Joten olen melkein saavuttanut kaksi vuotta ilman pornografiaa, ja elämäni on muuttunut rajusti. Sukupuoleni ei ole vieläkään sellainen, jonka minusta tuntuu olevan, ja kun otetaan huomioon, että olen PMO: ta niin kauan, en ole varma, tuleeko se koskaan - mutta en halua enää tappaa itseäni, joten ehdottomasti ei voi valittaa.
Pieni tausta:
Ensimmäistä kertaa, kun nykin pornoa, olin 9-vuotias ja se oli perheen tietokoneella. Kun olen vahingossa ladannut muutaman troijalaisen ja jättänyt Google-haun "tyttö-tissit" selaushistoriaan, vanhempani kohtasivat minut ja pelottivat minut pornosta muutaman vuoden ajan, otin sen nykimään itselleni peilissä munani työnnettynä jalkojeni väliin. ja kurkistaa, joten se näytti pussilta. Epätoivoinen toimenpide, mutta toivon, että olisin jättänyt kiinni tämän tarinan ytimen vuoksi. Klo 11 oli PMOing outoja hentai flash-tietokonepelejä ja kuvia lesboista. 12 tai 13 mennessä äiti oli päivittänyt latausrajamme, asettanut tietokoneen huoneeseeni ja olin valmistunut hardcore pornon suoratoistosivustoille.
Seuraavana oli noin 9 vuoden PMOing ja reunat 10-20 välilehdelle hardcore pornoa ja yhä hullumpi turha paska. Anaali, kaksoispano, kaksoispano, kusta, gangbangit, rimming, ominaisuuspituiset Karibian merirosvot, huijaus, Nickelodeon-porno, luetteloa jatketaan. Muistan rakastan Naruto-hentaiä noloa pitkiä aikoja (huutaa nainen Tsunadelle tig-bittien kanssa). Tulisin kotiin koulusta joka päivä ja vietin 30-60 minuuttia aivojeni ylisuurentamiseen. Ymmärrän nyt ydin, että tämä oli aivojeni kehityksen kriittisessä vaiheessa ja että aivot hajoamatta aivojani, joten todelliset kolmiulotteiset naiset eivät stimuloineet sitä. Klo 14-15 aloin käydä juhliin ja harrastaa tyttöjen kanssa. Siihen aikaan menetin neitsyyteni ilman hikkaa, joten ei ollut mitään viitteitä siitä, että jotain vikaa olisi. Tämä muuttuisi pian.
Kun olin 16-vuotias, yritin harrastaa seksiä tytön kanssa juhlissa, mutta huomasin, että munani oli liian pehmeä. Hieman hämmennyksen ja mutinaisen syytöksen jälkeen siitä, että hän oli liian tiukka, lähdin huoneesta ja palasin takaisin tekemään vilja-alkoholin laukausta (mikä ei todennäköisesti myöskään edistänyt kehittyviä aivojani). Seuraavana päivänä nykin pornoa ja munani oli kovaa, joten panin kokemuksen liian humalaksi. Mutta seuraavalla kerralla, kun mahdollisuus rullattiin teini-ikäisen huoneiston keittiön lattialla olevan repeytyneen patjan ympärillä (pysy tyylikkäänä San Diegossa), munani oli kuin tuo outo Jerry-peniksen etana Rickin ja Mortyn jaksossa (peloissaan ja pehmeä). Aamuerektioista tuli pian myös menneisyyttä. Tämä oli melko kauhistuttavaa ja masentavaa, ja aloitti hyvin pitkän ja jatkuvan ahdistuksen ja masennuksen ajan, joka on ominaista elämäni siitä lähtien.
Yksi katkeran makea elementti tässä tarinassa on, että olen melko hyvännäköinen kaveri, joten sukupuolimahdollisuudet (varsinkin lukiossa) olivat hyvin yleisiä, mikä tarkoittaa, että sain epäonnistua seksissä niin monta kertaa !! FUCK !! Tänä aikana jatkoin pornon katselua ja nykimistä, epäilemättä mitään yhteyttä. Kävin lääkärin luona, joka testasi testosteronini, määräsi Cialis-lääkkeeni ja lähetti minut psykologin luokse. Testosteroni oli hieno, Cialis toimi säästeliäästi, ja psykologi pani sen hermoille ja käski minun rentoutua. Minulla oli tuolloin tyttöystävä, jonka kanssa vältin seksiä, on turvallista sanoa, että tämä ei kestänyt kauan.
