Koska on erittäin hyvä aika vuodesta aloittaa uusia päätöslauselmia, halusin kertoa teille, kuinka matkani on ollut:
Ensinnäkin: Olen 19-vuotias. Aloitin ei PMO-yrityksiä, kun olin 13, uusiin eri vaiheissa: 1 kuukausi, 2, 4 ja jopa 9!
Menestyksekäs yritykseni oli 2014: ssä, kun pystyin vihdoin hallitsemaan itseni kovalla tilassa, ei PMO: ta. Olen muslimi ja jotkut kutsuvat minua konservatiiviseksi, koska harjoitan uskontoni. Uskon kuitenkin, ettei sukupuoleen ole ennen avioliittoa, ja syyt, miksi olen kovassa, vaihtelevat uskonnollisista henkilökohtaisiin sosiaalisiin. Asusin koko elämäni muslimien enemmistön maassa, mutta nyt olen Kanadassa elokuusta 2015 lähtien.
Joten ensin haastan itseni suurella kiireellä muutokseen ja sanoin, että aion muuttaa kokonaan elämäni ja tunsin olevani täynnä tahdonvoimaa ja voimaa. Tämä tila kesti alle viikon minulle. Sitten aivoni tajusivat, mitä yritin viedä pois häneltä, ja se reagoi aggressiivisesti, antaen minulle kehotuksia ja ajatuksia joskus niin kovaa, että tunsin elämäni olevan riippuvainen PMO: sta, yleensä tässä kohtaan uusiin. joten periaatteessa enintään 3 viikkoa.
Sitten tulee ensimmäinen ei PMO-kuukausi, jossa tunsin olevani täynnä itsevaltaa ja hyödyt olivat ilmeisiä: Tiesin, että pystyin hallitsemaan itseäni siihen pisteeseen, jonka sain yhden kuukauden aikana. Kun itseluottamuksesi kasvoi, tunteet, joita piilotin riippuvuuteni aikana, tunsin joskus vihasta ilman syytä, joskus itkin, joskus olin iloinen. Muistan edelleen, miltä tuntui olla 2: nnen kuukauden aikana erittäin negatiivisilla ja pahoilla ajatuksilla, niin erittäin hyvät «voin tehdä sen» sellaiset tunteet.
Kaikki näytti olevan kunnossa hyvin 3rd-kuussa; loppuun saaneet 90-päivät olin toipumisen huipulla. Negatiiviset äänet olivat edelleen olemassa, mutta se osoittautui nyt erilaiseksi puheeksi, se kertoi minulle, että pystyin katsomaan televisio-ohjelmia ja elokuvia alastomilla / rakkaus kohtauksilla ja olemaan riittävän vahva, ettei voin masturboida, se kertoi minulle, että «Kaikki tekee se ainakin! »
Saapuessaan 100-päiviin, elämä oli erilaista, koska kaikki oletetut hämmästyttävät muutokset, jotka minun piti elämässäni tapahtua, olivat jo osa itseäni, ja siitä lähtien se oli uuden vaiheen alku, erittäin hidas prosessoitu vaihe, jossa kehotukset tulivat hyvin hyvin hitaasti ja eri hetkinä, se ei ole enää «en voi elää ilman sitä» -kehotus, nämä olivat hyvin erilaisia, erittäin hienovaraisia ja joskus vahingollisia, koska heidän mukanaan oli aina elämää kyseenalaistavia ajatuksia. Kuten: Olen luokassa ja näen jonkun, joka tuntuu erittäin sitkeältä oppilaalta, ja aion verrata itseäni ja ajatukset tulivat kuten "hukkasit kaiken teini-ikäisen PMO: lla, katso itseäsi! Et koskaan voi tuoda tuhlattua aikaa uudelleen, sinun on parasta mennä masturboimaan sen sijaan, koska se on joka tapauksessa hyvää. »
Ja koska tämä oli hyvin läsnä, minulla oli hetkiä, kun palasin takaisin pornoon (ilman M: tä). Hitaasti, mutta varmasti mieleni asetti kaikki mahdolliset argumentit ja syyt minun masturboida. Muistan yhden viikon, elämäni oli sotku ja minulla on ollut kaikki tekosyyt mahdollisesti masturboida, mutta en tehnyt, ja voin kertoa teille, nuo hetket tunsin oloni paremmaksi jälkeenpäin.
