Päivä 22
Miksi tämän paikan löytäminen kesti niin kauan ?! Joten tässä on tarinasi, 31-vuotias, kohtalaisen menestyvä urallani, melko houkutteleva, terve, tehdä kestävyystavaroita, pyöräily, juoksu, triatlonit koko ajan, mutta minusta on palannut puuttuu pala jo jonkin aikaa, enkä pystynyt kuvittelemaan mitä se oli. YBOP iski minua kuin tonni tiiliä noin kuukausi sitten.
Saavuttuaan ensimmäisen vuoden opiskelijoiden asuntoihin, huomasin, että niillä oli nopea internetyhteys koko päivän joka päivä, ja löysin nopeasti Internetin väärennetyt osat. Staattisia kuvia ja ei-alastomia juttuja oli tuolloin runsaasti. Ei kauan sen jälkeen aloin kokea joitain satunnaisia ED-ongelmia, jotka heittiin pois juomisen takia.
Intiimisuhteeni tietokonepöytäni kanssa kärjistyi sieltä, en koskaan mennyt todelliseksi äärimmäiseksi, mutta erittäin nopeasti staattiset kuvat eivät enää sovi laskuun ja siirryin pehmeämmästä videosta täydellisesti puhallettuihin (pun tarkoitettuihin) hardcore-videon aggregaattoreihin. 22: n mukaan liikunta hidastui kokonaan pysähtymään, aloin painoa, tupakoinnin ottaminen näytti hyvältä ajatukselta. Pitkäaikainen GF-hajotin kanssani, jonka ainakin osittain aiheutti lähinnä kiusallisuuteni ja turhautumiseni kärjistyvän ED: n kanssa, mikä puolestaan teki minusta vähemmän emotionaalisesti tavoitettavissa ja ärtyvän. Rationalisoin sen taas epämuodossa ollessa, tupakoimalla, juomalla jne.
Hajotuksen jälkeen spiraalin PMO: ta useita kertoja päivässä. Muutaman seuraavan vuoden aikana minulla oli muutamia suhteita, mutta huomasin välttävänni tyttöjä, joihin olin kiinnostunut, koska tiesin, että minulla on esiintymisasioita. Päädyin treffitytöihin, joista minua ei kiinnostunut kovinkaan, pyrin välttämään läheisyyttä, enkä todellakaan kohdellut näitä tyttöjä heidän ansaitsemansa kunnioituksen ja huolenpidon avulla. Noin 26: ssä, melko merkittävän terveysongelman jälkeen, tein noin kasvot ja päätin pudottaa painon, päästä kuntosalille, aloittaa juoksemisen, syödä paremmin ja olla terveempiä. Seurauksena oli, että PMO laski hieman, koska minulla oli vähemmän aikaa käsissäni, mutta olin silti tietokonepöydällä ainakin joka toinen päivä tai muutama päivä. Näin jopa hetkeksi joitain ED-parannuksia, mutta kun olin palannut takaisin sinne, missä halusin olla kehon viisas, minulla oli vielä ongelmia ja aloin ajatella, että minulla oli enemmän orgaanista ongelmaa alakerran laitteilla. Puhuin lääkärini kanssa muutaman vakavan puhumisen jälkeen itseni ylös ja nieleen ylpeyteni. Yritin Viagraa, ja se auttoi vain vähän ja yleensä vasta sen jälkeen, kun olen hidastanut aivoni alas ja mennyt lähelle nukahtamista, olin sitten valmis rokkaamaan, kuin se oli. Vain todella kunnollinen SO-seksi, joka minulla oli, oli aamupuun kanssa ja jopa se oli alkanut huonontua ja olla melko harvinaista. Oli hienoa, kun se toimi, mutta 19 kertaa enemmän kuin 20, ei kovin paljon tapahtui tuolla. Saisin herätystä, mutta minun on yleensä pidettävä kiinni siellä tunkeutuakseen sisään. Suullinen oli ajanhukkaa. En voinut selvittää, mikä minussa oli vikaa, ja se repäisi minut sisälle, ja tunsin viime vuonna olevani masentunut siitä. Minulla olisi satunnainen tyttö heittänyt itsensä minuun ja välttäen sitä aktiivisesti, koska tiesin, että pettyisin sängyssä. Olin sotku.
