[4-viikon loppu] Saatuani tarpeeksi tietoa pornon riippuvuudesta otin vain harppaus uskon hypätä aloittamaan uudelleenkäynnistyksen - päätin kuitenkin mennä tähän seuraavilla asenteilla, joista olen jatkuvasti yrittänyt muistuttaa itseäni:
1. Sen oletetaan olevan epälineaarinen, haastava prosessi
-Luettelemalla muiden ihmisten viestejä ja tietäen, että edessä on vaikea tie, olen antanut minun antaa itselleni tauon, kun minusta tuntuu todella, todella hullulta.
2. Se tulee olemaan palkitsevampi kuin voin kuvitella
-Olen ollut riippuvainen PMO: sta yli 20 vuoden ajan. Olen vakuuttunut siitä, että tämä tauti vaikutti kaikkiin tekemiini päätöksiin ja tunteisiin, joita tunsin. On jännittävää tavata henkilö, joka olen todella.
3. Seuraavat kuukaudet ovat "itämisaikani"
-Muutoin kuin välttää PMO: ta ja pysyä terveenä, makaa jonkin aikaa matalalla ja kiinnitä vain huomiota. En voi nopeuttaa tätä prosessia. Anna tämän asian vain kehittyä. Koska riippuvuus alkoi varhaisessa murrosikääni, katson tätä kokemusta melkein uudestisyntymäni.
TAVOITE / PÄÄTÖS
Ehdottomasti ei PMO: ta 140-päivinä. (elokuun alkupuolella)
Vaikka tapaan jonkun, jonka kanssa harrastan seksiä tänä aikana, minun on odotettava päivän 140 jälkeen. Jos he eivät ymmärrä sitä, niin huono.
Koska olen taipuvainen riippuvuuteen, minusta tuntuu, että minun pitäisi luopua pornosta ja itsetyydytyksestä lopullisesti. Paitsi, että minusta tuntuu, että olen tehnyt heistä tarpeeksi tässä elämässä, mutta mikään elämässäni ei sujunut niin hyvin tämän riippuvuuden takia. "Terveellisen itsetyydytys" -tavan suhteen en voi todellakaan kokeilla sitä nyt, joten minun on palattava siihen, kun minusta tulee myöhemmin tasapainoisempi.
Luulen, että lopullinen tavoitteeni on pystyä käyttämään ja ohjaamaan energiaani positiivisesti - olipa se sitten seksuaalista, fyysistä, henkistä tai hengellistä. Ja jos minun pitäisi rakastua johonkin tulevaisuudessa, haluan pystyä omistamaan kaiken seksuaalisen energian yhteydenpitoon kyseisen henkilön kanssa.
Ensin vähän historiaa:
VIIKKO 1
- Luulen, että olin pohjimmiltaan vain innoissaan tästä uudesta tiedosta pornon riippuvuudesta ja uudelleenkäynnistyksen muutosnäkökohdasta. Ja rehellisesti, uskon, että limbiset aivoni eivät vielä ymmärtäneet, mikä osui siihen. Olin alkanut meditoida kolme kuukautta ennen uudelleenkäynnistystä, ja se oli jo tukahduttanut halua masturboida hieman, joten se on saattanut auttaa minua tavallaan helpottamaan uudelleenkäynnistystä.
- Ensimmäisten kahden päivän aikana heräsin erektiolla. Ja päivällä perineaaliset lihakseni jatkoivat nykimistäni, kun istuin työpöydän ääressä. Luulen, että koko alueelle oli tehty jatkuvia supistuksia itsetyydytyskäytäväni takia ...
- Kuten Day 3 -päivästä lähtien, minulla on ollut todella hassuja unia, jotka sisältävät sekä eroottisia että emotionaalisesti tuskallisia skenaarioita.
-Intensiivisiä, ylivoimaisia, voimakkaita pornokuvauksia suosikkikohtauksista ja näyttelijöistä päivin ja öin. Voin kertoa, että aivoni yrittivät järkiperäistää heidän katseluaan viimeisen kerran. Aluksi sydämeni aloitti kilpa-ajoin, kun sain flashbackin. Niitä oli vaikea päästää irti, varsinkin kun heräsin aamulla tunteen kimaista. Halusin asua noissa kohtauksissa, mutta onnistuin nousta ylös ja aloittaa meditoinnin, mikä rauhoitti minut.
- Viikon jatkuessa aloin tuntea, mitä kaikki viittasivat ”litteäksi” sekä libidon että mielialan suhteen. Kaikki tuntui "harmaalta" ja minusta ei ollut mitään.
VIIKKO 2.
Tämä oli viikko EI KESKITTYMISTÄ ja tasoittamista. Yritin lukea artikkeleita yourbrainonporn.com, mutta en näytä pitävän itseäni keskittymässä yli 10 sekuntia. Tämän kuvittelin tuntevan itseni LISÄTÄ ...
Päivä 10:
Luin tohtori Jeffrey Schwartzin artikkelin "Neljä vaihetta OCD: lle", joka oli silmien avaaja. Luulen, että olen kamppailen läheisriippuvien ja pakkomielteisten ajatusten kanssa poissa olevasta ystävästäni, johon olen rakastunut - kuten mikä tahansa, mitä teen muistuttamaan minua hänestä - "Mitä hän tekisi?" "Hän tekisi tämän niin paljon paremmin kuin minä ...", hyvin itsetuhoisia juttuja.
Yritän kokeilla Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue -menetelmää näille rinnakkaisriippuvaisille ajatuksille sekä toistuville pornovideoilleni.
Päivä 12:
Oli seksuaalinen ja romanttinen unelma pornotähdestä. Oli mielenkiintoista tuntea olevansa "emotionaalisesti sitoutunut" pornotähteen. Näin sen limbisten aivojeni pelaavan epäoikeudenmukaisesti yrittäen vetää pornoa takaisin elämääni.
Tunne hyvin `` blah ''. Katson itseäni ja tunnen olevani niin houkutteleva. Vihaan vaatteitani, vihaan ulkonäköäni.
Päivä 13:
Kuten ehdotettiin yhdeksi Rewiring-työkaluista, menin katsomaan Toastmasters-kokousta. Valitettavasti mielialani oli kovan tasainen - minulla ei ollut energiaa, mikä on luultavasti syy siihen, miksi päädyin tuntemaan, että se ei ollut oikeastaan minun juttuni ... Kun esittelin itseni ryhmän edessä, tunsin itseni uskomattoman hankalaksi ja epäkohdaksi ja epätodennäköinen…
Onnistuin vetämään itseni taistelulajien harjoitteluun illalla - mikä muutti mielialaani täysin. Tunsin itseni melko oudoksi jälkikäteen.
VIIKKO 3
Tällä viikolla mielestäni mielialani alkoi heilua täydestä tasaisesta linjasta. Aloin huomata positiivisia merkkejä myös täällä. Sillä välin minulla oli huomattavasti vähemmän energiaa koko viikon - luulen, että kaaduin ja nukahdin heti päivällisen jälkeen melkein joka ilta.
Päivä 17:
Pidän sitä yleensä itselleni taistelulajien harjoittelussa, mutta minulla oli todella mukavia keskusteluja ja vuorovaikutusta kavereiden kanssa ennen ja jälkeen luokan. Enkä ollut hermostunut enkä tuntenut kiirehtiä hakemaan lauseitani, kuten minulla on tapana tehdä suurimman osan ajasta. Tämä sai minut menemään "Hmm ...". Luulen, että se saattoi olla ensimmäinen positiivinen merkki sosiaalisessa tilanteessa.
