Olen 34 ja olen käyttänyt pornoa noin 4-5 kertaa viikossa noin 20-30 minuuttia kerrallaan, koska olin noin 15. Taajuus ei koskaan noussut niin paljon, mutta sen vaikutus aivoihini ja näkymiin kasvoi varmasti ajan myötä. Toimintahäiriöt lisääntyivät ajan myötä varmasti, vaikka taajuus tai kesto pysyivät ennallaan.
Katsoisin vain kuvia ja videoita, enkä edes koskenut munaa vasta muutaman viimeisen minuutin ajan, kunnes päätin lopettaa sen. Kyse oli todellakin visuaalista. Minusta tuli ehdoton asiantuntija visuaalisen järjestelmän manipuloinnissa dopamiinia varten - ja lopulta en päätynyt edes MO-liikkeeseen paljon aikaa, mutta sain silti "osuman" vain etsimästä hetken, ja munani ei edes alkaisi saada kovaa. Mutta antaa kelata sekunnin ajan.
20-luvun lopulla olin ensimmäinen kerta, kun ajattelin edes ajatusta, että se voisi olla huono tai haitallinen millään tavalla. 30-luvun lopulla yritin pysähtyä kuukaudeksi noin tusinaa kertaa, mutta en koskaan päässyt yli viikkoon tai kahteen enkä rehellisesti ottanut haastetta niin vakavasti. Kun olin 4-vuotias, muutin uuteen kaupunkiin ja sosiaalinen verkostoni oli huomattavasti pienempi kuin elämäni kaikissa muissa vaiheissa, työ oli stressaavaa ja tunsin itseni vain eristyneemmäksi. Luulen, että osittain siksi luotin enemmän pornon rauhoittaviin ja stressin lieventäviin vaikutuksiin. Vaikka keskimäärin 5-7 päivää viikossa, myös 29 päivän viikkoja oli paljon. Ensimmäisiä kertoja, kun tajusin, että porno vaikutti seksuaalisuuteeni, oli, kun olin XNUMX-vuotias ja kaunis tyttöystäväni vieraili luonani kaupungista, enkä vain ollut tuulella, vaikka hän olikin - joten hän meni nukkumaan. Ja sitten olin ulkona sohvalla katsomassa pornoa ja se antoi minulle tarpeeksi sukupuolen halua mennä sisään ja harrastaa seksiä hänen kanssaan. Mutta tarvitsin pornoa ja se oli selkeä hetki, kun ajattelin: "Huh - tarvitsin vain pornoa ollakseni tarpeeksi kiimainen harrastamaan seksiä halukkaan, kuuman, alastoman tyttöystäväni kanssa".
Muita mieleenpainuvia / häpeällisiä hetkiä: häpeä, jonka tunsin, kun kelasin DVR: n katsomaan vilkaisua alastomasta kehon muodosta, joka näytti hyvältä, ja sitten tajusin, että se oli naisen kuollut ruumiin kasa Haitin maanjäristyksistä ja Tunsin täysin inhottavaa ja sekaisin. Pelkkä kehon muoto laukaisi aivojeni osan ja osuin taaksepäin ennen kuin tiesin, mitä olin tekemässä. Löysin itseni myös katsomassa mallinukkeja kauppakeskuksen naisten myymälöissä ja miettimällä kuinka upeat ruumiit olivat ja täydellisen ruumiinsa kytkeytyivät päälle kuin he olisivat ihmisiä (ja arvostin, että ne olivat kirjaimellisesti täydellisiä vartaloja, jopa parempia kuin useimmat naisten todelliset ruumiit). Aivojeni liskoosa ei välittänyt, oliko se elävä henkilö vai ei - mutta sitten taas porno on yhtä epärealistista kuin mallinuket. Toisen kerran ajoin autoni hitaasti liikenteessä vilkkaalla kadulla ja tyttö ajoi polkupyörällä, ja hän meni yli nopeudenpoiston ja tapa, jolla hänen ruumiinsa liikkui ja pomppi, sai silmäni pyörimään takaisin päähäni kuin olisin juuri juuttunut neula käsivarteni tai jotain - ja otin itseni kiinni ja olin kuin "Vau, se oli aivan liian voimakas reaktio nähdäksesi kuuman tytön pyörällä". Huomasin jatkuvasti ottavan pieniä visuaalisia hittejä kuumista tytöistä, jotka näkisin julkisesti - ikään kuin minun olisi katsottava - en voinut antaa kuuman tytön kävellä ohitse seksuaalista kehoaan pienelle "siemaukselle" dopamiinia. Jos yrittäisin työskennellä kahvilassa, en voisi estää itseäni katsomasta ylös joka kerta, kun ovi avautui, ja tajusin, että toivoin, että se olisi kuuma tyttö joka kerta. Myös joskus tupakoin rikkaruohoa ja katselin pornoa, ja se oli voimakkain korkein mitä olen koskaan kokenut. Minulla oli jopa orgasmi vain katsomasta - ei lainkaan käsiä. Se on kuin minulta niin hyvä, että aivoni keksivät tapan saada se tapahtumaan tarvitsematta edes kosketusta. Muistan katsonut pornoa tupakoinnin jälkeen ja ajatellut "Haluan saada tämän tunteen pysyvästi, tunnen itseni niin täydelliseksi juuri nyt, etten tarvitse mitään muuttaa koskaan". Toisinaan tapasin tyttöjen kanssa myös tupakoinnin jälkeen, mikä oli erittäin voimakasta ja jälkikäteen erittäin epäterveellistä. En tupakoi enää ollenkaan, mutta muistan silti kuinka voimakkaat nuo hetket olivat.
