Se on ollut kauan sitten olen ollut aktiivinen tässä yhteisössä, mutta luulin olevani velkaa teille kaikille kiitollisuudenvelkaa tämän viestin muodossa, koska nyt viimeinkin vuoden yrittämisen ja epäonnistumisen, epäonnistumisen ja epäonnistumisen jälkeen , Olen saavuttanut mahdottomaksi ajatteluni - 90 päivää täydellistä PMO: n pidättymistä - syntymäpäiväni aikana!
Joten jos olet uusi ja istut siellä miettimässä, kuinka helvetissä joku voi tehdä sen ja kuinka et koskaan voinut miljoonan vuoden aikana, on toivoa - koska se olin minä vuosi sitten. Niin paljon kuin halusin epätoivoisesti olla vapaa tästä sairaudesta (riippuvuus on sairaus - älä tee virhettä), en voinut pysyä puhtaana muutama päivä ennen kuin väistämättä tunsin tuon ehdottomasti vastustamattoman halun ja löysin itseni uudelleen. nollani laskeminen, hämmentynyt, nöyryytetty ja moraalittamaton, en pysty ymmärtämään, miksi tunsin olevani niin pakotettu sabotoimaan itseäni. Tunsin hämmentyneenä tästä tilasta, joka on niin salakavalasti itsetuhoinen, että useimpien 20 vuoden ajan, joita olin harjoittanut sitä, ajattelin sen olevan normaalia tai jopa terveellistä - vain elämän tosiasia.
Mutta tiesin, että jokin oli vialla. Monta vuotta ennen kuin törmäsin ensimmäistä kertaa tähän 12 pitkään kuukauteen sitten, minulla oli aavistus siitä, että fapping oli ainakin tärkeä syy epäonnistumiselleni naisten kanssa. Pysähdyin omasta aloitteestani 7 päiväksi ja huomasin, että tytöt vetivät minua erittäin houkuttelevasti, joten lastasin alkoholijuomaa ja löysin baareja, mutta jujuin niin hallitsematta, että kaikki raskas työni ei ollut ollut mitään turhaa . Selvästi syvemmälle, sisäiselle pyrkimykselleni itsetuhoon oli muutakin kuin vain räpyttely. Ajattelematta sitä liian syvällisesti tuolloin, luovuin ja palasin PMOingiin useimpien päivien ajan, usein jopa viisi kertaa päivässä, seuraavien 5 vuoden ajan. Nuo 10 vuotta 10-vuotiaastani olivat enimmäkseen kurjia. Luottamuskysymyksistäni, heikoista sosiaalisista taidoistani, epävakaasta mielenterveydestä, huume- ja alkoholiriippuvuudesta ja niin edelleen, epätoivoinen kaipu sukupuoleksi tunnetulle yleismaailmalliselle parannuskeinolle elämään ei koskaan ollut tyytyväinen, ja syvästi hautautunut kaunaa ja surua jokaisen elämäni päivän läpäissyt tuntui siltä, että se ei koskaan loppu - pysyvä kukkulohko sisältäpäin.
Se, että etsin epätoivoisesti parannuskeinoa pahoinpitelyihini, ohjasi minut tähän alaryhmään kohtalon käänteellä toisesta foorumista täysin etuyhteydettömästä aiheesta. Katsoin Gary Wilsonin TED-keskustelua pornosta (www.yourbrainonporn.com), näki tämän osan ja luki pitkäaikaisen pidättymisen eduista, ja mieleni räjähti. Vau. Tämä oli se. Varmasti. Se oli niin järkevää. Tiesin heti syvällä suolistossa, että minun oli tehtävä tämä. Niin mahdotonta kuin miltä tuntui, vaihtoehtoa ei ollut. Minun piti poistaa itsetyydytystauti elämästäni. Ja niin se alkoi. Muutama päivä täällä, muutama päivä siellä, toistuu aina ja vihaan itseäni siitä. Halusin vain olla kuin ne kohoavat yli-inhimilliset jättiläiset, jotka veivät noita superkuumoja tyttöjä kotiin klubilta. Miksi en voisi olla kuin hän? Se oli kuinka lyhytnäköinen, lapsellinen ja harhaanjohtava olin alkuajoissani yrittäessäni lopettaa. Kyse oli levittämisestä. Ajattelin harhaanjohtavassa tilassa, että jos saisin vain jonkun tytön vittuile, niin olisin kaikki parempi, että elämä olisi suloinen.