Päivä 18:
Kaunis aamu. Olin niin hyvällä tuulella matkalla töihin, mutta minusta tuntui todella matalalta, kun lähdin töistä. Kotimatkalla "söin" päivällisen, joka sai minut tuntemaan itseni niin masentuneeksi jälkeenpäin, että kyseenalaistin, miksi edes vaivaudu yrittämään.
Minulla ei ollut energiaa, kun palasin kotiin. Katsoin sitcomia, jolla oli kohtaus näyttelijän kanssa alusvaatteissa - koska olin ollut poissa pornosta jonkin aikaa, tämä oli minulle valtava laukaisija. Sain massiivisen tapauksen pornovideoista, jotka huusivat takaisin minulle. Se sai minut miettimään välttää television katselua kokonaan jonkin aikaa. Kosketin tavallaan penistäni, mutta en saanut kovaa. Minulla oli niin vähän energiaa, että en meditoinut ennen kuin menin nukkumaan ja heräsin.
Päivä 20:
Minulla oli ongelma tietokoneessani, joka sai minut niin turhautuneeksi, ja huomasin, että halusin jatkuvasti koskettaa penikseni mukavuuden vuoksi. Se ei ole, että haluan masturboida, mutta minulla on himo katsella pornoa ja kastaa itseäni siinä fantasiamaailmassa. Se tuntuu oudolta, koska minulla ei ole libidoa.
Onnistuin käyttämään, mutta se ei parantanut mielialaani niin paljon.
Päivä 21:
Minulla oli mukava brunssi jonkun kanssa, jota en ollut nähnyt vähään aikaan. Puhuin jatkuvasti siitä, kuinka kiehtonut olin dopamiini- ja palkintopiireistä Kielen työntäminen Meillä oli hieno keskustelu ja se oli hieno päivä. Se teki minut todella onnelliseksi. Viikko 3 päättyi positiiviseen muistiinpanoon.
VIIKKO 4
-Tunne positiivisempi yleensä. Kun olen hyvällä tuulella, se näyttää kestävän hieman kauemmin kuin ennen.
-Voin tuntea, että itsessäni alkaa olla jonkin verran luottamusta.
-Minulla oli hetkiä, joissa käyttäytyin todella vähän ihmisiä kohtaan. Olin lähellä nappaamassa heitä, mutta olen iloinen, etten.
-Pienet hetket ovat vähemmän vakavia. Minusta näyttää palautuvan nopeammin. Keskittymisen muuttaminen vie edelleen ponnisteluja, mutta on jonkin verran helpompaa.
- Enemmän rentoutta vuorovaikutusta työtovereideni kanssa.
-Minä tunnen, että muut kaverit kytkeytyvät minuun niin helposti nyt - mutta minusta tuntuu vähemmän kammottavalta - se on kuin "arvostan" heistä pieniä asioita, jotka saavat minut tuntemaan toiveikas tai jotain ja jotka saavat minut menemään, "yksi näistä päivistä ! "
VIIKKO 5
Päivä 29:
- Heräsin "puoliksi" 🙂
-Tämä oli havaittavissa jo viikolla 1, mutta koska et viettänyt aikaa ja energiaa masturbointiin kahdesti päivässä, se tekee aamulla heräämisen paljon helpommaksi.
-Oli pornovideo matkalla töihin tänä aamuna, mutta sen ohittaminen vaati paljon vähemmän vaivaa. Tein sen melkein alitajuisesti ja automaattisesti - se oli tavallaan rytmikäs, kuin pallon syöttäminen koripallossa. Toivon, että pystyn tekemään saman rinnakkain riippuvaisista, itsetuhoisista, myrkyllisistä häpeistäni, OCD-ajatuksistani.
-Sain selville, että menetän työpaikkani toukokuun lopussa ... Suurin stressitekijä. Toivotan minulle onnea, kaikki…
Päivä 30:
- Luulen *, että akneni on vihdoin puhdistumassa! Halusin odottaa, kunnes olin varma, ja olen melko varma nyt.
Aloin saada nämä salaperäiset näppylät otsaani noin 3 kuukautta sitten, ja kun mikään ei pysäyttänyt niitä, ajattelin, että ne liittyivät ehkä liialliseen itsetyydytykseen. Minulla ei ole vieläkään vankkaa todistetta tästä yhteydestä, ja se voi olla vain kausiluonteinen asia, mutta suolen tunne kertoo minulle, että ne ovat täysin yhteydessä toisiinsa. Pidän sitä kehoni tapana kertoa minulle jotain, joka ei ollut aivan oikein sen suhteen, miten hoidin sitä.
Joka tapauksessa se oli Googlen "akne ja itsetyydytys", joka lopulta johti minut Garyn sivustolle - joten minun pitäisi olla kiitollinen (?) Aknestani.
-En voi uskoa, että kirjoitan tämän täällä, mutta vaikka olen epätoivottujen fyysisten toimintojen aiheessa - mielestäni myös suolistoni ovat paremmat. Olen paljon vähemmän kaasumainen.
-Olen siirtymässä johonkin stressaavaan vaiheeseen aloittaessani työnhakua - juuri nyt olen erityisen tarkkaavainen kaikenlaisista uusiutumisen viesteistä. Toivottavasti pystyn pysymään maadoitettuna heikoimmillaan.
Päivä 31:
-Masentunut. Tarkoitin työskennellä ansioluetteloni ja juttujen parissa viime yönä, mutta päädyin vain nukahtamaan illallisen jälkeen. Jatkan edestakaisin kiertämällä negatiivisia ajatuksia päähäni ja nostamalla henkeni ylös. On vaikea olla määrittelemättä nykytilannetta lukemattomille tunneille, jotka hukkaan PMO: lle.
-Yksi myönteinen asia, jonka sanoisin, on, että olen ehkä masentunut juuri nyt, mutta se tuntuu erilaiselta kuin PMO: hon liittyvä "aivosumu". Minulla ei ollut tuolloin sanaakaan sille, mutta kun olin PMO: ta, minulla oli tapana saada nämä avuttomat tunteet arvaamattomissa hetkissä riippumatta siitä, kuinka paljon nukkui tai söinkö oikein tai harjoittelin säännöllisesti. Aivosumun kanssa tunsin itseni täysin "kuolleeksi" sisälle, eikä silmäni voineet keskittyä. No, tämä tuntuu hieman erilaiselta. Se on enemmän kuin vaikeuksien kohtaaminen kuin täysin toivoton tunne.
-Huolestuminen tulevaisuudesta saa minut ehdottomasti "taantumaan". "Haluan äitini" -tyyppisiä ajatuksia, ja se saa minut myös kaipaamaan sitä PMO-paratiisia, jossa tunsin olevani niin turvallinen ja suojattu ja hyväksynyt kaikkien näiden kauniiden, vahvojen miesten ympäröimän. Minusta tuntuu sentimentaaliselta, kun saan pornotähden. Mielestäni on hyvä, että olen tietoinen näistä ajatuksista sen sijaan, että hukkuisi niihin, ja että vapautan energiaa kirjoittamalla tähän. Päivä 32:
Otan 2 viikkoa poissa työstä etsimään työtä. Tänään oli ensimmäinen vapaa päivä ja tunsin aamuisin olevan niin haavoittuva, että minulla ei ollut vakaata suuntaa. Olin myös todella hermostunut joutuessani kohtaamaan niin paljon vapaa-aikaa yksin. En usko liukastuvan ja katsomasta P: tä, mutta minua vikaa on se, että minulla on tapana viivyttää sitcomien katsomista - minulla on paljon sitcomeja tallennettu kiintolevylle (sama kiintolevy, jolla tallensin kaikki pornoni) ja Minulla on tapana nukahtaa siihen ja katsella heitä aamulla.