Viimein tammikuu 1 kiertyi ympäri. Heräsin ripustaa ja ehdottomasti tuhoutunut makaamaan sängyssäni uudenvuodenpäivänä ilman SO: ta. Minä välittelin vain luopumisen, elämäni elämän epäsuhtalaisten ja voimakkaiden tunneiden hetkien ja halua selvittää, mikä vittu välilläni oli. Olen ollut redditor muutaman vuoden ajan, joten kun tein sieluhakua, pidän tietysti pingin tarkistamaan tilaukseni. Kaadutin sinua paljon vahingossa. Olin kiinnostunut. Menin YBOP: iin ja söi sen ja tuntien huolellisen lukemisen jälkeen tämä valtava oivallukseni kaatui minusta. Voisinko todella tehdä tämän omille aivoilleni ?. En usko sitä aluksi, en koskaan usko mitään, mitä olet lukenut Internetistä, sanoin itselleni. Päätin, mitä helvettiä, menen viikon. Aloitin tammikuun 2, melkein heti aloin tuntea oloni paremmaksi, kutsua sitä lumelääkkeeksi, kutsua sitä mitä aiot, mutta tunsin melkein heti paremman. Menin viikolla ja jotain alkoi tapahtua, vanha itseluottamuksesi palasi takaisin, aloin ottaa härän sarvien kohdalla töissä, olin motivoitunut, aloin siivoa ja organisoida taloa, liikunta lisääntyi ja mielialani kasvoi päivittäin. Pyynnöt olivat vaikeita, mutta viikon kuluttua minulla oli palloja (kirjaimellisesti) poistaa stash-tiedostoni, perua tilauksen gowild, nsfw jne., Pyyhkiä kaikki kirjanmerkit, heittää välimuistiin tallennetut sivustot, heitin DVD-levyjä ja pistoja, jotka olin viettänyt, Siivoin talon kirjaimellisesti ja digitaalisesti.
Tämä paska on päällä, sanoin itselleni. Olen kuseen vuosikymmen elämästäni tällä paskalla, 30-laitteistani tulee aivan uusi maailma. Olen pyöräilijä, kun alakerrassa kasvatettiin sen ruma pää kääntyi suosikki pyöräilysankari, Jens Voigtin sanonta “Pysäytä, jalat” paitsi, että se oli “Sulje, aivot”, vuorotellen “Sulje, munaa”, molemmat saksalaisella korostuksella. (Jens Voigtille, kun heiltä kysytään mitä hän tekee väsyneenä ja jalat palaavat Tour de Francessa, sanotaan vain "Pysähdy, jalat" ja jatkaen sitten yleiseksi rouvaksi tien päällä.)
Olen nyt yli 3-viikkoa ja minulla on ollut ylä- ja alamäkiä, luulen menossa tällä hetkellä kuolleen munaan vaiheeseen, mutta jokainen päivä on parempi aivoissani ja joka päivä tunnen saavani mojo takaisin.
NIIN! Olen lurked täällä, tämä on upea ryhmä ja olemme yhdessä tässä. Aion tästä lähtien aktivoitua täällä ja teen tämän paskan minulle, ei kenellekään muulle. Tämä ei välttämättä ole kaikille, kaikkien ongelmat ovat erilaisia, mutta jos olet täällä, olet alkanut huomata joitain seksuaalisia aiheita, olipa he sitten mitä tahansa. Uskon vakaasti, että tämä on aiheeni, uskon joka päivä enemmän sydämessäni, että tämä… tämä paikka tekee minut jälleen kokonaiseksi, ja se on sinä paljon, olet loistava paskiainen, joka käy läpi samoja asioita, että vie minut sinne. Yritän tukea teitä, missä voin täällä, ja tiedän 3-viikkojeni varitsevan, että teette saman minulle.
