8 kuukautta sitten postitin tätä, minun 75 juovapäivän viesti elämäni muutoksista sen jälkeen kun aloin pidättyä äänestämästä. Paljon on muuttunut sen jälkeen, ja mielestäni on korkea aika tehdä uusi viesti. Ennen kaikkea haluan kiittää tätä subredditiä kaikesta sydämestäni. En ole koskaan nähnyt Internetissä yhtä ystävällistä, tukevaa, ystävällistä ja avuliasta paikkaa kuin / R / NoFap.
Vakavasti minulla ei ole aavistustakaan, kuinka se edes tapahtui, mutta näyttää siltä, että kaikki hyvät ihmiset ympäri maailmaa vain kokoontuivat tänne auttamaan ja ystävällisesti toisiaan. Jokainen teistä, muodoista keskimääräiseen julisteeseen, teet päivistämme parempia, olet kaikki loistavia ihmisiä, esimerkki siitä, miltä Internet-keskustelupalstojen tulisi näyttää. Tämä paikka on liian hyvä Internetille.
Joten, yhteenvetona edellisestä kirjoituksestani niille, jotka eivät / halua lukea sitä, kyse oli noin 17: stä minusta, joka nautti pornosta yhtä paljon kuin seuraava kaveri, mutta huomasi yhtäkkiä, että hän on paska porno saattaa olla tulppa, joka estää häntä onnesta. Osoittautui. NoFapin yli 75 päivän aikana tunsin lisääntynyttä luottamusta, onnea, itsekunnioitusta, kurinalaisuutta ja tahdonvoimaa. Tänään vietän 333 päivää siitä, kun aloin pidättyä äänestämästä. Olen nyt muutama kuukausi ujo 18: sta, ja aloitin NoFapin elokuussa 2015.
En tiedä miksi, mutta on todella vaikeaa kerätä ajatuksiani tänään ja kirjoittaa kunnollinen viesti, joten aion vain siksakilla hieman, toivottavasti se on okei kanssasi:
Minusta tuntuu aivan upealta. Ei typerästi onnellinen, mutta tarpeeksi onnellinen, että voin korjata suurimman osan ongelmistani paniikkia. Onni on edelleen täällä, ja se, aivan kuten viime kerralla, on edelleen katon läpi. Toki, minulla on huonoja päiviä, minulla on hetkiä, kun haluan lyödä kaikkia kasvoihin ja vain makaa sängyssäni koko päivän, mutta se on osa sopimusta - olen äärimmäisempi tunteissani. Aistini eivät sokaista pornoa, mikä tylsyttää kehomme tunteet, jotta järjetön himo voi vallata. Kun olen vihainen, olen vihainen kuin ennen, mutta kun olen onnellinen, olen euforinen.
Tahtoani kasvoi vielä enemmän. Viime kerralla mainitsin, että olen työskennellyt aika ajoin - nyt teen sen joka aamu, ei poikkeuksia. Sen ei tarvitse olla täysi 2 tunnin harjoittelu, mutta vähintään 30 minuutin lihasharjoittelulla on jo merkitystä, jos se tehdään joka päivä. Nyt se ei ole tuskallista, kun teen sen heti heräämisen jälkeen. En tunne, että 100 maapohjan vetää minua takaisin sänkyyn. Kyllä, minusta tuntuu silti, että voisin olla parempi, jos menisin vain takaisin sänkyyn ja jatkaisin nukkumista, mutta taistelu laiskuushimoa vastaan on nyt paljon helpompaa. Se ei ole enää puolustava taistelu, se on hyökkäävä etulinjan raid.
Peloista ja ahdistuksista on tullut paljon helpompaa selviytyä. Koska kaunis / U / gallagher222 huomannut, PMO sulkee pelkosi ja antaa sinun valita helpon tien kivusta. En, ja toivon, ettet niin. Älä valitse helpompaa tapaa ongelmista. Älä pakene ongelmista - taistele niitä vastaan. Tule ongelmiin ja kerro heidän kasvoilleen, ettet aio antaa periksi ja elää heidän kanssaan. Taistelet heitä mielellään. Tämän aloin tuntea 200–250 päivän NoFap-päivinä.
Myös itsekunnioitus kasvaa koko ajan. Älä vain saa sitä yli pään, koska sinusta voi vain tulla kusipää, kuten minulla oli vähän aikaa. Minusta tuli liian luottavainen itselleni ja ilmestyin aasina ystävieni ja luokkatovereidesi ympärille, kun todellisuudessa tunsin itseni vain hyvältä enkä halunnut salata sitä. Itsekunnioituksessa on oltava nöyryyden tunnetta kerskailun, ihmisten kanssa keskustelun ja muiden kusipääasioiden suhteen.
