Smeagol on ilmainen! Vietettyään vuosia säännöllisin väliajoin, jolloin en saa enempää kuin 30 päivää, minulla ei ole ollut pornoa, ei itsetyydyttämistä, ei reunuksia, ei "melkein pornoa" eikä melkein halunnut katsella pornoa ollenkaan tämän juovan suhteen.
Minulla on ollut poikkeuksellinen kokemus uusiutumisesta, ja luulen voivani sanoa nousevan ja yrittävän joka tapauksessa. Olen joskus tuntenut olevani ainoa ainutlaatuinen kaveri maailmassa, joka ei koskaan saa sitä riippumatta siitä, mitä teen, enkä koskaan pääse vapautumaan pornosta, ja että siinä tilassa toivottomuuteni tihkuu minusta ja minä pelkää, että se tartuttaa muut ympärilläni olevat ihmiset, jotka työskentelevät tämän asian parissa ja tuntevat mustasukkaisuutta, kun kaikki muut näyttävät olevan tärkeitä heidän suuren elämänsä eduista ja yhdistäneet niin monta päivää, kuukautta ja vuotta. On niin mukavaa olla vapaa siitä tunteesta ja tietää, että harjoittelin väärää ajattelua ja annoin pelon päästä minuun. Tiedän paremmin tässä vaiheessa kuin julistaa voitto, mutta tämä on ollut minulle suuri juova.
Hieman taustaa: Olen naimisissa pienten lasten kanssa ja 40-laitteissani. Olen toipunut seksuaali- / porno-riippuvuudesta 16 vuotta. Siihen aikaan olen ollut 12-askelpalautuksessa ja vietin myös muutama vuosi ambulanssinhoito-ohjelman. Taustaongelmani ovat masennus ja lapsuuden seksuaalinen hyväksikäyttö. Minulla on puutarhalajikeprofiili, joka on tyyppiä olevasta porno-addiktorista, jonka tahdonvoima on täysin tehoton käsittelemään tätä asiaa, ja olen käynyt järjetöntä pitkää kauppaa tämän asian kanssa. On olemassa kaksi sääntöä, jotka vaikuttavat säätelevän pornokäyttöäni riippuvuudessani: 1. Kun aloitan pornoa, en voi pysäyttää 2: ää. Kun lopetan, en voi pysyä pysähtyneenä. Pisin putki täysin puhdasta aikaa kesti noin 18 kuukautta. Aloitin sen noin 6 kuukauden kovalla tilassa. Tämä tapahtui hoitosuunnitelmani aikana. Terapeutini ehdotti 120-päiviä alussa ja halusin satuttaa häntä, mutta mielestäni tästä oli paljon hyötyä. Hän sai minut myös psykologisiin lääkkeisiin, jotka toimivat jonkin aikaa.
Pystyin varaamaan PMO-rituaali (itsetyydytys ja porno samanaikaisesti) noin 8 vuotta sitten noin tuolloin, mutta yritin silti vaihtelevalla menestyksellä tehdä itsetyydytys ilman pornoa rikkomattomalla tavalla, ja olen silti koukussa tapa katsella pornoa, jota en ole koskaan pystynyt hallitsemaan. Löydettyäni tämän ryhmän ja pornotonta päätin yrittää olla masturboimatta ollenkaan. Luulen, että se auttaa minua.
Mikä todella toimii minulle, on se, että olen soveltanut itseäni palautusohjelmaani viime vuoden aikana ja minulla on ollut parempi päivittäinen rutiini. Yksi asia, jota olen aina toivonut, on se, että opin tarpeeksi tosiseikkoja, jotta tämä ongelma poistuisi, ja tiesin paremmin kuin antaakseni haluni ja voisin valloittaa elämän. Se ei toimi niin. Addiktoijana en koskaan tule tietämään parempia, ja jos annan tunteitteni päästä liian epätasapainoon, ne aivojen alemmat toiminnot, joista he puhuvat YBOP: ssa, ovat pysyvästi perseestä ja etsin pornoa enkä välitä mitä se tekee minulle, miten vaimoni suhtautuu siihen jne. Se, mitä päivittäinen rutiini tekee, auttaa minua pysymään poissa tältä vyöhykkeeltä. Pohjimmiltaan tarvitsen muutakin kuin vain uudelleenkäynnistyksen. Tarvitsen ohjelmistopäivityksen. Näin teen: rukous (jos järjestäytynyt uskonto on kääntänyt sinut ajatuksen puoleen, ajattele sitä vain vakuutuksena, esimerkiksi joka aamu vahvistan sitoutumiseni olla elämänvirrassa ja olla hyödyllinen muille ihmisille), meditaatio, liikuntaa ja pitää yhteyttä muihin riippuvuuksiin. Tapaan viikoittaisen tapaamisen ihmisten kanssa kasvotusten SAA-ohjelmassa. Minulla on ihmisiä, joihin voin soittaa ja jotka kuuntelevat minua puhuvan melkein mistä tahansa.
