Aloitin Nofapin toivoakseni parantaa sosiaalista ahdistustani. Vasta pari viikkoa linjassa tajusin, että minulla ei ole vain sosiaalista ahdistusta. Minulla oli yksin ahdistusta.
Silloin tajusin, että ahdistusta ei ole hajautettu. Jos sinulla on ahdistusta sosiaalisissa tilanteissa, on todennäköistä, että sinulla on myös ahdistusta yksin. Minulle oli vaikeaa ymmärtää tämä, koska en voinut ymmärtää, miksi tunsin ahdistusta, kun olin täysin yksin. Tunsin olevani tyhjä ja yksinäinen. Tähän ei ollut helppo korjata.
Joten vietin aikani viisaammin. Sen sijaan, että vain istuisin siellä ja ajattelin ajatuksiani, tekisin jotain pientä, kuten pyykkini tai astiat. Kun olin valmis, tunsin sen pienen tyydytyksen, jonka saat tekemällä jotain, ja se piti ahdistukseni kurissa. Ahdistus oli edelleen olemassa, mutta olin oppinut ohjaamaan huomioni johonkin muuhun, mikä minimoi sen vaikutuksen minuun.
Jatkoin tätä noin 3-4 viikkoa, kunnes se ei enää ollut karkea. Tottuin ohjaamaan ahdistuneita ajatuksiani. Yleinen ahdistustaso oli laskenut. En vieläkään tuntenut tarpeeksi mukavaa olla vielä muiden ihmisten lähellä, mutta voisin olla itseni kanssa. Ja tunsin itseni luottavaiseksi tästä. Tämä oli valtava voitto minulle. Koska se avaisi minulle tietä myöhemmin sosiaalisen ahdistuksen voittamiseksi.
Noin samaan aikaan otin tämän kirjan "No More Mr. Nice Guy". Lue se läpi kerran. Rakasti sitä. Siinä puhuttiin siitä, kuinka monet meistä tuntevat häpeää ja kuinka häpeä rajoittaa meitä saavuttamasta todellista potentiaaliamme suhteissa. Tajusin, että häpeä on vain eräänlainen ahdistunut ajatus. Joten harjoitin häpeäni hallintaa ollessani yksin. Jotain niin yksinkertaista kuin syöminen voi saada minut tuntemaan häpeällistä, rahankäytöstä, ulkona syömisestä. Aivan sama. Mieleni voisi keksiä tekosyyn saada minut häpeämään sitä. Mutta kävin sen läpi joka tapauksessa ja vahvistin itseäni kertomalla itselleni, että teen tämän minulle. On okei tehdä asioita itsellesi. On okei sanoa mitä mieltäsi on. On okei tuntea tietty tapa jostakin. Se on okei. Olet ok. Itse asiassa olet kunnossa.
Nämä henkiset harjoitukset auttoivat minua todella kehittämään itseluottamusta, kun olin yksin. Joten aloin sallia itseni olla muiden lähellä. Olin jo harjoittanut negatiivisten ajatusten hallintaa yksin ollessa, joten miten on erilaista, kun ympärillä on muita ihmisiä? Teet saman asian kuin yksin, hallitset ajatuksiasi. Paitsi sosiaalisissa tilanteissa, et voi viipyä sisäisessä myllerryksessäsi. Sinun täytyy olla ulkoisesti sitoutunut. Joten aivan kuten astioiden peseminen tai pyykin pesu, ohjaisin huomioni pois ahdistuneista ajatuksistani ja kaikkeen, mitä edessäni oleva henkilö sanoo. Tämä teki minusta paremman kuuntelijan. Kun kuuntelin tarkemmin, vastauksistani tuli merkityksellisempiä, johdonmukaisempia, ymmärtäväisempiä.
Ja tässä minä olen. En ole paras seurustelija, mutta voin pitää itseni. Olen hieno kuuntelija. Annan asiaankuuluvia ja mielekkäitä vastauksia muille. En enää imeydy tilanteisiin, joissa asuin omassa ahdistuksessani (* tämä on sosiaalista ahdistusta). Olen kihloissa. Aivan kuin teen astioita tai pyykkiä.