Jotain, josta olin todella huolissani, ja jotain, jota edes NoFapin aiheuttama tahdonvoima ei voinut todella selviytyä, olivat 3 "relapsia", joita minulla oli. Annoin itsetyydytys 3 kertaa tänä keväänä, ja olen edelleen vihainen kirjoittaessani tätä, koko kehoni haluaa palata huhtikuuhun ja kertoa huhtikuulle lopettaa paskaani.
Onneksi 300 päivän NoFapin jälkeen ei ole kyse NoFapista. Aivan kuten juna, heti kun se saavuttaa riittävän hitauden, pienet kivet eivät pysäytä liikettä (mutta tulevat suuriksi lohkareiksi ja pysähtyvät silti). Vaikka tunsin olevani paska päivän ajan ”relapsien” jälkeen, itseluottamukseni ja halukkuuteni jatkaa vain lisääntyivät. Halusin paeta demonista, jonka päästin takaisin niin paljon, että minusta tuli luultavasti parempi mies noina muutamina päivinä kuin tein edellisen kuukauden aikana. En kannusta ketään käynnistämään uusiutumista itsestään vain kamppailemaan. Jos pystyt pitämään sitä, pidä siitä kiinni, mutta älä anna tuon hetken niille teistä, jotka ovat uusiutuneet ihanan x-päivän putkenne jälkeen. elämäsi vie suunnitelmat! Mitä sitten! Estääkö joku räikeä uusiutuminen sinua saavuttamasta sitä, mistä kamppailit viime vuonna? EI! Se ei! Et aloita tyhjästä, rakennat itsesi uudelleen vahvemmaksi ja paremmaksi käyttämällä olemassa olevaa voimaa, jonka sait, taistellaksesi nyt vallitsevalla kiireelläsi. Juuri siksi kieltäydyin nollaamasta laskuriani. Kyse ei ole enää "päivistä viimeisestä fapista", vaan "päivistä parempi mies". Kieltäydyn palaamasta takaisin nollaan uusiutumisen jälkeen. Haluan jatkaa elämäni rakentamista, olla parempi muille ja itselleni, enkä anna uusiutumisen pysäyttää minua ja palauttaa minut maahan nolla.
Toisessa huomautuksessa minulla ei vieläkään ole tyttöystävää, koska en ole tavannut tyttöä, jonka haluaisin treffata pitkään ja joka rakastaisi minua. Mutta se ei estänyt minua. Minulla on edelleen luottavaisuutta pyytää ihmisiä käymään treffeissä ja hangouteissa, ja rakastan sitä ehdottomasti. Todellakin, siitä on tullut eräänlainen perpetuum mobile minulle ikuinen liike, jossa tytön pyytäminen antaa minulle itseluottamusta yrittää pyytää toista tyttöä, jos tämä epäonnistuu. Aloin ymmärtää, että kyse ei ole siitä, että yrität heti löytää rakastamasi henkilön mahdollisimman nopeasti. Kyse on mielekkäistä keskusteluista ja hienoista hetkistä yhdessä ihmisten kanssa, joiden kanssa nautit olla. Haluan silti tyttöystävän, mutta se ei ole nyt päätavoitteeni.
Lisäksi olen alkanut meditoida ja keskittyä työhöni paljon enemmän. Olen nyt 11. luokassa, mutta tiedän vihdoin, mitä haluan tehdä valmistumiseni jälkeen, ja työskentelen sen puolesta tekemällä projekteja vapaa-ajallani, menemällä uni-luokkiin valmistautumista varten, mitä en edes edes haluaisi ajatella 2 vuotta sitten. Näen tien edessä, ja mitä pidemmälle menen, sitä vähemmän "tuntematonta" on paljastettava.
Minulla on todella vaikea ilmaista ajatuksiani tänään, enkä halua, että tästä viestistä tulee kirjaimellinen ego-fest, joka näyttää nyt. Toivon todella, että ymmärrätte, mitä halusin sanoa, ja toivon, että voisitte ottaa siitä jotain. Älä unohda, että olette kaikki hämmästyttäviä, loistavia ihmisiä, ja minä rakastan teitä kaikkia, enkä ole koskaan ennen rakastanut Internet-yhteisöä. Vaikka en tunne ketään teistä henkilökohtaisesti, tuotte minulle niin paljon toivoa ja olet aivan hämmästyttävä.