Lopetin pornon lopulta kokonaan noin 7 kuukautta sitten. Olin vain sen yli ja tiesin mieleni takana, että elämääni pidätettiin enemmän tavoilla kuin tajusin tästä. Ensimmäiset viikot olivat melko raakoja ja minusta tuntui, että minulla oli flunssa tai jotain. Erittäin letarginen eikä energiaa, halusin nukkua koko ajan. Luin ja luin uudelleen eBook Your Brain -pornoa useita kertoja, ja se oli erittäin hyödyllinen. Huopa masentunut. Ensimmäisten viikkojen kuluttua oloani parani ja keskittyminen alkoi parantaa ja asiat näyttivät hyvältä. Harrastelin paljon ja en edes ajatellut, että minulla oli kaikkein kuollein, pieni, eloton penis maan päällä. Se näytti ja tuntui niin pieneltä, että se oli hullu. Tiedän, että olen huomattavasti keskimääräistä korkeampi, kun se on valmis menemään, mutta se näytti kirjaimellisesti taaperoisen munaa 100% ajasta, kuten se ei ollut edes tarkoitettu ruumiilleni. Kivekset myös. Hullu. Oli kuin olisi ollut yhtä pisaraa verta koko 24-tunnissa päivässä, vain kuivunut kylmä iho, jolla ei ollut minkäänlaista painoa. Mutta jotenkin en välittänyt ja olin siitä melkein huvittunut ja tiesin, että se oli osa prosessia. Minulla ei ollut sukupuoleen ajamista, joten en oikeasti välittänyt.
Tämä toinen puoli on varmasti postini tärkein osa. Tapasin tytön, josta olin ehdottomasti hullu, kun olin kolme kuukautta nofapissa. Pidin hänestä niin paljon heti ja tunteeni häntä kohtaan vain kasvoivat sieltä. Muiden treffattujen tyttöjen kanssa minulla oli aina jonkin verran epäröintiä pääni takaosassa ja tämän kanssa tunsin vain olevan varma, että hän oli se, jota odotin. Minulla oli tunne, jonka halusin, mutta en tiennyt, oliko se olemassa ennen kuin tapasin hänet - pitämään joku niin paljon epäröimättä. Rakastuin häneen nopeasti, eikä sitä koskaan tapahdu. Kun aloitimme seksin muutaman viikon kuluttua, huomasin, että se oli minulle täysin erilainen kokemus. Tunsin itsetietoisuutta, epävarmuutta ja kuin mieleni ei ollut rento ja tällä hetkellä. Ajattelin liikaa ja sukupuoli tuntui vain olevan irti, eikä ollut tyypillistä kemian, päihtymyksen ja suuren sarven tunnetta. Yhdessä vaiheessa hän katsoi minua takaisin ja sanoi jotain "Hei?" ja tajusin, että hän teki sen, koska hän ei tuntenut olevani tekemisissä hänen kanssaan ollenkaan - ja tajusin, etten ollut, vain lyöin tavallaan mekaanisesti pois ja ajattelin liikaa mitä olin tekemässä enkä ollut rento ja luottavainen. Tätä tapahtui vielä muutama kerta, ja sitten eräänä iltana, kun kävelimme ennen illallista, kerroin hänelle vain pornosta ja että olin tehnyt sitä 15-vuotiaasta lähtien ja ajattelin, että se oli epäterveellistä ja hyvä ajatus lopettaa ja että minulla oli lopetettiin kolme kuukautta aiemmin. Aluksi hänet heitettiin pois, mutta ymmärsi ja arvosti sitä. Sanoin hänelle, että se oli outo tunne, koska sukupuolihaluni oli outo ja se oli vain outo siirtymä ja hän sanoi: "No, luulen, että meidän on tehtävä palattava huoneeseen ja laitan uuden asun. sai ”, Menimme takaisin huoneeseen ja kytkeytyimme seksiin, mutta se, että kerroin hänelle mitä tapahtui, ei saanut katkaisematonta tunnetta ja epävarmuuteni ja itseluottamukseni häviämään. Se tuntui edelleen pois ja tiesin, että se johtui minusta.