Ja niin kävi ilmi, että olin lähtenyt pitkälle ja pitkälle matkalle, jossa on monia itsensä löytämisen käänteitä. En tiennyt tätä tuolloin, ja olisin ollut särkynyt, jos minulla olisi. Ajattelin edelleen, että elämänkipulääke löytyi tytön jalkojen välistä. Teen edelleen suuren osan ajasta, mutta en ole läheskään niin huono kuin olin. Joka kerta kun uusiuduin, pääsin takaisin hevosen päälle ja yritin uudelleen. En koskaan noussut. Niille, jotka kamppailevat, jotka eivät voi edes saada päivää siistiksi - ÄLÄ KOSKAAN ANNA PERHEÄ. Pysy menossa. Olen elävä todiste siitä, että vaikeissa tapauksissa voi saada ja pysyä puhtaana. Joten kerran 4 päivän pidättymisen jälkeen ajattelin kokeilla onneani klubissa uudelleen. Sain joitain laillisia korkeuksia, söin muutaman oluen ja testasin tien päällä NoFapin. Tyttöjen vastaus oli jälleen hämmästyttävä, kuten se oli ollut kaikki nuo vuotta sitten - mutta silti löysin sen. Olin poissa alkoholin ja huumeiden hallinnasta ja menin yksin sänkyyn sinä yönä ohjaamallani tavallaan tämä salaperäinen sisäinen pussia väistävä autopilotti, joka jostain syystä halusi pilata elämäni.
Heräsin seuraavana päivänä tuntuen paskalta ja syvästi perattu, etten ollut tehnyt pisteitä. Tapasin itseni kuolemaan tuon päivän aikana, oli selvää, että minun täytyi tehdä muutakin kuin lopettaa pelaaminen itseni kanssa. Minun piti leikata myös viina ja huumeet, jos tarkoitin todella yritystä. Minulla on ollut ongelma heidän kanssaan teini-iästä lähtien, ja he ovat tärkein syy (tietysti oma vikani), että elämäni ei ole mennyt mihinkään kaikkina vuosina. Halusin todella tätä. Halusin sitä niin paljon. Joten laitoin juoman, huumeet ja pornon, ja kiinnitin naisiin lopullisena pelastajana ja elämäntavoitteena. Olin valmis uhraamaan kaiken tämän vuoksi. Olin edelleen harhautunut, mutta päättäväinen ja oikealla suunnalla, vaikka se johtuisi väärästä syystä. Luovuin myös muista paheista, kuten myöhään nukkumisesta, sokeri- ja Internet-chat-huoneista, aloin käydä kuntosalilla ensimmäistä kertaa ja menetti paljon painoa. Aloitin hidas prosessi tulla arvokkaaksi ihmiseksi, prosessi, joka on vasta alkuvaiheessaan.
Lyhentääkseen TLDR-tarinaa, en aio mennä yksityiskohtiin metodologiani siitä, kuinka lopulta katkaisin tämän uusiutumisjakson muutaman päivän välein. Ehkä kirjoitan sen toiseen viestiin, koska se ON TÄRKEÄÄ. Ollakseni rehellinen, en vieläkään oikein ymmärrä miten pääsin tänne. Se on ihme. Olen kuitenkin varma siitä, että harjoitusta. pidättyvyys kaikissa niissä epäonnistuneissa raidoissa on se, mikä asettaa minut tähän. Menisin 7 päivää, 5 päivää, 2 päivää, 3 päivää, 11 päivää jne. Ilman kaikkia näitä ”harjoittelulinjoja”, epäilen, olisin koskaan päässyt niin pitkälle tänään. Joten jos olet juuttunut siihen sykliin kuin minä - PIDÄ GOING. Se käytäntö pölyttää itsesi pois ja palata takaisin hevoselle joka kerta, kun putoat, mahdollistaa menestyksen pitkällä aikavälillä, ja pitkällä aikavälillä olen tässä. 90 päivää on vasta alkua - olen varsin tietoinen siitä, että joudun ehkä jouduttamaan vuosia ennen kuin elämäni on sujunut ja olen valmis suhteisiin ja seksielämään. Mutta jos se sitä vaatii, niin se vaatii, ja se on ollut PMO-pidättymisen oppimisprosessi, joka on kiristänyt minua tarpeeksi hyväksymään aikuisen elämän kovan todellisuuden, joka on kohdattava voidakseni olla vapaa, itsenäinen, seksuaalinen Uros. Eristäminen ja tasoittaminen on helppo tapa, joka 20 vuoden jälkeen lakkaa olemasta enää helppoa. Se pakotti minut sitoutumaan tähän "haasteeseen" - tuskan piiloutumisesta elämästä tuli suurempi kuin tuska kohdata tätä riippuvuutta ja olla halukas näkemään, mikä oli mukavuusalueeni toisella puolella. Ainakin minulle NoFap tarkoittaa kasvamista. Menin siihen lapsen asenteella, odottaen elämästä palkintoja hyväksi käytökseksi. Tämä asenne on muuttanut helvetti paljon viimeisen vuoden aikana. NoFap ei koske tyttöjä, vaan MINUA ja elämääni. Tällaiset valtavat, syvälliset ilmoitukset ovat sinun, jos olet valmis tekemään työn.
