Itsestäni. Olen 45-vuotias, 15 vuoden PMO-tapana, ja kun aloitin NoFapin, lopetin äskettäin pitkäaikaisen suhteen. Olin masentunut ja pahoillani itsestäni. Tärkeimpiä syitä erillisyyteeni olivat pysyvä ED-puoli, äärimmäiset vaikeudet tunteiden ilmaisemisessa ja ilmaisemisessa sekä itsetunto- ja itseluottamuskysymykset. Aivan kuten asiat päättyivät, katselin Suuri pornokokeiluvideo ja yhdistin pisteet seksuaalisten ongelmien ja pornokäytön välillä ensimmäistä kertaa. Tämä oli hyvä, koska sen sijaan, että jatkaisin itsesi sääliä, joka olisi voinut jatkua kuukausia, päätin aloittaa 90 päivän haaste heti.
Kaksi ensimmäistä viikkoa olivat todella kovat. Olin koko ajan erittäin kiimainen, ja minun piti periaatteessa käydä läpi tunti tunti ja melkein minuutti minuutilta. Noudatin kahta sääntöä: en suuntaa silmiäni mihinkään, mikä herätti, eikä kosketa sukupuolielimiäni.
Yli viikkojen 3-4, ja aloin olla tietoinen tärkeimmistä laukaisevista, jotka eivät yllättäen olleet seksuaalista halua, vaan surua ja ahdistusta. Tässä vaiheessa tunteeni tuntuvat sulaneen ensimmäistä kertaa vuosien ajan, ja olin tunnepitoisesti paikallaan ja itkin hyvin usein.
Noin 35. päivänä minulla oli seksuaalinen jälleenyhdistyminen entisen kanssa, vain yhden yön, ja pystyin varmistamaan, että ED-ongelmani oli paljon parempi ja että olin paljon tunnepitoisempi kuin ennen seksiä. Tämä ei pelastanut suhdetta, mutta antoi minun nähdä, että asiat etenivät oikeaan suuntaan, mikä motivoi minua pitkälle eteenpäin.
Noin 20. päivän jälkeen minusta tuntuu menneen outo tasainen linja, josta en ole vielä täysin noussut. Tarkoitan, että ruumiini on reagoiva seksuaalitilanteissa, mutta sen ulkopuolella minulla ei ole haluja eikä minulla ole koskaan aamupuuta tai spontaania erektiota. No, minulla on haluja, mutta ne eivät ole seksuaalisia; Tunnen voimakkaan halu lämpöä ja kiintymystä, ja se vetää minua naisiin enemmän kuin suora fyysinen vetovoima.
Päivän 35 ja päivään 60 jälkeen asiat menivät hyvin. Nofap tunsi silti siltä, että kuljesi köysiradalla, että jos annan valppaudeni pudota ja romahtaisin, mutta köysi levisi lankuna, joten tasapainoon kului vähemmän ponnistuksia ja uusiin vain tietoisella valinnalla. Suurimpana haasteena ei ollut fapping sinänsä, vaan suurten laukaisevien, nimittäin jatkuvan masennuksen ja eron yksinäisyyden, käsitteleminen.
Päivän 65 ympärillä jotain muuttui. Tunsin olevani tyytyväinen yksin olemiseen. Että voisin elää loppuelämäni ilman naista tai seksiä tarvittaessa. Mahdollisuudet tuntuivat hieman surullisilta ja kylmiltä, mutta se ei enää häirinnut minua. Luin tällä hetkellä stoisia tekstejä, jotka olivat suureksi avuksi.
