Aloitan lyhyt historia riippuvuudestani. Tämä viesti saattaa tuntua pitkältä, mutta uskokaa minua, tämä on kallion muistiinpanoversio. 34 vuotta ja voisin kirjoittaa kummajaisen kirjan. Tässä on: olin noin kahdeksan vuotta vanha, kun minut esiteltiin alastomille naisille ja pornolle lehdessä. Softcore-juttuja, tiedät "melkein" koskettavat poseerat. Olin koukussa. Usein isäni varastoon.
Sitten ystäväni isän kätkö. Jäi kiinni. Ei pysäyttänyt minua. Olin noin yksitoista, kun näin ensimmäisen hardcore-elokuvani. Jälleen isän kätkö. Vaikka en ymmärtänyt mitä helvetti oli tekeillä, olin kiehtonut ja koukussa. Kuvia ja elokuvia jatkettiin, ehkä muutama kerta viikossa.
Sitten murrosikä osui, itsetyydytys löydettiin ja riippuvuus alkoi täydellisesti. Todennäköisesti masturboinut 1-3 päivässä pitkään, porno tai ei pornoa. Oli seksiä, kun olin 15, mutta se oli hermostunut ja ahdistunut kokemus. Lyhyen suhteen jälkeen pysyin poissa naisista ja seksistä, kunnes olin 21. Koko ajan PMO: sta tuli painopiste.
Todellisessa maailmassa sosiaalinen ahdistuneisuuteni ja hankaluuteni olivat voimakkaita. PMO jatkoi kaksikymppisenä ja muutaman tyttöystävän kautta. Porno oli tärkein "suhde" - olisin usein jonkun kanssa ja odotin innolla aikaa, jolloin voisin päästä kotiin, polttaa potin, sytyttää videonauhurin (vanha ajastin, eikö?) Ja olla "laadukasta" aikaa. Piilosin kaikilta. En halunnut olla rehellinen itselleni. Oli hieno tuhota itsensä.
1990-luvun lopulla (24-luvulla) Internetistä oli tulossa merkittävä pornon lähde. Se oli shoppailu sokeririippuvaisen karkkikaupassa, avoinna 7–XNUMX. Suhteeni romahtivat. Olin eristetty. Vain muutama ystävä ja osa perheestäni ripustivat siellä kanssani. Työn etiikka ja työllisyys olivat epävakaita. Terveyteni oli huono. Ja se jatkui. Aloin kehittää "toimivan" riippuvuuden - menisin muutaman päivän tai viikon ilman PMO: ta. Anna sitten periksi. Kun olen helpottunut, aloitin jakson alusta. Joskus yritin lopettaa, sanoa "Tämä on viimeinen kerta" ja pyyhkiä kaikki tiedostoni. Sitten paine kasvoi ja menin takaisin.
Kolmekymppisenä olen ollut parisuhteessa ja kihloin. Hän sai tietää pornoriippuvuudestani ja suhde alkoi hajota. Lopulta hän jätti minut. Tämän viimeisen suhteen jälkeen olin todennäköisesti halukkaampi yrittämään parantaa itseäni ja kehittyä hengellisesti. Kuitenkin, samalla kun säilytän edelleen "työskentelevän" riippuvuuteni: koska voisin helposti vakuuttaa itseni, se ei ollut ongelma - menisin viikon tai jopa kuukauden ilman PMO: ta, antaisin taivuttimelle (5-10 tuntia suoraan ), tuntea syyllisyytesi ja "lopettaa", vain toistaaksesi viikon tai kuukauden kuluttua. Perustelisin tämän prosessin sanomalla itselleni "En tee sitä kovin usein".
Mutta alla joku osa minusta tiesi, että naisiin liittyvät ongelmat, kyvyttömyyteni ylläpitää suhteita, johtuivat osallistumisesta fantasiaan eikä todellisuuteen. Hei, olin kolmekymppinen ja olin naimaton. Kolmenkymmenenluvun lopulla tein pari voimakasta yritystä lopettaa lopulta.
Yksi apuna ollut laite oli aloittaa pornon erottaminen itsetyydytyksestä. Katsoin pornoa, mutta masturboin vasta, kun olin valmis katsomaan. Tämä saattaa kuulostaa oudolta, mutta kaikki, mitä voin sanoa, on se, että aivojen riippuvuusjohdot olivat niin vahvoja, että minun on luotava hienovaraisia siirtymiä näiden kahden teoksen irrottamiseksi. En välttämättä suosittele tätä kenellekään, mutta minulle se oli keskeinen käytäntö - tahdoni kehittäminen riippuvuuteni ympärillä, silti "riistämättä" itseäni riippuvuudesta. Tämä käytäntö johti todelliseen pornon katselun lopettamiseen puolitoista vuotta. Masturboin edelleen. Viime syksynä stressaantuneena aikana uusiuduin pornoon. Lopetin uudelleen ja nyt kolme kuukautta tähän viimeiseen yritykseen, löysin ybopin ja nofap-yhteisön. Olen nyt melkein kuusi kuukautta ilman pornoa ja kolme kuukautta ilman PMO: ta.
Se näyttää pitkältä viralta, mutta uskokaa, että jätin paljon paskaa. XNUMX vuotta. En voi kietoa pääni sen ympärille. Olen neljäkymmentäkaksi. Se on suurin osa elämästäni. Harjoitan myötätuntoa ja anteeksiantoa, mutta on vaikea ajatella, mistä olen luopunut PMO: n puolesta. Sisällä on tämä suru, joka nousee. Hajotan ajatellessani stressiä ja konflikteja, jotka olen luonut niille, jotka huolehtivat minusta. Haluan enemmän kuin mitään omaa perhettä. Olen nyt toiveikas, mutta myös tämä suru on kieltänyt itseltäni perheen.
