisten mielestä se oli hienoa. Yksi vaati, että katson sitä, minun piti päästä yli ristiriitaisista tunteistani siitä. Yksi rohkaisi minua katsomaan sitä hänen kanssaan. Kaikki tämä vain sekoitti minua entisestään. Jopa sellaisten kumppanien kanssa, jotka olivat oikein pornoa, pidän siitä epämiellyttävänä. Vihasin sitä. Vihasin sitä, että sillä oli minulla mitään valtaa.
Sitten tapasin jonkun uuden. Rakastin uudestaan. Toivoin jälleen ja uskoin olevani lopulta vapaa. Aluksi olin, mutta sitten minulla oli alhainen kuukausi ja huomasin palanneen siihen yhden yön. Seuraavan vuoden aikana se hiipui hetkessä. Toisinaan se tapahtui kerran tai kahdesti viikossa. Tiesin, että hän ei olisi kunnossa sen kanssa. Pidin sitä häntä.
Se tuli lopulta esille viime tammikuussa. Toivon, että minulla olisi ollut rohkeutta tunnustaa se hänelle. Sen sijaan voin vain sanoa, että minulla oli tarpeeksi rohkeutta sanoa "kyllä", kun hän kysyi minulta, katsoinko sitä koskaan.
Se oli kuusi kuukautta sitten.
Suhteeni kumppanini kanssa on ollut tasapainossa siitä yöstä lähtien. Jopa nyt, en ole varma, mitä tapahtuu. Mutta tiedän, että huolimatta kaikesta valtavasta kivusta, jonka olen kokenut viimeisten kuuden kuukauden aikana, olen kiitollinen siitä yöstä. Tiedän, että olen kiitollinen hänestä.
Jokainen on eri polulla, mutta voin jakaa polun, jota olen käynyt viimeisten kuuden kuukauden aikana, ja asioista, jotka olen tehnyt löytääkseni itseni täältä ja nyt - varma, että pornografia ei ole enää asia, johon käännyn.
1. Avautua lähinnäsi oleville. Ei ehkä tarvitse olla yhtä äärimmäinen kuin minä olen ollut, mutta etsi joku, johon luotat, ja aloita keskustelu heidän kanssaan. Lähipiirissäni ei ole ketään, joka ei nyt tiedä tätä minusta. Koko perheeni, kumppanini koko perhe, lähimmät ystäväni ja kumppanini läheisimmät ystävät tietävät kaikki. Olen joutunut luovuttamaan egoni kokonaan. Kaikkien näiden ihmisten keskuudessa minua siunaa paljon ymmärrystä. Minulla on ystäviä, jotka ovat käyneet läpi saman asian, ja me tuemme nyt toisiamme.
2. Pyydä ammatillista apua. Keskustele sukupuoleriippuvuuteen erikoistuneen terapeutin kanssa tai liity ryhmään. Tarvitset jonkin verran näkökulmaa ja löydät sen muilta, jotka ovat aiemmin kävelleet tällä tiellä.
3. Kaivaa syvälle. Tutustu syihin, joiden vuoksi käänsit pornoon ja himoon. Tunnusta, että se on aina ollut paeta. Seksuaalista riippuvuutta on viisi tyyppiä, ja olet todennäköisesti kokenut useamman kuin yhden niistä. Ne ovat: Biologinen sukupuoliriippuvuus (kehosi kertoo tarvitsevasi seksiä), emotionaalinen seksiriippuvuus (käytät seksiä pakenemaan negatiivisia tunteita), psykologinen sukupuoliriippuvuus (menneisyyden trauma on johtanut epäterveellisiin assosiaatioihin seksin kanssa), fysiologinen sukupuoliriippuvuus aivokemia on sekaisin) ja hengellinen sukupuoliriippuvuus (etsit Jumalaa, jumalallista tai omaa korkeampaa voimaa).
4. Aloita seuraamaan unelmiasi. Käänsit fantasiaan keinona paeta unelmiesi saavuttamisen kovaa työtä. Mutta fantasia on valhe, ja tuhlaat aikaa.
