Aloitin 14in ikään, mutta katsoin hyvin vähän pornoa. Luotsin lähinnä lapsuudesta perimiin fetisseihin herättämään. Ja kun aika jatkui, heistä tuli nastier ja nastier, ja internet auttoi varmasti tätä suuntausta.
15in iässä olin masturboimassa kolmesti viikossa. Olin yksinäinen lapsi, jota olen aina ollut koko kouluvuoden ajan. Minulla oli yksi tosi ystävä, mutta emme nähneet toisiaan usein. Ihmiset jättivät minut huomiotta, halveksivat minua ja pilkkasivat minua. En todellakaan tiennyt, miten voin seurustella ikäisiäni lapsia kohtaan, ja perheeni ei voinut ymmärtää, miksi häikäisyni hävisi välittömästi aikuisten ympärillä. Olin kuin puhuvin ja kiinnostunein lapsi, jonka he tiesivät, he kaikki rakastivat minua (kiinalainen mies, jolle puhuin vain tunnin ajan, tarjosi minulle sinisen hienon kiinalaisen esittelyn vuoden kuluttua ja jopa kutsui minut Kiinaan!). En myöskään ymmärtänyt tätä paradoksia.
Ja näin löysin turvapaikan internetissä. Aloitin videopelit ja katselin videoita YouTubessa. Tässä vaiheessa porno potkaisi, ja fantasioitani tarjottiin aivan uudelle leikkikentälle. 16in iässä olin masturboimassa kerran päivässä, eikä ollut koskaan suutellut tyttöä. Olin hukkaan elämäni, ja en halunnut itseäni niin paljon, että minulla oli masennus, joka jatkuisi ja sammuu kahden seuraavan vuoden aikana. Pidin itsemurhaa ajoittain.
Mutta minun 16th-vuosi oli myös vuosi, jolloin valmistuin lukiosta. Se osoittautui a pelin vaihtaja. Ollessani älykäs lapsi, menin kuuluisaan kouluun, ja kilpailin tuhansia muita älykkäitä lapsia vastaan. Minun oli nyt työskenneltävä kovemmin kuin koskaan ennen. Kilpailu painoi harteilleni valtavasti enemmän kuin minä ajatus Voisin kantaa. Joten luovuin.
Onneksi siskoni oli hyvin tukeva ja työnsi minut läpi vaikeiden aikojen. Joten en luopunut koulusta eikä työstäni. Annoin sen sijaan internetin. Ja Jumala tietää, että se oli helpotus! Tein myös todella hyviä ystäviä. Suuret ihmiset, jotka auttoivat minua paljon!
Vähemmän onneksi olin vielä kerran päivässä. Minulla oli sosiaalista ahdistusta ja masennusta. Aivosumku peitti mieleni, ei auta henkistä tehokkuutta. Lopulta sain junan, vaikka takana. Aloin työskennellä kovemmin.
Ensimmäisen kauden lopussa olin jäljessä parasta, sillä tehokas työmenetelmä (joka ei ole vielä nykyään optimaalinen) kesti kauan. Mutta olin nousussa. Ei pitkään. Kesä toi takaisin laiskuuden ja internetin sekä porno. Hukkasin kuukauden amerikkalaisia juhlapäiviä elokuussa haudaten ja kotitöitä, joita en ollut tehnyt heinäkuussa. Voin nyt vannoa, että kaikki maapallon sivustot eivät ole Yhdysvaltojen arvoisia. Minulle opetettiin oppitunti.
Toisen ja viimeisen aikakauden alussa työskentelin kovemmin kuin koskaan, hitaasti tekemällä sen luokkani huippuun. Olin fapping neljä kertaa viikossa kuitenkin fetishes kuin internet oli mennyt uudelleen. Ja olin yhä internetissä joka lomalla.
Olin juuri kääntänyt 18in, kun odottamaton iski minua. Minä rakastuin tyttöyn. Se oli 6 kuukautta sitten.
Siitä lähtien tiesin, että minun on muutettava. Minusta tuli häpeä fantasioistani. Yritin kaventaa vähemmän, kun tunsin, että se vahingoittaa sosiaalisia kykyjäni. En kuitenkaan löytänyt mitään todisteita, joten jatkoin uusiutumista. Huusin sängyssä kuin vauva. Vielä pahempaa, en uskonut itseeni. Lopulliset tentit lähestyivät nopeasti, ja olin vakuuttunut siitä, että olin arvoton ja epäonnistui kurjasti. Nämä olivat elämäni vaikeimmat ajat.
Kahden kuukauden kuluttua keskustelin joidenkin serkkujen kanssa, ja pääsimme puhumaan itsetyydytys. Tajusin, että olen masturboinut liikaa verrattuna useimpiin ihmisiin, ja että minua pidettäisiin likaisena kaverina, jos joku tiesisi. Se oli vähäinen push, jota minun tarvitsi aloittaa nofap.
Lopulliset kokeet olivat sitten kaksi viikkoa eteenpäin. Piirsin suunnitelman lopettaa vähitellen katkaiseminen. Haluaisin lähteä kerran ensi viikolla, sitten kaksi viikkoa myöhemmin, lopulta kerran kuukaudessa. Tämä tarkoitti, etten menettäisi lopputenttini aikana.
