Olen 17-vuotias poika Alankomaista. Aloita nyt alusta. Koska olin pieni lapsi, muistan nauttia jokaisesta elämästä, olin hyvin sosiaalinen, soitin ystävieni kanssa joka päivä, jos voisin ja olin tuskin kotona. Olin myös hyvin energinen ja fanaattinen, erityisesti urheilussa. Nuorella minulla oli kunnianhimoa, voimaa, tahdonvoimaa jne. (Tiedät sopimuksen). Tämä oli minä, kun olin 6 7 vuotta vanha kunnes olin 11 vuotta vanha. Tuona aikana en ollut kovin utelias seksistä, mutta kaikki tämä muuttui.
Kun olin noin 11-vuotiaiden vanha, ystäväni kertoi minulle, miten lähteä. Sen jälkeen kun sain kotiin, yritin tehdä sen. Muistan sen vielä, ensimmäistä kertaa, kun katkennin. Se tuntui todella oudolta ja nautinnolliselta aluksi ja sen jälkeen ilmeisesti jatkoin sen tekemistä, eikä tarkalleen tiedä mitä teen. Ja tein sen noin. 2 3 kertaa viikossa.
Noin. vuodessa sain käyttöön Internetin, koska vanhempani päättivät ostaa kannettavan tietokoneen (sanotaan vain, että vanhempani eivät ole kovin rikkaita). Ja minulla oli uusi maailma. Pelasin paljon pelejä ja katselin shit ton yt-videota. Olin periaatteessa riippuvainen Internetistä. Pysähdyin ulos ja nautin elämän pienistä asioista, minusta tuli vähemmän sosiaalisia ja vähemmän likilatiivisesti yleensä. Tähän aikaan olin 12 vuotta vanha. Nyt kun vuosi sitten olin 14-vuotias, löysin porno. Silloin katkesi yhä useammin yhä useammin noin 5-kertaa päivässä joka päivä! Huomasin tänä aikana, että aloin sosiaalisen ahdistuksen. Tämä oli hyvin outoa, kun elämäsi pelasi vain ulkona vanhempiesi kanssa ja kertoi minulle, että minun pitäisi jäädä kotiin kerran sen jälkeen, kun olin poissa koulusta, vanhempani kertoisivat nyt mennä ulos kerran kerran siitä hetkestä lähtien, kun sain vain ulos. kun menin kouluun ja koulusta takaisin kotiin.
Kun olin noin 15-vuosia, vanhoja asioita vain paheni. Se nuori, joka oli koko ajan energinen ja jolla oli kunnianhimoa, voimaa, tahdonvoimaa jne., Oli täysin poissa. Tällä hetkellä minulla ei ollut yhtään näistä, ja minusta tuli myös hieman masentunut. 2 vain sellaiset asiat, joissa elisin, oli nyt pelaaminen ja pelaaminen. Ainoat ystävät, jotka minulla oli tuolloin, olivat ihmisiä, jotka olin tavannut verkossa ja joita en ole koskaan nähnyt ennen. Koulussa minulla ei ollut kiusaamista, mutta olin tunnettu siitä, että tämä on ujo ja hankala kaveri luokassa. Ja tänä aikana tunsin myös, että olisin jotenkin eloton, ja kehitin jotain aivosumua.
Kun olin 16-vuotias, aloin huomata, että orgasmeista tuli huomattavasti vähemmän voimakkaita ja nautinnollisempia. Nyt mitä aiot lukea, on luultavasti outo ja perseestä tapahtunut asia elämässäni ... Aloin vertailla pornotähtiä miesten ja jopa isäni kanssa ... vaikka olenkin heteroseksuaalinen mies. Voisin nyt kohdata vain naisia, jotka olivat äärimmäisen naisellisia ilman yhtä ei-naisellista ominaisuutta. Hänen oli myös oltava erittäin kaunis, vaikka, koska jos hän ei olisi, vertaisin tyttöä miehiin, enkä koskaan voinut koskaan kohdata miehiä. Nyt en ole homojen vastainen tai mitään, mutta en voisi koskaan olla homo. Olin vain äärimmäisen sitä vastaan (sitä vastaan tarkoitan itseäni homo). Ongelma ei ollut cumming. Voisin cum sisällä min tai 2 melkein mitä tahansa, infact, minun ei tarvinnut ajatella mitään voidakseni cum. En vain voinut tehdä sitä useimmilla tytöillä, koska aina, kun mieleeni tuli miehiä, minun piti lopettaa ja vain ajatella todella hyvännäköistä naista sen tahdonvoiman takia, etten halunnut kääntyä homoksi. Tämä johti tuntikausien ajan videon etsimiseen, jossa oli mukavimmat ja hienoimmat tytöt ... Okei, nyt voisit sanoa minun '' muutokseni ''. Vaihdoin koulua ja 5. joulukuuta 2016 (16-vuotiaana) selasin Internetiä, kun kompastin tytön askfm-sivulle. Luulin, että hän näytti todella kauniilta ja huomasin, että hänellä oli tavallaan samat kiinnostuksen kohteet kuin minulla, ja hän käy koulussa, joka on lähellä kouluni. Aloin pitämään hänestä ja olin ehkä jopa rakastunut häneen, puhtaasti niiden asioiden takia, jotka hän sanoi askfm: ssä, vaikka en ole koskaan tavannut häntä irl. (Tiedän, että se kuulostaa todella oudolta). Se oli luultavasti ensimmäinen kerta elämässäni, kun olen nähnyt tytön ja halunnut olla hänen kanssaan ilman seksiä tai muuta kuin vain sen vuoksi, kuka hän on. Tämä antoi minulle pienen oivalluksen siitä, mitä olin tekemässä elämäni kanssa, ja tiesin sydämessäni, että minun oli todella lopetettava räpytys ainakin pitkään, koska ajattelin, että se oli minulle erittäin tuhoisa. Ja rakkauteni (jos voit jopa kutsua sitä tälle tytölle) antoi minulle motivaation lopettaa raahautuminen.