I. Ei Fap-etuja:
- Lisääntynyt energia: Sanoisin, että tämä on keskeinen hyötyä kaikista NoFapin eduista, jotka auttavat kasvua eniten, yksinkertaisesti siksi, että se antaa sinulle energiaa kokeilemaan lisää. Voit lukea tuon ylimääräisen itsepalvelukirjan, mennä ulos lenkille, työntää itseäsi valmistamaan ateria kotona tilaamisen sijaan. Ja mikä hienoa tässä on, että se on kuin painonnosto. Kestävyytesi kasvaa vain, kun käytät enemmän energiaa ja ylität rajojasi. NoFap antaa sinulle tarvitsemasi ylimääräisen energiatehokkuuden tai pikemminkin säästää energiaasi välttämällä sitä kauheaa tyhjennettyä tunnetta, jonka saat masturboinnin jälkeen.
- Mukavampi omassa ruumiissani: Voin viettää aikaa yksin nyt ja tuntea oloni hienoksi itselleni. Voin katsoa itseäni suoraan peilistä, mikä tuntuu hyvältä. En ole koskaan ollut tietoinen omasta ulkoasustani, mutta en ole koskaan pystynyt katsomaan itseäni peilistä tähän asti. Epäilen, että tällä on jotain tekemistä sen kanssa, että tunsin alitajuisesti häpeällistä siitä, miten vietin aikani (ruohon tupakointi, pornon katselu, laiskuus).
- Enemmän hallitsemaan tunteitani: Sen sijaan, että turvautuisin rikkaruohoon, pornoon, alkoholiin tai jopa ystäviin, voin istua itseni kanssa ja analysoida tunteitani. Tunne pahalta ei enää tunnu niin pahalta, yksinkertaisesti siksi, että tiedän, että se ei kestä. Olen oppinut, että tunteet ovat ohikiitäviä ja että suuri osa ihmiseksi olemisesta oppii omaksumaan ne, olivatpa ne hyviä tai huonoja. Jokainen tunne on ainutlaatuinen ja täydentää kokemustamme ihmisenä tällä planeetalla. Sillä tapaa me suhtaudumme muihin. Meitä yhdistävät paitsi ilomme myös yhteiset surumme. (Katso Rumin "Vierastalo")
- Luottamus toisten ympärille: Katson ihmisiä silmään puhuessani. Minun ääneni näyttää saaneen syvemmälle. Tuntuu silti ja rauhalliselta hiljaisuudessa. Tunnen muiden kunnioitusta.
- Nöyrämpi: Tämä matka on opettanut minulle niin paljon itsestäni ja omista puutteistani. Jossain matkan varrella tajusin, että en ole ainoa, jolla on puutteita. Kaikki muutkin tekevät. Tämä oli minulle syvällinen oivallus. Siitä lähtien olen tuntenut nöyrempiä muiden ympärillä, vähemmän tuomitsevaa ja arvostavampaa rohkeudesta, jota tarvitaan olemaan itsesi konformistisen kulttuurimme keskellä
- Paremmat keskustelut tyttöjen kanssa: Olin juhlissa viime viikolla ja ensimmäistä kertaa koko korkeakouluurani aikana keskustelin todella viehättävän tytön kanssa, jossa minulla ei ollut seksuaalisia aikomuksia. Kysyin häneltä, mitä hän halusi tehdä vapaa-ajallaan, mitä projekteja hän työskenteli koulussa lentokonetekniikkana, ja kommentoimme muita juhlissa istuessamme vain vierekkäin ja katsellessamme ihmisiä. Voisin sanoa, että hän tunsi olonsa todella mukavaksi läsnäollessani ja hän nautti keskustelustamme. Kaiken tämän lisäksi en juo pisaraa alkoholia. Minulla oli vettä. Isäntä tarjosi minulle juoman, ja kieltäydyin ystävällisesti. Hän kertoi minulle, että hän todella piti minua siitä, ja näin aloimme puhua toisillemme. Valitettavasti en saanut hänen numeroa, koska hän lähti, kun olin vessassa, mutta en matkannut siitä. Arvostin keskusteluamme ja yhdessäoloaikaa mistä se oli, enkä tuntenut siitä mitään tarvitsevaa. Kuka tietää, ehkä näen taas ympärillä. Mutta toistaiseksi minusta on hienoa tavata joku yhtä mielenkiintoinen ja houkutteleva kuin hän ja käydä loistava keskustelu ilman alkoholia.