Tämä epäonnistuminen yhdessä kaikkien muiden rentojen kanssa ja se, että lääketieteen lääkärit, lääkärit ja terapeutit eivät auttaneet, merkitsivät sitä, että vetäytyin sosiaalisesti, vihasin itseäni, pelkäsin, etten koskaan voi elää normaalia elämää, ja hyväksyin tosiasia, että aion todennäköisesti lopulta tappaa itseni. En yliarvioi sitä. Itsemurhasta tuli hyvin näkyvä ajatus päässäni monien vuosien ajan, ja se oli usein ensimmäinen ratkaisu, jonka aivoni tarjosivat minulle, kun kohdasin ongelman tai ajattelin seksiä. Minulla olisi ammunta visioita itseni puukottamisesta tai itseni ampumisesta tai hyppäämisestä auton eteen. En koskaan suunnitellut sitä tai pääsin pisteeseen, jossa kokeilin sitä vakavasti, mutta minun ei olisi tarvinnut paljon päästä sinne. Eräänä erityisen stressaavana hetkenä kiedoin silmukan kaulaani ympärille ja seisoin siellä vetämällä köyttä levottomasti - mutta sitten sain DM: n Instagramissa, etkä voi tappaa itseäsi tarkistamatta DM: itäsi.
Alkuperäinen uudelleenkäynnistys ja Viagra
Noin neljä vuotta sitten päätin, että porno voi olla vaikuttava tekijä, olin lukenut ilmoitustaulun, jossa joku oli maininnut sen ja ajattelin, että se oli laukauksen arvoinen. Joten kolmen kuukauden ajan en katsellut pornoa, mutta jatkoin nykimistä täällä ja siellä. Kun en nähnyt tuloksia eikä tiennyt kaikista resursseista, aloitin PMOingin uudelleen. Mutta noin tänä aikana sain käteni viagraan. Minulla oli ollut seksiä vain muutama kerta muutamassa vuodessa (vaihtelevalla menestyksellä ja klamydialla), mutta ruumiini reagoi Viagraan melko dramaattisesti. Kyrpäni sai kovaa ja pysyi kovana suurimmaksi osaksi. Joten menin lääkäriin ja sain reseptin, jossa oli joukko toistoja, ja aloin olla paljon humalassa seksiä.
Sivuhuomautus: En ole pitkään tutkinut, kuinka huono viagra on sinulle, mutta en voi kuvitella, että se on täsmälleen multivitamiini. Minulla on ollut jonkin aikaa myös korkea verenpaine, joka voidaan laskea stressiin ja ruokavalioon, mutta sillä voi olla jotain tekemistä sen kanssa, että suuria määriä viagoa laitan järjestelmällisesti pitkään aikaan. Joten tee joitain tutkimuksia.
Tämä lisäsi itseluottamustani ja toi minut takaisin sukupuoleen 21-vuotiaana. Minulla oli muutama paukutus täällä ja siellä, mutta en ollut emotionaalisesti kovinkaan läheinen kenenkään naisen kanssa, jonka kanssa nukuin. Kyse oli lähinnä tissista, perseestä, pilluista ja helvetistä, mikä oli hauskaa, mutta myös persoonaton tekijä seksille, jota yhteiskuntamme hemmottelu on pahentanut, joskin luonnollisesti. Tämä jatkui noin puolitoista vuotta, kunnes ahdistuneisuuteni ja masennukseni palasivat takaisin täydellä voimalla. Kyrpäni ei voinut vaikeutua ilman pilleriä, joka oli luultavasti melko huono minulle, ja aivoni huusivat minua siitä, että olin edelleen yksinäinen pieni arvoton häviäjä loppuelämäni ajan. Tämä toi minut lähinnä itsemurhaa, josta olen ollut siitä lähtien.
PIED-diagnoosi ja palautus
Ja sitten, aivan kuin menin mielenterveysvapaana, kuulin kommentin, joka välitti elämäni muuttavan podcastin. Koomikko keskusteli ja sanoi jotain
"... tai teini-ikäiset, jotka masturboivat pornoon ja jotka eivät sitten voi vaikeuttaa todellista asiaa." Olin nähnyt asioita välittävän foorumeita, jotka viittasivat tällaisiin asioihin aiemmin, mutta en koskaan kiinnittänyt siihen paljon huomiota väärän tiedon ja paljon konkreettisen tiedon tai resurssien puutteen takia, mutta kun kuulin tämän, se napsautti. Töiden jälkeen menin kotiin ja googlasin paskaa PIEDistä. Löysin Yourbrainonpornin ja Gary Wilsonin ted-puheen, löysin Gabe Deemin puhuvan siitä (huutaa Gabeille, että hän on niin avoin ja tuntematon asiasta, menossa julkisuuteen ja luomaan alustan ja resurssikeskuksen ihmisille, jotka kärsivät PIEDista).
Siitä päivästä lähtien lopetin nykimisen tai pornon katselun. Mikä ei rehellisesti ollut minulle niin vaikeaa, koska niin monen vuoden pornon katselun jälkeen munaa oli puoliksi pehmeä, kun katselin pornoa, ja luonnollinen sukupuolihaluni oli ollut 0: lla hyvin kauan. Huomasin aluksi halun masturboida ja huolestua pornofantasiasta (jäännökset tavallisesta pornotavasta), mutta sitten menin tasaiselle linjalle. Kuukauden kuluttua aloitin rento suhde ja jatkoin seksiä viagran kanssa noin 5 kuukautta. Tämän jälkeen en harrastanut seksiä tai masturboida yli kolme kuukautta. Ilman seksuaalista ärsykettä tai cummingia aloin nähdä unelmia. Aloitin nykimisen 9-vuotiaana, joten minulla ei ollut koskaan ollut tarpeeksi ylimääräistä spermaa oikeuttamaan märkä unelma. Huuda outoihin märiin unelmiin, jotka he vituvat, mutta voivat myös olla erittäin outoja ja karkeita. Muistan, että minulla oli yksi outo aukko ulkomaalaisesta lihasta tehdyssä pylväässä. Ei jotain, mihin minä nykisin, mutta luultavasti jo pornofilmi.