Onnea!
Voi, ja tässä on hieno kappale aloittaa aamu / päivä / ilta!
LINK - 333 päivää ilman wankingia - katsaus
KORKEA POST
75 päivää ilman PMO: ta. Menen edelleen vahvana, mutta löysin juuri oikean ajan ilmaista ajatukseni ja kertoa kokemuksistani. Englanti ei ole äidinkieleni, muista.
Toivon, että teillä kaikilla ei ole jo kyllästy vastaavia viestejä, ja toivon, että tämä ei ole liian turhaa tai tylsää. Joten, aloitetaan:
Aloitin taputuksen 13-vuotiaana, aivan kuten useimmat teistäkin. Olen nyt 17-vuotias, joten Internet-porno kukkii jo kaikesta surullisen loistavuudestaan. Sillä tavalla valitsin pohjaan. En ollut täydellinen addikti, ainakin suhteessa muihin menestystarinoihin täältä, mutta minulla ei ollut haittaa silittää luuttini 1-2 päivän välein. Viikkoja ja kuukausia kului, ja jätin täysin huomiotta muutokset käyttäytymisessä tai sosiaalisissa taidoissa ajattelemalla, että elämäni on täsmälleen sama kuin ennen, nyt vain enemmän iloa. Se oli kun olin melkein 16-vuotias, kun aloin huolehtia.
Se yhtäkkiä napsautti minua, että ehkä se, mitä teen, ei ole aivan oikein. Se tuntui ... väärältä, väärältä. Valitettavasti en voinut saada itseäni lopettamaan sen, laukaisijat olivat kaikkialla ympärilläni. Aina kun yritin kertoa itselleni, että tämä on viimeinen päivä ja lopetan, vedin itseni tuskallisesti 2-3 päivän ajan, kunnes jälleen antautuneena pornoon ja palasin takaisin lähtökohtaan.
Liikkuva kohta oli luultavasti yhtäkkiä oivallus siitä, että sosiaaliset taitoni eivät ole parhaita: en ollut yksinäinen tai täydellinen häviäjä, mutta en vain voinut kiertää tyttöjä. Kaikki muut ympärilläni olivat rentoja ja hauskoja, ja naiset pitivät siitä. Vitsini (ainakin minulle) tuntui enemmän kuin typerältä, ja jokainen yritykseni miehittää ja puhua tytön kanssa kohtasi äärimmäisiä kostotoimia tietoisuudestani ja paluusta luokkahuoneeseen enkä koskaan nähnyt tyttöä enää. Silloin aloin huolehtia siitä, että on jotain, jota voisin muuttaa. Olen yleensä optimistinen, joten päätin löytää keinon parantaa itseäni.
Aloin treenata ajattelemalla, että ruumiini viehättää jotenkin tytöt (melkein kaikki muut kaverit, jotka ovat puhelimellisia tyttöjen kanssa, ovat harrastettuja tai urheilullisia). Welp, se ei onnistunut. Ilmeisten terveysparannusten ja lisääntyneen kestävyyden (jota hukkaan pornoon) lisäksi tyttöjen kanssa oli yhtä vaikea puhua kuin ennen.
Oli viime keväänä, kun sain selville NoFapista. minä olin erittäin epätoivoinen sitten. Ja tarkoitan sitä. Kevät tuo aina rakastajat ulos, jokainen tyttö on onnellisempi ja yleensä elämä näyttää keskittyvän enemmän rakkauteen ja ihmissuhteisiin. Ja olin yksin. Uudelleen. En melkein kestänyt itseäni siitä, että joudun viettämään vielä yhden pitkän kesän ilman muuta kuin videopelejä, Internetiä ja samoja vanhoja "veli" ystäviä. Halusin jotain kypsempää, halusin olla kuin kaikki muut kaverit ja nauttia elämästäni täysillä - ja tuolloin uskoin rehellisesti, että elämästä voi nauttia vain, kun sinulla on tyttöystävä. Silloin arvioin edistykseni, yritykseni ja silloin kun aloin ajatella, että ehkä pornolla on myös osa tässä.