Toivon, että voisin kertoa teille, että kaikki meni siitä lähtien hyvin, mutta elämä on taistelua oikein? Mitä stressaavampaa elämäni tuli kovemmaksi, olivat ääni pääni sisällä. mutta sitten se katosi vuoden kuluttua. Kaikista niistä «mennä masturboimaan» -äänistä tuli niin heikko, että voin nyt sanoa tiukasti, etten enää masturboi.
Nyt olen rehellisesti tottunut kaikkiin 90-päivien muutoksiin, että en tuskin muista miltä tuntuu masturboida ja orgasmia. Tietenkin märät unet ovat täällä, mutta elämä oli siirtynyt toiseen suuntaan minulle, mutta en voi silti sanoa, että PMO-riippuvuuteni päättyi, koska siinä oli 4-kerroksia:
- Pääosassa: Minulla on tuijottamistapa ja tiedän, että kaikki alkoi siitä. Ymmärrän sen tämän vuoden alusta.
- Itsetyydytys ja orgasmi: Yli sen tammikuun 19th 2015 jälkeen
- Porno: Sen jälkeen maaliskuusta 19th 2015
- Verkkokameran sukupuoli: toipumassa maaliskuun 19th 2015 jälkeen
Kuten sanoin viimeisessä tarinassa, riippuvuuteni verkkokameraseksistä alkoi 2 vuotta pornon jälkeen, ja siihen tuli jotain erittäin vahvaa, ja sitä kutsutaan etu riippuvuus. Minua toivottiin ja ruumiini oli houkutteleva joillekin satunnaisille muukalaisille, jotka halusivat masturboida sen edessä. En ole koskaan ollut parisuhteessa ja niin haluttu yhtäkkiä hämärtää minua. Olin riippuvainen pornosta, nyt tunsin olevani osa sitä. Ja jos ihmettelet, miksi en minä masturboinut, se johtuu siitä, että halu itseni masturbointiin oli jo hallittu, mutta vain osoittaakseni itseni kaikille alasti oli dopamiinihätä.
Voin sanoa, että olen käynyt läpi samat vaiheet kuin itsetyydytys ja porno-riippuvuus: aluksi tunsin olevani vahvin, mutta sitten kuultiin muutaman viime kuukauden aikana muita ääniä, ja löysin tarkoituksesi: työskennellä ja ryhtyä toimiin niitä jatkuvia vastaan epäilykset ja tunteet ja kelvottomuus todistaen aina itselleni, että nuo ääni määrittelevät minut vain, jos päätän seurata niitä, muuten he vain seisovat paikallaan ja heikentyvät päässäni. Nyt olen hyvin lähellä vuotta, jolloin ei käynyt webcam-seksiä, mutta samalla tajusin jotain muuta: kaikki alkoi tuijotustavasta, ja tämän vuoksi työskentelen tämän uuden vuoden aikana. Ei enää psubia, ei enää musiikkivideoiden katselua, ennemmin elokuvia, joissa on seksiseksiä, en enää tuijota satunnaisia tyttöjä, tai ainakaan ei tarkoituksella. Tämä on uusi haaste, tämä on seuraava tasoni.
Neuvoni sinulle ei ole huijata itseäsi ajattelemalla, että elämäsi on aivan uutta ja vailla sisäisiä ongelmia, kun opit hallitsemaan itseäsi. Päivän lopussa meillä kaikilla on tyytymättömiä egoja, jotka aina haluavat enemmän ja elämä on jatkuvasti kasvava prosessi. Myös epäilykset ja relapsit ovat osa prosessia, älä vain anna periksi! Jos sinusta tuntuu, että olet hallitsematta, se tarkoittaa, että jossain on kipua ja sinun on kuunneltava itseäsi ja selvitettävä, mistä kipu on lähde. Muistan, kun olin toipumassa pornosta; Huomasin, että rakkaus oli erittäin tärkeä työkalu paranemiseen, joten pyysin suoraan koko perhettäni alkamaan ilmaista suullisesti rakkautensa minua kohtaan, ja näin tein myös heitä kohtaan. Suorita toiminta, mutta älä silti ole niin ankara itsesi suhteen.
Kutsun teitä ottamaan minuun yhteyttä milloin tahansa, jos sinulla on kysyttävää. Tiedän kuinka vaikea se on ja kuinka yksinäinen tuntuu joskus, ja sinun ei tarvitse käydä läpi tätä itse!
Huomaa: Nämä ovat omat ajatukseni ja ajatukseni matkallani toistaiseksi. Se mitä sanoin, on vain pohdintaa henkilökohtaisesta matkastani.
LINK - Lähes 2 vuotta vapautta
by Zack096
;