Nimeni on OtherSideoftheLeaf ja olen porno addikti ... on aika saada FUCK siitä.
Päivä 60
PÄIVÄ 60 !!! Vau, tuo pieni kultatähti näyttää loistavalta. Pari havaintoa toistaiseksi.
Menin Beast-tilaan ensimmäisen viikon jälkeen, voimakas halu, motivaatio ja päättäväisyys tehdä itsestäni parempi mies. Inspiroi minua mieheksi vittu, aloin herätä kello 1, harjoittelu enemmän kuin minä jo, aloin tehdä ketoa, puhdistaa paskaa ulos talostani, otti härän palloilla töissä, yleensä elää elämäni täysin eri tavalla. En sano, että tämä johtui NoFapista, mutta se oli ehdottomasti osa sitä, kutsu sitä lumelääkkeeksi, kutsu sitä mitä haluat, mutta olen repinyt paskaa (ja vannonut ilmeisemmin)
Minusta tuntuu siltä, etten ole aivan palanut kuin olin ensimmäisinä viikkoina, mutta teen silti kaikki elämänmuutokset, jotka aioin tehdä, ja minusta tuntuu hyvältä kaikista niistä. Jotkut viikot ovat ylöspäin, jotkut ovat alas. Minusta tuntuu, että kehotukset ja houkutus taistella ovat hiljattain rauhoittuneet vähemmän kiduttavaan tasoon, mutta aina kun alakerran mies kasvattaa sen rumaa päätä ... kirjaimellisesti ... katson taaksepäin tähän asti juoksemaani pitkää juovaa ja tiedän, eikö vain sinnikkäästi vain jatku. hyvät asiat ovat edessä. Se paranee aina. Jokaisen päivän jälkeen tunnen olevani täydellisempi.
Toinen valtava asia, jonka olen huomannut, ovat TUNNUKSET ... kuten varsinainen TUNNUS. Minusta tuntuu, että mies, jonka olin 2 kuukautta sitten, oli robotti, vailla kaikkia inhimillisiä tunteita, vain ajautumassa läpi elämän. Minä itkin muutama viikko sitten, en ollut itkin ainakin vuosikymmenen ajan. Minusta tulee toisinaan mielettömän onnellinen. kuin aito onnellisuus. Se on mahtavaa. Nautin asioista enemmän, ulkona olemisesta, koiran viemisestä kävelylle, vedestä, lumesta, kaikesta.
Uskon jälleen, että motivaationi muuttaa elämääni kaikilla alueilla yhdessä Nofapin kanssa ovat todella tehneet minusta paremman ihmisen.
Häiritseminen on avainasemassa. Aina on tehtävä jotain, kastele kasvit, kävele koiraa, järjestä äänikaapelit. Kellarini ei ole koskaan ollut järjestäytyneempi.
Päivä 100
100 päivää! Se on 2400hrs! Se on 144,000MINS!
Tämä oli päämääräni ja olen saavuttanut sen. Aion ajatella tapaa palkita itseni, mutta tämä matka on tarjonnut omat palkinnonsa. NoFap oli olennainen osa sitä, jota kutsusin ”New Year, New Me” -aloitteeseen. Käytin 7day NoFap-potkua motivoidakseni pääsemään kuntosalille, muuttamaan ruokavaliota, leikkaamaan muut epäterveelliset tottumukset ja aloittamaan uuden minun rakentamisen. Olen melkein 40lbs-luokassa, olen aktiivisempi, tunnen paremmin, nukun paremmin, olen parempi.
