No, tässä olen 84-päivinä. Olen lukenut paljon viestejä ensimmäisistä viesteistäni lähtien ja lukenut jatkuvasti kuinka kaikki menee tänne.
Kirjaudun redditiin joka päivä, 2-3 kertaa päivässä, luen ryhmämme viestejä nähdäksemme kuinka kaikilla menee. Menestykset ja epäonnistumiset, ylä- ja alamäet. Erilaiset kamppailut, nuoret ja vanhat, ovat käymässä läpi.
Kuusi päivää 6 päivän jaksosta, pohdin matkaa ... mistä tulin ja missä olen nyt.
Minulla oli tapana pornoa 2-3 kertaa päivässä. Minulla oli ED. En voinut harrastaa seksiä ilman pillereitä. Se vitun imi. Mikä tahansa stressi, jonka tunsin, tapasin.
Aion hoitaa omaa yritystäni kotoa ja löisin kusta usein arveen, seuraavana päivänä, fap, kamppailu .. mutta silti ansaitsin elantoni. Oliko paska suhde ollut kuollut ... shithouse.
Tiesin, että paska oli muututtava.
Löysin vahingossa nofapin ja olin hämmästynyt ongelmasta, jota en tiennyt minulla, mutta kaikella oli järkeä.
Minulle tämä ei ollut vaihtoehto. Tämän piti tapahtua. Negatiiviset ajatukset, huono paska päässä, huono elämäntapa, liikaa kusta, paskaa ruokaa, perseestä suhdetta, pornoa.
Nyt…. En ole katsonut mitään pornoa, en ole masturboinut kerran. Lopetin tämän typerän hullun, toimintahäiriön omaavan ja väärän suhteen.
Olen harjoittanut uudelleen kuin en ole vuosien ajan. Kova kuntosali, paljon kylmiä suihkuja, hyvää ruokaa. Minusta tuntuu vitun fantastiselta.
Laitoin itseni sinne, olen varma paskana, tunnen itseni maailman huipulle, tunnen olonsa sopivaksi ja kovaksi.
Yritykseni on nyt mennyt buntaan, aivotilani on ulkona. Minulla on enemmän työtä ja rahaa kuin minulla on ollut vuosina.
Olen tavannut unelmani naisen. En poika sinua, hän on jumalatar. Hän on yksi kauneimmista naisista, joita olen tavannut .. sisältä ja ulkoa ... ja olemme molemmat langenneet toistensa rakkaudesta.
Kerroin hänelle suhteiden alkuvaiheessa mitä olin tekemässä. Puhuin hänen kanssaan nofapista, redditistä ja siitä, mitä teen ... ja hän oli täysin puhallettu. Tunnustin hänelle riippuvuudestani, minun piti muuttua ja kuinka halusin olla parempi mies.
Sanoin hänelle, etten halua enää naisten puolueettomuutta ja halua kaada kaiken energiani ja tunteeni jollekin ja saada nainen tuntemaan tärkeimmän aseman planeetalla. Ja saan hänet tuntemaan siitä.
En usko, että olen ollut onnellisempi elämässäni.
Nofap on vasta alku. Se on alku. Pysäyttämällä pornoa harhauttamista ja elämäni voimien tyhjentämistä sai minut kanavoimaan energiani todellinen minä. Mies, jonka minun piti olla.
Luottavainen, lähtevä ja karismaattinen.
Tämä yhteisö on yksi uskomattomia asioita Internetissä. Levitä sana ystäväni. Tule sinä, jonka sinun pitäisi olla.
Todelliset miehet, johtajat, miehet, jotka kohtelevat naisia kunnioittavasti, rakkaudella ja palvonnalla ... eivät esineitä ja huoria.
Kollegoilleni fapstronaughtsille, nuorille ja vanhoille, jotka törmäävät ja jäävät alle merkinnän. Mielesi on viimeinen bastionisi. Mielesi on se, mikä tekee päätöksiä, ei kukko.
Opi hallitsemaan sitä kusipääa. Opi aivojen toiminta, opi aivojen toimintatapa laukaisemaan. Kun tiedät, että aivosi työskentelevät liipaisun puolesta ... voit sanoa itsellesi ... ”Näen mitä teet siellä aivot ... mutta et aio saada minua tekemään niin pahaa paskaa”…
Itsetietoisuus ystäväni ... tulkaa tietoiseksi.
6 päivää mennä 90: een ... loppuelämäni nofap.
EDIT: Minulla oli "HARAJUKU" hetki. Mikä tarkoittaa periaatteessa, jotain oli muutettava. Google se.
