"Älä rukoile helppoa elämää, rukoile voimaa kestää vaikea"
-Bruce Lee
Olet lukenut tätä toistuvasti, olen katsellut pornoa 13-vuotiaasta asti. Annoin sillä olla valtaa minuun niin kauan. Löysin sukupolvemme tärkeimmän verkkosivuston helmikuun 3. vuoteen 21 kuukauteen asti. YBOP. Söin kaikki mahdolliset tiedot, oli todella mahtavaa löytää tie. Vasta nyt minun piti kiivetä.
Tein sen viikossa, jota seurasi kamalan uusiutumisen ja pakotuksen jälleen helvettiin.
Sitten tein sen puolitoista kuukautta, jota seurasi rohkeus ja putoaminen takaisin helvettiin.
Tein sen 3 viikkoa sitten masturboin, hullu aivoni ajattelen, että se oli ok MO.
Sitten tein sen noin kuukautta ennen seuraavaa MO, sitten toinen MO ei kauan sen jälkeen. ja toinen.
Tänään olin päässyt noin 90 päivään PMO: n jälkeen, mutta minusta tuntui, ettei mikään ollut muuttunut. Minulla oli jatkuvia märkiä unia, jotka saivat minut tuntemaan paskaa, aivojen sumu oli voimakasta ja vetäytymisen oireita, jos lataus kovaa. Minulla ei ole työtä, kun muutin, ja jatkuvista ponnisteluistaan huolimatta en ole pystynyt muuttamaan tätä asemaa. Olen kamppaillut yhteydenpitoon ystäviin, koska tunnen todella olevani helvetti juuri nyt. Nyt ajattelet kuinka vittu tämä on menestystarina?
Tänään on menestys parhaimmillaan. tänään, kaikki tuli paljon istuu katsomassa myrskyä ja tunne aivan pohjan I Relapsed. Kerran kerran tunsin itseni kauhealta, kauheammalta kuin muistan tuntuani uusiutumisen jälkeen. Menin pensastamaan hampaita enkä voinut katsoa itseäni silmiin peiliin. Luonnollisesti minun piti pestä, joten hyppäsin kylmään suihkuun. Ja alkoi nauraa hysteerisesti. Minulla on helvetin kylmä suihku ilman edes silmäluomia.
Tuon syvän naurun kautta kaikki nämä tunteet tulivat esiin, ymmärtäminen kuinka hauska se oli, että annoin uusiutumisen pelolla hallita tunteitani niin kauan, joka päivä olen elänyt uusiutumisen pelossa. joka päivä olen saanut kaiken voimani riittävästi riippuvuuden vuoksi, koska pelkään sitä edelleen. Pelkäämälläni olen ajatellut, etten ole edes toipunut ollenkaan. Mutta tuossa suihkussa tajusin, että voin mennä vielä 100-päiviksi, ja hyväksyin, että minulla on vetäytymistä ja tasaisia linjoja ja himoa sekä aivojen sumua ja tunnen paskaa, ehkä seuraavan kerran tunnen kaikkien aikojen pahimmat vetäytymiset ja sanon tuo se äiti munaa. Mutta tiedän nyt, että olen tarpeeksi vahva käsittelemään sitä ja saamaan sen loppuun.
90 päivää sitten, kun palasin viimeksi PMO: han, tunsin itseni kamala ja heikko ja ehdottomasti arvoton. Tällä kertaa aloin nauraa, koska sillä tyhmällä pienellä riippuvuudella ei ole valtaa minuun. Ja tällä kertaa en pelkää, mitä riippuvuus tekee minulle, kun tunnen olevani alhaalla, koska tiedän sydämestäni, kuinka paljon voimaa minulla on nyt. Ymmärrän, että se, mitä etsin, kun aloitin uudelleenkäynnistyksen, oli pinnallinen yli-inhimillinen tunne, joka suojaisi minua tuskalta. Se tunne, jota etsin, oli pohjimmiltaan kuin dopamiinipitoisuus. Totuus on, että en saanut sitä, vaan olen vedetty helvetin läpi ja tunnen sen joka hetken. mutta VOIN VOIN VOIDAAN KÄSITELTÄÄ KIPUA. Se on mahtava.
Toivon, että joku saa jotain tästä, toivon, että näet kuinka olen toipunut. En ole vielä läpi myrskyn, mutta minulla on vahvempi purje ja se on täynnä tuulta. Kutsun teidät ystäväni katsomaan toipumistanne, kuten minulla on tänään, Rakastamaan itseänne siitä, mitä olet käynyt läpi. Älä anna PMO: n pelon hallita sinua. PMO ei ole mitään, olet kaikki.
Kiitos, että luit. On ollut ilo jakaa tämä kanssasi. Lisää 100 päivää.
LINK - Kippipiste.
By Whatu
;