Hei ihmiset,
Tämä on pitkä tarina. Kirjauduin juuri sisään Facebookiin ja näin Redditin tulleen, ja ajattelin, hei, en ole ollut siellä jonkin aikaa ja päätin katsoa täällä. Poistin tilini, koska tiedän, että olen 13. lokakuuta lähtien puhdas koko elämän ja jonkin ajan kuluttua tässä juovassa päätin, että olin valmis Redditin ja NoFapin / PornFreein kanssa. Olin jo poissa NoFapista ja päätin, että minusta tuntui, että täällä vierailulla oli paljon tekemistä taistelussa pysymisen kanssa ja että minun piti ottaa jonkin aikaa pois Redditistä ja Internetistä yleensä.
Okei, joten tässä on. Lyhyt yhteenveto elämästäni ensin. 12: n ikään saakka elämäni oli tuulta. Olin onnellinen lapsi. Sitten vanhempani erosivat, suhde isäni kanssa, joka oli hyvin lähellä aikaisemmin, lähes hävisi, vaikka hän oli vielä lähellä. Aloin katsella pornografiaa ja aloin masturboida 12-13in iässä ja äiti huomasi, ja äiti selviytyi. Hän sai minut tuntemaan niin uskomattoman häpeän naisten nude-kuvien katselun, minusta tuli heti häpeäni seksuaalisuudesta.
Vaikka ehkä äitini kuunteleminen olisi ollut älykäs suunnitelma ja pornografian katsomisen lopettaminen olisi parempi suunnitelma, minä, tietysti, nuori lapsi, joka olin, en saanut tyttöjä alastomasti ja halusin katsella naisia alastomana se kunnollisella tavalla. Luulen, että tiedät mistä puhun haha.
Eteenpäin, katselin jatkuvasti pornoa. Minulla ei ole koskaan ollut kovin outoja makuja, mutta minulla oli äärimmäisen häpeällisiä kysymyksiä seksuaalisuudesta. Niin paljon, että en voinut edes puhua tytön kanssa ollessani raittiina, kun olin kiinnostunut hänestä. Vaikka olin yleensä hyvin luottavainen lapsi ja olin aika siisti lapsi lukiossani (lukio Yhdysvalloissa). En ollut tähti, mutta minusta pidettiin erittäin hyvin, koska olen melko hyvä kaveri, jonka kanssa olen tekemisissä ja kohtelen kaikkia kunnioittavasti.
Savustin runsaasti rikkaruohoja, savustettuja savukkeita, juodin melko paljon alkoholia, koska halusin mennä pubeihin ja klubeihin. Vain täällä minulla oli luottamus tulla romanttiseksi naisten kanssa.
Muutama vuosi myöhemmin, noin 18-vuotiaana, olin melkein valmis menemään yliopistoon aloittamaan kandidaatin tutkinnon ja olin silti neitsyt (olen muuten vielä, mutta tulen siihen myöhemmin). OCD potkaisi. Ja koska minulla oli aina ongelmia naisten kanssa, sain HOCD: n. OCD-muoto, jossa olet niin uskomattoman peloissasi siitä, ettet ehkä ole suora (tai homo, jos sinä normaalisti tunnistat). Eikä ollut homofobinen ja minulla oli ongelmia homoseksuaalisuudesta, mutta vain uskomaton määrä pelkoa ympäröi tätä aihetta.
Sitten sinne, missä noin kahden vuoden helvetti. Kunnes löysin Your Brain On Pornin ja hämmästyin kaikesta tiedosta, jonka voisin imeä sinne. Ja tietää HOCD: stä. Se oli helvetin ihme. Aloin lopulta ymmärtää, mikä asiani oli. Että minulla näytti olevan HOCD (käytän tätä kirjoitustapaa tarkoituksella) ja en taistellut seksuaalisuuteni kanssa.
