Bros, on aika saada tämä paska pois elämästäsi. Se pidättää sinua tai tuhoaa elämäsi, etkä edes ymmärrä sitä. Se teki minulle. Sillä ei ole väliä mikä uskonto olet, kuinka paljon rahaa sinulla on, kuinka paljon elämää imee tai mikä on urasi, mutta elämä on liian lyhyt ja aika on liian kallis viettää tunteja viikossa itsesi kanssa.
Sitä PMO on - harrastaa seksiä itsesi kanssa.
Olen 20-luvun puolivälissä. Sain koukkuun tämän paskan, kun olin nuori (jossain 12-15-vuotiaiden välillä, en ole enää varma enää), kun käytin setäni tietokonetta ja törmäsin kuvia ja videoita naisista, joilla oli puhdas tissit. Se kesti vain muutaman tunnin, mutta olin koukussa. Seuraavien vuosien aikana irrotin melko vähän ja löysin salaa tapoja saada käsiinsä nämä pyhät kuvat tietokoneen näytöllä. Sitten pääsin lukioon. Olin sosiaalisesti hidastunut. Minulla oli tyttöystävä, mutta olin kiinnostunut virtuaalimaailmasta enemmän kuin todellisuudesta. Sitten pääsin yliopistoon. Vietetty noin 1-3 tuntia päivässä Internetin selailussa ja löytämässä jotain huipentumaan, joskus kerran, joskus kahdesti päivässä. Jälleen minulla oli tyttöystäviä yliopistossa, mutta en koskaan arvostanut todellista läheisyyttä, koska voisin vain palata pornoon. Yritin lopettaa monta kertaa ja tekisin siitä viikon tai kaksi, mutta kun aloitat uudelleen, se on kuin riippuvuus uudestaan. Tein OK yliopistossa, mutta en elänyt elämäni täysillä, ja nämä ovat vuosia, jotka ovat ikuisesti poissa. Juuri ennen valmistumistani aloitin suhteen parhaan ystäväni kanssa ja rakastin häntä todella. Tämä kesti noin 4 vuotta. Hän oli kaunis, vaikka hänellä oli puutteita aivan kuten kaikilla muillakin. Ongelmana oli, että porno oli alitajuisesti ohjelmoinut minut odottamaan täydellisyyttä. Se myös alitajuisesti ohjelmoi minut uskomaan, että nainen on kulutettavissa (vaikka en koskaan tietoisesti myöntäisi sitä). Pettin häntä ja aloitin sitten vuoden mittaisen suhteen jonkun kanssa, joka ei vielä ollut niin täydellinen. Huijasi häntä, mutta jäi hänen luokseen, mutta lopulta katkaisi sen.
Sain niin inhoa itsestäni. Lopetin pornon lopulta noin 2 1/2 kuukautta sitten. En tiedä miten, mutta luulen, että kehitin ajattelutapani, että sillä ei ole sijaa elämässäni - ei ifs, ands tai buts. Ei slipups, ei poikkeuksia. Ei tunkeutumista. Ainoa paikka seksuaalienergian ilmaisulle elämässäni (se voi olla erilainen sinun omassasi) on elävät, hengittävät naiset, jotka voin tuntea, haistaa, maistaa, kuulla ja nähdä edessäni.
Voi ja minä tasoitin suurta aikaa. Koin saman paskan, jota jotkut teistä käyvät läpi. Ei pystynyt saamaan erektiota, en voinut edes irrottaa, jos halusin. Mulkku tuntui tunnottomalta ja kylmältä. Minulla ei ollut energiaa. Mikään ei innostanut minua. Tuntui kuin perse. Mutta se paranee. Aloin nähdä ihania naisia ja meistä on tullut melko intiimi. Joo, hänellä on hänen ongelmansa ja minulla on omat, mutta se on ollut hienoa. En koskaan tajunnut, kuinka hyvä edes vain hyväily häneltä tuntuu tai kuinka vitun mahtavaa on vain pitää häntä käsissäni seksin jälkeen. Voittaa helvettiä siitä, että joudut tekemään kummajaista paskaa pitääkseen erektion, tai pelaajan munaa kuoliaaksi tietokoneen edessä. Luulen, että minulla kestää vielä muutama kuukausi toipumiseen, mutta kerron sinulle mitä ... se on helvetin paljon parempi kuin olla virtuaalikuvien orja. Tarkoitan wtf: tä? Nämä ovat elämäni vuosia, joita en voi saada takaisin.
Jatka yrittämistä. Palaa oman kehon hallintaan - opi hallitsemaan mieltäsi ja munaa. Annetaan mies vittu.
LINK - Hanki elämäsi takaisin. Murskaa tämä paskaa.
By
;