- Uusia naisia (ja ihmisiä yleensä): Ennen tätä matkaa en koskaan tajunnut, kuinka seksuaaliset naiset olivat mielessäni. Vasta kun aloin mietiskellä, havaitsin ahdistavat ajatukseni ja tunteeni naisten ympärillä ja siitä, mistä he ovat peräisin. Tajusin, että hain validointia naisilta sosiaalisessa kanssakäymisessä heidän kanssaan (vielä enemmän, mitä houkuttelevampia he olivat), enkä tosiaankin kohtellut heitä tavallisten ihmisten tavoin. Henkisesti terve yksilö ei tarvitse validointia keneltäkään, ei miehiltä tai naisilta. Itsevarma henkilö vahvistaa ja ylläpitää omaa emotionaalista hyvinvointiaan. Hän ei pidä kanssakäymistä naisten kanssa kertovana pisteenä omasta arvostaan tai kyvyistään. Tämä oivallus on auttanut minua olemaan vuorovaikutuksessa naisten kanssa silmästä silmään (kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti). Päivän lopussa naiset ovat ihmisiä (aivan kuten miehet), jotka haluavat yhteyttä muihin ihmisiin. Kukaan ei halua objektisoitua ja halventua yhdeksi ajattelutavaksi, oli se sitten seksuaalista vai ei. Olemme kaikki monitahoisia sukupuolesta riippumatta, ja meillä on arvoa elämämme eri puolilla, joita haluamme arvostavan. Tämä näkymä auttoi minua todella muodostamaan yhteyden syvemmälle tasolle puolueen tytön kanssa (katso yllä). Ja epäilen, että tämä näkymä tarjoaa jatkossakin rikkaammat ja syvemmät suhteet muihin naisiin (ja miehiin).
- Enemmän opiskelijaa
- Lähes ei aivosumua
- Ahdistus nousi 8.5: sta noin 2-3: een (paranee edelleen päivittäin): Yhdessä NoFapin kanssa olen myös alkanut meditoida melko johdonmukaisesti (noin 20 minuuttia päivässä). Suosittelen mietiskelyä kaikille, jotka haluavat parantaa ahdistustaan. Se auttaa hidastamaan ajatuksiasi, jotta voit lajitella ne läpi ja olla varmempi siitä, miltä sinusta tuntuu asioista. Valtava apu ennen sosiaalisia tilanteita, jos tunnet olosi hermostuneeksi tai epävarma itsestäsi.
- Paremmat suhteet kaveri-ystäviin: Tunnen itsevarmuuden omassa maskuliinisuudessani ja itsessäni .. kaverina. Uskon, että tämä parannus johtuu sosiaalisen ahdistuneisuuteni paranemisesta, mutta tunnen itseni luottavaisemmaksi muiden miesten kanssa. Seison korkealla olkapääni rentoina, jos seisomme ympyrässä. Kehoni kieli tuntuu maskuliinisemmalta ja luottavaisemmalta. En pelkää jakaa mielipiteitäni. En pelkää lähestyä toista kaveria. Mutta kaiken tämän lisäksi mielestäni tämän luokan merkittävin etu on se, että en enää tunne, että on välttämätöntä "puolustaa määräävää asemaansa". Minun ei tarvitse todistaa muille kavereille, että olen maskuliinisempi kuin heidät tai olen kurinalaisempi kuin heidät tai mikä se onkin, mikä erottaa minut heistä. Hyväksyn itseni sellaisena kuin olen ja tuon itseni, koko asianamericanpsycho-paketin, minne vain menen, ja osallistun tarvittaessa. En tarvitse muita miehiä vahvistamaan minua tai kiittämään minua. Minulla on hienoa olla vain itseäni ja henkeni luonnollinen luottamus, joka ei tunnu siltä, että yritän laittaa muut ympärilläni olevat kaverit. Itse haluan, että muut ympärilläni olevat kaverit puhuvat ja osallistuvat hauskaan, koska se tekee myös siitä, että minulla on parempi.
