[Tämä mies oli koukussa pornoon kaksikymmentä vuotta, ja oli silti neitsyt, kun hän kirjoitti tämän. Kuusi kuukautta myöhemmin hän asuu naisen kanssa, ja hän kirjoitti äskettäin kuinka arvostaa hänen vahvaa johtajuuttaan ja viisauttaan.]
Löysin tämän sivuston noin vuosi sitten. Olen edelleen epävarma, miksi päätin lopettaa pornon käytön. Se vain iski minua eräänä päivänä, että minun piti lopettaa. Olin yrittänyt lopettaa ennen. Eikä ole oikeasti yrittänyt lopettaa. Yritin lopettaa vierailevat pornosivustoilla. Minulla oli suuri kokoelma pornoa. Ajattelin, että minulla oli tarpeeksi.
No aina kun yritin sulkea sivustoja en voinut. Menisin viikossa ehkä kaksi. Luulen jopa noin kuukauden tai kerran. Käytin silti tallennettua pornoani ja paljon fantasiaa silloin, kun yritin lopettaa pornosivustojen vierailut.
Olin aina käyttänyt fantasiaa. Mutta nyt tarvitsin sitä, minkä tunnen nyt uutuus, tuo ylimääräinen jotain. Tarvitsin lisää. En todellakaan nähnyt sitä tuolloin. "Tiesin" sen, mutta en oikeastaan ajatellut sitä. Mieleni oli aina nälkäinen enemmän. Napsautan sivustojen kuvia loputtomasti tuntikausia yrittäen löytää täydellisen kuvan. En koskaan löytänyt sitä, mutta se ei johtunut yrittämisen puutteesta. Menisin vain, kunnes en voinut enää kestää. Joskus se olisi vain yksi orgasmi. Joskus halusin tuntikausien katsomisen ja pidättämisen jälkeen useita. Koin tuon äärimmäisen dopamiinipitoisen ja sitten erittäin kovan kaatumisen. Dopamiinin aalto tuntikausien ajan aiheuttaisi vain voimakasta orgasmin himoa suurimman osan ajasta lopullisen periksi antamisen jälkeen.
Sitten päätin mennä ilman Kaikki porno. Tein siitä päivän tai niin luulen. Sitten antamisen jälkeen itsetyydytys ja orgasmi (fantasian avulla) olin jälleen tarpeessa, että porno taas korkea. Tiesin silloin, että minulla oli ongelma. Tiesin, että minun oli yritettävä pysäyttää kaikki. Etkö ole varma kuinka tiesin. Tiesin vain. Heräsin vain kaiken tämän yhden päivän päätteeksi ja päätin mennä ilman itsetyydytystä tai pornoa. Hämmästyttävää, että tein siitä 7 päivää ensimmäisessä kokeilussa.
Yritin muutama yritys ensimmäisen parin kuukauden aikana. Tein hyvin. En ajatellut niin tuolloin, mutta taaksepäin odottin liikaa liian aikaisin. En vain tajunnut, kuinka paljon työtä ja vaivaa oli edessäni. Ei pelottaa ketään, joka yrittää lopettaa pornoa. Se voi olla tehty. Se vaatii vain kovaa työtä ja päättäväisyyttä. Se on sen arvoista.
Takaisin tarinaani. Eräänä päivänä menetin vain hallinnan eikä kirjautunut takaisin tälle sivustolle kuukausia. Viimeinen viestini oli jopa positiivisesti kuulostavaa. On surullinen ja pelottava taaksepäin siihen viestiin. Mutta mielessäni heräsi jotain. Menin etsimään jotain. Löysin ylivallan hypnoosin. Putosin vielä kovemmin riippuvuuteen. En uskonut, että se olisi mahdollista. No se oli. Se oli erittäin huono muutaman kuukauden ajan.
Loppuin lopulta hypnoosista, mutta vasta kun löysin itseni maksaa saadakseni aivoni hypnoosiksi reagoimaan seksuaalisesti tiettyihin vihjeisiin, jotka minulle on annettu hypnoosin yhteydessä.
