Luulin rehellisesti, että olin jumissa tavoilla, joista en ollut ylpeä, enkä voinut tehdä mitään asialle. Nyt minulla on, ja olen niin verinen ylpeä.
Katse taaksepäin, muutokset elämässäni ovat olleet vain outoja viimeisen sadan päivän aikana. Se on ollut katalysaattori vapauttaakseni itseni toisesta suuresta aikalinkistä, YouTubesta ja Internetistä yleensä, mikä on vapauttanut elämäni lukemattomilla tavoilla. Mieleni ja omatuntoni, joita aina rasitti salainen häpeä tekemisessäni, ovat höyhenen kevyitä tiedossa, etten koskaan palaa takaisin.
Olin aina vihannut sitä, mitä olin tekemässä, mutta olisin aina parhaista aikomuksistani huolimatta vedetty takaisin näihin sivustoihin. Viime vuoden lopulla, kun se alkoi häiritä Uni-tutkimusta, tiesin, että minun piti pysähtyä hyväksi. Uudelleen. Mutta tällä kertaa löysin YBOP: n, ja sitten tarinat antivat minulle motivaation pysähtyä jouluaattona.
Ensimmäiset viikot olivat vaikeita. Todella kova. Olin väsynyt ja tunnelmallinen ilman syytä päiviä kerrallaan, ja tunsin olevani niin hankalampi kuin tavallisesti, etten voinut tavata perheen ystäviä silmissä puhuessani heidän kanssaan, ja jopa jutteleminen parhaan ystäväni kanssa tuntui haasteelta. Keskustelu naisen kanssa tellerissä oli yksi surkeasti kiusallisimmista kolmesta elämästäni, ja sitten asiat alkoivat muuttua hitaasti. Menin lenkkeilyyn ja uimiseen, joka huipentui juoksemaan 12 mailia toisena viikonloppuna vain mielijohteella (uupuva virhe, kuten kävi ilmi, mutta siisti tarina!) Aloin syödä hyvin. Aloitin ottaa James Bond -suihkut. Sairaanhoitaja, joka antoi minulle leuan, teki imartelevan kommentin käsistäni. Söpö pankin pankkivirkailija jutteli kanssani jonkin aikaa ja kysyi, olenko uimari. Liityin kuntosalille (!) Ensimmäistä kertaa elämässäni. Joskus tunsin tuskin voivani puhua ihmisille, jopa 50 päivää, mutta heitä oli vähemmän. Menin matkalle ystävieni kanssa pariksi viikoksi, vain helvettiin, mitä en koskaan normaalisti tekisi. Syöminen hyvin, liikunta hyvin, Bond-suihku. Aloin tehdä joogaa, totesin meditoivan. Tunsin terveellistä kuin helvetti.
Ja sitten…
Minulla on aina ollut outo suhde tyttöihin. Olen yhdeksäntoista ja en ole koskaan edes suutellut tyttöä tai pitänyt tytön kättä. Silti minulla oli naurettavan korkeat vaatimukset sekä ulkonäöltään että persoonallisuudeltani ja tunsin oudon tyyppisen… halveksuntaa melkein kaikkia kohtaan, jotka olivat heidän allaan, melkein kaikki. Mutta kaverit, kiitos Jumalalle, tämä hullu asenne on juuri hajonnut viime kuukausien aikana. Kaikki näyttävät minulle kauniilta siinä määrin, että joskus sanon vain ystäville, "kaikki täällä olevat tytöt näyttävät todella kauniilta tänään" tai jopa kerran "kaikki täällä olevat tytöt ovat pukeutuneet todella kauniisti tänään". Tämä on luultavasti paras asia, mitä on tapahtunut, kun olen vetänyt mieleni irti siitä saastaisesta suosta ja pystynyt arvostamaan todellisia, luonnollisia naisia. Pelkästään se on tehnyt sen sen arvoiseksi. Jos tytöt huomaavat minut takaisin, ja ystäväni (tyttö, joka on parisuhteessa), hymyile minulle, kun ryhmä puhui suhteista ja sanovat "kukaan ei hajoaisi kanssasi", tekee koko kokemuksesta vieläkin upeamman .