75. päivänä tapasin naisen ystävän syntymäpäiväjuhlilla - hän oli erittäin viehättävä ja myös äskettäin eronnut. En tuntenut poikkeuksellisen itsevarmuutta, mutta en myöskään kärsinyt itsetunnon puutteesta kuten aiemmin. Minusta tuntui vain hyvältä olla ihossa. Tunsin myös olevani kykenevä puhumaan tunteistani sekä suhteessani tilanteeseen että suhteeseen häneen. Ja tunsin itseni riittävän luottavaiseksi saadakseni hänen numeronsa ja jatkaaksemme ensimmäistä yhteyttä, niin että joistakin alkuperäisistä vastarinnoista huolimatta meistä tuli ystäviä ja aloimme nähdä toisiamme joka päivä tai melkein. Hän sanoi, että eron teki kykyni ilmaista tunteeni niin hyvin ja olla niin luonnollinen.
Eilen, päivänä 90, nukuimme ensimmäistä kertaa yhdessä. Suorituskykyni ei ollut loistava, koska olin juonut kohtuullisen määrän illallisella, mutta hän ei näyttänyt huomaavan sitä ja näytti siltä kuin hän todella nauttii itseään. Jotenkin koko ED-kysymys ei vain näyttänyt enää olevan niin iso juttu. Näemme täältä.
Muutama mainittava asia. Tein kovaa tilaa kaikissa näissä 90-päivissä lukuun ottamatta sitä yötä päivänä 35. En reittänyt tai katsonut pornoa ollenkaan.
Se, mitä tein, ja mielestäni se asetti edistykseni jonkin verran takaisin, oli aika ajoin katsaus eroottisten kuvien joukkoon, joka minulla oli entisestä. Tätä ei laskettu pornoksi, koska nämä olivat kuvia, jotka otin - mutta no, se oli rajalinja. Poistin ne useita kertoja, mutta käytin sitten tiedostojen palautusohjelmistoa saadaksesi ne takaisin myöhemmin. Luulen, että olin edelleen liian kiintynyt. Aion nyt päästä eroon niistä lopullisesti asianmukaisella pyyhintäohjelmistolla. Joten se oli heikko kohta 90 päivässä. Ei millään tavalla täydellinen.
Se, mikä auttoi minua paljon, oli myös taiterapiatuntien tekeminen joka viikko, joskus useita kertoja viikossa. Tämä opetti minua ottamaan yhteyttä siihen, mitä sisällä tapahtui, ja antamaan sille konkreettisen ilmeen kankaalle. Kaikki tunnetilani muuttuivat sujuvammiksi, ja tunsin suoraa hyötyä kommunikoidessani ihmisten kanssa, koska pystyin ottamaan yhteyttä tunteisiini ja sanomaan ne niin helposti. Tietysti ainoa syy, miksi se toimi ensinnäkin, oli se, että nofap siirsi minut pois tunnetunnottomuuden tilasta, jossa olin ollut vuosia. Myös liikunta auttoi - olen harrastanut taistelulajeja säännöllisesti tämän ajanjakson ajan.
Yksi alue, jolla minulla on ollut paljon vaikeuksia, on työ. Keskityminen on vähentynyt, nyt kun ahdistusta tai masennusta ei ole nopeasti korjattu; ja myös motivaationi on alhaalla, koska näyttää tärkeämmältä viettää aikaa muiden ihmisten kanssa kuin hengailla yksin kannettavan tietokoneeni kanssa. Silti teen tarpeeksi päästä toimeen.
Jälkikäteen katsottuna koko yritys masturboi tunteja näytön edessä, yksin keskellä yötä, kun kumppanini ja lapseni nukkuivat, näyttää niin surulliselta ja niin ajan ja mahdollisuuksien tuhlaukselta, kokonaisia vuosia, että en koskaan toipu .
Kaikki kiitollisuuteni lähetetään teille, muille naapureille, viisaudestanne ja tuestanne, jonka avulla päästätte minut pois tästä itsensä tekemästä helvetistä. Toivon, että tämä viesti auttaa motivoimaan joku, joten voin antaa vähän takaisin yhteisölle. Kiitos.
LINK - 90-päivän raportti (vanhempi kaveri)
by Draconis 91 päivää
;