Minulla ei ole aavistustakaan kuinka, mutta menin suoraan keskustelupalkasta puhumaan hypnodommen ja muiden siellä olevien kavereiden kanssa kirjautuakseen sisään tänne. En ole koskaan palannut hypno-sivulle. Olen siitä erittäin ylpeä. Tunnustan ajatukset palata takaisin ja selittää minne menin ja miksi.
Sikäli kuin käytän taas pornoa sitten, tein sen. Menetin hallinnan useita kertoja seuraavien kuukausien aikana palattuaani tänne. Pidin sitä kuitenkin. Kaikella sivuston tuella onnistuin vahvistumaan. Se tuli helpommaksi, kun pidin vastustusta. Minulla oli paljon apua matkan varrella. En olisi päässyt niin pitkälle kuin olen ilman tätä sivustoa. En olisi edes lähellä parantamista ilman täällä olevia ihmisiä. Olisin silti juuttunut riippuvuuteni syvyyteen. En todellakaan koskaan ymmärtänyt minua käsittelemään, kunnes löysin tämän sivuston.
On tuskallista nähdä, kuinka paljon vahinkoa olen aiheuttanut elämälleni pornoa, itsetyydytys, orgasmi ja fantasia. Paranan kuitenkin nyt. Odotan sitä päivää, jolloin saan elämäni takaisin paljon paremmassa järjestyksessä. Olen tänään 80 päivää katselematta pornoa. En koskaan uskonut, että voisin mennä niin kauan vain muutama kuukausi sitten. Minulla oli sellainen tuska ja tuska, kun vetäytyi pornosta ja orgasmista. Se oli vain kauhea. Olen ollut jonkin aikaa ilman nostoja. Olen 28 päivää ilman orgasmia tai itsetyydytystä. Minulla on ollut vain 5-orgasmeja viimeisten 80-päivien aikana. Jälleen kerran, en koskaan ajatellut voivani tehdä jotain sellaista. Olen mennyt monta päivää ilman yhtään. Olin kohdassa, jossa ennen tätä minulla olisi ollut enemmän kuin 5 päivässä joinakin päivinä, monina päivinä. Minusta tuntuu, että olen ohi sen.
Sanon myös, että haluuni ja himoni ovat vähäisiä. Erittäin harvinaista, että he pääsevät arvoon 5 tai paremman 10: stä. Suurimman osan ajasta se on 2 tai 3, ja minulla on jopa alkanut olla aikaa siellä, missä he ovat melkein 0. En ole läheskään kirkasta, mutta olen paljon paremmin. Se on paljon helpompaa. Olen myös oppinut tältä sivustolta olemaan hyvin tietoinen itsestäni. Jotta menestys ei menisi päähäni (kumpi tahansa :-)). Minun on oltava varovainen ja aina valppaana tuon riippuvaisen mielen ajatuksia kohtaan. En pelkää sitä enää sellaisenaan. Olen tietoinen vain ajatuksista, kun ne ilmaantuvat. Vietin jonkin aikaa pelätä noita ajatuksia. Halusin paeta heiltä. Olen nyt paljon parempi vain jättää heidät huomiotta, kun he ilmestyvät. Ei hyväksy heitä, mutta hyväksyy, että he ovat siellä, ja vain sivuuttaa heidät ilman pelkoa. Pelko voi lisätä riippuvaisia ajatuksia. On vaikea voittaa tuo pelko. Se voidaan kuitenkin tehdä.
En ole tarpeeksi kaukana voidakseni tulla parantuneeksi tästä riippuvuudesta. En ole varma, että jokaisella todella on ollut riippuvuus. Voit kuitenkin voittaa sen. Voit voittaa elämäsi hallinnan riippuvuudesta. Se on taistelu, ja opin käsittelemään sitä joka päivä. Se tulee kuitenkin helpommaksi. Se on tullut helpommaksi. Olen varma, että se helpottuu ajan myötä. Tiedän, että siitä tulee helpompaa. Aina on mahdollisuus uusiutumiseen tai laukaisemaan, jotta voit päästä pois.