Yksi niistä asioista, joita rakastan tässä nofap-yhteisössä, ovat viestit, joissa miehet ilmoittavat rakkaudesta ja yhteydestä kokemiinsa ihmisiin. Heppu, nuo viestit ovat mahtavia. Minun on sanottava, että olen todella kiitollinen (ja yllättynyt) rohkeudesta ja voimasta, jonka olen löytänyt jakaessani teitä kaikkia.
Joten 90 päivää. Toivon, että minulla olisi hehkuva, puristava raportti. Kyllä, olen kokenut kaikki edut, supervallat. Mutta ne kasvavat ja hiipuvat. On mukavaa saada energiaa, kunnianhimoa, johtajuutta, houkuttelevuutta jne.… Sen lisäksi kamppailen nukkumisen, seksuaalisten ajatusten ja energian hallinnan ja muutoksen aiheuttaman stressin kanssa. Kun minulla on enemmän maskuliinista energiaa, huomaan myös, että egoni on ajoittain riehuva.
Ja minulla on toivoa. Suhtaudun enemmän ihmisiin. Osallistuminen elämään. Tuo rakkauden ja yhteyden asia. Työni sujuu todella hienosti - urasta, josta nautin suurien työtovereiden kanssa.
On ollut monta yötä, jolloin minun piti muistaa, miksi teen tämän. Vastaukset ovat tulleet lukiessani viestejäsi. Paljon kiitoksia kaikille rehellisyydestä. Voin usein liittyä relapsista menestykseen. Sitten en tunne olevani yksin ja voin jatkaa. Sitoumukseni ei ole enää koskaan pornoa eikä 6 kuukautta PMO: ta, ja uudelleenarviointi valmistumisen jälkeen.
Rauha ja siunaukset. Jos sinulla on kysyttävää, ammu…
LINKKI- 90-päivän raportti 34-vuoden riippuvuudesta
by rivermystic1
PÄIVITYS
LINK - Yksi vuosi porno ilmaiseksi
Olen tehnyt nofap-haasteen tänä vuonna viime vuonna, mutta vapaus pornosta alkoi 25. elokuuta 2013. Kolmekymmentä vuotta kestäneen pornon, useita kertoja lopettamisen, moninkertaisen uusiutumisen jälkeen vietän nyt vuotta ilman pornoa.
Vau. Se on mahtava. Se on vaikeaa. Täydellinen muutos elämässä. Kuten sanoin, olen masturboinut pornoon yli kolmenkymmenen vuoden ajan. Ennen Internetiä. Kun Internet tuli ulos, se oli kuin ostoksille. Kun nopeat yhteydet tulivat esiin, se oli kuin halki ostoksia. Olen menettänyt paljon elämää eristyksissä ja ollessa pelon ohjaamassa fantasiamaailmassa.
Minun on sanottava, että nofapilla on todella ollut suurin ero siirtymässä eristyneisyydestä osallistumiseen elämään. Pornosta pidättäytyminen on hienoa, mutta jotain nofapista on potkaissut pyrkimystäni olla elossa. Tapaan melko säännöllisesti. Onko huoneen kavereita. Kirkon yhteisö. Työtoverit, ystävät ja perhe. Perhesuhteet ovat olleet vaikeita. Muuttuessani se on aiheuttanut aaltoja ja ristiriitoja. Toivon, että tämä tasaantuu jonkin aikaa.
Se ei ole täydellinen. Ja se on yllättävää kultaa. Päänäni eläminen loi maailman, jossa heijastin mielikuvituksen siitä, keiden muiden ja maailman PITÄÄ olla. Herra tietää, että tämä oli lähtöisin vahvasta uskosta, että minulla ei ollut kunnossa - PITÄISIN olla erilainen, en joku perverssi, joku yksinäinen häviäjä, en kukaan, joka tuhlaisi elämänsä pikseleiksi lyömiseksi.
Ilman tuomiota saan nähdä kuka olen. Saan nähdä kuka naiset ovat. Todella. Verhon nostaminen, pelon peite - nähdä heidän rakkautensa, kauneutensa, voimansa. Ja alkaa todistaa omaa rohkeutta, voimaa ja rakkautta. Saan kokea, että parisuhteessa oleminen on sitä, mitä haluan, ja se tekee elämästä melko pirun hyvin.
Olen 135 päivää nofapia ja ilmoitan, että menen yhden vuoden, 365 päivää nofapia. Otan tämän junan raiteiden loppuun ja kun pääsen pois, olen suoraan kohti vihreitä, vihreitä kukkuloita, joilla on oma perhe.
by rivermystic1
PÄIVITYS
7 kuukautta ja valitsemalla lopettaa NoFap täällä
Vau. Mikä ratsastaa. Niin paljon voittoja luottamukseesi, luovuuteen ja suhteisiin. Hyvä harjoittelu itsehallinnassa.
Jatkan ilman pornoa. Aloitin NoFapin hyvin, kun olin jo päättänyt lopettaa suhteeni pornoon. Olen nyt 14 kuukautta pornovapaassa elämässäni.
Päätän masturboida uudelleen, koska luulen, että elämässä saattaa tapahtua liikaa itsekontrollia juuri nyt. Liika mikä tahansa voi johtaa stressiin ja epätasapainoon. Sisällytän masturboinnin takaisin elämään ja kokeilen tuloksia. Jos se toimii hyvin saavutamieni voittojen kanssa, niin hienoa. Jos se ei onnistu ja päätyy liikuttamaan minua voimattomaan suuntaan - tulen takaisin.
Kiitos tuesta. Olen kiitollinen siitä, että kävelin teidän miestenne vieressä.
;