Tämän 3 kuukauden jakson jälkeen sain toisen tyttöystävän ja olen seurustellut häntä siitä lähtien. Ihmeellisesti onnistuin kätkemään koko tämän kiusallisen pakenemisen häneltä. Käytin viagraa hänen kanssaan noin 9 kuukautta. Vuoden alkupuolella aloin paniikkia, että en voinut vaikeutua ilman sitä ja minulla oli muutama epäonnistuminen. Mutta hän oli todella ymmärtäväinen siitä ja ei näyttänyt välittävän. Ja lakkasin painostamasta niin paljon itseäni voidakseni esiintyä. Seksimme nyt 2-3 kertaa viikossa, ja olen lopettanut viagran käytön kokonaan. Minulla ei ole vaikeuksia vaikeutua ja meillä on hyvä seksielämä. Joskus kovan kondomin kanssa pysyminen voi olla ongelma. Kun näin tapahtuu, menen vain alas hänen luokseen ja yleensä vain lopetan ilman kondomia (riskialtista, mutta hän on pillerillä, emmekä harrastaa seksiä ilman sitä, jos olen jo cum). Kuten sanoin tämän pitkän persepostauksen alussa, sukupuolihaluni ei ole vieläkään siinä missä luulen sen olevan, mutta minulla on rakkaudellinen suhde, joka perustuu luottamukseen ja hyväksyntään, joten en aio aloittaa narttuja.
Oma (Basic) -neuvonta
Vinkkini olisi koskaan katsoa pornoa uudestaan koko jumalan hylätyssä elämässäsi. Yritä mennä niin kauan kuin voit kovassa tilassa (ei pornoa, ei itsetyydyttämistä), ja etsi suhdetta, kun alat tuntea itsesi luottavaisemmaksi. Ole rehellinen kumppanisi kanssa, jos voit - navigoin alkuvaiheessa viagran avulla, ja tekisin luultavasti sen uudestaan, koska minun olisi ollut vaikeaa kertoa hänelle heti, ja seksi kiinnitti meidät aluksi ja auttoi meitä tuntemaan olevamme lähempänä toisiaan. Mutta se olisi pelastanut minua jonkin verran ahdistusta, jos olisin vain sanonut hänelle, että "joskus minulla on vaikeuksia saada kovaa, koska käytin katsomassa paljon pornoa, mutta se paranee hitaasti ja välitän sinusta todella, joten onko ok, jos sinä oletko kärsivällinen minulle hetkeksi? " 99% ajasta olen varma, että se on hieno. Jos se ei ole, he eivät todennäköisesti ole joku, jota sinun täytyy seurustella.
Tämä taistelu on ollut merkittävä alivirta elämässäni pitkään helvetin ajan, ja se on myös jotain, jonka repressoin koko ajan ja jatkoin tukahduttamista, kun se parani. Päivän lopussa miehet eivät halua puhua siitä, etteivät he voi tulla vaikeiksi. Se on niin sidoksissa virlisyyteen ja maskuliinisuuteen, että on nöyryyttävää myöntää, ettet voi tulla vaikeaksi. Ja tällaisen pullottaminen päättyy siihen, että haudut negatiivisuuteen ja kortisoliin vuosien ajan. Olen huomannut, että suurin osa elämässäni kokemistani ongelmista aiheutuu yrittämällä haudata ja torjua ongelmia ja kipuja. Kun kohtaat sen ja katsot sitä kasvoihin, häpeät sitä, tunnet sen täysin, paljon aikaa siitä tulee paljon vähemmän kauhistuttavaa.
Muista, että et käy läpi tätä yksin. Luultavasti tiedät, että monet ihmiset käyvät läpi saman asian, mutta eivät puhu siitä. Jos sinusta tuntuu, ettei toivoa ole, muista, että katselin lady Tsunadea saamasta Sasuken ja Naruton DP: tä 12-vuotiaana, ja nyt minulla on tyttöystävä. Ole kärsivällinen ja korvaa paska tapasi tuottaviin. Ajattele, missä haluat olla 5 vuoden kuluttua, ja aloita rakentaminen kohti sitä. Pysy hyvässä kunnossa, syö hyvin. Etsi todellisia ystävyyssuhteita. Poistu tietokoneeltasi, vittu luontoon. Klisee-neuvoja, kyllä, mutta löydät useimmat klise-neuvot todella.
Rauhaa dudes.
LINK - 2-vuoden menestystarina - Vähemmän itsemurhaa
BY - booter
;