Ja sitten oli yksi hämmästyttävä 24-tuntijakso viime viikolla, joka tuntui kunnianhimoiselta fantasialta jopa kaksi viikkoa sitten ja tasainen ulos mahdottomalta, kuten jotkut ideaalisoidut valheet viime vuonna. Eräänä yönä menin ulos juhliin. Olen aina tuntenut epämiellyttävän näkyvän millä tahansa tanssilattialla tai jopa puolueilla yleensä. Mutta tänä iltana olen ensimmäistä kertaa tanssinut tanssimasta huolimatta siitä, mitä kukaan ajatteli. Viisi kaveria tuli minulle yön yli ja huusivat minua. Hulluus.
Sain noin 4 tuntia unta ennen Uniä, mikä on yleensä puolet normistani ja jättäisi minut kuolleeksi, mutta tänään olin surisemassa ja sydämeni jytti rintakehässäni koko päivän, koska se iltapäivä oli iltapäivä, jonka olin luvannut itselleni, että tyttö, josta pidän todella ensimmäistä kertaa elämässäni. Vuosi sitten, sinä tiedät-mitä sekaisin, en kirjaimellisesti koskaan edes ajatellut pyytää tyttöä ulos, koska odotin, että käy niin, että heidän pitäisi tulla luokseni. Olin hämmästyttävän epävarma ja hämmästyttävän ylimielinen. Kuinka kaukana se näyttää nyt. Löysin hänet, kutsuin kaiken rohkeuteni, joka minulla oli, adrenaliinia kulkiessani ruumiissani. Olen pitänyt puheita satojen ihmisten edessä aikaisemmin, ja lupaan teille, että tämä oli kaikkein hermoja aiheuttava asia, jonka olen koskaan tehnyt. Ja kysyin.
Palasin kotiin, menin kuntosalille, jossa vannon, että ehdottomasti kaunis tyttö oli hieman flirttaileva kanssani! Saw ystäviä, sitten meni toiseen (!) Juhliin sinä iltana. Tyttö, jonka tiesin, sanoi ystäviensä (monikon) kertoneen hänelle, että olin siellä kiva kaveri. Ei koskaan tapahtunut ennen. Ja sitten ... näin tytön, jonka olin pyytänyt sinä päivänä, kun en edes tiennyt, että hän oli tulossa. Keskustelin hänen kanssaan jonkin aikaa, mukavasti, nauraa yhdessä, vaikka käy ilmi, ettemme aio mennä ulos. Hänellä on poikaystävä.
Tavallaan minua ei haittaa. Avasin vuosien suljettuani, jollekin, jota kohtaan ovat aidot tunteet tavalla, jota en koskaan uskonut voivani, ja olen niin onnellinen, että voisin itkeä. Toisin tavoin välitän niin paljon, että se sattuu, ja seuraavana päivänä todella kyynelin muutaman minuutin ajan. Mutta en mopeutunut tuntikausia, enkä suostunut tai suuttunut, kuten olen varma, että minulla saattaa olla viime vuosi. Pidän hänestä myös todella ystävänä, ja pysyn iloisena.
Tämän lukemisen jälkeen se tuntuu unelmalta. Ihmiset ovat huomanneet muutoksia minussa. En voi kiittää täällä olevia ihmisiä tarpeeksi siitä, että he innoittivat minua kääntämään elämäni ympäri. Tiedän kaiken kauniin sakkariinin, mutta tunnen itseni hämmentäväksi vain ilmaisemaan kaiken ja elämään sen uudelleen. En ole uskonnollinen, mutta luulen, että näin uudestisyntyneiden täytyy tuntea. Olen onnellinen. Minusta tuntuu puhtaalta. Ensimmäistä kertaa vuosien ajan tunnen minua.
On hyvä olla takaisin.
LINK - En voi ilmaista kuinka hyvä minusta tuntuu 100 parittoman päivän jälkeen. (Unelma 24 tuntia)
;