Rakastin jalkapalloa keskikoulussa. Rakasti sitä. Pelasin maalivahtia ja nautin siitä todella. Yritin pelata myös hyökkääjää (pää maalintekijä), mutta se oli kauhea, mutta piti siitä silti.
Porn tuli elämääni ja pilasi elämäni. Lopetin jalkapalloa ja halusin tehdä vain saada käteni boozeen ja pornoan. Mutta halusin aina pelata. Minulla on aina ollut unelmia sekä star-maalivahdista että star-maalista.
Kelpu 30-vuotissyntymäpäiväni. Osasin kuntosalin vuoden ajan suoraan, aloin liittyä ja pelata pikapelipeleissä. Imusin aluksi. Mutta harjoittelin, katselin koulutusvideoita ja aloin tehdä muutamia maalia. Muistan ensimmäisen, mukavan sirun, jonka leijuin muiden joukkueiden maalivahdin yli. Se oli niin kaunista, että toinen joukkue todella kiitti minua siitä. Tuntui hyvältä sekä pisteet että tunnustusta.
Tämä johti minut liittymään joukkoon joukkueita, kaikki, jotka olivat aika huonoja. Mutta pelasin enemmän ja aloin parantaa.
Sitten tänä vuonna kaikki tuli yhteen. Olin johtava maalintekijä kesän ulkotilojen joukkueessa, tein kahdesti yhdessä pelissä, minulla oli viime hetken pelin voittaja, minulla oli pelin sitomistavoite ja minua kutsuttiin mini-Ronaldoksi! Nämä ovat muistoja, jotka kannan mukana koko loppuelämäni. Voin haistaa ruohoa, tuntea saavutuksen ja maistaa voittoa edelleen.
Sitten lopulta minulla oli mahdollisuus pelata mestaruuskilpailuissa. Se oli 5 v 5 sisäjalkapallo. Pelasimme #3-siemeniä yhdessä pelissä ja hallitsin molemmat ensimmäisellä puoliskolla pelaamalla Centeriä takaisin ja sitten maalivahtina myöhemmin ja sallin vain yhden maalin.
Mikä asetus mestaruuskilpailu on voittamatonta siementä vastaan! Minun piti pelata maalia koko pelin ajan ... ja olin valmis.
Aloitin uskomattomalta, minulta ei tullut mitään ja menimme ylös 4-0. Mutta sitten he selvittivät heikkouteni ja alkoivat käyttää niitä hyväkseen ja sitoimme. Sitten sopeuduin ja se oli tavoitteiden taistelu. Pääsimme nousemaan 7-6 noin 5 minuutin jäljellä. Tiesin, että on minun aikani loistaa. Laskeuduin alas, keskityin, olin rauhallinen viileä ja keräsin ja suljen pelin oven. Kun viimeinen pilli puhalsi, päästin massiivisen nyrkän kolhun ja huudon, joka puhalsi katon ... Luulen, että ihmiset todella pelkäsivät kuinka kovaa olin. Luulen, että olin niin kovaa, koska pieni poika, joka halusi aina olla jalkapallon mestari, päästettiin lopulta ulos, hänen annettiin lopulta hengittää, olla itsensä ja maistella voittoa.
Olen niin ylpeä, niin riemukas ja täynnä saavutuksen tunnetta. Jos olisin vielä porno-addikti, minulla ei olisi koskaan ollut disiplineä, halua, ajaa, päättäväisyyttä ja keskittyä tämän unelman saavuttamiseen. Tämän unen laittaminen sänkyyn on massiivinen helpotuksen tunne ja odotan innolla uusia tavoitteita ja saavutuksia tulevaisuudessa.
LINK - Saavutti lapsuuden unelman
ALKUPERÄINEN POST - Olen, tyhjästä, ollut sairas porno-addikti
Pitkä tarina lyhyt. Minun oli luotava uusi käyttäjätunnus salasanaongelmien takia, eikä minulla ole aavistustakaan, mitä sähköpostia käytin ilmoittautuessani “Iamahumanbeingiin”. Luulen, että olin niin hämmentynyt aloittaessani shemale- ja pornografian väärinkäyttöä koskevan lehden, loin satunnaisen sähköpostin ja sitten unohdin sen kokonaan.
Okei ... joten minulla oli hullu oivallus tällä viikolla ... .. niin paljon opittua.
Hyväksyin vihdoin muutaman tunteen, jonka kanssa olen kamppailen.