Olen oppinut yhden asian. Älä koskaan luovuta. Opi siitä jopa taudin sattuessa ja jatka vastarintaa. Vastusta niin paljon kuin pystyt. Kyky vastustaa lisääntyy ja vahvistuu ajan myötä. Älä vain anna tai anna periksi itsestäsi. Niin kauan kuin teet niin, olet OK. Tiedän kuinka vaikea se on ja kuinka paljon se satuttaa toisinaan. Se sattuu niin paljon. Kuten minusta oli ihana sanoa, se vain imee toisinaan. Se todella tekee. Ei ympäri sitä. Se on kaikki sen arvoista.
Olen oppinut paljon itsestäni. Muutan nyt elämääni eteenpäin. Saan enemmän ulos ja tapaan ihmisiä. Olen liittynyt Toastmastersiin yrittääkseen saada itseni läpi huolenaiheistani. En olisi koskaan tehnyt niin, vaikka olisin kiinni riippuvuudesta. Palaan takaisin kouluun. En ole varma mihin tämä johtaa, mutta tiedän, että se on parempi paikka kuin olen ollut.
Otan elämäni hallinnan takaisin. Se tuntuu hyvältä. Vaikka en tekisi "suuria" asioita. Voin olla ylpeä siitä, mitä olen tehnyt päästäksesi eroon tästä riippuvuudesta. Voin olla ylpeä siitä, että otin takaisin hallinnan elämästäni. Voin olla onnellinen. En ehkä ole vielä täysin siellä, mutta näen tuon valon tunnelin päässä nyt.
Kuukausia myöhemmin
En ole lähettänyt blogin päivämäärää kuukausien ajan. Minulla on ollut paljon muutoksia blogini viimeisen merkinnän jälkeen. Luulen, että hyppään muutamiin asioihin nopeasti.
Näen sivustolla nyt paljon uusia nimiä. Näen muutaman, jotka tunnen myös. Niille, jotka sietävät virkeäni ja epätoivoani ja ajavat minua kiitos. Kaikki kivuni ja taisteluni riippuvuuteni ja mielenterveyteni kanssa ovat tehneet suuren harppauksen eteenpäin. Oppiminen käsittelemään porno- ja itsetyydytysriippuvuuttani antoi minulle mahdollisuuden vastaanottaa joku elämässäni. Kyllä, olen suhteessa upeaan naiseen.
Niille, jotka lukevat blogejani, voi todennäköisesti muistaa, kuinka paljon olen lyönyt itseäni riippuvuuteni takia ja koska minulla ei ole koskaan ollut tyttöystävää ja olen neitsyt 37: ssa. Annoin olla neitsyt vain syö minua niin paljon. En ole enää neitsyt nyt. Minä ja kumppanimme yritämme harjoittaa karezza. Toistaiseksi mielestäni menemme hyvin sen kanssa. On entistä helpompaa olla ajattelematta orgasmia tavoitteena. Näen pääsemisen tähän kohtaan nyt tämän viikon jälkeen. Mielestäni on ymmärrettävää, että minulla oli vaikeuksia tämän kanssa ensin hymyillen. Tämä viikko oli paljon parempi. Muutaman tunnin kestävä istunto, joka päättyi haluamatta O: ta, oli uskomaton kokemus. Itse asiassa minulla on ollut useita pitkiä istuntoja ilman O: ta ja se tuntuu erittäin hyvältä ja tunnelma ja tunteet pysyvät kanssani / meillä. Mielestäni se on tällä hetkellä tällä osalla. Yritän myöhemmin lähettää lisää kokemuksestamme Karezzan kanssa.