Ensimmäisen vapaana viikon jälkeen sain selville nofapista ja kaikista siihen liittyvistä tiedoista. Päätin olla masturboimatta niin kauan kuin voisin, ja ainakin 30 päivää. Toiselta viikoittaiselta viikolta aloin tuntea ja nähdä joitakin etuja, minusta tuli hieman luottavaisempi ja hieman energisempi. Ja 3-viikkojen jälkeen tapahtui jotain hämmästyttävää: tunsin oloni onnelliseksi, onnellisempi yleensä ja onnellisempi elämästäni ja elämästäni. On outoa selittää, mutta olen varma, että monet teistä voivat liittyä. Nyt nofapin 30-päivien ympärillä pysähdyin siihen, että "pidin / rakastin" tyttöä, josta puhuin. Silloin sain ymmärtää, että olen oikeastaan tehnyt nofapin päästä vain hänen luokseen ja tajusin, että näin ei pitäisi olla. Haluaisin korjata ongelmani ja tulla paremmaksi ihmiseksi. Sain lopulta 48-päivät, kunnes uusiutui.
Uudelleenpurkauksen jälkeen aloitin taas nofapin, mutta sain lopulta takaisin vanhoja tapojani helmikuussa ja alkoin taas lähteä jälleen noin 2-viikkoihin, minkä jälkeen yritin taas nofapia, sitten uusiutui uudelleen toukokuussa ja toistaiseksi se oli viimeinen kun olin taas uusiutunut. Tähän saakka saamani edut olivat: tuntuu energisemmältä ja luottavaisemmalta, kunnianhimoisemmalta menestykseltä elämässä, paljon enemmän henkistä selkeyttä ja olen täysin eronnut aivosumustani, näen nyt kauniita naisia ja en usko Ensin näe heidän kanssaan seksiä heidän kanssaan, näen nyt naisia enemmän ihmisinä sukupuoli-esineiden sijasta, enemmän itsekontrollia, paljon enemmän tarvetta olla sosiaalisia ja seurustella muiden ihmisten kanssa ja nyt nautin elämän pienistä asioista. Nyt en ole enää yhtä onnellinen kuin olin toisella viikolla ensimmäisellä yritykselläni nofapilla, mutta minusta tuntuu paljon fappieristä yleensä verrattuna elämään, joka on omistettu pelaamiseen ja pelaamiseen.
Okei, juuri nyt, mitä olen saavuttanut elämässäni, koska en ollut aiemmin tehnyt: minulla on nyt työ. Minulla on enemmän ystäviä ja enemmän "laadukkaita" ystäviä, jos tiedät mitä tarkoitan. Jotkut ystäväni ovat naisia (mikä on minulle melko suuri juttu) ja saan myös kutsutun tavan enemmän puolueille ja hengailla. Nyt voin puhua melkein jokaiselle ilman, että olisi tullut kuin ujo ja hankala kaveri, joka oli edellisessä koulussa. Aloin työskennellä kotona. Aloitan paremmin koulussa, vaikka en tee sh * t kouluun, enkä löydä motivaatiota tehdä jotain kouluun (ehkä se tulee ajoissa). Lopulta pääsin eroon pelaamisen riippuvuudestani. Olen vielä peliä, mutta vain harvoin, ja jos pelin se on minun uusien irl-ystävieni kanssa. Ja parasta hyötyä sain (kuinka outoa on, jos se voi kuulostaa) on se, että mielestäni naiset yleensä ovat kauniimpia ja en vertaile tyttöjä miehiin löytääkseni miehekkäitä piirteitä, jotta voisimme luopua heistä tai pidä heistä niitä. Minusta tuntuu, että elämäni on parantunut. Te, elämä on suuri, ja missä aikaisemmin ajattelin, että elämä oli merkityksetön, elämä, joka antaa lähdettä elämässäni, antoi minulle työkalut uudelleen antamaan elämäni uudelleen. Jos olet lukenut kaiken tämän, onnittelut! Ja pls kommentoi sitä, mitä ajattelet tästä ja voisitteko liittyä joihinkin näistä asioista, tai kommentoida jotain todella, voit kysyä minulta mitään. Toivon, että nautit lukemasta kaiken tämän, Alex
Huomaa: ikään kuin nyt olen päivässä 75 niille, jotka haluavat tietää.
LINK - Nofap-matkani tähän mennessä pienellä osalla elämäni tarinaa ...
;