Yksinäisyys ... .. se on joskus niin yksinäistä. Mutta se on ok ... kaikki ovat yksinäisiä. Kaikki ovat yksinäisiä. Koko ajan. Kaikki haluavat halauksen, kaikki haluavat rakkautta ja kaikki haluavat tulla vahvistetuiksi. Joten hyväksyin tämän ihmisen tilan. Ja se todella kiinnitti minut ihmisiin. Maanantaina vietin aikaa ystävien kanssa, pelasin lautapeliä ja menin sitten elokuviin. Ystäväni nappasi minut pitkästä PBR-pojasta ja se tuntui hurmioituneelta. Hän ajatteli minua ja teki minulle jotain odottamatonta !! Se teki koko viikon. Tiistaina minulla oli ystäväni katsomassa jalkapalloa, ja se oli hienoa. En koskaan tajunnut, miksi ihmiset tulivat muiden kansojen talojen yli, kuten mikä on tiettyjen ihmisten vetovoima muihin ihmisiin? No, se on muutama asia. numero yksi on kutsuva ympäristö. Jos sinulla on paljon kuvia ja mukava valaistus ja mukavat sohvat, ihmiset haluavat olla kanssasi. Myös ruokavalinnat, olut, vesi, välipalat jne. ... kaikki nämä asiat ihmiset todella arvostavat sitä. Ajattelin aina, että sinulla on oltava kaikenlaisia hulluja hämmästyttäviä asioita tekemisessä tai jakamisessa, mutta oikeastaan se on vain yksinkertaista sellaista, mikä tekee siitä kannattavan. Tein kotitekoista popcornia ja käytän aina vainoharhaisuutta siitä, että ihmiset pitävät minusta tai tavaroistani, mutta nykyään olen melko luottavainen ruoanlaittokykyihini ja oli hienoa ja hienoa jakaa jotain, mistä olen hyvä ja jolla on myös joku tuntuu hyvältä jostakin, jonka annoin heille.
Ke yöllä olin yksinäinen, koska monet ystäväni olivat poissa kaupungista. Sen sijaan, että katselin pornoa, tekisin huumeita tai jotain tyhmää, kirjoitin tekstiviestinä ystävälle, jonka tiesin olevan kaupungissa, ja ripustettiin ja sidottiin. Oli suuri yön chillin, katselin televisiota ja jalkapalloa ja vain paskaa. Annetaan vain lentää ja ampua paskaa. Se oli jälleen ekstaattinen.
Perhe oli hieno torstaina ... serkkuni ovat hyviä ja ammuimme vain paskaa, teimme vitsejä, saimme naurua ja saimme kiinni. Olin myös todella hyvä istumaan avaruudessa ja hyväksymään hiljaisuuden ... ei aina tarvitse olla viestintää. Minun ei tarvitse aina olla huomion keskipisteessä. Pelkkä näiden ihmisten lähellä oleminen saa minut tuntemaan oloni turvalliseksi ja terveeksi.
Sitten menin biologisten perheiden juhliin ... ... ... ... rakas herra ... .. jumalani ... ... niin surullinen. Se oli vain huone täynnä ihmisiä, jotka odottivat kuolemaa. He olivat niin negatiivisia, niin alas, niin tuomitsevia, niin täynnä kuumaa ilmaa ja surua ... serkkuni on saamassa vauvan, ja sen pitäisi olla iloinen aika ... mutta voitte sanoa, että se oli juuri pois päältä ... kuin se olisi todella outo tunnelma.
Siskoni ja isäni taistelivat valtavasti ... .. isäni oli tarkoitus tuoda hänet kotiin yöllä, hän asui hänen talossaan. Hän juoksi takaisin tädini taloon itkien heti lähdön jälkeen ... ilmeisesti hän ja isä taistelivat autossa, koska isäni uusi tyttöystävä oli tulossa seuraavana päivänä. Siskoni ei pidä näistä naisista eikä halua ripustaa hänen kanssaan. Isä haluaa olla näiden naisten kanssa, vaikka hän ei ole hyvä hänelle, on kullankaivaja eikä ole kovin houkutteleva. Joten mitä isä tekee? Hän sanoo, että on liian huono, käsittele sitä, sinun on tavattava hänet, ja hän viipyy ... .. Joten isäni, lomalla, asettaa uuden tyttöystävänsä mukavaksi oman verityttärensä ... epätodellinen. Sen sijaan, että pudotin isäni vasemmalla ristillä, halasin vain siskoni, ostin hänelle jäätelöä ja puhuin isäni kanssa kuin mies ... ... se on niin surullista. Hänellä ei ole tunteita lukuun ottamatta yhteisriippuvuutta, itsepäisyyttä, vilpittömyyttä, surua, tarvetta, masennusta jne. Katsoin hänen silmiinsä ja hän on kadonnut ... Hänellä ei ole kenenkään puhua ja vaikka ihmiset työntävät hänet pois, hänellä on vielä hänen äiti voi palata ja puhua hänen kanssaan ja antaa hänelle mahdollisuuden ... kun hän kuolee, hän on täysin yksin, enkä tiedä, haluanko käsitellä taakkaa olla hänen kainalosauva. Osa minusta toivoo, että hän olisi kuollut ... .. se todella tappaa minut sanomalla niin, mutta se on totta ... se on niin paino ja tiedän, että en oikeastaan halua sitä, vain minulla ei ole henkistä voimaa käsitellä ja hallitsen myös elämääni, ja minun täytyy vain ilmata ja jatkaa henkisen päättäväisyyteni rakentamista.