LINK - 90-päivät ja päättäminen
Hei kaveri. Olen 44. Ongelmani alkoivat avioliitossani. Paljon pornoa, luultavasti lakkasi antamasta hänelle tarvitsemaansa huomiota ja jätti minut. Olen käynyt läpi valtavan itsensä löytöretken matkan varrella.
Mutta minulla oli silti ongelmia sukupuolen kanssa. Erityisesti ED. Nyt minulla ei ole enää ED: tä
ALKUPERÄINEN POST - No…. Olen matkalla
Löysin vahingossa nofapin muutama päivä sitten. En tiedä miten, mutta elämässäni on tapahtunut monia asioita, sellaisia juttuja, jotka ovat nousemassa esiin, koska olen valmis muutokseen. En tiennyt, mistä tässä nofap-jutussa on kyse, ja aloin sitten katsella ted-videota ja muutamia muita asioita ja sitten valtava hehkulamppu meni päähäni.
KOKO PITKÄ !!!!! Olen ollut vähemmän kuin minä jo vuosia. Tämä pornoon kohdistaminen on ryöstä minulta sitä, mitä olen, ja pohdittuani voin nähdä, että vaikutuksen on ollut minuun. Olen ollut vähemmän sosiaalinen, en enää murehdi mennä ulos ja tavata ihmisiä. Olen alkanut ajatella, että nainen on ollut kipu perseeseen, (ollut kauhea suhde, mahtava sukupuoli, hullu päähän), joten minä vain huijaan nyt. Olen kohdannut melko hyvin joka päivä tai joka toinen päivä pornoon, joskus useita kertoja päivässä vuosien ajan. Se on tavallaan ollut kuin rutiini minulle. Luulen, että en ole vielä täyttänyt tänään, parempi saada yksi pois. Sitten 30 minuuttia myöhemmin, menen, se oli hyvä, nyt taas. Kaikki pornoon.
Vertailen naisten ulkonäköä pornoon ja vuorostaan sivuutan toisen naisen ympärilläni. Aikoina, kun olen harrastanut seksiä naisten kanssa, minulla on ollut vaikeuksia saada erektiota, mikä on eräänlaista kiusallista, joten nyt pysyn vain kotona ja tapaan. Minulla ei ole koskaan mitään ongelmia sen tekemisessä, joten sen seurauksena en edes murehdi mennä ulos tai tavata naisia tai minua ei vain voi häiritä.
Olen tullut niin paljon yksinäisemmäksi seurauksena. Sisäinen ajoni on heikentynyt, keskittymiseni on ollut epätasaista kaikkialla kaupassa. Ja tiedät hauska asia, on ollut muutamia kertoja, joissa en ole tajunnut 5-7 päivää (mistä tahansa syystä) tahattomasti, ja huomasin, että olen itse asiassa paremmin.
Olen juonut enemmän kuin pitäisi, koska en todellakaan anna vittu, minä vain pysyn kotona, pidän muutaman oluen, joten kun minulla on muutama olut, minulla on myös muutama savu. Sitten olen ratshit muutaman päivän, en voi käyttää, tuntuu paskalta, vedä pornoa saadaksesi itseni paremmin 3-4 kertaa ja sitten koko asia toistuu.
Harkinnan jälkeen fapping on tyhjentänyt minua. Vittu, se on kuin valtava mielenvaihto.
Olen niin päättäväinen muuttaa tätä. Tämä on kuin löytää kaava miljoonan dollarin ansaitsemiseksi osakemarkkinoilla. En tiennyt, että näitä tietoja oli olemassa, tämä foorumi oli olemassa tai tämä oli jopa ongelma.
Olen nyt fapstronaught. Olen juuri saanut merkkini, siinä sanotaan yksi päivä, mutta todellisuudessa se on minun päivä 3. Mutta en välitä. Tämä on uusi elämäni, uusi minä.
En nyt määrittele naisia. Kunnioitan heitä nyt.
Ja tämä kokonaan uusi lähestymistapa ja elämäntapa tuovat esiin todellisen minun, sen, joka on ollut loukussa sisälleni vuosien ajan, purskaantumassa esiin.
Olen lukenut täällä olevia viestejä viime päivien ajan lukemalla kaikkien menestyksestä ja kamppailuista. Liityn nyt näihin keskusteluihin, jotta voimme kaikki auttaa toisiamme tällä matkalla.
Olen hiukan vanhempi kuin täällä olevien ihmisten keski-ikä, ja voin vain sanoa, että olen niin kateellinen teistä. Toivon, että tietäisin nämä tiedot vuosia sitten. Potentiaalini, jonka olen hukannut. Mutta olen nyt aloittanut.
Se on uusi alku. Ja poissa mennään!
;