Olen 30-luvun alussa ja päätin äskettäin luokitella itseni pornofikiksi. Minulle esiteltiin porno varhain lukiossa, etsin tavaraa kotona ja mitä ystävät jakavat. Se näytti tuolloin melko normaalilta.
Lukion lopussa ja armeijani aikana minulla oli vain vähän pornoa. Minulla ei ollut ongelmia saada tyttöjä. Minulla oli luottamusta, hyvä ulkonäkö ja ”mojo” houkutella sitä, mitä halusin houkutella. PMO: sta tuli päivittäinen käyttö vasta kun menin yliopistoon ja minulla oli Internet-yhteys.
Ajan kuluttua tiesin, että minulla on ongelma, mutta en koskaan ajatellut, että se olisi iso juttu. Minulla oli ajattelutapa, että kun saan tyttöystävän, tämä käyttäytyminen lopettaa. Kun yritin seurustella, minulla oli yhtäkkiä sosiaalinen ahdistus, joka esti minua vuorovaikutuksessa tyttöjen kanssa, vaikka houkuttelevat tytöt aloittaisivat lähestymistavan. Tämä turhauttaisi minua, koska minulla ei ollut aavistustakaan, mikä minussa oli vialla.
Kiireisyydestä johtuisi tahattomia pidättymisjaksoja, ja tunsin olevani elävämpi, sosiaalisempi, mutta en saanut yhteyttä miksi. Tätä jatkettiin ja jatkettiin useita vuosia, kunnes viime kesään tulin suhteeseen, jonka ajattelin olevan loppu PMO-käytökselleni. Tämä yritys kesti vain kuusi kuukautta. Ensimmäiset pari kuukautta olivat hienoja. En katsellut pornoa tai masturboi vasta seksin jälkeen jonkin aikaa.
Löysin itseni palaavan PMO: hon, kun emme olleet yhdessä tai öisin, kun emme harrastaneet seksiä. En uskonut, että tämä vahingoittaisi seksuaalista läheisyyttä tai suhdetta tuolloin. Mutta se tapahtui. Aloin menettää kiinnostukseni häntä seksuaalisesti, vaikka fyysisesti hän on minun tyyppiäni ... se oli kuin jännityksen kuhina. Kun harrastimme seksiä, se ei ollut automaattista kuin ennen. Se oli hänen leikkisyytensä ja halu, joka sai minut kovaksi, mutta se ei ollut samalla läheisyystasolla. Se tuntui pakotetulta eikä luonnolliselta. Lopussa hän luopui minusta ja olin kunnossa siinä. En ollut oikeastaan onnellinen tai surullinen. Minulla oli vain tyhjä "mitä tahansa" -tyyppinen asenne…. Tunne tällä tavalla pelotti paskaa minua!
Jouluaattona löysin tämän materiaalin ja aloitin matkalla lopettaa PMO: n. Sittemmin uusiin neljä kertaa. Kolme ensimmäistä kertaa olivat 5 päivän välein. Se oli noin 30 päivää 4th kertaa ympäri. Vaikka olen taas päivä 7, paljon on muuttunut. Käyttämällä tämän sivuston ja YBOP: n resursseja / työkaluja olen parantanut itseäni parempaan suuntaan. Olen paremmassa kunnossa, sosiaalisempi ja ajatukseni ovat selkeämpiä. Olen houkutellut kauniita naisia nuorempia ja vanhempia.
Kävin äskettäin päivällä 24-vuotiaan kanssa. Hän oli utelias, mikä oli ikäni ... hän pelkäsi arvauksensa loukkaavan minua, koska hän ajatteli arvauksensa olevan liian korkea. Kun sanoin hänelle, että olin varhaisissa 30-luvuissani, hänet lattiaan laitettiin! Hän ajatteli että olin 27 eniten LOL. Tämä todella vauhditti egoani. Olen alkanut tuntea intohimoa ja ajamista, joka minulla oli ennen yliopistoa.
Seuraavan edellisen bloggaajan jalanjälkiä, olen ilmoittautunut Salsa-tanssitunneille! Olen erittäin innoissani ja suhtaudun erittäin myönteisesti päätökseen. Olen erittäin kiitollinen siitä, että löysin tämän sivuston, ja olen erittäin kiitollinen Marnialle ja Garylle siitä, että he tarjosivat niin hyvän välineen ihmisten löytää tiensä.
Tunnelin päässä on valoa kaikille, jotka taistelevat tätä riippuvuutta vastaan. Tunnen olevani melkein siellä. Voin tuntea sen! Kuvittele itsesi vain pakenevaksi veturiksi, joka murtautuu relapsien ja vetäytymisten läpi päästäkseen tuohon valoon. Kuten se pysäyttämätön elokuva ... Se on toiminut minulle!
by vaeltaja
;