Luulen, että yksi suurimmista jakamisista, jotka tein tällä viikolla, ja valtava voimankäynti oli erottaa rahan tunteet vs. tunteet. Rahan ansaitseminen voi olla ansa, ja sinne lankesin isäni ja hänen minulle kasvamien uskomusten takia. Raha on kaikkea, raha on elämää, työtä, kunnes kuolet, rahaa ei saa käyttää muihin, vain itseesi. Isäni oli Mr. Scrooge Joululaulusta. Kun puhun tai ripustan hänen kanssaan, en ole tarpeeksi vahva tukahduttamaan noita tunteita. Olen parantumassa, mutta erotusta on silti vaikea kasvattaa.
Mikä johtaa minut uusiutumisiin tällä viikolla ... Tiesin, että kaikki nämä asiat tapahtuvat ... En tiennyt mitä tapahtuu, mutta tiesin, että tämä viikko olisi emotionaalinen. Joten sen sijaan, että rullasin sen kanssa, yritin turmella itseni tranny pornolla maanantaina ... se imi. Luulen, että ainoa plus oli se, että minua houkuttelivat shemalien huulet ja tissit, ja kaikki muu todella karkea, kuten todella freakin brutto, ja päädyin kumartumaan jonkin muun kuviin. Olen vihainen tein sen, mutta tiesin syyn ja aion oppia ja siirtyä eteenpäin.
Mukava asia oli sen jälkeen, kun lomailun paska meni ohi ... .. aloin kääntää vetovoimaani. Menin ulos baariin perjantaina ja tapasin hienoja poikasia, ja pidin asiat kevyinä. Ja tämä yksi tapaamani tyttö oli erittäin seksikäs ja söi ruokaa seksikkäästi ja pudotti vihjeitä ... ..ja olin kaikkialla .. Se rakennettiin ja se oli hienoa. Kaipasin, koska heidän uberi tuli, kun olin sisällä. Olin todella vihainen ja osa minusta tiesi, että itsesabatogeni oli tulossa ... olisin voinut helposti pitää kustani sisään ja mennä tähän ohjaamoon ja mennä itäiseen kylään repimään sen .... mutta sen sijaan menin takaisin sisään baari, tuli ulos ja oli yksin,, lol. Oppimishetki !!! Olin masentunut ja järkyttynyt, mutta sain itseluottamusta ja opin myös liikkumaan asioiden kanssa ja pitämään sen virtaustilassa.
Hullu asia oli, että haaveilin hänestä samana iltana. Unessa hän antoi minulle fantastisen suihin ja otti halakuorman kasvoihin. Se oli upeaa, lol.
Seuraavana iltana minulla oli toinen unelma kauniista sekarotuisista naisista. Hän halusi minun panevan hänet niin kovasti kuin mahdollista perseeseen. Olin vaarallisella alueella ja tunsin itseni pois. Ohitin intuitiosi, joka käski minua pakenemaan. Sen sijaan vedin munani, työnsin hänet seinää vasten ja naiin häntä perseeseen raaka ja kova. Se oli uskomatonta dopamiinia, mikä kiire. Mutta sitten puolivälissä vittu mies hiihtomaskissa tulee takanani ja teloitustyyli ampuu minua päähän ja putoan kuolleiden yli ...
Luulen, että se on varoitus seksistä ja rahasta ... että nämä ovat molemmat suuria asioita, mutta eivät loppu kaikki ole kaikki ... Suhteet ja ihmissuhteet ovat tärkein asia maailmassa ... asia.
Luotan itseäni nyt tässä elämäni seuraavassa vaiheessa ... on aika, jolloin kehoni ja mieleni käskevät minua tekemään jotain ja voin tuntea oloni epämukavaksi tai ahdistuneeksi tai oudoksi tai epäselväksi ... .. mutta ... tiedän, että monet asiat ovat minulle uusia, ja tiedän myös, että olen heikko joillakin alueilla ja minun on parannettava näitä asioita.
Tällä hetkellä katson joitain motivoivia puhujia ja treffivalmentajia ja kuristan, koska tiedän, että he ovat oikeassa, tiedän, että he huomauttavat tekemäni virheen. Tiedän, että he ovat oikeassa, mutta en halua myöntää sitä .... Haluan vain jatkaa samaa asiaa, jota teen, ja toivon, että naiset muuttuvat minulle ... joo onnea.
Aion pitää muutoksen käynnissä, pitää tunteet liikkeellä ja pitää sen raikkaana ja puhtaana ... ok. Nyt olen vain mutiseva ja täynnä kuumaa ilmaa. Tarvitsetko mukavan yön rentoutua ja toipua viemäriviikosta.
;