Päivä ei kuitenkaan ollut niin huono - onnistuin saamaan ansioluetteloni yhteen ja lähetin sen yhdelle yritykselle. Ohjaan yhtä tyttöä ja minulla oli istunto hänen kanssaan illalla. Olin kiitollinen siitä, että minulla oli todellinen ihmisen vuorovaikutus. lolPäivä 33:
Kuten edellä mainitsin, nukahdin katsomassa sitcomeja ja heräsin heille. Olen tietoinen siitä, että ne ovat nyt minun valitsemani työkalu viivytykseen. Ajattelen laittaa kiintolevyn pois tämän työnhaun aikana. Myös sitcomit (ja TV-ohjelmat yleensä) on sidottu laukaisimilla!
Ajattelen myös pilata aikataulua tai jonkinlaista aikataulua lomaukseni aikana, kuten aika herätä, mietiskellä, työnhaku verkossa, lounas, venytysharjoittelu jne., Joten en tunne niin hermostunut noin uusiutumisesta. Koska kotona on ollut niin paljon aikaa yksin, tämä olisi ollut vanhalle minulle täydellinen tilaisuus viettää tuntikausia masturboimalla - ja lopulta katua ja vihata itseäni jälkeenpäin. Ainakin niin ei tapahdu, kiitos Jumalalle.
Menen tänä iltana tapaamaan ystävääni, josta minulla oli tunteita - viimeksi kun näin hänet viime kuussa, päädyin masentumaan sitä seuraavana päivänä. Hän on itse asiassa hyvä ystävä ja ottaa minut ulos, jotta voimme puhua työpaikatilanteestani - toivon, että pystyn keskittymään ja arvostamaan suhteemme ystävyysosaa.
Anteeksi, että puhun jatkuvasti ajankohtaisista ongelmistani, jotka koskevat enemmän yleistä viivytystä ja perusturvaa - PMO-osastolla minusta tuntuu siltä, että olen tällä hetkellä automaattisessa ajotilassa, painokkaampien ongelmien takia. Minulla ei myöskään ole paljon libidoa - herään edelleen pehmeänä. Olen ollut melko hyvä koskematta penikseen, mikä on mielestäni edelleen todella haastavaa.
Päivä 34:
Heräsin aikaisin ja aloin etsiä työtä verkosta, mutta aloin viivyttää - olen masentunut. Vietin loppupäivän tekemättä muuta kuin katsomalla komedioita. Minusta tuntuu pahalta.
Päivä 35:
Melkein uusiutunut. En voi uskoa sitä. Heräsin masentuneena ja ennen kuin tiesin sen ja kosketin itseäni siellä ja siirrin käteni pois - lopulta sain kovaa ja silitti sitä hieman.
Aloin miettiä myös pornoa. Yritin olla ajattelematta pornoa koskettaessani itseäni. Juuri kun ajattelin alkavan menettää hallinnan ja alistuvan haluihini, hyppäsin sängystä, otin kylmän suihkun ja tein työntö- ja istuutuksia.
En halua tätä elämäntyyliä puhdistamisesta ja masturboinnista !!
Minusta tuntuu siltä, että mieleeni tuli kuinka syvälle juurtunut tämä riippuvuus on minulle ja että minulla on joitain tapoja mennä…
Menen tapaamaan äitiäni lounaalle - toivottavasti se auttaa minua pääsemään hieman pois tästä funkista ...
------------
Minulla oli mukava iltapäivä äitini kanssa - olen hänen luonaan, joten puhuin rakkauselämästäni, mikä oli hyvää. Ajoin myös pyörälläni ja tuntuu siltä, että saisin liikuntaa.
VIIKKO 6
Viikko 6… kuulostaa niin "edistyneeltä" - vaikka se on ollut vasta noin kuukausi. Mutta yksimielisyyden mukaan tässä mieliala alkaa vakiintua ja kaikkia hyviä asioita alkaa tapahtua. (Tiedän, että se on edelleen epälineaarinen prosessi, tiedän, tiedän…) Ja koska riippuvuuteni alkoi varhaisesta iästä (11-vuotiaana) ja kesti 25 vuotta, toipuminen saattaa kestää tavallista kauemmin, mutta olen toiveikas.
Aloin kiinnittää enemmän huomiota peniksen kokoon nyt - kuten aiemmin mainitsin, koska olin enimmäkseen seksi, en koskaan tajunnut, kuinka vakava ED-ongelmani oli, ennen kuin tulin tälle sivustolle. Se tuntuu tällä hetkellä niin pieneltä ja elottomalta, mikä huolestuttaa minua hieman. Ainoa kerta, kun se tuntui todella täynnä (sekä pystyssä että löysässä) viime vuosina, kun otin sinkkiä ja macaa - toivottavasti pystyn saamaan tällaisen ympärysmitan tai jotain luonnollista.
Päivä 36
Heräsin 45% erektiolla. Kaikki nyt. 🙂
Selvä, paljon viivytyksiä ... En ole ylpeä siitä.
En voinut näyttää keskittyvän ollenkaan, kun yritin täyttää tätä pitkää hakulomaketta työhön, jota en edes valmistunut, vaikka minulla oli koko päivä. Nukahti kun katselin komedioita ...
Päivä 37
Heräsin puoliksi erektiolla ja kosketin jatkuvasti penikseni, mikä sai minut pysymään sängyssä niin kauan kuin halusin. Se ei ollut itsetyydytys, mutta silti tiedän, että olin partaalla ... Olisiko todella herättänyt pornovälitteisyyksiä - noina hetkinä voin nyt kertoa, että puolet minusta yrittää olla kiinnittämättä huomiota, kun taas toinen puoli haluaa jahtaa niitä.
Sitten aloin selata rennosti Internetiä ja aloin napsauttaa yhä seksikkäimpiä kuvia - ensin julkkisjuoruja, sitten houkuttelevia näyttelijöitä, sitten kehonrakentajia ... En päässyt pornosivustoille, mutta tämä on todella liukas rinne. Työskennellessäni työhakemukseni halusin palata katsomaan lisää kuumia kavereita…
Mies, minulla on liian paljon aikaa kotona, jätän minut erityisen alttiiksi fyysisille ja henkisille kiusauksille. Minun tulisi aina muistaa mennä ulos tai tehdä jotain työntöä tai mitä voin käyttää häiritsemään itseäni. Pysykää vahvana, kaikki, jos kohtaatte kiireitä kuten minä nyt.
Päivä 38
Minulla on parempi mieliala, lähinnä siksi, että söin todella hauskan illallisen ystäväni kanssa, jota en ole nähnyt edes vähän aikaa viime yönä JA onnistuin suorittamaan kokeilutestin ja lähettämään sen minulle kiinnostavaan tehtävään.
Viime yön illallisella huomasin erityisesti yhden tarjoilijoista - hän antoi minulle aidon hymyn pari kertaa, jonka pidin todella kauniina. Tämä tosiasiassa sai minut tuntemaan itseni hieman toiveikkaammaksi treffailusta uudestaan uudelleenkäynnistyksen jälkeen. Joka tapauksessa, en tiedä, onko sillä jotain tekemistä sen kanssa, mutta olen ollut todella kiimainen viimeisten 12 tunnin aikana. Minun piti pysyä melko myöhään kokeilutyössä viime yönä, ja kun lopulta menin sänkyyn, minusta tuli todella kiimainen ja aloin tahattomasti puoli erektiota - mikä oli uutta minulle!
Myös pornon takaisinot ovat nykyään erittäin voimakkaita - aivoni kaivavat kohtauksia kohtausten jälkeen 25 vuoden kokoelmasta mielenterveysarkistoissani ... He eivät ole kiddineja, kun he sanovat, että mitä on nähty, ei voida nähdä. Yikes!