5. Rakasta itseäsi. Rakasta itseäsi syvimmin terveellisellä tavalla. Tämä on vaikein ja ehkä abstraktinkin.
6. Lisätietoja riippuvuudesta. Täällä tällä foorumilla on paljon ihmisiä, joilla on jaettu linkkejä ja omat henkilökohtaiset kokemuksensa. Resursseja on saatavana yhä enemmän, kun ihmiset puhuvat yhä enemmän tästä aiheesta.
7. Tukea muita. Jopa vain tulossa tälle foorumille ja muiden rohkaiseminen on tapa auttaa itseäsi.
8. POISTA NÄYTTÖTÄ !!! Tämä on ehkä hieman radikaalia, mutta samaan aikaan luopuin pornosta, luopuin myös televisiosta ja elokuvista. Laukaisijoita on niin paljon, ja rehellisesti sanottuna elämäni on nyt paljon parempi. En edes tiedä, kuinka minulla oli niin paljon aikaa hukkaan. Olen kiireinen unelmieni seuraamisella, eikä minulla ole enää aikaa paeta.
9. Pidä yhteyttä oikeisiin ihmisiin. Olemme viettäneet niin paljon aikaa riippuvuuksiemme antamisen kärjessä, ettemme ymmärrä kuinka kauas polkua olemme vaeltaneet. Jotkut ihmiset soittavat vastuullisuuskumppanille juuri ennen kuin he ovat avaamassa linkkiä. Käännyn jonkun puoleen sillä hetkellä, kun tunnen itseni yksinäiseksi, sillä hetkellä, kun tunnen olevani vetäytyvä, sillä hetkellä kun tunnen itseni alas. Ota yhteyttä, ennen kuin houkutus himoon edes pääsee. Vietä aikaa ihmisten kanssa todellisilla tavoilla, kasvotusten.
10. Huomaa, että porno ei ole ongelma. Se on oire. Sinut tehtiin todellisesta rakkaudesta. Ansaitset todellista rakkautta. Ota omaksua, että totuutta ja pornoa voidaan pitää naurettavana valheena, joka se on.
12. Tule ymmärtämään himoa. Ymmärrä, että se ei ole osa sinua. Se on valhe, johon olet uskonut. Rehellisesti sanottuna minulla ei ole paljon uskoa niihin, jotka luopuvat pornosta, mutta jatkavat himoaan naisten kävellen, riippumatta siitä, kuinka pukeutuneet he ovat. Porno on täynnä kaikenlaisia muita asioita, mutta naisten jälkeinen himo ei ole parempi.
13. Tee päätös lopullisesti täysin vakuuttuneella. 90 päivää on hienoa, mutta sinulla on koko elämäsi edessäsi ja porno ei koskaan palvele sinua. Jopa 90 päivän kuluttua se pysyy yhtä tuhoisana kuin koskaan. Kohtuullisuus on hieno idea asioille, jotka ovat terveellisiä, mutta en usko, että on olemassa sellainen asia kuin terveellinen annos pornoa. Jokaisesta näkökulmasta se on epäterveellistä.
14. Tiedä, että niin paljon kuin tämä tuhoaa elämäsi, se tekee äärettömän huonompia asioita naisten elämään. Olemme täällä suojelemassa naisia, kohottamaan heitä, kunnioittamaan heitä ja rakastamaan heitä. Porno uhmaa tarkoitustamme. Se pilkkaa tarkoitustamme.
Voisin sanoa paljon enemmän. Viime kädessä olen iloinen siitä, että olen missä olen. Olen iloinen, että voin vihdoin vapautua. Jokainen täällä tällä foorumilla voi kokea saman tason vapauden. Se vie paljon työtä, mutta palkkiot ovat loputtomat.
Autan mielelläni ketään, joka haluaa puhua enemmän.
Kierre: Kuusi kuukautta vapautta
by 011214
;