Riippuvuuspuolella. Minulla ei ole ollut soolo-O noin 78 päivinä. En myöskään näe, että lähitulevaisuudessa olisi yhtäkään. Myös porno on poissa kuvasta eikä edes vaikea pysyä poissa nyt. En edes ajattele sitä enempää, jos ollenkaan. Ainoa aika todella lukee tästä tai kuulla tavaroita töissä (ei mitenkään se tule keksimään työskentelemään joukon kavereita luulen). Joten olen katsellut porno 6 kertaa noin 10 ja puoli kuukautta ja yhteensä vähemmän kuin 2 tuntia tuona aikana. Tunnen olevani enemmän tänään kuin joku, joka ei katso pornoa kuin porno-addikti, joka vain ei katso sitä. Kuulostaa pieneltä erolta, mutta se on todella valtava askel riippuvuuden purkamisessa. Joten en enää ajattele itseäni porno-addiktina eikä minulla ole toistaiseksi halua nähdä sitä. Itsetyydytys on vähän hankalampi. Minulla ei ole vaikeuksia olla masturboimatta, mutta saan kehotuksia ja haluja tehdä niin. Paljon halaamista ja kaikenlaista kosketusta auttaa siinä. Orgasmi on paljon hankalampi. Vedin aivoni halutaan O: ta kovasti. Joten kun seksuaalinen jännitys alkaa, se on silti erittäin vahva halu alussa. O: n tarve vähenee nyt, mutta silti vahva. Halu on entistä helpompaa käsitellä, sitä enemmän harjoittelemme Karezzaa. Yritän jälleen kerran blogoida sitä lisää joskus pian.
Kiitos siitä, että autat minua pääsemään läpi riippuvuuteni ja oppimaan käsittelemään henkisiä jumituksiani. Minulla on vielä pitkä tie kuljettavana joidenkin henkisten sotkujen kanssa, mutta kumppanini auttaa tässä paljon. Mainitsinko kuinka upea ihminen hän on? Luulen, että olen yksi onnekkaimmista kavereista. En usko, että voisin löytää joku niin täydellinen ottelu minulle. Yhdistämme niin monia asioita ja tasoja, että se on uskomatonta. No, hän ei ole hullu useimmissa elokuvissa ja hän ei pidä joistakin kuunneltavista hard rockista, mutta annan hänen liukua näihin pariin asiaan. Olemme erittäin hyviä toisillemme. Elämme yhdessä ja tuemme toisiamme mahdollisimman monilla terveellisten elämien valinnoilla. Vain yksi näkökohta on syöminen terveellisesti. Tiedän, että puhuin ruokavaliosta blogissani aiemmin ja monet muut ovat puhuneet pakkojen yhdistämisestä toisiinsa. Hyvä ruokavalio on edelleen mielestäni yksi parhaista asioista, jotka auttavat väärinkäytössä. Se ei ole aina helppoa tehdä ja voi turhautua toisinaan. Alueella, jolla olemme, olemme käyneet 4- tai 5-kaupoissa eri alueilla saadaksesi tarvitsemmemme luomutuotteet. En välitä siitä, mitä kukaan sanoo syövänsä luomua vai ei. Tiedän kuinka paljon paremmin tunnen uuden ruokavalioni ja voin kertoa eron ja uskon, että on täysin vaivan ja kustannuksen arvoista jatkaa syömistä nykyisen tapaan.
Viimeinen asia nyt. Olen ollut koko maassa viimeisten 6 kuukausien ajan. Koska olemme tehneet hyvin vähän matkoja ennen tätä vuotta, se on suuri muutos. Olen ollut toistaiseksi 3-lomalla ja suunnittelen toista ennen vuoden loppua. Tunnen olevani vähemmän jumissa kuin tein jopa 6 kuukautta sitten.
Niin paljon elämässäni on muuttunut siitä kun saavuin 1iin ja puoli vuotta sitten. Herään eräänä päivänä ja päätin, että minun piti vain lopettaa porno ja itsetyydytys enkä oikeasti tiennyt miksi halusin. Tiesin vain, että halusin ja tarvitsin. Se on ollut pitkä tie, mutta omituisella tavalla luulen olevani ok koko matkan ajan, jopa sellaiset asiat, jotka haluaisin huonoiksi. Minulla on jälleen asioita, joilla työskentelen, ja kärsin edelleen sosiaalisesta fobiosta, mutta pääsen myös läpi.
4 vuotta myöhemmin
[He ovat edelleen yhdessä ja muuttaneet uuteen paikkaan.]
by etsijä
;