Minulla on taistelulajien harjoittelu tänä iltana, joten toivottavasti pystyn "käynnistämään" mieleni uudelleen.
Päivä 39
Minulla oli hyvin elävä unelma siitä, että mietin - se oli todella spesifistä, miten se kuvasi vanhaa PMO-menetelmääni huumeiden ja kaiken kanssa. En kuitenkaan viipynyt siinä niin paljon kun heräsin.
Minulla oli aamulla tapaaminen päämetsästäjän kanssa ja menin lounaalle muutaman ihmisen kanssa, joiden kanssa työskentelin, mikä oli ilahduttavaa. He tukivat minua yrittäessäni löytää myös työ.
Illalla luin läpi joitain päiväkirjojani kuluneesta vuodesta ja se sai minut todella tunnepitoiseksi - lähinnä siksi, että näin itseni kamppailevan itsetunnon puutteesta ja itsetunnon arvosta. Nutsin jonkin aikaa - mutta se ei ollut huono tai surullinen - se oli enemmän kuin arvostaa kuinka paljon tiedän, miksi olen tuntenut niin kurjaa koko tämän ajan. Tuntui kuin heittäisin vanhan itseni ja ajattelin - päästäminen irti, puhdistus.
Työtilanteesta huolimatta huomaan nyt, että minulla on tämä outo luottamus siihen, että jotenkin kaikki on kunnossa - ehkä se on liian optimistista, mutta näen synkronisuutta minussa yrittäessäni käynnistää uudelleen ja yrittää löytää uusi ammatillinen polku. Toistaiseksi minun on vain oltava kärsivällinen.
Päivä 40
Kinda kiireinen päivä - oli poissa suurimman osan päivästä, joten ei paljon kiusauksia.
Pöytätietokoneeni rikkoi, joten ostin uuden kannettavan. On aika sanoa hyvästit tietokoneesta, jota käytin katsomassa niin paljon pornoa. Tämä antaa minulle mahdollisuuden tehdä suurta digitaalista puhdistusta pyyhkäisemään kaikki, mitä en tarvitse. Tuntuu kiva.
Päivä 41
Työskentelin uudella kannettavalla tietokoneellani melkein koko päivän, mutta onnistuin tuomaan itseni menemään taistelulajien harjoitteluun illalla. Sain takapuoleni potkut, mutta sain siitä paljon. Olen noussut sekaisin hulluksi olemasta todellinen kiimainen näinä päivinä, joten se otti osan turhautumisesta.
Päivä 42
Oli tuottava päivä - sain hiukseni leikattu, ostoksilla ja treenannut kuntosalilla. En ole nostanut painoja jonkin aikaa, mutta se tuntui melko hyvältä. Nyt kotona, työskentelen edelleen uuden kannettavan tietokoneeni parissa ... Voi, törmäsin kansioon, jossa oli pornoa, ja hätkähdin ja poistin sen heti - tiesin, jos näin heidän pikkukuvat tai edes pelkät otsikot, haluaisin ongelmissa…
Okei, luulen, että tämä on viikon 6 loppu. Olen poissa töistä koko tämän ja seuraavan viikon, joten ehkä vähemmän päivittäistä stressiä teki siitä tuntua hieman helpolta. Tästä huolimatta mielestäni minulla oli enemmän pornoselkäisiä selkää ja kosketin penikseni useammin kuin milloin tahansa edellisistä viikoista. Se on yleensä aamulla, missä saan pornotähtien selät ja aloin koskettaa penistäni - pari kertaa tulin todella lähelle täyttä masturbaatiota.
VIIKKO 7
Päivä 43-46
No, ei ole niin paljon kerrottavaa, paitsi että PMO-pakotteet näyttävät olevan vähentyneet toistaiseksi. Tunnelmani ovat olleet yleensä hyvät, olen ollut rauhallinen ja kun saan itseni tuhoavia ajatuksia, näytän napsahtavan niistä melko nopeasti.
Olen tajunnut, että riippuvuuden voittamisen avain on häiritä itseäsi ja ostaa aikaa, kunnes kiireet ohittavat - pohtii kuinka vaikeaa se on osa riippuvuutta.
Silti ei ole merkkejä penikseni parantumisesta - heräsin erektiolla muutaman kerran, mutta hyvin satunnaisesti. Olen kuitenkin parempi olla koskematta penistäni.
Päivä 49
Melkein uusiutunut. Näin tapahtui: Minulla oli melko intensiivinen taistelulajien harjoittelu viime yönä, ja päätin mennä saunaan jälkeenpäin. Luulen, että kaikki nämä alastomat miehet ympärilläni laukaisivat ehdottomasti haluuni, mutta hei, ainakin ne olivat todellisia ihmisen laukaisijoita näytöllä olevien kuvien sijaan! Joka tapauksessa tämä sai minut etsimään homo-kylpylöitä puhelimesta, kun menin nukkumaan, ja jatkoin niin, kun heräsin tänä aamuna. En pidättänyt katsomasta todellisia alastomia kuvia, mutta aloin koskettaa itseäni lukiessani muiden kavereiden seksuaalikokemuksia. Jatkoin kovaa ja pysähdyin - mutta lopulta lopetin, kun ajattelin ystäväni, joka tietää uudelleenkäynnistyksestäni ja joka on myös lopettamassa tupakointikannun itse, ja ajattelin itselleni, että voisin blogata siitä, mitä juuri tapahtui. Joten jälleen kerran, kiitos jumalaa tästä foorumista.
Yksi asia, jonka huomasin, oli kuinka hyvä tuntui peniksestäni varovasti, ja se riitti, että sain kovaa. Aiemmin mielestäni itsetyydytystekniikkani oli enemmän tästä kiihkeästä kitkasta saada / pysyä kovana, mikä ei tuntunut niin hyvältä tällä kertaa, kun yritin. Se sai minut ymmärtämään, kuinka kiihottumiseni ennen uudelleenkäynnistystä oli melkein täysin riippuvainen siitä, kuinka stimuloiva mitä ikinä katselin. Tällä kertaa arvostin todella käteni kosketusta, mikä on kai positiivinen merkki.
Voi, minun pitäisi huomata, että en ole meditoinut ollenkaan tällä viikolla - jos olisin välittänyt enemmän, sanoisin ennen nukkumaanmenoa eilen illalla, olisin voinut tuntea oloni erilaiseksi tänä aamuna ...
Nyt olen ristiriidassa - kun olen lukenut homosaunat, minulla on voimakas halu tarkistaa yksi tänä iltapäivänä - mikä ei mielestäni ole kirkas idea. Ensinnäkin, en halua saada "koukkuun" katsomassa kavereita saunoissa, ja myös terveydellisistä syistä - tunnen paljon kavereita, joilla on sukupuolitauteja, usein homo-kylpylöissä ja joilla on vaarallista seksiä. Kaikesta huolimatta voin aistia, että ”addiktiin mieli” käsittelee päätäni ja menee: ”Ok, kun näen ystäväni lounaaksi, voisin mennä tähän saunaan AINOASTA tarkistamaan sen ... niin kauan kuin en Ei ole seksiä, se on ok… ”Jos se ei ole dopamiinia puhumista, en tiedä mikä on.
Lopuksi:
Tämän pienen tänä aamuna tapahtuman lisäksi mielestäni viikko 7 on ollut eräänlainen litteä linja, mutta ylemmällä alueella. Mielialan vaihtelut olivat joko pieniä tai melko lyhyitä. Jos katsot likeanidiotin mielialakaavioita (https://www.reuniting.info/node/6002), näet mitä tarkoitan. Mielenkiintoista kyllä, hänellä oli viimeinen iso pulahdus päivänä 48 ja varoitti minua myös siitä, kuinka vaikeita asioita voi saada jopa noin kuukauden kuluttua uudelleenkäynnistyksestä. Lisäksi relapseista näyttää olevan melko vähän viestejä suhteellisen pitkän pidättäytymisen jälkeen, joten tiedän, etten voi sanoa, että minua ei varoitettu!