Olen uusi mies, en sano, että NoFap oli vastuussa kaikesta, koska tein monia muutoksia. Mutta mielestäni NoFapilla oli paljon tekemistä sen kanssa. Olen varmempi, kävelen enemmän tupsuhenkilön kanssa, puhun auktoriteettien kanssa, olen itsevarma, motivoitunut ja mielenkiintoinen. Ajattelen sitä miestä, jonka olin 100 päivää sitten, ja näen kuoren ihmisen viettäen tunteja kerrallaan piilossa pimeässä huoneessa. Kuvittelen itseäni näyttävältä kohteliaalta, likaiselta apinalta, kumartuin yli ja itseni itselleni oman lyhyen dopamiinivoimani vuoksi. Siellä on todellisia naisia, kauniita naisia. Minulta puuttui vittu. Vittu, se ei ole minä, se on joku muu. Se on historiaa.
Viitteenä tässä on minun ensimmäinen viesti NoFapiin. Tässä on minun 60-päivän sisäänkirjautuminen. Otin 100 päivää parantaakseni itseäni. Sain juuri ulos paskaisesta suhteesta ja olin päättänyt olla treffitön, olla rento seksiä ja tehdä vain keskittyä tekemään itsestäni uusi, parempi ihminen. Tuo aika on tehty. Tuntuu hyvältä, mies. Sattumalta tapasin uuden tytön ja menin tapaamaan hänen kanssaan viime viikolla. Asiat menivät uskomattoman hyvin. Joten on selvitetty, että heti kun varattu aika loppuu, tapaan hämmästyttävän tytön. Kaunis, älykäs, onnistunut joku, jolla minulla ei olisi ollut palloja puhua aiemmin.
En ole vielä testannut aiemmin kokenut ED-ongelmia, mutta olen melko varma tässä suhteessa. Aamupäiväinen puuni on palannut täydellä voimalla ja minulla on usein spontaaneja yllätyksiä. On vielä libido-ylä- ja alamäkiä, mutta ne ovat pääosin ylä-alueita (jos tiedät mitä tarkoitan).
Joten, 100 päivää alas. Aion hankkia palkkiona itselleni pihvi ja pullon skottia, mutta palkkioni ei palauta vanhoihin tapoihini. Se osa elämääni on ohi, tuhlasin sen tarpeeksi. Pysyn kiinni NoFap-elämäntapaan. Kirjoitan aika ajoin. Pidän siitä ihmisestä, josta olen tullut, aion varmistaa, että hän pysyy kiinni.
Joten jos harkitset haasteeseen vastaamista, sanon, että tee se. Älä ajattele sitä maagisena elämäntapana, joka tekee sinusta jumalan, mutta tee siitä osa suunnitelmaa tehdä itsestäsi henkilö, jonka olet aina halunnut olla. Tee se itse, tee itsestäsi parempi mies tai nainen. Älä ole niin inhottava apina, joka on piilotettu pimeään huoneeseen, koukkuun, häpeissään. Ole se henkilö, jonka tunnet voivasi olla. Ota se miekka ja lataa elämään, äidit, se on upea paikka siellä.
[Vastauksia toiselle kaverille] Minulla oli useita viikkoja, jolloin kaikki oli vain harmaata ja jännittävää, sitten yhtäkkiä tulin ulos siitä. Olen nyt paljon luottavaisempi. En sanoisi, että en ole aivan Jumala-tila, joka minulla oli ensimmäisellä viikolla, vaan keskitetympi, hallitumpi ja kykyisempi luottamus. Olin pomppimassa seiniltä ensimmäisellä viikolla. Nyt olen vain mukava ihollani ja se näkyy.
Luulen, että aion pitää kiinni NoFapista, mutta se ei tarkoita sitä, etten muuttaisi mieltäni. Tällä hetkellä minulla ei ole halua kaventua, yhdistän sen edelleen "vanhaan minuun" ja vihaan sitä henkilöä. Uusi tavoitteeni on löytää tyttö, joka on jo tapahtunut, ja tehdä siitä seksuaalinen ulostuloni. Varmasti olen kuitenkin tehnyt pornon ikuisesti.
;