Mitä perinteisiin "etuihin" tulee, monet ovat pettyneitä siihen, että minulla on vain vähän raportoitavaa, tai pikemminkin he eivät näytä siltä, että vain lukisin niitä. Kuten sanoin, tämän matkan tarkoituksena on löytää itsetunto, itsekunnioitus ja kasvaa ja tulla mieheksi. Tämä käsite ei ollut miellyttävä minua aloittaessani - halusin vain tytön tulemaan mukaan ja vittuamaan minua paremmin ja korjaamaan kaikki ongelmani puolestani, mitä odotin päätellen monien muiden täällä lähettämien tilien perusteella. Olen kuitenkin vakava tapaus, jolla on ensinnäkin massiivisia seksiin liittyviä kysymyksiä, joten minulle ei ole yllättävää, että vain koska en ole romahtanut 3 kuukautta, minulla ei ole joukkoa naisia, jotka pyytävät minua panemaan heidät 24 / 7. Se ei toimi niin, ainakaan minulle, vaikka löydän tuntemani tytöt ehdottomasti kohdella minua eri tavalla kuin taputtaessani. Se on todella hienovarainen useimmissa tapauksissa, mutta luulen, että he voivat tuntea tunnelman vaistomaisella tasolla, jota en tajua, ja se on heille houkutteleva. Sikäli kuin luottamukseni tyttöjen houkuttelemiseen, jota en tiedä, menee, se on minulle vielä niin. Minun täytyy saada oma talo ensin järjestyksessä. Jokainen on erilainen, joten jokainen saa erilaisia etuja eri määrin eri järjestyksessä. Saat etuja vaikka kuka tahansa olisitkin, koska kaikkien suurin hyöty on mahdollisuus sanoa itsellesi tai kenellekään, että et satu. Se saattaa kuulostaa täysin vitun typerältä niille teistä, jotka eivät ole vielä saaneet siivousta niin kauan, mutta voin sanoa yksiselitteisesti, että NoFapin ykkösetuna on fappingin puute. Se on mitä olemme tulleet tänne saavuttamaan, eikö? En ole enää jumissa tämän päivittäisen vääristyneen motivaation ja dopamiinin roiskumisen vuoristoradalla - haluan epätoivoisesti olla kaventumatta, mutta huomaan olevani kykenemätön pysähtymään. Se, mitä olen oppinut pitkäaikaisen pidättymättömyyden kautta, on se, kuinka harhautettu ja hämärtynyt ajatteluni oli fappingin ja pornon takia. Olin ollut aivosumussa kaikkia noita vuosia, sumua, joka on edelleen selvillä. Tunteellinen mullistus on ollut valtava, ja minulla on ollut todellisia koettelemuksia ja ahdistuksia viimeisen 90 päivän aikana - mutta en ole vielä selvinnyt. NoFap ei ole parannuskeino elämääsi koskeviin ongelmiin - mutta se on yhden perusta - kynnetty pelto, johon voit kylvää siemeniä uuteen tulevaisuuteen, jota PMO: n häpeä ja salaisuus ei haittaa. Toivon ja voiman elämä - ei jizzy kudoksia, mustasukkaisuutta, katkeruutta, häpeää, itsevihaa, kaunaa ja täyttymättömiä unia. Se ei ole helppoa, mutta mikään taistelun arvoinen ei ole.
Joten niille teistä, jotka kamppailevat - pidä uskoa äläkä koskaan anna periksi. Se on kuin polkupyörällä oppimisen. Kun olet pudonnut ja laiduntanut polviasi kuin 100 kertaa, huomaat yhtäkkiä, että voit vain tehdä sen putoamatta ollenkaan. En koskaan tule tyytymättömäksi, ja otan sen aina päivässä kerrallaan, mutta luotan nyt siihen, että pidättäytyminen on kestävää pitkällä aikavälillä, ja sitä halusin. Se ja tyttöjen vieminen alas siitä mailin korkeudesta, josta heillä ei ole liiketoimintaa. Olemme miehiä täällä, suurin osa meistä, ja mielestäni tämä osa koskee tämän maskuliinisuuden palauttamista, ilman häpeää, joka aiheutuu putoamisesta PMO: n epätoivon väistämättä väistämättömään kuoppaan, johon niin monet meistä ovat joutuneet. Toivon olla antanut täällä jonkin verran optimismia ja voit kysyä vapaasti.
RR
by Riskin ja90
;