Kiitos lukemisesta ja tuestasi - pysy vahvana, kaikki.
Päivitykset
No, voisin yhtä hyvin olla täällä täysin rehellinen - antautuin uteliaisuudelleni ja menin katsomaan yhtä saunaa, jonka pitäisi olla homoystävällistä, ja toista täysin 'suoraa'. Mitään ei tapahtunut, mutta se oli outo päivä. Halusin jatkuvasti herättää eroottisista asetuksista, toivoen, että jotain todella tapahtuisi.
Kävin 20-luvulla paljon seksiklubeilla ja homo-kylpylöissä, ja muistutti tänään minua siitä ontosta, jonka tunsin noista paikoista. Matkalla kotiin ajattelin itsekseni: "Ei, näin en halua tavata kaveriani. En halua tavata tulevaa aviomiehiäni (lol) vain seksistä. ” Olen toistaiseksi palannut paljon ja harjoittanut taistelulajeja intensiivisesti viimeisen vuoden aikana - ja pornon ollessa melkein järjestelmän ulkopuolella, olen tuntenut itseni niin puhtaana sisäisesti. Risteily kylpylöissä ei ole täysin sopusoinnussa kuka olen ja elämäntyyliini nyt - ja myös fyysisesti - näin itseni alasti täysikokoisessa peilissä tänään ensimmäistä kertaa pitkään aikaan ja näin, että olen luultavasti parhaassa kunnossa koskaan elämässäni kaiken koulutuksen ansiosta. Joten miksi halventaa itseäni nyt? Miksi laittaa itseni tahallaan seksuaalisesti epätoivoisten ihmisten eteen, joista jotkut saattavat hyvinkin olla riippuvaisia jollakin tasolla, aivan kuten olin aiemmin? Ymmärrän, ettei ole niin helppoa löytää samanmielinen kaveri niin suljetussa yhteiskunnassa, jossa asun, mutta tämä on luultavasti osa aivojeni uudelleenkytkentäprosessia keksimään uusia ja terveellisempiä tapoja löytää kumppani.
Joten olen päättänyt pitää tätä päivää sulkemisena - päästää irti siveettömästä ja seksuaalisesti poikkeavasta menneisyydestäni ja tietää, että minun ei tarvitse mennä taas samaa polkua. Homo kylpylät - kiitos, mutta ei kiitos. Olen kanssasi.
VIIKKO 8
Päivä 50
Oy. Maksan HUUUUUUUUUUGE-hinnan seksuaalienergian peukaloinnista paljastamalla itseni eilen kaikille alastomille miehille saunoissa. Seksuaaliset haluni ovat katon läpi, se on hullua. Onko tämä terveellisen libidoni paluu? Mielestäni ei. Mutta mistä tahansa syystä, hyvässä tai pahassa, tämä on seksuaalista, mitä olen tuntenut uudelleenkäynnistyksen aloittamisen jälkeen. Ja tällä lämpimällä säällä? Unohdettu. Minusta tuntuu repäisevän vaatteeni ja juoksevan kaduilla. Sydämeni hyppää ulos rintani joka kerta, kun näen kaverin, jonka pidän etänä houkuttelevana. Itse asiassa tämä tuntuu niin maanisilta, että se muistuttaa minua itse asiassa, kun käytin kokaiinia.
Aliarvioin todella, mikä nöyrä laukaisija todellisten alastomien miesten näkeminen olisi minulle. Kun menin kotiin saunojen jälkeen, pääsin yhä lähemmäksi Internetin pornosivustoja. Annoin useiden seksuaalisten kuvien tulla silmiini ennen kuin katson sivua tai vaihdoin sivuja - ja vaikka olen edelleen välinpitämätön heitä kohtaan, olen varma, että se ei auttanut.
Kun menin sänkyyn, en voinut lopettaa koskemasta itseäni. Sain kerran kovaa ja tulin vaarallisesti lähelle siemensyöksyä vasta useiden aivohalvausten jälkeen. Pysähdyin heti, mutta "reunus" tunne ei hävinnyt ja kesti ainakin muutaman minuutin. Jopa sen jälkeen, kun penikseni oli pehmennyt, tunsin, että yksi piristävä kuva päälleni olisi tehnyt minut cumiksi silloin tuolla. Tämä karkotti bejesuksen minusta - juoksin keittiöön, tartuin pakastimeen geeli-jääpakkaukseen ja laitoin sen sukupuolielinten päälle. Huh huh.
Tarpeetonta sanoa, että minulla oli vaikea nukahtaa, ja heräsin aikaisemmin kuin suunniteltiin. Meditaatio auttoi vähän, mutta silti minusta tuntuu, että sukupuolielinten alueella on kiehuvaa energiaa. Kun käytin PMO-ahmimista, tunsin usein tämän "tyhjentyneen" tunteen juurihakrani ympärillä - tämä tuntuu nyt olevan täysin päinvastainen. Se on vilkasta - mutta kuten se voisi helposti puhkeata milloin tahansa. Huomasin, että hengitän hieman kovemmin ja myös sydämeni lyö hieman nopeammin.
Pelkään ajatusta mennä kotiin ja joutua käsittelemään PMO-kiusauksia tänä iltana ... Teen kaiken pysyäksesi kurssilla - olen päässyt tähän asti.
Päivä 51
Mitä minulle tapahtuu??? Olen palannut toimistossani tällä viikolla viimeistelemällä juttuja ensi tiistaina asti - ja kävin juuri joissakin pornosivustoissa ... TYÖSSÄ. Olen ollut tavallaan pakkomielle ensimmäisestä pornosta, jonka näin 11-vuotiaana - se oli suora porno ja olen yrittänyt selvittää sen otsikon. Aloitin Google-haun ja ennen kuin tiesin sen, avasin joitain sivuja, jotka ovat täysin NSFW ...
Sekoitettuna työssä olemisen jännitykseen tiedän, että tämä muutti aivoani - luultavasti "irtisanoin" osan työstä, jonka olen tehnyt laukaisemalla dopamiinia vanhalla tavalla.
Joka tapauksessa, se on luultavasti yhdistelmä mennä "Fuck it", koska se on viimeinen viikkoni tässä toimistossa, ja minulla on myös työhaastattelu myöhemmin työn jälkeen, ja olen hermostunut ja yritän paeta tai jotain.
Olen edelleen melko epävakaa nähdessäni pornokuvia.
Minun on oltava tätä vahvempi.
Päivä 52
Kuulin haastattelijalta eilen, että en saanut työtä - mikä on ok. Tiesin, ettei se ollut minulle. Itse asiassa haastattelu paljasti enemmän itsestäni ja siitä, millaiseen suuntaan haluan mennä uran suhteen. Oli illalla hämmästyttävä taistelulajien harjoittelu.
Päivä 53
Heräsin kovasti - tai pikemminkin luulen, että aloin koskettaa itseäni puolitajuisesti, kun heräsin, mutta periaatteessa pysyn kurssilla. Luulen olevani hieman rauhallisempi ja vähemmän hullu tänään. Olen palannut päivittäisiin meditaatioihin tällä viikolla, joten se on hyvä.
Sain hieman emotionaalista matkalla töihin epävarmuuden ja toiveisuuden sekavista tunteista. Se on pelottavaa ja vapauttavaa samalla, kun en tiedä minne seuraavaksi. Tunnen itseni epävarmaksi ja silti oudosti luottavaiseksi, että koska potkaisen tätä riippuvuutta, joka on ollut suurin osa minusta, elämäni alkaa kehittyä paljon paremmin.