Se oli kuin koko elämäni, porno oli eräänlainen läheisyyden panssari, jota käytin seksuaalisiin kohtaamisiin, jotka antoivat minun tuntea kiimainen ja luottavainen, mutta käytin sukupuolta melkein eräänlaisena pornon jatkeena. Nyt kun harrastin seksiä ilman läheisyyden panssareitani, tunsin olevani paljon tietoisempi ja tietoisempi, vähemmän päihtynyt esineellistävään sarveisuuteen ja enemmän tietoisuuteen siitä, kuinka intiimi kokemus oli seksiä toisen henkilön kanssa. Ja tajusin, että nautin siitä, että olen tyytyväinen syvään emotionaaliseen yhteyteen terveellisen seksin aikana. Se todella kauhistuttaa minua. Ymmärsin pohjimmiltaan, että minulla ei ollut aavistustakaan kuinka seksin pitäisi olla, ellei sitä ole mallinnettu pornon perusteella. Oli myös hyvin epätavallista houkutella häntä henkisesti, mutta fysiologiani ei seurannut. Hän oli seksikkäin ja aistillisin, seksuaalisesti mukavin ja luottavaisin nainen, jonka kanssa olin koskaan ollut - ja silti libido ei vastannut - vaikka minulla ei ollut ED: tä, olin mielessäni vain kiimainen hänelle.
Ajan myötä seksi oli parempaa täällä ja siellä, mutta se ei koskaan oikein tullut hienoa tai sillä ei ollut kemiaa, jonka olin tuntenut niin monien muiden kumppaneiden kanssa. Mutta tiesin, että olisin normaali, hän ja minä olisimme olleet elämäni paras sukupuoli. Hän mainitsi monta kertaa, että hän ei tuntenut haluamaansa emotionaalista yhteyttä minuun ja että näytti ajatelluani jotain muuta tai ei nykyisessä tilanteessa, mutta oikeasti pelkäsin ja epämukavaksi tämän uuden tunnetilan tason suhteen. seksuaaliseen kokemukseen liittyvä läheisyys, ja se, että halusin saada sen tapahtumaan, ei tarkoittanut, että se tapahtuisi heti. Tiesin, että yhteytemme katkaiseminen ei ollut oikeastaan kemiallinen kysymys meidän välillämme, vaan vain toimintahäiriöitäni, joita minulla ei ollut vielä ollut aikaa korjata itsensä ja selvittää itsensä. Joskus minulla olisi ED-ongelmia ja voisin kertoa, että hän oli pettynyt joka kerta, kun hän huomasi, että vaikka olimme puhuneet siitä, että se on osa prosessia, se vei hänet täysin tuulelta. Tunsin hänen kärsivällisyytensä kuluneena ja olin niin huolestunut ja ahdistunut, koska olin rakastunut häneen, mutta en pystynyt nopeuttamaan tätä prosessia ja tunsin paniikkia. Tämä paniikkio ja tunteminen hänen tyytymättömyydestään johtivat virheeseen ajatellessani, että hän oli liian tärkeä menettää, joten yritin elvyttää sukupuoleni katsomalla pornoa päivittäin 8-päivinä, kun olin vain ujo kuusi kuukautta uudelleenkäynnistykseen. Ajattelin, että voisin aloittaa ED-ongelmani, alfa-urosasenteen ja sukupuolen aseman pornolla, ja sitten hän voisi ottaa sen sieltä. Se ei todellakaan toiminut, vaikka porno aktivoi vanhoja polkuja, joiden purkamiseksi olin työskennellyt kovasti. Se on niin outo ja avuton tunne olla niin kiinnostunut ja rakastunut toiseen, mutta et voi luoda tai tuntea syvää sisäelinten sarveisuutta ja libidoa, jonka tiesin minun tuntevan. Hänelle mielestäni näytin vain olevani erittäin rauhallinen ja metodinen, eikä hän voinut tuntea intohimoa lopusta. Tiedän sen intohimon tunteen, joka ottaa haltuunsa ja minkälaista laittaa sinut ylivaihteeksi, mutta en vain pystynyt saamaan sitä tapahtumaan ja tiedän, että tämä teki hänen kokemuksestaan vähemmän tyydyttävän.