Olen käyttänyt visualisointitekniikkaa, josta pidän erittäin hyödyllisenä. Kun huomaan olevani ajatellut tiettyä naista ja tunten mielessäni himoja reaktioita, olen visualisoinut tai rukoillut kyseisen naisen puolesta, että hänellä on kaikki elämässään, apua ongelmiensa ratkaisussa jne. jokainen nainen, jota katselin ja uusiutumiseni ei mennyt niin syvälle sisältöön, että päädyin aina.
Minun on vältettävä liiallista pelkoa tai kaunaa. Tätä on vaikea hallita, ja minun on täytynyt tehdä huomattava määrä sisäistä työtä saadaksesi käsityksen tästä. Olen oppinut, että kun minulla on ongelmia maailmassa, ja sen pienet asiat, joiden takia uusiutun kuin typerästi taistella vaimoni kanssa, syy siihen, että nämä asiat tapahtuvat, on se, että pelkään jotain. Esimerkiksi olen jumissa liikenteessä. Olen stressaantunut, koska pelkään myöhästymistä. Pelkään myöhästymistä, koska pelkään näyttää huonolta. Pelkään näyttää huonolta, koska annan vaistojen ajaa elämääni ja ajattelen, että pystyn jotenkin hallitsemaan kaikkea. En voi tehdä mitään päästäkseni mihin tahansa nopeammin, mutta sen sijaan, että nautin vain suunnittelemattomasta ajasta yksin autossa, annoin stressitason nousta korkealle ja aiheuttaa epämukavuutta aivoihini. Olen oppinut, että kaikki nämä ajatukset ovat valintoja ja että pelkoon pääsyn valinta on lopulta uusiutumista. Tarvitsen perustavanlaatuisen luottamuksen elämään. Elämässä ei ole takuita, mutta minulla ei ole varaa huolehtia asioista, jotka eivät ole minun hallinnassani.
Yksi asia päivälaskustani. Minulla on taipumus verrata itseäni muihin, ja relapsijoukoni löi minua niin, että lopetin aikani laskemisen. Lasken nyt aikaani, toivoen voivani näyttää muille spitaalisille, jotka eivät koskaan saa sitä, että tämä on mahdollista. Puhun täydestä vapaudesta.
Olen kiitollinen kaikille siellä oleville, etenkin ihmisille, jotka rehellisesti jakavat taistelunsa. Sen lukeminen auttaa minua aina, koska tiedän, etten ole yksin. Kestää rohkeutta pyytää apua ja puhua tästä aiheesta, ja minua inspiroi kaikki rehellisyys ja rohkeus ihmisillä.
Siitä lähtien kun kirjoitin tämän, olen tuntenut oloni epämukavaksi. Odotan vaikeiden tunteiden kuplivan enemmän, kun kulun 3 kuukautta, ja luulen, että yrittää olla vuorovaikutuksessa tämän ryhmän kanssa herättää sosiaalisia kysymyksiä minulle. Tämä on hyvä uutinen, koska pääsen käsittelemään toisen asian, jota olen lääkittänyt pornolla ja itsetyydytyksellä. Erityisesti olen tuntenut itseni usein vieraantuneeksi ja ulkopuoliseksi eikä ole yhteydessä läheisissäni oleviin ihmisiin, ja nämä tunteet pelottavat minua, koska hylkääminen koskettaa ensisijaista pelkoa. Se on jotain mitä kokenut lapsena, mutta en koskaan tee sitä nyt, koska voin päättää hengailla mukavien ihmisten tai ainakin ei-munien kanssa, mutta tämä kokemus on olemassa ja voi laukaista joskus.
Yksi asia on, että haluan todella yhdistää tänne enkä pidä tätä suosiokilpailuna. On kiva olla innoissani, jos viestistäni äänestetään, mutta mielestäni se voisi olla enemmän dopamiinia. Toivon todella, että olen auttanut jotakuta.
Elämä on tänään hyvää, ja tämän foorumin ansiosta. Kiitos, että luit.
LINK - 3 kuukautta puhdasta 4 vuoden jaksoittaisen uusiutumisen jälkeen
by sir_tom
;