Nopeasti eteenpäin, kun käännyin 16iin. Olisin voinut kirjoittaa paljon siitä elämästäni, mutta rehellisesti en tunne sitä. On myös muita osia, jotka soveltuvat paremmin tällaisiin ongelmiin, ja haluan keskittyä ainakin vähän tähän aiheeseen. Tuolloin tapasin masturboida yli viisi kertaa päivässä. Joko ennen nukkumaanmenoa, kun katselet pornoa, tai vain milloin tahansa satunnaiseen aikaan päivällä. Kun istuin työpöydälläni, tein koulutustyötä ja taistelin jotain, tämä on aina ollut helpotus.
Ottaen huomioon, että olin kääntynyt kammottavaksi opiskelijaksi, kamppailin melko paljon. Joissakin päivissä ylitsin sen todella. Oma tekniikka on voinut olla tehokas, mutta ei aivan lempeä. Kun ihoni siellä alkoi saada todella kuivaksi, murtui auki, sattui kosketettaessa ja jopa muuttui hieman veriseksi, tajusin lopulta, että tämä oli yksi minun ongelmista.
Muutama viikko 16th-syntymäpäivän jälkeen olin poissa kotoa kolmen päivän ajan koulukierroksen vuoksi. Palattuani päätin olla masturboimatta tuona iltana. Se on täsmälleen sama asia, jonka tein seuraavana päivänä. Ja sen päivän jälkeen. En ollut jo tehnyt sitä kolmen päivän ajan, enkä oikeastaan unohda sitä, joten tuntui loogiselta kokeilla sitä edelleen. Joulu oli aivan nurkan takana, koulu ei ollut stressaavaa niille kahdelle viimeiselle viikolle, ja sen jälkeen kaksi viikkoa ilman koulua seurasi. Kaikki tässä asiassa meni hyvin. Ainakin tuohon aikaan. Mikä on oikeastaan varsin yllättävää, sillä näyttää siltä, että useimmat ihmiset pitävät ensimmäisiä päiviä erittäin kovina, vaikka tämä ei ollut minulle aivan oikein. Katkaisin kaikki PMO: n lähes kuukaudeksi ilman, että se olisi edes kadonnut.
Mutta sitten paska meni alas. Oi kurat, paska meni alas. Tammikuun alussa normaali elämä palasi ja voisin ohran viedä sen siihen aikaan. En vain pahempi kouluissa kuin koskaan aikaisemmin, ei, minulla oli myös pahin mieliala, vietti enemmän kuin 10 tuntia päivässä sängyssä, ohitettiin useimmat ateriat ja kaiken tämän piti vastustaa kehotusta. Useita tunteja päivässä menetettiin ajoittain, vain koska en voinut saada selkeää ajatusta. Kaikki, mitä voisin ajatella, oli tämä halu. Olen usein päässyt nukkumaan hyvin varhain, vaikka olin jo nukkunut suurimman osan iltapäivällä. Tuo aika oli paskaa. Puhdas paska. Oliko pidättäytynyt PMO: sta ainoa asia, joka häiritsi minua tänä aikana? Ei se ollut. Mutta se lisäsi ajan yleistä makua. Voisin jatkaa pidempään siitä, miten tuntui tuon ajan, mutta se ei olisi mitään arvoa siinä (haha, ikään kuin olisi mitään arvoa muualla, mitä kirjoitan). Se jatkoi melkein kaksi kuukautta näin.
Oli maaliskuussa, kun onnistuin lopettamaan hieman hieman helpommin. Tuolloin olin varma, että halusin jatkaa tätä, sen jälkeen, kun olen jo käynyt läpi, se ei ollut enää sen arvoista aloittaa uudelleen. Mutta vaikka en masturboi, en voinut pysäyttää itseäni katsomasta kuvia verkossa. Sinä tiedät. Tuo tietyt kuvat. Ollakseni rehellinen, en todellakaan muista, kun aloin tarkastella näitä asioita uudelleen, koska en välittänyt liikaa. Vasta sitten vuoden alkukesällä törmäsin ensimmäistä kertaa nofapiin. Tavoitteenani olivat juuri ne asiat, jotka minä asetin itselleni ylitöitä, koska en koskaan aloittanut suuria aikomuksia aloittaa. Siitä lähtien se oli päällä ja pois. Joitakin viikkoja olin katsomassa tavaraa, enkä muutama viikko.
Mutta mitä vähemmän katsoin asioita, sitä helpompaa se oli. Yksi ei oikeastaan tottua pysymään poissa näistä asioista, ja mitä tiukempi olet itse, sitä helpompaa se on pitkällä aikavälillä. Noin puolen vuoden kuluttua tulee täysin normaalia olla masturboimatta, ja sama asia koskee pornoa kokemuksessani. Viimeksi kun olin katsomassa tiettyjä asioita verkossa, oli tämän vuoden tammikuussa luultavasti, ja siitä lähtien se oli helpoin aika kaikille niille 600-päiville, joissa yritin olla kiinni PMO: ssa.
Niin, se on melko paljon minun tarinani. Nyt, missä tämä johtaa meidät: olen nyt 17-vuotias ja olen tyytyväinen PMO: n leikkaamiseen elämästäni. Kaikki, mitä se toi minulle, oli nopea tyytyväisyys, mutta sen suuressa järjestelmässä, jota se on ehdottomasti ollut sen arvoista. Haluaisin todella kertoa teille suurvalloista ja kamaa. Minä todella. Mutta en voi. Nämä valtavat vaikutukset, jotka jotkut väittävät saaneensa tästä, eivät vain tottuneet minulle. Ollakseni oikeudenmukainen, elämäni oli vain paskaa silloin kun aloitin nofapin. No, se on oikeastaan vielä paskaa, mutta se ei vähennä minun pisteitäni. Elämässäni on aivan liian paljon vikaa, ikään kuin tämä yksin olisi voinut tehdä valtavan muutoksen.
Useimmat asiat, joita sanoin täällä, ovat luultavasti varsin merkityksettömiä, ja useimmille myös erittäin mielenkiintoisia, mutta ajattelin, että olisin edelleen samaa mieltä. Toistaiseksi en ole löytänyt ketään, joka itse asiassa välitti minusta, ehkä joku täällä on enemmän kiinnostunut siitä. Suuri osa siitä, mitä kirjoitin, olisi voinut helposti jättää pois, mutta tämä on täydellinen tarina ja sitä haluan kertoa. Monet tämän alaosan viestit ovat luultavasti paremmin kirjoitettuja ja innostavampia kuin minun, loppujen lopuksi ei ole liian monta superpositiivista asiaa, josta voin kertoa.
Olen kyseenalaistanut oman matkanni useita kertoja, enkä ole varma, millainen mielipiteeni pitäisi olla. Ei yhtään uusiutumista. Vain yksi yritys. Tarkoittaako tämä sitä, että minulla ei todellakaan ollut ongelmaa, ja vain lopetin sen, koska olisin voinut lopettaa minkä tahansa muun käyttäytymismallin? Epäilen sitä. Ehkä olin vähemmän koukussa kuin muut, mutta en usko, että kokemani oli erityisen miellyttävää ja helppoa ... Jos haluat jotain vietäväksi lukemani viestini, sen pitäisi olla tämä: Se on sen arvoista. Se voi olla vaikeaa. Ei, se tulee olemaan vaikeaa! Mutta se on sen arvoista. Sinulla ei ole mitään menetettävää ja jopa pienin hyöty elämänlaadussa tekee siitä lopulta sen arvoista.
LINK - Oma tarina 600-päivistä
By HoggerFTW
;