Päivä 56
Vaikka tulin viime viikolla siihen tulokseen, että en halua palata takaisin kylpylöihin, fantasioin niitä edelleen koko tämän viikon ajan. Luulen, että se vaikutti mielialaan - voisin kertoa, että olin alkanut tuntea itseni hankalaksi ja vetäytyä perjantaina. Mielestäni tämä on uusi riippuvuus- / pakkokerros, joka minun on voitettava.
Viimeiset kaksi viikkoa saivat minut ymmärtämään, että asiani on hieman suurempi kuin vain PMO. Se on seksuaalista pakkoa. Itse asiassa se on vielä suurempi - se on tuhoisa tapa, jolla olen käyttänyt aikaa ja energiaa. Suurimman osan elämästäni olin kiinni ympyrässä, joka jakoi seksuaalisen tyydytyksen jälkeen ja pakeni todellisuudesta. Tohtori Kevin McCauley väitti videosarjassaan (saatavana yourbrainonporn.com -sivustolla), että riippuvuus on "valittavissa oleva tauti". Nyt kun olen alkanut tuntea, että minun ei tarvitse antaa periksi koko ajan, mitä valitsen?
Päätin jatkaa yrittämistä.
Päätin jatkaa yrittämistä saavuttaa tavoitepäivämääräni.
Päätin olla poissa liipaisimista niin paljon kuin mahdollista, jotta voin palauttaa henkisen ja fyysisen herkkyyden.
Päätän opettaa itseni käyttämään aikaa ja energiaa rakentavasti ja vastustamaan halua mennä kylpylöihin edes pienestä jännityksestä huolimatta siitä, kuinka aivoni viittaavat siihen, kuinka terveellistä minulle on "tavata muita" ihmiset". Päätän jättää aivoni huomiotta, kun se uhkaa: "Päädyt yksin, ellet pääse sinne ..." Päätän nyt jättää huomiotta pelon ja uskon, että jos pystyn voittamaan seksuaalisen pakon, olla paljon terveempi ihminen, ja pystyy siksi houkuttelemaan myös jonkun terveellisen.
Joten juuri näin tein tänään. Olisin voinut mennä saunaan, jonka löysin olevan risteilevä tapaus, jonka näin äitini tänään iltapäivällä. Sen sijaan tulin suoraan kotiin, nukuin, työskentelin ansioluetteloni parissa ja kirjoitin tämän. Ja tunnen sen melko hyvältä.
VIIKKO 9
Tämä viikko todella lensi ohi - mitä kolme viimeistä päivää vanhalla työpaikallani (tai niin ajattelin - he pyysivät minua takaisin vielä 3 päiväksi ensi viikolla), sitten kaksi isoa työhaastattelua, jotka molemmat menivät hyvin. En halua leikata sitä, joten kirjoitan siitä ensi viikolla.
Sallin itseni innostua hieman käymällä joillakin treffisivustoilla ja lukemalla eroottisista hierontapaikoista verkossa. Teen edelleen sitä asiaa sängyssä, jossa koskisin itseäni, kunnes minusta tulee vaikea, sitten lopetin. Mielestäni erektioni ovat kuitenkin hieman paksumpia ja kiinteämpiä kuin ennen.
Normaaliin aikatauluuni verrattuna matkustin tällä viikolla paljon enemmän työhaastattelujen takia ja näin monia houkuttelevia ihmisiä ulkona. Siitä lähtien minusta tuntuu yhä enemmän siltä, että pääsen sinne ja tapaan muita kavereita.
Sen lisäksi pidin periaatteessa kiinni taistelulajeista - siellä oli jonkinlainen ystävällinen (ja mahdollisesti romanttinen ???) vuorovaikutus sellaisen henkilön kanssa, jonka harjoittelu on tavallaan ollut mielessäni - näemme.
On kulunut kaksi täyttä kuukautta siitä, kun aloitin uudelleenkäynnistyksen. Tiedän, että minulla on vielä joitain tapoja mennä, mutta minusta tuntuu jo olevani muuttunut mies monin tavoin.
VIIKKO 10
Päivä 65
Kasvatessani toivoin, että minulla olisi vanhempi veli. Se luultavasti liittyi siihen tosiseikkaan, että en koskaan tuntenut oloni täysin turvalliseksi ainoana lapsena, joka oli kiinni emotionaalisesti epävakaasta äidistä ja fyysisesti poissa olevasta isästä. Halusin jonkun vahvemman suojelemaan minua, kouluttamaan minua ja olemaan minua varten. Mielestäni kaipauksella oli suuri osa homoseksuaalisuuteni nuorena aikuisena. Pidän parempana miehiä, jotka olivat minua vanhempia ja fyysisesti suurempia. Ajaisin usein isä-poika tai veli-veli -tyyppisiä fantasioita päässäni seoksen aikana tai edes käyttäisin niitä joskus, jos toinen kaveri oli halukas. Suhteissa tuntisin normaalisti tämän taustan, että olin heikko, joka piti pelastaa.
Minussa on tapahtunut perusteellinen muutos kaiken emotionaalisen parantamistyön jälkeen, jonka olen tehnyt viimeisen vuoden aikana, ja tämän uudelleenkäynnistysprosessin, jonka olen käymässä läpi juuri nyt. Luulen voivani nyt sanoa turvallisesti, että itse asiassa pelastin itseni (tietenkin upeiden kirjojen, opettajien ja verkkosivustojen avulla, mukaan lukien tämä yhteisö).
Viime aikoina olen ajatellut yhä enemmän suhdetta jonkun kanssa, ja huomasin tänään, että minulla on täysin erilainen näkemys itsestäni ja suhteistani. Uskon nyt, että parisuhteessa oleminen ei ole välttämätöntä. Se ei ole kuin ruoka tai ilma. En myöskään tarvitse sitä voidakseni tuntea itseni täydelliseksi. Minusta on oikeastaan kunnossa olla yksin, seistä paikkani, luultavasti ensimmäistä kertaa elämässäni. Jos sen ei ole tarkoitus olla, voin hyväksyä, että minulla ei ole poikaystävää. Voin edelleen kasvaa ihmisenä.
Mutta tiedätkö mitä? Siellä on GOT olla joku, joka voi hyötyä ja kasvaa ihmisenä olemasta romanttisessa suhteessa kanssani - joku, jonka voin yhdistää voimani saavuttaakseni korkeamman tason ymmärryksen rakkaudesta, elämästä ja myötätunnosta, johon ei päässyt erikseen.
Toivon vain, että minua siunataan tällä mahdollisuudella.
Luulen, että olen melkein valmis. Olen melkein siellä. Tiedän pian, että tunnen itseni riittävän vahvaksi ja luottavaiseksi jakamaan elämäni jonkun kanssa. Päätellen siitä, miltä minusta nyt tuntuu, 140. päivä oli mielestäni melko hyvä arvio palautumisaikani kannalta.
Päivä 69
Luulen, että sain työpaikan. Minulle kerrottiin, että minun on määrä saada virallinen tarjous ensi maanantaina. Jos palkka on miellyttävä, se tulee olemaan täydellinen työ minulle nyt. Se on jotain, joka hyödyntää taitojani ja kokemustani ja josta voin olla ylpeä. JA voin jatkaa taistelulajien harjoittamista illalla, mikä merkitsee maailmaa minulle nyt.
Minun piti suorittaa kaksi testiä tähän tehtävään, ja minulle kerrottiin, että sain todella korkeat pisteet molemmissa. Mielestäni pystyin vetämään tämän pois, koska käynnistin uudelleen ja pystyin pitämään viivyttelyn ja paniikkimisen minimiin.