Joten aloitin NoFapin. Ja minä uusiuduin. Satoja kertoja. Miksi? Luultavasti siksi, että pelkäsin aikuiseksi tulemista. Aloittaa suhteita. Satuttaa. Kävelemään suureen suureen pelottavaan maailmaan. Hylätään. Vastustamaan pelkoni. Hyväksyä, että en ole kaikki mahtava ja että elämä voi kuitenkin olla kaunis, vaikka asuin aiemmin kuplassa ilman huolta, koska sain elämässäni helposti toimeen.
Minulla oli vakaita raitoja, ja luottamukseni alkoi rakentaa. Minusta tuli onnellisempi. Kadonnut masennus. Aloitti OCD-ongelmien torjunnan. Aloitin huolehtimaan taloudesta. Omat suhteet ystäviin ja perheeseen. Menossa kuntosalille. Syöminen ja terveellisempi eläminen.
Ja mikä tärkeintä, aloin hyväksyä, että seksuaalisuus (yleensä) on hyvä asia. Lopetin pornon (ainakin yritin aluksi) ja masturboin vain tuntemaan ja ehkä fantasoimaan vähän tytöistä, joiden kanssa tunnen ja voisin nukkua. Pelkästään masturboinnin aikana esiin nousevien pelkojen kohtaaminen ja itsetyydytys ja seksuaalisuus yleensäkin tekivät ihmeitä siitä, etteivät ne uusiudu. Tarkoitin, että minulla oli tapana kiihtyä hyvin helposti jonkin ajan kuluttua enkä pystynyt käsittelemään sitä. Tunsin hyvin seksuaalista ja energistä ja halusin masturboida. Se oli mitä minulle tehtiin. Halusitko vapauttaa kuorman? Palaa vain pornoon ja mene.
Tämä oli erittäin hyvä tehdä. Ja sitten lopulta, 12. lokakuuta yönä, tunsin olevani epätoivoinen, koska minulla oli vielä veneitä asioita. Aloin rukoilla ja minulla oli kamala yö. Elämäni kauhein yö ja tuntui pohjan pohjalta. Ei sulkenut silmää ja hänellä oli paljon kipua mätäneen hampaan takia. En tietenkään sano, että se oli Jumala, mutta sinä yönä jotain muuttui.
Tuosta yöstä lähtien lopetin pornografian ja savukkeet, eikä minulla ole ollut mitään ongelmaa. Luulen, että ymmärsin vihdoin, että olin alimmalla tasolla ja olin täysin valmis siihen.
Ja niin aloin kohdata pelkoja, joita minulla on. Ei palaa pornoon tai savukkeisiin ahdistuksen lievittämiseksi, vaan pelkoihin ja luottamuksen aktiiviseen rakentamiseen.
Masturboi ajoittain, mutta ei myöskään ole orgasmia aika ajoin ja tunne, että energia ja puhut vain ihmisille ja tuntevat itsensä hyvin täynnä seksuaalista energiaa. Se oli aluksi hirvittävää, mutta näihin pelkoihin sain minut paljon luottavaisemmaksi.
HOCD on myös lähes kokonaan poissa. Tapasin pelot. Aloin hoitaa tilannetta. Hyväksy, että voisin olla homo. Seksuaalisuus ei ole kovin selkeä yksi artikkeleista se auttoi eniten kirjoitti. Se seksuaalisuus on terveellinen ja normaali asia ja että ahdistukset lähtevät, jos et keskity ahdistukseen vaan tekemäsi asiaan.
Ja nyt uskallan lopulta sanoa olevani luottavainen ja aikuinen mies.
Tunnen oloni mukavaksi, kuka olen, arpieni ja pelkoni sekä itsevarmojen ja vahvojen puolieni kanssa. Oppin hyväksymään suhteet ja naiset, ja nyt pelkään naisia vähemmän. Olen erittäin tosissani hyvän vaimon löytämisestä, hyvästä avioliitosta ja hyvästä vanhemmasta vanhempani avioeron jälkeisten ongelmien takia, mutta minusta on vihdoin tulossa enemmän seksuaalista vapautta. Mutta en välitä niin paljon siitä, ettei minulla ole koskaan ollut vakavaa tyttöystävää.