Arvaa mitä? Olen juuttunut suunnitelmaan ja heittänyt tentit!
Meillä oli kuitenkin kahden viikon tauko heti. Olen uusiutunut viikkoa aikaisemmin kuin suunniteltu. Aloin binge. Ensimmäistä kertaa kahden vuoden aikana etsin intensiivisesti pornoa, todellista pornoa alasti ihmisiä ja paljon sukupuolta. Kaikki minun päätöslauselmani olivat valmiita murentumaan.
Löysin NoFapin kaikkein ironisimmalla tavalla: Etsin Redditissä materiaalia. (Alunperin ajattelin, että NoFap oli haastava olla sulkematta koskaan seksikkäimpiin kuviin). Te pelastitte elämäni, en ole koskaan kiitollinen.
Se avasi silmäni. Tiesin heti 11th toukokuuta 2015 oli viimeinen kerta, kun olisin koskaan mennyt.
Niinpä NoFap-matka alkoi todella. Ensimmäiset päivät olivat vaikeimpia. Olen oppinut taistelemaan. Hyväksyin uusia harrastuksia, kävin kameralla useita kilometrejä päivässä ja tuonut mukanani hyviä kuvia. Oma luottamukseni nousi. Pystyin aloittamaan keskustelut täydellisten vieraiden kanssa julkisissa puistoissa. Päätin käydä ostoksilla (vaatekaappi tarvitsi hissin) ja ensimmäistä kertaa tuntui luottavaisena ja päätti myymälästä. Ostin lopulta kauniita vaatteita, jotka olisivat hyödyllisiä tulevaisuudessa.
Koulussa valmistelimme muita tenttejä, jotka järjestettiin heinäkuussa. En ollut koskaan tuntenut niin hyvää vain itseäni. Pysähdyin huolestani ulkonäöstäni; En lakannut huolestumasta siitä, mitä ihmiset ajattelevat minusta. Joka päivä varmistin, että jätin huoneeni rauhaan itseni kanssa. Vaikka en voinut tuntea vielä mitään "suurvaltaa", tiesin, että teen sen oikein.
Kolme viikkoa NoFapiin Sain lopulta rohkeuden tunnustaa rakastamalleni tytölle. Hän - oi niin ystävällisesti! - hylkäsi minut, koska hänellä oli jo poikaystävä. Tunsin itseni joka tapauksessa onnelliseksi.
Kuukausi sitten olin kotona. Vahvat kehotukset tulivat takaisin, ja olen melkein uusiutunut. Olin opiskelemaan kovasti, yksin kotona, internetin kanssa. Kannatin tätä uutta haastetta parhaana. Vanhat demonit tulivat takaisin, tehokkuus kärsi siitä. Kun kukaan ei näe päivän aikana, se on suuri uusiutumisen tekijä. Pysähdyin vahvasti, vaikka olin lukenut eroottisia tarinoita. En laskenut tätä relapsiin, koska se oli ensimmäinen kerta, kun olin sellaisessa tilanteessa NoFapissa. Sen sijaan, että syyttäisin itseäni, halusin oppia näistä virheistä. Sinulla ei ole mahdollisuutta, jos et tiedä vihollisesi; se oli epäoikeudenmukaista palauttaa tunnus.
löysin / R / NoSurf , ja yritti. Uskon vilpittömästi, että internet-riippuvuus on yhtä suuri ongelma kuin riippuvuus. Löysin NoSurfia paljon vaikeammaksi kuin NoFap, ja yhteisö oli liian pieni tarjoamaan kaiken tarvittavan avun. Se auttoi joka tapauksessa.
Ja niin minä jatkoin muiden tenttini kanssa eri paikassa, jossa oli uusia ihmisiä. Kaikki se, mitä "supervaltiot" karkotti, oli matka tuntemattomaan. Minusta tuli mies, jonka olin piilottanut koko tämän ajan. Älykäs, luottavainen, iloinen henki, jota ihmiset puhuvat. Kärsimätön mieli houkutteli löytämiseen ja vieraanvaraisuuteen. Kaveri, joka todella on kotona, kun täydellinen vieras.
Olen hyväksynyt kaksi keystone-tapaa. Nukun 22: 00ista 6iin: 20 joka päivä. / R / WakeUpCall auttoi minua saavuttamaan tämän. Ja minä otan kylmän suihkun joka päivä.
Tuolloin kaunis tyttö alkoi flirttailla kanssani. Tein uusia ystäviä muutamassa minuutissa puhumalla vieraille. Sain kutsun juhliin ja kaukaisiin maihin.
Mutta mikä tärkeintä, uskoin lopulta itseeni. Olin tietoinen kyvyistäni, ja luottamukseni meni katon läpi. Mikään ei estänyt minua, ei edes epäonnistumista. Olen tuhonnut toisen tentit ja pääsin unelmiesi kouluun.
Nyt täällä olen, 90 päivää minun NoFap-matkaani ja nautin uudesta elämästäni. Tulevaisuus näyttää niin jännittävältä, ja tiedän, että olen sitoutunut menestykseen. Olen valmis hyökkäämään jokaiseen esteeseen; Olen oppinut olemaan luovuttamatta.
Pysy vahvana kaikille!
TL: DR: Myrskyn jälkeen sateenkaari. Kiitos, että autat minua elämään unelmani.
;