Aikaisemmin puhuin siitä, kuinka löydän uudelleen todellisen itseni, ja uskon todella, että kaikki tapahtuu yhdessä samaan aikaan syystä.
VIIKKO 11
Päivä 75
Tämä on ollut erittäin turhauttava viikko. Minun on täytynyt odottaa kotona kuulla lopullisesta tuloksesta uudesta työstäni (joka on nyt lopullisesti vahvistettu). Päädyin jäämään kotiin tekemättä mitään, jotta en käyttäisi rahaa, ja se todella heikensi mielialaani. Mielestäni tämä selittää, miksi en ole kirjoittanut blogia koko viikon ajan. Toivon, että olisin päässyt tänne aikaisemmin, mutta kai vihasin ajatusta vain huutaa, kun kukaan ei voi tehdä mitään.
Nukuin paljon outoina tunteina ja tunsin turhautumista ja masennusta. Penikseni koskettaminen tuli yhä useammin ja ennen kuin tiesin sen, huomasin olevani "reunustamassa" paljon sängyssä. Onnistuin menemään taistelulajien harjoitteluun illalla, mutta ohitin osan niistä, mikä sai minut tuntemaan syyllisyyttä ja masennusta, koska olin ollut niin sitoutunut siihen.
Eilen minun piti neuvotella palkkani ja se sai minut todella hermostuneeksi ja turhautuneeksi, koska huomasin, että se ei ole ollenkaan niin hyvä kuin luulin sen olevan. Itse asiassa se maksaa melkein yhtä paljon kuin vanha työni. Tiedän, että urana tämä on paljon lupaavampi kuin vanha työpaikkani, joten tiedän olevani oikealla tiellä, mutta luulisin, että odotin taloudellisen tilani paranevan paljon, se sai minut todella masentumaan, tyhmä ja arvoton, jopa.
Viime pari päivää aloin käydä homo dating verkkosivustoja. Se on sinänsä jonkin verran ihailtavaa, koska olen alkanut etsiä tapoja ihmissuhteisiin - ongelma on, että nämä sivustot ovat täynnä pornoon liittyviä linkkejä. Aloin vihdoin napsauttaa niitä eilen. Vastustin jatkuvasti tekemästä täyttä itsetyydyttämistä ja elokuvien katselua, mutta näin monia pornografisia still-kuvia ja jatkoin reunojen reunustamista.
Ja tänä aamuna näin yhden lyhyen leikkeen. En ole orgasminut, mutta PMO-mielestä kai luultavasti putosin vaunusta. Tiesin takapäässä, etten aio antaa itseni masturboida mitään videoita, enkä - mutta tiesin, kuinka paljon aivoni olivat kaipaaneet pornoa niin helposti saatavilla. Itse asiassa se oli niin saatavilla niin rajattomasti, että se oli ylivoimainen. Cyberporn-maailma on täysin pohjaton ja hallitsematon. Se voi todella hukuttaa riippuvaisen. Tiesin, että jatkuisin ja antaisin itseni täysin uusiutua katsomalla videoita ja masturboimalla orgasmiin, en pystyisi nousemaan tuosta liian tutusta himon ja epätoivon syvennyksestä.
On mielenkiintoista nähdä, kuinka viime viikon viestini oli täynnä toivoa ja melkein suurta, ja kirjoitin siihen, että uudelleenkäynnistysprosessi on viettää aikaa ja energiaa viisaasti. Luulen, että minun on vielä hallittava tämä taito. Kirjoittaessani tätä ymmärrän myös, että kun olet riippuvainen, olet aina riippuvainen. Minusta tuntuu kuin alkoholisti kävisi baariin vuosien raittiuden jälkeen. Se, miten minut on tehty, ja minun on oltava siitä tietoinen loppuelämäni ajan.
Tiedän, että olen kunnossa, kun minulla on säännöllinen rutiiniaikataulu, mutta olen tehnyt enemmän kuin tarpeeksi vahinkoa vahvistamalla vanhaa palkkapiiriäni - maksan hinnan tästä. Minun on varottava mielialan vaihteluja ja halua saada lisää pornoa seuraavien parin päivän aikana. Minun on myös löydettävä jotain, mihin keskittyä, koska olen vapaa melkein koko kesäkuun. Ajattelen ilmoittautua päivittäisiin taistelulajien luokkiin.
Luulen, että elämässä tulee aina olemaan ylä- ja alamäkiä - haluan oppia käsittelemään itseäni eikä lyödä itseäni noina kovina aikoina.
Taistelen edelleen.
VIIKKO 12
En ole kirjoittanut, koska en voi kirjoittaa vapaasti uudessa työssäni ja olen ollut kiireinen - ja koska minulla on ollut uusiutumishetkiä ja en voinut saada itseäni kohtaamaan tosiasioita täällä. En ole orgasminut, mutta olen viettänyt tunteja katsellen pornoa ja masturboimalla viikonloppuna.
Minulla oli hyvin vaikeita ja turhauttavia hetkiä äitini kanssa ensimmäisenä päivänä ennen uutta työpaikkaa, mikä lisäsi jo olemassa olevaa stressiä. Tämä ja seuraava viikko olen tavallaan harjoituksissa ja vihaan täysin ympäristöä - minusta tuntuu siltä, etten kuulu lainkaan sinne ... Onneksi todellinen työni alkaa jostain muualta, mutta olen ollut todella epämiellyttävä ja hermostunut .
Aloin tarkistaa yhä enemmän homo-treffisivustoja ja aloin lopulta katsella porno videoita verkossa - joskus viime viikolla - unohdin milloin. Olin reunustanut paljon ahdistuksesta, mutta myös Olen itse asiassa täysin vaikuttunut siitä, kuinka valtava saan. On ollut aika vaikeaa jättää huomiotta. Tarkoitan, että erektioni ovat ROCK HARD ja ENORMOUS. Muistan kysyneeni muilta täällä ennen käyneiltä kavereilta, kun he huomasivat erektioidensa paluun - no, luulen, että sain omani takaisin.
Sitten tuli lauantai - se oli outo päivä. Minulla oli taistelulajien suorituskykytesti ja nousin listalle, jota olen työskennellyt viime vuoden ajan - minulle se oli huipentuma ja hedelmä omistautumiselleni. Se tuntui hyvältä. Olin hikinen ja minulla oli vapaa iltapäivä jälkeenpäin, joten menin julkiseen kylpyyn ja tapasin hienon kaverin. Hän ja minä osuimme siihen tavallaan ja menimme syömään sitten juomaan. Hän vei minut pari eri baaria. Olin ERITTÄIN suosittu kaikkialla, missä kävin. Päädyin juopumaan enemmän kuin halusin, mutta se oli hauskaa. Sitten matkalla kotiin - no, en halua mennä yksityiskohtiin, mutta kotimatkalla tein jotain, joka olisi voinut saada minut vakaviin vaikeuksiin. Mitään ei tapahtunut, mutta minun pitäisi hävetä sitä. Se oli merkki eheyden hajoamisesta, ajattelin.
Joka tapauksessa, huolimatta siitä, kuinka suosittu olin, en tehnyt mitään tai menin kotiin kenenkään kanssa - pysyin tunne erittäin kiimainen, seuraavana päivänä en voinut lopettaa pornon katsomista verkossa ja masturboimista ja reunuksia. Sitten sain ruokamyrkytyksen, mikä sai jotenkin ajattelemaan, että minua rangaistiin kaikista poikkeavista teoista. Toisaalta äitini ja minä makasimme viikon lopussa - ja onneksi hullu viikonloppu oli ohi.