- Selkeämpi jawline (ruokavalion tulos + kalisteeni)
- Vahva seksuaalinen jännitys tyttöjen ympärillä, mutta tuntuu täysin mukavalta ja hallinnassa
- Lisää potilaita
Ja paljon muuta (päivittää tämän viestin edelleen)
II. Tiivistelmä aiheesta "No More Mr. Nice Guy" (täytyy lukea!)
Noin kahden viime viikon aikana tunnen olevani kasvanut paljon. Luin tämän kirjan No More Mr. Nice Guy, joka kertoo kuinka nykyinen yhteiskunnan miesten sukupolvi perustaa identiteettinsä siihen mitä naiset odottavat heiltä. Miehet etsivät epäterveellisesti naisten validointia, mutta eivät hyödynnä maskuliinisuuttaan elämällä elämää, joka tyydyttää itseään. Kirjassa sanotaan edelleen, että miehet eivät anna ääntä omille toiveilleen ja että he ovat alistuvampia ja pelokkaampia tilanteissa.
Kirjan muut osat viittasivat siihen, miten tämä asenne elämään kääntyy sekä romanttiseen että platoniseen suhteeseen. Sisään romanttinen suhteet,mukavat kaverit”Sijoita naisensa jalustalle, palvellen häntä kaikilla tarpeilla ja tekemällä kaikkensa hänen puolestaan toivoen saavansa jotain vastineeksi, olipa kyse sitten seksistä, validoinnista jne. Nämä mukavat kaverit minimoivat omat tarpeensa pelossa konfliktin syntymisestä, jos heidän oli annettava heille ääni ja keskitettävä kaikki huomionsa naisen tarpeiden täyttämiseen. Lopulta nämä epäterveelliset tavat johtavat seksuaalisesti sortettuihin ja turhautuneisiin miehiin, jotka eivät ole enää niin mukavia, koska he ovat alttiimpia vihapuheille ja manipulatiiviselle käyttäytymiselle saadakseen mitä haluavat. Sen sijaan, että harjoittaisivat maskuliinisia piirteitä, kuten itsevarmuutta ja itseluottamusta, nämä mukavat kaverit piilottavat manipulatiivisen käyttäytymisensä esittäen itsensä epäitsekkäinä kumppaneina, jotka ovat valmiita matkustamaan syvimpiin päihin vastaamaan kumppaninsa tarpeisiin. Tämä teko on peitetty väärässä aatelistunnossa, joka peittää miehen manipulatiivisen tarkoituksen, tosiasia, että hän toimii saadakseen jotain vastineeksi. Hän ei toimi rakkaudesta tai yltäkylläisyydestä, vaan pikemminkin epätoivoisesta tarpeesta, jossa hän vahvistaa käytöksensä peittämällä sen hyvätapaiseksi käytökseksi.
Nämä miehet ovat heikko. Heillä ei ole varmuutta vastustaa hylkäämistä. Ajatuksena on, että vaaditaan voimaa toimia suotuisasti toisen merkittävän suhteen odottamatta kumppanisi vastavuoroista toimintaa. Nyt tämä ei tarkoita sitä, että suhteilla ei saisi olla tätä vastavuoroista sellaisten tekojen vaihtoa toisiaan kohtaan. Se on sanoa niin niiden ei pitäisi olla vastavuoroisia. Näiden tekojen ei pitäisi liittyä viimeiseen tekoon, jonka kumppanisi teki sinulle. Et osta hänelle kukkia, koska hän antoi sinulle suuren pään viime yönä. Hän ei anna sinulle hyvää päätä, koska ostit hänelle kukkia eräänä päivänä. Olet ostamassa hänelle kukkia, koska rakastat häntä ja haluat nähdä hänet onnelliseksi. Annat hänelle suuren pään, koska haluat aidosti saada hänet tuntemaan olonsa hyväksi. Nämä toimet ovat peräisin aidosta kokonaisuuden paikasta. Nämä toimet ovat itsenäinen toisistaan. Nämä toimet edellyttävät sinua olemaan haavoittuva.
