Elämäni suurin virhe oli pornon voiman kunnioittamatta jättäminen. Kun olin 14, eräs ystäväni antoi minulle data-CD:n, joka oli täynnä kovaa pornografiaa. Siihen asti ainoa kokemukseni naismuodosta oli yrittää hiipiä salattua myöhäillan HBO:ta. Aika, jolloin tissi vaikutti niin erikoiselta, että työskentelimme tuntikausia saadaksemme antennin juuri oikeaan, jotta saatoimme hetkeksi nähdä vilauksen nännistä valkoisen staattisen sähkön käärin takana. Kun tulin kotiin ja avasin CD-levyn, uusi stimulaatiomaailma tulvi aivoihini. Sinä päivänä kosketin itseäni ja ejakuloin ensimmäistä kertaa. Sinä päivänä avasin elämäni tärkeimmän puolen, joka hallitsi jokaista tekemäni päätöstä ikuisesti.
Vuosien jatkuessa kasvoin hankalasta, laihasta, nerdy-pojasta komeaksi, lähteväksi, salaa nöyräksi nuoreksi mieheksi. Kun olin 17, menetin neitsyyteni tyttöystäväni. Olimme vanhempien sängyssä, vaatteemme tulivat pois, asiat kuumenivat, mutta en voinut saada sitä. Se ei tuntunut siltä, mitä olin viettänyt elämäni muutaman viime vuoden aikana. Hän ei minua syventänyt, ennen kuin hän tukehtui, hän ei puhunut likaisesta, hän ei ravistanut aasi, eikä hän ollut sitä, mitä ajattelin. Joidenkin sisäisten voimien kautta onnistuin säilyttämään lähes erektion ja meillä oli seksiä. Mutta tarvitsin lisää. Päiväsimme 2-vuosia ja kohtelin häntä roskakoriin. Minä paheksin häntä, koska hän ei ollut mitä pornoa kertoi minulle oli seksikäs. Hän oli normaali, terve, mukautettu tyttö. Hän oli tyttö, jonka hänen piti olla, ja minun on vielä vaikea vihata itseäni, koska en kohtele häntä kuin prinsessa. Lopulta, kuten useimmat lukiolaiset suhteet, me hajosi ja menimme eri tavoin. Menin yliopistoon, tapasin uusia ihmisiä, sain uskomattomia kokemuksia ja rakkauteni pornoon kasvoi. Haluaisin etsiä verkossa tuntikausia, yrittäen löytää "täydellisen" videon. Tiesin, että täydellinen video ei ole olemassa, mutta se oli niin hauskaa kokeilla. Kun minun jano minun pornoon kasvoi, kokemukseni myös todellisista naisista kukoisti. Nämä college-tytöt halusivat olla pornotähtiä. Minun täytyy tukahduttaa ne, viimeistellä heidän kasvonsa, he syvensivät minua, teimme videoita, ja he ravistivat aasiaan… mutta joka kerta kun olimme valmiita, vihasin heitä. En voinut edes katsoa niitä silmään myöhemmin. Tämä oli minun elämäni.
Kun olin 22-vuotias, äitini diagnosoitiin munasarjasyöpä. Kuuden kuukauden ajan perheemme taisteli ja maailmaani kääntyi ylösalaisin. Katsoin, että äitistäni tuli vahvin henkilö, jota olen koskaan nähnyt; me kasvoimme vahvemmiksi perheenä ja rakkauteni pornoon kasvoi riippuvuudeksi. Nyt suljettujen ovien takana vain filthiest videot helpottivat mieleni. Ennen kuin voisin mennä äitini muistomerkkiin, olen löytänyt porno-sivustoja 3-tunneille. Palvelun jälkeen menin takaisin asuntoni, itki ja etsin sitten lisää pornoa. Kehossani ei ollut edes nestettä, mutta minun piti tuntea tämä arvokas julkaisu.
Vuosia meni, urani lähti pois, tapasin fantastisen tytön, mutta salaisuusni oli edelleen tärkein asia elämässäni. Kuulin kerran, että olet määrittänyt, mitä teet päivittäin. Ja porno oli minun yhtenäinen, jokapäiväinen toiminta. Oliko tämä kuka minä olin? En voinut antaa sen tapahtua. Tarvitsin muutosta. Olen törmännyt NoFapin subredditiin ja ajattelin, että annoin sen ammuttua. Itse asiassa se oli melko epämiellyttävä. Minä juuri tein sen. Aluksi tein sen 5-päiviksi ilman masturbointia, sitten annoin sisään. Tunsin itseni itsekseni ja yritin uudelleen. 17 päivää. Uusiutumisen. 3 päivää. Uusiutumisen. 174 päivää. Voitto. Sitten taas maailma kääntyi ylösalaisin. Setäni kutsui minua keskellä yötä ja kertoi minulle, että isäni oli sydänkohtaus. Poistuin puhelimesta ja istuin hiljaa 30 minuuttia ennen kuin lähdin sairaalaan. Ajattelin vain. Ajattelin kaikkea. Menin sairaalaan, isäni vakiintui, menin kotiin ja istuin. Ajattelin. Rukoilin. Kokenut enemmän paranemista niissä hetkissä yksin huoneessani, ja minä tein kaikkina vuosina, kun äitini kuoli, yhdessä. En enää piiloutunut pornon mukavuuden takia. Pornografia oli huume, joka piti minua kokematta totuutta. Koko aikuisen elämääni varten se estää minua elämästä.
Joka päivä on taistelu olla kirjautumatta ja löytää täydellinen video, mutta tänään olen puhdas. Mielestäni se on aina kova, mutta se on aina sen arvoista. Tämä taistelu on aina sellainen, joka saa minut tuntemaan oloni eläväksi. Minulla on elämä, joka on minun ja rakastan sitä. Olen elämässäni parhaiten, ihoni on selkeämpi kuin koskaan ollut, ja olen varma, että olen koskaan ollut. Minulla on tyttöystävä, joka on ihana, ja kun seksiä, katson häntä silmiin ja voin rakastaa häntä.
LINK - Tämä on minun tarinani: Porno-rakkaus, salaisuudet ja itsetuho.
by newblue52
PÄIVITÄ - Tänään olen 492 päivää puhdas ...
;