Kaikki on kunnossa. Ja että voin sanoa, että luottavaisin mielin ja helposti, vaikka olen vain kirjoittanut kaikista aiheista, joita minulla oli (ja kuten näette, ne olivat tarpeeksi, vaikka elämäni oli paljon huonompi kuin tämä viesti tekee siitä), tekee vankka tapaus sille, miksi vihdoin olla vapaa pornosta on helppoa.
Joo, haluaisin nähdä joitain naisia alastomana nyt taas kerran vain sanomalla sen kunnolla. Mutta seksuaalisen tunteen tunteminen ja halu nähdä naisia ja todella verkkoyhteys ja pornon katselu on aivan toinen asia. Olen nyt oppinut itsekurin, jonka tarvitsin saavuttaakseni haluamani. Ja vaikka en ole täydellinen ja kamppailen edelleen tarpeeksi alueilla, tein sen.
TL: DR: Sinun ei tarvitse lukea sitä. Tämä on osittain vain tarinani kirjoittaminen tänne, koska tämä paikka auttoi minua niin paljon ja tarinani kirjoittaminen tuntuu hyvältä. Ja osittain siksi, että toivon, että ihmiset, jotka kamppailevat juuri nyt, voivat olla yhteydessä toisiinsa ja tietävät, että on kunnossa, jos jatkat työskentelyä. ÄLÄ LUOVUTA. Tunnelin päässä on valoa ja se valo on kirkas, ystäväni.
Se on saanut kauan aikaa päästä pois pimeästä ja valoon. Ja joskus pudotan vielä vähän aikaa, ja minulla on vielä joitakin huonoja aikoja, kun litteä linjani palaa takaisin. Mutta kaiken kaikkiaan minun mielialani kasvaa ja on erittäin hyvä.
LINK - Tarina kohdata demonejani ja puhdista nyt 137-päiville ilman suurta vaivaa
by vnnwlkr1
PÄIVITYS - Lopuksi voittaa HOCD ja ahdistus
Minulla on ollut vakavia HOCD- ja sosiaalisen ahdistuksen ongelmia pitkään. Monien vuosien ajan sosiaalinen elämäni (ja samalla koko elämäni) puuttui vakavasti HOCD: n ja sosiaalisen ahdistuksen takia. En voinut nauttia ystävien hankkimisesta, ihmisten kanssa olemisesta, ihmisten kanssa puhumisesta. Se oli helvetti monien vuosien ajan.
En voi sanoa, että se menee täsmälleen samalla tavoin kaikille täällä oleville. En ole tämän alan asiantuntija. Mutta olen työskennellyt pornfree / nofap-palvelun parissa jo 2 vuotta. Viime vuonna olen tuskin katsellut pornoa. Masturboin kuitenkin (joten ei NoFapia täällä). Olen alkanut elää terveellisemmin. Liikuta paljon. Lue lisää. Löysi uusia harrastuksia ja nautin vanhoista enemmän. Laitoin itseni moniin epämukaviin tilanteisiin ja keskitin keskittymiseni siihen, mitä olin tekemässä, en ahdistuneisiin tunteisiin. Laitoin itseni joka päivä tulemaan paremmaksi.
Ja tämä viikko, erittäin uskomaton, oli ensimmäinen viikko elämässäni, jolloin nautin niin monista sosiaalisista kohtaamisista. Olen puhunut paljon eri ihmisten kanssa tällä viikolla. Ja nautin kaikista niistä. Tämä on luultavasti paras viikko elämässäni.
En ostanut mitään. En tehnyt valtavia askeleita työelämässäni. En löytänyt uusia harrastuksia tai kiinnostuksen kohteita. Ei, tunsin itseni terveellistä ensimmäistä kertaa monien vuosien ajan.
Voin hyvin. Hitto, tuntuu hyvältä sanoa.
;