Tämä oli hetki, jolloin aloin tehdä raskasta tutkimusta pornosta ja aivoista, elämäntavoista ja niin edelleen. Muutaman päivän ajan olin täysin motivoitunut aloittamaan muutoksen elämäni ytimeen. Muutosmotivaationi vaikutti asenteeseeni itsetyydytys. Yleisiä olivat päivät saada 5- tai jopa 9-päivälakot. Tämä vaikutti myös muihin elämäni asioihin: aloin herätä tunti aikaisemmin ja treenata, aloin olla ystävällisempi ja yleensä onnellisempi, aloin huolestuttaa vähemmän. Toisin sanoen aivojen toimintatavan muuttamiseen ja päivittäisten olosuhteiden parantamiseen tarvitaan vain vähän vaivaa, mutta sinun on oltava valmis siihen.
Kesällä (joka tietysti vietettiin yksin) sain vielä tiukemman harjoittelun aikataulun, aloin osoittaa sosiaalisia / keskusteluongelmiani ja korjata niitä. Elokuun alussa tajusin, että mitä yritän tehdä, en silti voi saavuttaa yli 10 päivän NoFapia. Olin niin vihainen itselleni, että aloitin muutamia non-stop-hätä- / motivaatiotilaisuuksia auttaakseni minua muuttamaan ajatteluani, kun eräänä päivänä osuin kultakaivokseen. Porno on todellinen syyllinen, kaiken tämän todellinen syy. Ompeluporno, ja myös muut oja, jos haluat. Yllättäen se toimi. Asetin itselleni tavoitteen: "Hanki vähintään 20 päivää NoFapia ennen koulun alkua tai olet häviäjä." Joskus ankarat tavoitteet auttavat minua eteenpäin ja se auttoi minua myös tällä kertaa. Olen melkein uusiutunut kahdesti, mutta 1. syyskuuta minulla oli ylpeä 24 päivää kalenterissani ja minusta tuntui hyvältä. Tällä hetkellä tajusin, että onnistuin palauttamaan elämäni takaisin nopealle kaistalle.
Siirry eteenpäin tänään.
- Onnellisuustasoni ovat usein katon ulkopuolella,
- Olen harvoin masentunut,
- Tunnen hauskempaa, rentoutuneempaa,
- Minun energiani on vuotaa pois minusta, minusta tuntuu joskus voivan räjähtää, jos haluaisin,
- Tunnen oloni mukavammaksi puhuttaessa ihmisten kanssa ja
- Tärkeintä on, että tunnen oloni rento, kun puhun tyttöjen kanssa. Katson heitä suoraan silmiin,
- Pidän keskustelua jatkuvana, en tunne pelkoa tehdä sitä.
NoFap ja tahdonvoima on erittäin tehokas sekoitus ja se toimii. Luota minuun. Jos joku sanoo, että hän ei tuntenut mitään ~ 100 päivän NoFapin jälkeen - se johtuu siitä, että hän ei koskaan uskonut siihen, hän ei koskaan halunnut muuttua. Jos haluat vaihtaa, sinun ei tarvitse vain asettaa vastamerkkiä, jossa numerot tikittyvät, vaan usko sitä itseesi. Taistele paremmaksi, yritä itse asiassa. Suurin osa elämän asioista vaatii vain vähän vaivaa tapahtua, mutta ihmiset päättävät heittää ne pois vain voidakseen olla taas laiskoja.
Nyt on myöhäistä iltaa. Minusta tuntuu energiseltä kuin jos joisin 8 kupillista kahvia. Minusta tuntuu niin onnelliselta, että haluan tanssia (syrjään tosiasia, että en ole koskaan oppinut tanssimaan), tunteeni säteilevät minusta. Minulla ei vieläkään ole tyttöystävää, mutta muutama päivä sitten pyysin tyttöä treffeille. Se oli ensimmäinen kerta kun tein sen. Hän nosti minulle vihjailevan kulmakarvojen korotuksen ja sanoi miettivänsä. En pelkää vastausta, riippumatta siitä, mikä se voisi olla, koska kyse on seikkailusta. Tunnen kirjaimellisesti voimakas kysyttäessäni häntä. En ole koskaan tuntenut itsevarmuutta elämässäni. Minulla on jo suunnitelma pyytää muutama lisää ensi viikolla, jos tämä ei onnistu.
Luottakaa siihen, mitä ihmiset sanovat tässä alaosassa, kaverit. NoFap tekee ihmeitä. Se alkaa pornosta ja itsetyydytyksestä pidättäytymisellä, mutta lopulta parantaa jokapäiväisen elämän perusosia, saa sinut nauttimaan elämästä niin paljon enemmän.
LINK - Kiitos kaikille! Olen nyt täysin erilainen ihminen!
;