Olen ajatellut, kuinka stressi johti minut takaisin vanhoihin tapaani - mutta tämä on se osa, joka minun on todella nautittava. Uudelleenkäynnistys tähän asti on ollut minulle melkein liian helppoa, koska elämäni ennen työpaikan vaihtamista oli tuskin koskaan stressaavaa. Sitten muistan tämän rivin elokuvasta "Kilpailija", jonka haluan jakaa kanssasi:
"Periaatteet tarkoittavat jotain vain, jos pidät niistä kiinni, kun ne ovat hankalia."
Elämä on stressaavaa - niin mitä ?! Palataan takaisin alkuun - tavoite on yksinkertainen. Vastaus on yksinkertainen. Ja pidän edelleen kiinni alkuperäisistä periaatteistani: EI PMO: ta.
VIIKKO 13
Tarkoitus ei ollut tulla aseksuaaliseksi loppuelämäni ajan. Viime aikoina minulla on ollut jaksoja, joissa jatkoin reunojen katsomista pornoa katsellessani. Olen alkanut saada erektioita junissa ja työssä - vaikka se on hauskaa ja kaikki, olen tuntenut olevani sukupuolihullu melkein perverssitasolle, se on myös epämiellyttävää. Gary ajattelee, ja minun on suostuttava siihen, että minun on aika palauttaa itsetyydytys ja orgasmi tasapainotetun libidon ylläpitämiseksi.
VIIKKO 14
Sooooooo, annoin itselleni orgasmin viime lauantaina - päivä 90. (ilman pornoa, tietysti)
Se ei todellakaan tuntunut niin iso juttu - kyllä, tulin todella kovaa, mutta se ei ollut kuin koko maailma kääntyisi ylösalaisin tai mitään, kuten kuvittelin. Itse masturboin toista kertaa ja tulin taas pari tuntia ensimmäisen jälkeen, mutta se oli se - en saanut paljon jahtajavaikutusta.
Siitä lähtien olen huomannut positiivisia vaikutuksia. Pääni on selkeämpi ja tunnen itseni rauhallisemmaksi. En tunne niin seksiä hulluksi nyt ja pystyn keskittymään paremmin työssä. Joka tiesi?!
Mitä tulee itsetyydytysaikatauluun, ajattelen joka toinen viikko - näemme.
Päivä 94
Kiitos kommenteista, kaverit. Olen iloinen siitä, että voin olla inspiraatio, mutta haluan sanoa, että vaikka en nollaa päiviäni, en ole ollut * täysin * ilman pornoa ja itsetyydytystä. On ollut muutama päivä, jolloin katselin pornoa verkossa ja masturboinut. Minulla ei ollut orgasmia ja jatkoin reunojen reunustamista, mikä on yhtä haitallista kuin täydellinen uusiutuminen, ellei pahempi.
Olen kuitenkin iloinen siitä, että olen asettanut tavoitteeni 140-päiviin, koska se antaa minulle nyt mahdollisuuden sisällyttää terveellisten itsetyydytysjaksojen palauttaminen osana uudelleenkäynnistysprosessia.
Joka tapauksessa aloitin juuri uuden työn (viimeiset 2 viikkoa ovat olleet vain harjoittelua) tänään ja se on melko intensiivistä ja ylivoimaista. Koska masturboin viime viikonloppuna ja mitä tämän uuden työtilanteen kohdalla, minusta tuntuu siltä, ettei mieleni ole ahdistunut seksuaalisen turhautumisen kanssa - minusta tuntuu selviytyneen uudesta esteestä kohonneen seksuaalisen energian suhteen, jonka kanssa olen kamppailen viime viikkoina.
Olen lukenut myös Buddhan opetuksia, ja se on vahvistanut kaikki tieteelliset selitykset dopamiinista ja kaikesta, mitä olen tähän mennessä oppinut - kuinka on parempi olla kiihottamatta toiveitasi jne.
Rakastan, että se, mitä olen oppinut tieteestä, kulkee täysin käsi kädessä hengellisyyden kanssa.
VIIKKO 15
Kun aloin masturboida kaksi viikkoa sitten, sanoin, että asetan aikataulun joka toinen viikko. Mutta masturboin viime viikonloppuna ja viime viikonloppuna. Olen ehdottomasti kiinnostuneempi siitä, kuinka seksuaalinen energiani kerääntyy viikon aikana, ja perjantaihin mennessä minusta tuntuu hieman liian maaninen, joten ajattelen kerran viikossa viikonloppuna olevan tarpeeksi terveellistä - tällä tavalla tunnen itseni vapauttavan seksuaalinen jännitys minussa juuri silloin, kun siitä alkaa tulla liian hallitsematon. Tästä huolimatta minulla on ollut jahtajavaikutus tällä ja viime viikonloppuisin. Ja varsinkin tänä viikonloppuna ... No, minusta tuli hieman liian hullu.
Joten viimeisen viikon aikana minulla on ollut PALJON sosiaalista / romanttista / seksuaalista kanssakäymistä kavereiden kanssa - erityisesti pidin siitä, mutta joka asuu kaukana. Se on tavallaan konkreettista, nyt maailma voi kertoa, että olen valmis tapaamaan ihmisiä. Ja tuntui siltä, että kaikki tapahtui samaan aikaan - työ oli niin intensiivistä viime viikolla ja työn ulkopuolella, tapasin ihmisiä vasemmalle ja oikealle. Joten kun pääsin tänä viikonloppuna, annoin jonkinlaisen itseni mennä, luulisin. Ensin masturboin lauantai-aamuna, mikä tuntui hyvin luonnolliselta. Minusta tuntui, että sain tämän järjestelmän nyt vyöni alle.
Mutta sitten menin taistelulajien harjoitteluun, jonka löysin peruuttuneeksi, joten kotimatkalla pysähdyin risteily julkisella kylvyllä ja pidän itsestäsi masturbointia kahden kaverin kanssa. Sitten menin ulos homobaariin. Olin hullu kiimainen sen jälkeen kun lähdin baarista ja päädyin tosiasiallisesti menemään seksiklubiin, jossa tein vastavuoroista masturbointia jonkun kanssa. Minä huipensin tällä kertaa ja juoksin kotiin.
Sitten olin vielä humalassa tultuaan kotiin ja masturboin taas tällä kertaa pornoa verkossa muutama minuutti huipentumiseen.
Minusta tuntuu, että minun pitäisi lopettaa kirjoittaminen, koska se saa minut haluamaan itsetyydytys uudelleen - mutta minun on sanottava, että yritän silti löytää oikean tasapainon salliakseni itseni olla seksuaalinen olento eikä mennä sekaisin libidoni kanssa. Tapaa kavereita viikon aikana oli hienoa. Homobaariin meneminen oli hyväksyttävää. Julkinen kylpy, ei niin paljon. Seksiklubi, ehdottomasti ei. Eikä tiedä, milloin aloitan jahtaani himoani jälkeen ja aloitan masturboimisen pornoon, oli tyhmää. Minun on todella katsottava itseäni, kun juon myös.
Kun viikko alkaa - työaikataulu otetaan huomioon ja unohdan kaiken tämän - luulen siksi, että minun on oltava varovainen viikonloppuisin. Minulla ei ole aikaa ja energiaa lyödä itseäni sen takia, mitä tein tänä viikonloppuna - se oli mitä se oli. Ravistan sen pois. Kuten Gary mainitsi muutama viikko sitten, oleminen täysin aseksuaalinen uudelleenkäynnistyksen aikana oli tavallaan paljon helpompaa kuin seksuaalisten elementtien saaminen elämässäni nyt. Tasapaino on tavoite.
by A10
;