Nämä oivallukset kääntyvät myös platoninen suhteita. On mahdollista olla epäterveellisiä platonisia suhteita muihin, koska toiset haluavat validointia. Ihmiset haluavat, että heille annetaan asioita, eikä niitä oteta pois heiltä. Mukava kaveri haluaa viettää aikaa ystäviensä kanssa, koska haluaa tuntea heidän vahvistavansa. Hän ei ole heidän kanssaan, koska hän todella arvostaa heidän ainutlaatuisuuttaan ja luovaa, kevytmielistä kiusaa, joka syntyy, kun hän hengailee heidän kanssaan. Ei, hän haluaa vain olla heidän läsnäolossaan ja tuntea olevansa arvostettu, vaikka hän ei edistäisi mitään ryhmän kemiaa. Nämä asenteet jäävät usein huomaamatta itse yksilölle, mutta ne tunkeutuvat lopulta hänen ajatustensa kautta ja hänen ulkoiseen käytökseensä näissä sosiaalisissa olosuhteissa. Hän on vähemmän puhelias, enemmän huolestunut muiden mielipiteistä hänestä, kun hän pitää sitoutumistaan ryhmään täysin sisäisenä. Hän ajattelee olevansa aktiivinen kuuntelija, mikä ei ole huono asia, mutta halu validoida ja pelko ystävien hyväksymättömyydestä pitää hänet hiljaa. Hänellä ei ole tuotosta, ei sosiaalista persoonallisuutta, eikä mitään ympäröiville ihmisille omaksua ja arvostaa. Hän ei voi olla haavoittuva. Hän ei voi sietää sitä, että seuraava hänen sanomansa saattaa jäädä kokonaan huomaamatta ja huomiotta. Hän ei voi sietää sitä, että ryhmän enemmistöllä ei ehkä ole samaa mieltä hänen kanssaan, ja tämä repii hänen itseluottamuksensa, kun hän sisäisesti miettii, pitäisikö hänen puhua jakamaan oma henkilökohtainen mielipiteensä vai ei. Suurimman osan ajasta hän päättää pysyä hiljaa ja vaikka hänestä tuntuu, että tämä on turvallisempi vaihtoehto, se pilaa hänen sosiaalisen luottamuksensa ja itsetuntoaan. Tällaiset vuorovaikutukset vahvistavat tätä ajattelutapaa ja hän kaivaa itsensä vain syvempään reikään.
III. Henkilökohtaiset tiedot henkilökohtaisista virheistä ja kirjasta
Nämä ovat asioita, jotka olen huomannut viimeisten kolmen kuukauden aikana omien henkilökohtaisten kokemusteni kautta. Siitä lähtien kun luin tätä kirjaa noin kahden viikon ajan, minusta tuntuu kuin olisin kasvanut valtavasti. Kun luin kirjan ensimmäisen kerran, tunsin, että se kuvasi elämäni T.: lle. Muut ovat aina kuvanneet minua mukavaksi kaveriksi. Olin melko suosittu ja tunnettu kaveri ensimmäisellä yliopistovuosellani, ja ihmiset tiesivät minut olevan todella mukava kaveri. Ja pidin siitä. Nautin siitä, että olin 'erilainen' muista kavereista. Tulin suhteeseen luokkani yhden houkuttelevimman tytön kanssa noin vuoden ajan, kunnes se päättyi kamalasti. Luettuani tämän kirjan tunsin siltä, että se kuvasi platoniset ja romanttiset suhteeni täydellisesti.
En ollut hyvännäköinen, suosittu, maskuliininen kaveri, jonka uskoin olevani. Olin narsistinen, hyväksyntää hakeva, itsevarma kaveri, joka asui muiden puolesta. En ollut unelma poikaystävästä, jonka luulin olevani. Olin "hyväntahtoinen" manipulatiivinen kusipää, joka kohteli tyttöystävänsä esineenä ja validoinnin tarjoajana enemmän kuin henkilö. Olin suhteessa entisen kanssa lähes puolitoista vuotta. En kuitenkaan voinut olla yhteydessä häneen emotionaalisesti. Tähän päivään asti en voi sanoa tuntevani häntä niin hyvin. Oli ja on suuri osa hänestä, jonka tunnen puuttuvan kokemuksistani, mihin en ole koskaan pyrkinyt puuttumaan tai selvittämään suhteen aikana. Paras tapa, jonka voisin sanoa, oli se, että suhteeni häneen oli kaunis sotku (Jason Mraz). Vuorovaikutuksissamme ei ollut haavoittuvuutta. En tiennyt sitä tuolloin, mutta olin rakentanut välillämme väliseinät niin korkealle epävarmuuteni ja haluttomuuteni olla haavoittuvainen vuoksi, että suhteemme lopussa tunsin olevani täysin irrotettu hänestä. Otin hajoamisen todella kovasti, mutta ei siksi, että minusta tuntuisi menettäneen jonkun, joka oli minulle erityinen, jonkun, jonka kanssa jaoin syvän läheisen siteen. Hajoaminen tuhosi minut, koska minulla ei ollut ketään jäljellä vahvistamaan minua, eikä kukaan saa minua tuntemaan olevani arvokas. Tunsin olevani arvoton, hyödytön ja ei-toivottu paitsi hänelle ja ikäisilleni, mutta kaikkein pahimmalle itselleni. En halunnut olla minä. Näin paska elämäni tuntui tuolloin.
