Olen ollut vapaana viisi kuukautta. Tuntuu aivan uskomattomalta olla rehellinen. Se on ollut merkittävä avustaja masennuksen auttamisessa - itsetyydytys oli ristiriidassa voimakkaasti sekaannuksen kanssa seksuaalisuudesta ja myös muista persoonallisuuskysymyksistä, joita pidin vaikeina käsitellä - ja viimeisten kahden kuukauden aikana olen tuntenut itseni onnellisemmaksi kuin koskaan (myös muiden ongelmien vuoksi) syyt).
Noin ensimmäinen kuukausi oli vaikein; Huomasin usein, että olen alkanut hölmätä siellä alhaalla, kiusaten, tulin paljon lähemmäksi reunaa kuin minun pitäisi - aina oli vaikea vastustaa menemistä. Siitä lähtien siitä on kuitenkin tullut asteittain helpompaa kuin vaikeampaa. Mieleni ei ole melkein koskaan seksiä, olen pystynyt seisomaan taaksepäin ja katsomaan itseäni, mistä kinkkini johtuvat ja kuinka kohdella heitä muilla kuin seksuaalisilla tavoilla (mikä jos joskus pääsen seksiin, auttaa minua välttämään sitä, että heistä tulee jälleen vinkkejä), ja olen löytänyt monia asioita, jotka antavat minulle pidemmän, hitaamman ilon puhkeamisen kuin se ohikiitävä hetki huipentumaan - jota väistämättä seuraa aina syvä, synkkä häpeäjakso.
Joten tullessani näistä viidestä ensimmäisestä kuukaudesta luulen olevani valmistautuneempi kuin koskaan mennä kuudenteen, sitten mennä kaksitoista ja sitten jatkaa niin kauan kuin se vie minua seksuaalisuuteni löytämiseen - tai pysymään poissa siitä. ikuisesti. Kaikille muille, jotka ovat vasta alkamassa tai kamppailevat alkuvaiheissa, jatka sitä (vaivaa, tarkoitan, ei penisi), ja siitä on helpompaa ajan myötä. Sinäkin olet sitä parempi, etenkin psykologisesti.
En ollut pitkään kahdeksantoista vuotias, kun menin fap-vapaaksi (vaikka olenkin tehnyt sen kolmannen kerran - kerran muutama vuosi sitten, ja kesti kuusi kuukautta, mutta se oli paljon kovempaa kuin tämä aika on ollut, ja vielä kerran viime vuonna, kun en tehnyt aivan kuukautta). Minusta tuntuu edelleen olevan todennäköisesti aseksuaalinen, kyllä, mutta en ole täysin varma. Asioita on tapahtunut, että sellainen ajoi minut pois seksistä. Kahden viime vuoden aikana olen siirtynyt seksuaalisista kiinnostuksistani haluamaan mitään tekemistä kenenkään kanssa seksisuhteessa. Vasta äskettäin nuo ajatukset ovat alkaneet palata, ja luultavasti suurelta osin koko no-fap-asian takia, mutta nyt kun olen kiinnostunut uudestaan, se on vähemmän tunkeilevaa kuin se oli ennen ja paljon terveellisempää.
Porno? Hyvin hyvin harvoin. En käyttänyt sitä kauan ennen kuin aloin tuntea olevani aseksuaalinen, ja kun nämä tunteet potkivat, porno meni ulos ikkunasta.
Ja häpeälliset tunteet, tiedän, että neurokemiallisesti on matala, mutta tämä on pahempaa. Se sekoittui masennukseen antaen minulle melko vakavia itsekiusaamisen kohtauksia siihen pisteeseen, jossa se alkoi olla huolestuttavaa ja joskus vaarallista.
Tärkein edistysaskel on kuitenkin ollut kääntyminen. He antoivat minulle eniten surua, joten tapojen löytäminen niihin puuttumiseen ei-seksuaalisesti on ollut erittäin merkittävä askel kohti tyytyväisyyttä itseni kanssa. Olen oppinut, että ne eivät johdu seksuaalisista haluista, vaan haluista, jotka koskevat suhtautumistani ihmisiin - toisin sanoen, käsityksiini rakkaudesta. Nyt kun olen oppinut tarttumaan näihin kynsiin sen kautta, kuinka rakastan ihmisiä, he eivät ole enää seksuaalisia eivätkä estä sitä.
LINK - Eilen merkittiin viides kuukausi fap-free. Tunnen paremmin kuin koskaan!
;