Tuhoisa isku tuli, kun hän hajosi kanssani viiden kuukauden kuluttua, ja hänen syynsä olivat, että hän "ei tuntenut samaa intohimoa minua kohtaan kuin minä tunsin häntä kohtaan", "hän toivoi kemian kehittyvän ajan myötä, mutta se ei onnistunut. "t", ja "olet hämmästyttävä niin monella tapaa, että tiedän, etten löydä ketään muuta, mutta fyysistä yhteyttä vain ei ole ja se on tärkeä osa suhdetta minuun". Olin täysin tuhoutunut. En voinut nousta sängystä, itkin ja nyyhkisin joka päivä kahden viikon ajan. Olin menettänyt jonkun, jota rakastin enemmän kuin mitään, koska en kyennyt tuomaan henkistä ja seksuaalista läheisyyttä yhteen hänen tarpeisiinsa vastaavalla tavalla. Sanoin hänelle, että se oli vain väliaikainen asia ja että se ei ole kemiamme, mutta hän vain ei näyttänyt uskovan sitä. Hän ei ollut koskaan ilkeä ja erittäin huolehtiva, mutta lopulta hän ei enää kyennyt tekemään sitä.
Haluan varmistaa, että kaikki tällä sivustolla ymmärtävät, että pelkästään pornon lopettaminen ei ratkaise kaikkia ongelmasi - useimmille meistä on syviä psykologisia kysymyksiä, jotka usein johtavat takaisin lapsuuteen ja alkuperäperheeseen, mukaan lukien epävarmuus, ratkaisematon itsetunto ongelmat, läheisyyden pelko ja epämukavuus, terveen henkisen yhteyden ongelmat ja monet muut asiat. Nämä taustalla olevat kysymykset ovat, miksi luotimme niin merkittävästi pornoon ensinnäkin, ja kun lopetat pornon, otat vain panssarin pois, jotta voit nyt käsitellä alla olevia todellisia asioita. Olen vain niin surullinen ja tuhoutunut, että läheisyyshäiriöni ja kehittymättömät emotionaaliset läheisyystaitoni seksuaalisuuden kanssa saivat minut menettämään parhaan naisen, jonka olen koskaan tavannut.
Minusta tuntuu, että hajoaminen sai minut aloittamaan kaiken alusta, koska minusta tuntuu siltä, että minulla on vielä pitkä tie kuljettavana, ennen kuin sukupuolen halu ja erektiotoiminta on normaalia. Olen jotenkin täysin palannut "taapero-munaan", jolla on melkein olematon libido, ja uusiuduin vain 8 päivää ja se oli kaksi kuukautta sitten. En tiedä, muodostaako masennus ja suru hajoamisen ja hylkäämisen jotenkin edistyksestäni ja libidoistani. Kuka tietää. Luulen, että minulla on paljon pidempi uudelleenkäynnistys kuin luulin. Tämä hajoamiskokemus on ollut vaikein emotionaalinen asia, jonka olen koskaan kokenut. Halusin vain jakaa tämän, jos se voi auttaa ketään muuta siellä. Toivotan niin pahasti, että olin tavannut hänet 6-9 kuukautta myöhemmin kuin tapasin. Toivon, että te kaikki lopetatte ASAP: n, jotta voit alkaa rakentaa todellisia seksuaalisia ja emotionaalisia läheisyystaitoja, joita todellisessa maailmassa naiset todella haluavat. Kaikki pornon BS: t, joissa tytöt ovat vain alistuvia ja humalassa sarvipäinen ja haluavat vain olla täysin irti objektiivisesta seksistä, ovat saaneet aivomme ajattelemaan, että tämän on tarkoitus olla - ja sitten kun tapasin tytön kaunein ja terveellisin seksuaalisuus, jonka olen koskaan kokenut elämässäni, seksuaalisen läheisyyteni taidot eivät riitä hänelle ja hän siirtyy sen takia eteenpäin. Toivon, ettei tätä tapahdu kenellekään muulle. YBOP on vallankumouksellinen sivusto, joka on erittäin hyödyllinen. Kaverit, käy läpi tuskan nyt, jotta sinun ei tarvitse enää käsitellä 1,000 kertaa enemmän kipua myöhemmin.
Myös Garylle ja järjestelmänvalvojille mielestäni olisi hyödyllistä tehdä radio-ohjelma tai artikkeli käsitelläksesi joitain näistä läheisyyden peloista ja ongelmista, joita voi aiheutua PMO: n lopettamisesta. Näen, että melkein jokaisessa viestissä on kyse hämmästyttävästä menestyksestä, joka tapahtuu automaattisesti pysähtymästä, mutta kokemukseni mukaan pysäyttäminen paljastaa muut merkittävät esteet yhteydenpidossa ja terveellisissä seksuaalisissa suhteissa. Minusta ei tullut vain seksijumalaa pysäyttämään pornoa ja ehkä joillakin muilla on samanlainen kokemus? Onnea kaikille.
VIA EMAIL, MAALISKUU 2016
;