Nopeasti eteenpäin kaksi vuotta frat-juhlia ja useita merkityksettömiä humalassa seksuaalisia kohtaamisia, löysin NoFapin. Olin aluksi skeptinen, mutta olin masentunut, motivoimaton ja epätoivoinen tielle ulos lamaelämästäni. Joten yritin sitä. Lopetin veljeyteni kesää edeltäneenä kesänä, löysin kauniin kodin, jonka löysin onneksi useiden muiden ystävien kanssa, ja päätin kääntää elämäni ympäri. Seuraavan vuosineljänneksen aikana aloitin NoFapin ja investoin kokonaan itseeni. Lopetin juhlimisen. Lopetin ruohon tupakoinnin. Lopetin lyömästä ystäviä hengaamaan, koska tunsin itseni yksinäiseksi ja minulla ei ollut mitään tekemistä. Otin kalisteenia. Otin terveellisemmän ruokavalion. Aloin pelata enemmän koripalloa (valtava harrastukseni, pelasin kolmannesta luokasta lähtien). Ostin akateemisen suunnittelijan ja aloin suunnitella viikkojani. Opiskelin kovemmin. Löysin ahkeria ystäviä. Vietin aikani tuottavammin. Poistin Snapchat ja Instagram. Käytän vain Facebookia pitämään yhteyttä muutamaan ystävään, mutta en lähetä aktiivisesti enkä pestä uutissyötettä enää nähdäksesi, mitä kaikki muut tekevät. Elämästäni tuli tärkein prioriteetti ja pääsin eroon kaikesta, mikä otti pois tämän painopisteen. Tänään olen päivällä 65 Nofap.
Jos olet lukenut tähän mennessä, kiitos, että käytit aikaa tämän viestin läpi. Tämä on ensimmäinen kerta, kun jaan matkani kenenkään kanssa, ja minun on sanottava, että tuntuu valtavan vapauttavalta ja valtuuttavalta jakaa menestykseni kanssasi. Jos kaverit kamppailevat tällä hetkellä NoFapin kanssa, kirjoitin eräänä päivänä toisen viestin siitä, kuinka on joitain päiviä, jolloin sinusta tuntuu, että olet palannut neliölle 1. Älä petä itsessäsi, Ei ole sinun syytäsi tuntea paska. Kaikki on osa uudelleenkäynnistysprosessia. Jatkan tätä niin kauan kuin pystyn, ja aion lähettää uuden viestin noin 100 päivän ajan. Onnea kollegani Fapstronautit ja kiitos kaikista oivaltavista ja hauskoista viesteistä tässä osassa, jotka pitivät minua menossa silloinkin, kun en uskonut voivani selviytyä uudestaan. Te olette todelliset MVP: t.
Älä anna otsikon huijata sinua. Mielestäni miesten ei pitäisi enää olla mukavia. Siitä kirjassa ei puhuta. Kirja kertoo siitä, kuinka tämän sukupolven miehet ovat menettäneet maskuliinisuutensa, eivät ole enää itsevarmoja, ovat tulleet riippuvaisiksi naisten validoinnista eivätkä ole enää houkuttelevia ja luottavaisia miehiä, sellaisina kuin heidän oli todella tarkoitus olla. Siinä keskitytään muuttamaan miesten virheellistä käsitystä itsestään ja muista (sekä naisista että miehistä) henkilökohtaisen kasvun edistämiseksi ja auttamaan heitä palauttamaan itseluottamuksensa ja itsetuntoaan.
;